– Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
– Дочурке берёте?
– Ох ты, бл*н, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Спрашиваю у жены:
- Катя, а какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ты ещё спрашиваешь??? Ладошки конечно!!!....
- В смысле???
- В том смысле, что кладёшь в каждую по 5 тысяч баксов и я
сразу вся такая ласковая, нежная,.... да ещё и конкретно
перевозбуждённая....!!!
Муж возвращается на два дня раньше из командировки,
открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь?
Молодая семейная пара, ожидая прибавления в семействе,
пришла на консультацию к генекологу.
Муж: доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач: во время первой трети срока - никаких проблем, во
второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в
волчьей.
Муж: а это как?
Врач: .....лежишь около норы и воешь...
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому
что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Встречаются два соседа:
- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- А то!
- Ну, тогда быстро беги к себе домой!
- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? -
спросила женщина молодую соседку. - Зачем? - в недоумении
спросила та. - Потому что моему мужу пора косить траву!
Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри.
Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
– Всё в порядке, – сказал муж. – Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
– Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, – повторил продавец.
– Она поест, – заверил его муж. – Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене:
– Почему вы не едите?
Женщина прошамкала:
– Я жду жубы!
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
– Почему вещи на полу?
– Гравитация, мам.
- Где ты был?
- С друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет женскими духами пахнет! Я тебе хоть слово
сказал?
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную!
Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в
мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье,
продавщица делает комплимент:
- Ой, Вы так хорошо сохранились!…
Мужик выдаёт:
- Ну так,.... аккуратно эксплуатировали…
Молодая пара дома.
Парень вешает полочку:
– Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом – у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
– Если сделано две дырки – надо использовать обе!
Он:
– Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
ЖЕНИЛСЯ! ДУМАЛ ОНА БУДЕТ ГОТОВИТЬ КАК МАМА, А ОНА ПЬЁТ КАК
ПАПА!!! )))))
Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать
ребенка. Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила,
так что иди». Муж берет на руки ребенка и идет в ванную.
Через некоторое время жена слышит душераздирающий вопль. Она
вскакивает с постели, бежит в ванную и видит следующее: муж
держит ребенка пассатижами за ухо и полощет в ванне. Жена на
некоторое время теряет дар речи, потом в ужасе кричит: «Ты
изверг!!!». Муж: «Сама - изверг! Налила в ванну кипятку -
руку не опустишь!»
- Кум! Так чем всё-таки закончилась твоя ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати,.....я успокоилась!
- Кот, а ты где?
- Я в туалете, Люся!
- Заткнись, придурок! Я нашего кота ищу!
– Мам, я кушать хочу!
– Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже все скушала. Иди спать!
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно
останавливаются на мозгах...
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ
КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него:
ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие
слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ
ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА … Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
– Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и
пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?
– Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
Если где-то и существует супружеская верность, то только не
в эротических фантазиях супругов.