Добавить в Избранное

– Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

– Дочурке берёте?

– Ох ты, бл*н, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

  • 0
  • 432
Спрашиваю у жены:

- Катя, а какая у тебя самая эрогенная зона?

- Ты ещё спрашиваешь??? Ладошки конечно!!!....

- В смысле???

- В том смысле, что кладёшь в каждую по 5 тысяч баксов и я
сразу вся такая ласковая, нежная,.... да ещё и конкретно
перевозбуждённая....!!!
  • 0
  • 445
Муж возвращается на два дня раньше из командировки,
открывает дверь и получает пощечину от жены:

- Ты что, меня блядью считаешь?
  • 0
  • 445
Молодая семейная пара, ожидая прибавления в семействе,
пришла на консультацию к генекологу.

Муж: доктор, а как насчет секса при беременности?

Врач: во время первой трети срока - никаких проблем, во
второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в
волчьей.

Муж: а это как?

Врач: .....лежишь около норы и воешь...
  • 0
  • 438
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому
что если она не успевала, утро начиналось с пива.
  • 0
  • 619
Встречаются два соседа:

- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?

- Нет.

- А хочешь?

- А то!

- Ну, тогда быстро беги к себе домой!
  • 0
  • 407
- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? -
спросила женщина молодую соседку. - Зачем? - в недоумении
спросила та. - Потому что моему мужу пора косить траву!
  • 0
  • 428

Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри.

Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.

– Всё в порядке, – сказал муж. – Мы всегда всем делимся.

Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.

– Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, – повторил продавец.

– Она поест, – заверил его муж. – Мы ведь привыкли делиться.

Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене:

– Почему вы не едите?

Женщина прошамкала:

– Я жду жубы!

  • 0
  • 388
Муж приходит вечером с работы:

- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?

- Я.

- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
  • 0
  • 651

– Почему вещи на полу?

– Гравитация, мам.

  • 0
  • 670
- Где ты был?

- С друзьями.

- А почему женскими духами пахнет?

- От тебя 10 лет женскими духами пахнет! Я тебе хоть слово
сказал?
  • 0
  • 418
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:

— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную!
Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в
мыслях она тебя не возбуждала!

— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
  • 0
  • 882
Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье,
продавщица делает комплимент:

- Ой, Вы так хорошо сохранились!…

Мужик выдаёт:

- Ну так,.... аккуратно эксплуатировали…
  • 0
  • 543

Молодая пара дома.

Парень вешает полочку:

– Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом – у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она:

– Если сделано две дырки – надо использовать обе!

Он:

– Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

  • 0
  • 1 056
ЖЕНИЛСЯ! ДУМАЛ ОНА БУДЕТ ГОТОВИТЬ КАК МАМА, А ОНА ПЬЁТ КАК
ПАПА!!! )))))
  • 0
  • 874
Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать
ребенка. Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила,
так что иди». Муж берет на руки ребенка и идет в ванную.
Через некоторое время жена слышит душераздирающий вопль. Она
вскакивает с постели, бежит в ванную и видит следующее: муж
держит ребенка пассатижами за ухо и полощет в ванне. Жена на
некоторое время теряет дар речи, потом в ужасе кричит: «Ты
изверг!!!». Муж: «Сама - изверг! Налила в ванну кипятку -
руку не опустишь!»
  • 0
  • 892
- Кум! Так чем всё-таки закончилась твоя ссора с женой?

- Приползла ко мне на коленях!

- И что сказала?

- Вылезай из под кровати,.....я успокоилась!
  • 0
  • 3 889
- Кот, а ты где?

- Я в туалете, Люся!

- Заткнись, придурок! Я нашего кота ищу!
  • 0
  • 3 421

– Мам, я кушать хочу!

– Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже все скушала. Иди спать!

  • 0
  • 767
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно
останавливаются на мозгах...
  • 0
  • 596
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ
КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО…

спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него:
ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие
слова…

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ
ТЕБЯ В ГУБКИ…

Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА … Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
  • 0
  • 656

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.

Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

– Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

  • 0
  • 1 009
Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".

- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и
пустыми яйцами!

- А домой перед работой он должен заходить?
  • 0
  • 658

– Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.

– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

  • 0
  • 669
Если где-то и существует супружеская верность, то только не
в эротических фантазиях супругов.
  • 0
  • 535
^