Добавить в Избранное
Сортировать материалы по:

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

– Обними меня, дорогая! – говорит муж.

– Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

– Дорогая, обними меня.

– Да подожди же, вот сын уснёт…

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

– Что, доупрямилась? Отец застрелился!

В школе ставят спектакль.

– Я – яблочко.

– Я – клубничка.

– Я – малинка.

Вовочка:

– Я – долба*б!

Учительница:

– Вовочка, ни долба*б, а баклажан. Давайте заново.

– Я – яблочко.

– Я – клубничка.

– Я – малинка.

Вовочка:

– Я – долба*б!

Учительница:

– Да, баклажан ты, Вова, а ни долба*б! Давайте еще раз.

– Я – яблочко.

– Я – клубничка.

Вовочка:

– А я – баклажан!

Учительница:

– Нет, Вовочка, ты долба*б! Сначала – малинка.

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

– Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке.

Прибалдевший Вовочка говорит ей:

– Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!

Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме.

Вовочка с удивлением:

– А почему ты в форме?

– Так завтра же в школу!

Учительница поднимает Вовочку и говорит:

– Вовочка, расскажи нам стишок!

Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:

– Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб*лись на льду…

– Садись Вовочка, плохо!

– Конечно плохо – лапы скользят.

– Садись! Два!

– Конечно, два! Х*ли там третьему делать!

– Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?

– 15 лет строгого режима.

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:

– Что, опять двойка?

– Ага.

– По какому предмету?

– Да по хоровому пению.

– Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех!

– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец".

– Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?

– Ну так я еще и показывал…

Приходит Вовочка домой и говорит:

– Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.

– А ты?

– Наступил еще раз.

Вовочка сидит с папой дома, а маму увезли в роддом. Вовочка спрашивает:

– Папа, а кто такой оптимист?

– Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хр*новые китайские презервативы!

– А пессимист?

– Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену – изменщицей.

– А реалист – это я!

– Почему ты так считаешь?

– Так это я проткнул иголкой тот презерватив!

Учительница, проверив сочинение Вовочки:

– Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!

– Почему один – вместе с папой.

Учитель опрашивает детей:

– Мишенька, кто твой папа по профессии?

– Юрист…

– А твой, Лешенька?

– Хирург…

– А твой, Вовочка?

– Трансформатор!

– Это как?!

– Ну получает он 380 рублей, 160 – отдает маме, а на 220 – гудит…

Вовочка подходит к Манечке и говорит:

– Мань, можно использовать тебя как женщину?

– Какие-то у тебя мысли пошлые!

– Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

Вовочка пришел в гости к бабушке.

– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.

– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Вовочка вбегает в комнату мамы:

– Мама! Мама! Папа повесился!

– Где?

– В спальне!

Вбегает в спальню, никого нет.

А Вовочка со смехом:

– С 1 апреля мама, он на кухне висит.

– Мама, а Вовочка меня обрызгал!

– И ты его обрызгай!

– Мама, а как? Я пробовала – у меня не получается! Я же девочка!

Решили как-то муж с женой любовью заняться.

Уже вечер, муж к жене пристаёт, но жена упирается, мол, рано ещё, ребёнок не спит, а муж ей говорит:

– Сейчас проверим. Вовочка, принеси стакан воды.

Тишина.

Уже всё произошло, тут голос над кроватью:

– И долго я тут буду стоять?

В классе директор представляет детям новую учительницу:

– Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…

Вовочка с последней парты (оценивающе):

– Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех…

Директор (гордо) кулаком себе в грудь:

– Так сам выбирал!

Вовочкин папа едет в Ленинград.

– Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки.

– Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

– Не в рифму! Попробуй еще раз.

– Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

Училка в школе на классном часу говорит ученикам:

– Завтра у нас карнавальный вечер. Вы все, наверное, приготовили себе карнавальные костюмы. Вот ты, Мишенька, кем будешь?

– Я буду медвежонком.

– Ой, вот молодец. А ты, Леночка кем будешь?

– Я буду лисичкой.

– Молодец, Леночка. Ну а Вовочка у нас постоянно хулиганит, дерется, проказничает. Ты кем будешь, Вовочка? Наверное бандитом или пиратом.

Вовочка встает, сморкается на пол и говорит:

– Мне мама на Новый год сшила желтые штанишки, желтую курточку и желтую шапочку. Я на карнавальном вечере г*вном буду. Я вам весь вечер испорчу.

– Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

– Когда собака привязана.

В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит:

– Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал!

– Ясно, и что же ты сделал?

– Так вот я и пришел к вам.

– Вовочка, почему ты сегодня опоздал?

– Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:

– Не надо! Не вставай на них!

– Почему?

– Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

– Вовочка, прекрати болтать с Петровым!

– Марьванна, да мы молчим!

– Да?! А кто мне комментами заср*л пост в фэйсбуке?

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:

– Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.

– Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?

– Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

В школе на уроке:

– Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?

– Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.

– Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

Вовочка приходит из школы домой и говорит:

– Мама, мне нужна фотография нашего папы.

– А зачем она тебе?

– Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

– Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?

– Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

Приходит Вовочка домой со школы:

– Мама, мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.

– Ужас. Вы её хоть отодрали?

– Да! Некоторые даже по 2 раза.

– Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.

– Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х*й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х*й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать.

– Вовочка, ты чем-то болен?

– Почему вы так решили?

– Ну, ты постоянно вытираешь х*й тряпочкой.

– Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х*й"…

Учительница в классе:

– Петя!

– А!

– В ж*пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

– Ну 5…

– Во дурак! Не получится из тебя инженер… Вася!

– А!

– В ж*пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

– Ну 3…

– Во дурак! Не получится из тебя инженер… Вовочка!

– Марья Ивановна, 2+2 = 4.

– Молодец, Вовочка, будешь инженером!

– Марья Ивановна!

– А!

– Х*й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

^