Добавить в Избранное
Семейная жизнь - это как плавание на корабле, на берегу
девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.
  • 0
  • 622
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и
мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.
  • 0
  • 540
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
  • 0
  • 2 083
Муж ей сказал, чтобы она была менее предсказуема. Во время
секса она достала бубен.
  • 0
  • 511
- Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что
заболела?

- Нет! У нас сегодня праздник!! Срачельник!
  • 0
  • 450
Встречаются два мужика, у одного синяк под глазом. Первый
его спрашивает:

- Что случилось?

- Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а
сама ушла. Ну доил я, доил, вдруг корова бац! копытом ведро
опрокинула. Взял я веревку да и привязал ей ногу. Дою
дальше, она бац!, другой ногой. Привязал вторую. Опять,
только доить начал, она хвостом махнула, ну и снова ведро
опрокинула. А веревки больше не было. Тогда снял я свой
ремень, стал хвост привязывать, штаны спали и тут жена
вернулась...
  • 0
  • 591

– Сынок, у тебя больше не будет прыщей!

– Ура! А почему мам?

– Потому что больше нет места!

  • 0
  • 534
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу… на море… Третий день сплю
с ним… в ластах!!!
  • 0
  • 947
Ігорко розбагатів і, як прийнято у багатих, одружився з молодою і красивою. На наступний день після повернення з відрядження Ігорко зустрічає в під'їзді свого елітного будинку сусіда.
-Сусід: Твоя дружина сьогодні вночі так стогнала!
-Ігорко з гордістю: Так це ж я повернувся з відрядження.
-Сусід: Так, все нормально. От коли тебе вдома немає, вона взагалі стогне, як божевільна.
  • 0
  • 789
- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
  • 0
  • 733
- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.

- Ничего, твоя жена сильная женщина.

- Вот это меня и пугает.
  • 0
  • 776

– У меня жена как трактор…

– Пашет?

– Тарахтит.

  • 0
  • 951
Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем
идет к маме.

— Мама, ты знала, что наш папа мальчик?
  • 0
  • 692
- Фима! Ты знаешь, у меня Софочка такая везучая... то серьги
золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то
колечко... А я за всю жизнь, раз трусы под кроватью нашел, и
то, они мне большие...
  • 0
  • 750

– Я – мужик. Я – главный. Ты – баба, твоё место на кух…

– Я сейчас наушники сниму, и кто-то отхватит.

– Я говорю, может тебе борщик сварить?

  • 0
  • 549

– Когда же ты починишь кран на кухне?

– Я починю его завтра.

– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

  • 0
  • 715
Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы
женаты.
  • 0
  • 413

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:

– Понюхай-ка ежа, так классно пахнет.

– Ежа? Бл*н. Где ты взяла ежа в шесть часов утра?…

Ох уж эти беременные!

  • 0
  • 530
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к
магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел.

Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.

Показываю жене и говорю:

- Валюня мы, кажется, не в свою машину сели....

Жена: вот ты-ж козлина, вечно с тобой одни проблемы, всю
свою молодость угробила на тебя!!!

Потрындела с полчаса, потом:

- "Постой....твою мать, я же даже не выходила"....
  • 0
  • 848
Муж на днях убил наповал,... думала, что уже дурдом по нему
плачет....

Соседка под нами живёт, очень противная особь.... Работает
на шумном производстве и требует полнейшей тишины. Стоит мне
включить пылесос или стиралку - уже бежит и хай поднимает:


Мол, пылесосить и стирать надо по утрам, пока я на
работе.... или на часах уже 21.01, почему дети не спят и
топочут?

Ругаться с соседкой желания нет, так что стараюсь
терпеть....

Позавчера опять припёрлась, звонит в дверь, смотрю в глазок
... - она. Как она меня уже достала - не хочу с ней общаться
- зову открыть мужа, она его боится и не ругается с ним
никогда.

Ну я спряталась, мой открывает и что я сышу....:

- А Гали дома нет. А ну ёб твою мать быстро бля.ь пошла
нахuй домой, пока пи3ды не отгребла, выперлась, сука бля.ь,
я кому сказал к ёбанной матери домой, зае&ала тут
шариться, щас точно по е&лу отхватишь тут у
меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я аж на жопу упала от неожиданности.......

Мой возвращается, я к нему так вежливо, как ягнятко
подкатываю:

- Кисюньчик мой сладенький, разве можно так с
соседями-то???

- Ты шо Галя, дура? Я ей сказал только, что тебя дома
нет.....а всё остальное выскочившей из квартиры твоей
любимой собачке....

Думаю, соседка.... ой ещё не скоро, как придёт!!!
  • 0
  • 714
Муж с женой занимаются любовью. Жена в экстазе:

- Сашулечка, ты меня любишь?

В ответ - тишина....

- О-о-о! Сашунчик, ну ты же меня любишь?

Опять молчание....

- О-о-о! Сашечка! Ну скажи, что ты меня любишь!

Муж (раздражённо):

- Люда, ну шо тебя за пи3доватая привычка, дёргать меня,
когда я занят!?
  • 0
  • 1 083
Приходит мужик вечером домой, на кухне сидит беременная жена
и ест мел, кто-то из подруг посоветовал. Мужик с очередным
пакетиком мела заходит на кухню, жена:

- Знаешь Коля, сегодня мне что-то не хочется мела, а
хочется мне….. дерьма!!

Минутная пауза, тяжкий выдох…:

- Люся, ну-ка повтори ещё раз, чего тебе захотелось?

- Дерьма….

Ну, чего не сделаешь для любимой женщины, да ещё и в
положении….

Злой, как собака, берёт тарелку и идет в туалет. Приходит
обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене…

- Коля, а ты посолить не забыл?

Коля хапает соль и молча солит…

- Коля, а поперчить?

Злобно хапает тёртый перец и молча посыпает ….и снова
протягивает тарелку жене.

- А ты Коленька, сначала сам попробуй!!!

С перекошенным и злобным лицом, зачерпывает полную ложку и
заталкивает себе в рот……проглотил.

- Ну как Коленька?

- Люся, (про себя - ёп твою мать) ты ещё спрашиваешь?
Это-же дерьмо…бл.....!!!

- Ладно Коленька, ладно….тогда давай мел!
  • 0
  • 823
Тётя Песя - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно
увлекающаяся поэзией....

Дядя Лёва - седой щуплый мужичок, считающий себя
непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной
идиоткой.

Миллионная, по счету, ссора. Дядя Лёва орёт:

- Дура!!!

Смертельная обида с ее стороны.

- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бля&ь?

Он, назидательно поднимает указательный палец:

- Песечка! Бля&ь - это же, как звание народного
артиста, его еще заслужить надо!!!
  • 0
  • 882
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя
королева?" Ответ пришел из туалета - "На
троне!"
  • 0
  • 511
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах в кармашке "рафаэло" - это тебе.
  • 0
  • 1 486
^