Добавить в Избранное
Сортировать материалы по:

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:

– Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?

– Светка не дала с*чка, Ленка не дала бл*ть, и Мишка – пид*рас тоже не дал.

– Вовочка!?

– Да контрольную списать!

На уроке учитель спрашивает:

– Что больше всего возбуждает человека?

– Тело голой женщины! – отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.

– Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.

– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.

– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – пед*к, и от вас нужно держаться подальше.

– Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

– Президент, конечно!

– А мама?!

– Власть.

– А бабушка?!

– ФСБ!

– А я кто же?

– А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу:

– Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:

– Вовочка, а как твоя фамилия?

– А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.

– Не дерзи, Х*ев!

– Ошибаетесь. Ложкин!

Учительница математики спрашивает Вовочку:

– Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят – Леночке, и еще пятьдесят – Танечке. Что у тебя будет?

Вовочка, мечтательно глядя в потолок:

– У меня будет такая оргия…

Урок богословия в духовной семинарии:

– Дети! Скажите мне – Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка – ответь!

– Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы – то скорее всего это Иисус Христос…

Сидит семья Вовочки за столом – ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему – ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

– А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать стихи.

– А вы не обидитесь?

– Нет!

И тут он начинает читать:

– Наша мама вертолет: всем дает, а папе – вот (и показывает).

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:

– Папа тоже вертолет: всех еб*т, а маму вот (и показывает).

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:

– Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет…

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:

– Деда тоже вертолет: х*й большой, а не встает!

Тут дед замолкает, такая зловещая тишина – что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола:

– Вова тоже вертолет: поп*здел и спать идет.

Урок Биологии.

Учительница спрашивает Вовочку:

– Вова, скажи, как отличить быка от коровы?

Вовка:

– Когда доишь быка – он улыбается!

Спрашивает учительница Вовочку:

– Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения.

– Кто, я?

– Молодец Вовочка!

Урок химии.

Учительница:

– Маша, какого цвета у тебя раствор?

– Красного.

– Правильно. Садись, пять.

– Катя, а у тебя?

– Оранжевого.

– Не совсем правильно. Четыре, садись.

– Вовочка, цвет твоего раствора?

– Черный.

– Два. Класс! Ложись!

В школе для умственно отсталых детей:

– Машенька, сколько будет 2Х2?

– Пять тысяч.

– Неправильно, а Петенька что скажет?

– Вторник.

– Неправильно, а Вовочка как думает?

– Четыре.

– Правильно, а как ты это посчитал?

– Это ж элементарно – пять тысяч минус вторник.

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот, в попытке скрыть торчащий чл*н с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.

– Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.

– Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула. – не растерялся отец.

– А ты её, судя по всему, тр*хать собрался?

– Вовочка, назови два местоимения.

– Кто? я?

– Молодец, пять.

Урок химии. Учительница спрашивает:

– Леночка, какого цвета у тебя получился раствор?

– Красного.

– Молодец. Вовочка, а у тебя?

– Черного…

– Ложись! 2!

На уроке математики в начальной школе:

– Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… "логарифм 100 по основанию 10"

– Мариванна, двойку-то за что?

Вовочка рассказывает маме:

– Сегодня я убил пять мух, двух самцов и трех самок.

– Да ну? А как же ты узнал их пол?

– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.

Вовочка подходит к дворнику на крыше:

– Можно мне отсюда прыгнуть?

– Можно, можно, только один раз.

– Марья Ивановна, Вы что, сегодня без лифчика пришли?

– Вовочка, а как ты догадался?

– Так у Вас на лице все морщины расправились…

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг,

за завтраком говорит:

– А почему мне в чай сахар не положили?

Обрадованные родители:

– А что же ты раньше-то молчал?

– А раньше клали.

– Вовочка, за подсказку, я снижаю оценку на балл!

– Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!

– Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?

– Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велосипед.

– Вовочка! Ты чего такой счастливый?

– Нас вчера затопило!

– А чего же тут хорошего?

– Дневник утонул!

– Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.

– Какое же, Вовочка?

– Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

Вовочка останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше.

Вовочка стоит у открытого окна.

– Ты что плачешь, Вовочка?

– Шарик улетел!

– Я куплю тебе десять новых шариков!

– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Урок в школе:

– Дети, кто знает, как размножаются ежики?

Вовочка:

– Oчень, очень осторожно!

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина

подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:

– Вовочка, поцелуй тетю.

– Не буду!

– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!

– Не буду и все!

– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

– Она за это, вчера, папе по щеке дала.

Учительница спрашивает:

– Дети, какие марки машин вы знаете?

– Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.

Вовочка встает и говорит:

– Пшеничная.

Учительница удивленно:

– Такой машины не бывает.

– Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел. Принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:

– Ну, Петрович, поехали.

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон.

Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:

– А родители Сидорова, тоже тр*хаются.

Родители испуганно:

– С чего ты взял?

Вовочка:

– А вон, Петька тоже на балконе торчит.

^