Добавить в Избранное

На уроке в школе:

– Дети, назовите зверя, с которым не сможет справиться человек в одиночку.

– Тигр! Лев! Слон!

– Правильно, дети. А что думает Вовочка?

– Песец, Марья Ивановна.

– Когда же с этим милым пушистым зверьком не сможет справиться человек?

– Когда песец – полный, Марья Ивановна.

  • 0
  • 871
Учительница:
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марья Ивановна.
  • 0
  • 1 586
Учительница: Дети, Вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
  • 0
  • 1 808

Вовочка пришел в гости к бабушке.

– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.

– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

  • 0
  • 665

Учительница, проверив сочинение Вовочки:

– Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!

– Почему один – вместе с папой.

  • 0
  • 541

Вовочка сидит с папой дома, а маму увезли в роддом. Вовочка спрашивает:

– Папа, а кто такой оптимист?

– Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хр*новые китайские презервативы!

– А пессимист?

– Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену – изменщицей.

– А реалист – это я!

– Почему ты так считаешь?

– Так это я проткнул иголкой тот презерватив!

  • 0
  • 422

Приходит Вовочка домой и говорит:

– Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.

– А ты?

– Наступил еще раз.

  • 0
  • 556

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:

– Что, опять двойка?

– Ага.

– По какому предмету?

– Да по хоровому пению.

– Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех!

– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец".

– Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?

– Ну так я еще и показывал…

  • 0
  • 569

Учительница поднимает Вовочку и говорит:

– Вовочка, расскажи нам стишок!

Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:

– Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб*лись на льду…

– Садись Вовочка, плохо!

– Конечно плохо – лапы скользят.

– Садись! Два!

– Конечно, два! Х*ли там третьему делать!

  • 0
  • 739

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

– Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке.

Прибалдевший Вовочка говорит ей:

– Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!

Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме.

Вовочка с удивлением:

– А почему ты в форме?

– Так завтра же в школу!

  • 0
  • 656

В школе ставят спектакль.

– Я – яблочко.

– Я – клубничка.

– Я – малинка.

Вовочка:

– Я – долба*б!

Учительница:

– Вовочка, ни долба*б, а баклажан. Давайте заново.

– Я – яблочко.

– Я – клубничка.

– Я – малинка.

Вовочка:

– Я – долба*б!

Учительница:

– Да, баклажан ты, Вова, а ни долба*б! Давайте еще раз.

– Я – яблочко.

– Я – клубничка.

Вовочка:

– А я – баклажан!

Учительница:

– Нет, Вовочка, ты долба*б! Сначала – малинка.

  • 0
  • 554

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

– Обними меня, дорогая! – говорит муж.

– Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

– Дорогая, обними меня.

– Да подожди же, вот сын уснёт…

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

– Что, доупрямилась? Отец застрелился!

  • 0
  • 578

– Назови зверя, которого боится лев, – спрашивает учительница ученика.

– Львица, – не задумываясь отвечает Вовочка.

  • 0
  • 441

Вовочка вбегает в комнату мамы:

– Мама! Мама! Папа повесился!

– Где?

– В спальне!

Вбегает в спальню, никого нет.

А Вовочка со смехом:

– С 1 апреля мама, он на кухне висит.

  • 0
  • 621

– Мама, а Вовочка меня обрызгал!

– И ты его обрызгай!

– Мама, а как? Я пробовала – у меня не получается! Я же девочка!

  • 0
  • 411

Пришли после каникул Вовочка, Леночка и Сашенька.

Учительница им:

-Сашенька, что ты написал о своих каникулах?

Сашенька:

-Я ходил с папой на рыбалку.

Училка:

-Молодец, садись. Лена, а что ты написала?

Лена:

-Я с мамой по салонам красоты ходила.

Училка:

-Молодец, садись. Вовочка, а что ты написал?

Вовочка:

-Я с папой ходил в лес и видел как волки на льду е@#!ся.

Училка:

-Вовочка, ну это же не удобно!!!...

Вовочка:

-Конечно, ноги-то на льду расплываются...

  • 0
  • 2 019
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше
мальчиков?

Вовочка:

- А это у парней яйца к низу тянут.

Учительница рассерженно:

- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то
гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
  • 0
  • 572

Учитель спрашивает Вовочку:

– Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов, ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке. Что ты получишь?

Вовочка тихонько и неуверенно:

– Оргию?

  • 0
  • 575

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:

– Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?

– Отрицательно!

– Тогда я просто вынужден представится – Вован!

  • 0
  • 503

Вовочка приходит к соседке:

– Тетя Клава, у меня мама заболела, нужно малиновое варенье!

– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

– Да никуда, я здесь пожру!

  • 0
  • 715

Вовочка маме:

– Мам, а откуда я взялся?

– Аист принес.

С неудовольствием глядя на отца:

– Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

  • 0
  • 646

Учительница задает вопрос:

– Назовите слово, чтобы оканчивалось оно на "ца".

Машенька встает и говорит:

– Учительница.

– Молодец, – отвечает учительница.

Миша встает и отвечает "продавщица".

– Молодец, – отвечает учительница.

Вовочка встает и отвечает:

– Свинья на забор полезла.

Учительница спрашивает:

– А это тут причем?

– Сейчас у*бецца" – отвечает Вовочка.

  • 0
  • 594

Приходит Вовочка к соседке и говорит:

– Тёте Клава дайте баночку варенья.

– Конечно, конечно деточка. Куда тебе налить?

– Да никуда. Я здесь сожру!

  • 0
  • 520

Учительница задает детям вопрос:

– Дети придумайте стихотворение с начальными словами "если б я имел коня". Все молчат. Вовочка тянет руку. Ну, училке делать нечего.

– Ну давай, Вовочка.

– Если б я имел коня – это был бы номер. Если б конь имел меня, я б, наверное, помер.

  • 0
  • 667

Идет урок, училка задает домашнее задание:

– Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.

– Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.

– А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии.

На следующий день училка ведет опрос:

– Сидоров, кто живет в Японии?!

– Японцы.

– Петров, а кто живет в Китае?

– Китайцы!

– Та-ак… ну Вовочка, узнал?!

– Да! Карлики!

– ?!

– А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до п*зды!" Я померил – 70 см.

  • 0
  • 863
^