В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!
Жена - это та, что лает и кусает,.... а домой всегда
впускает!
– Скажи, папа, я приёмный?
– Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого д*била?
Она говорит ему:
- Ты поел?
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать.
- Хватит меня передразнивать.
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.
Когда я слышу про узы брака, я мучительно пытаюсь вспомнить семантическое отличие между узами и путами. Всякий раз не получается...
Прежде чем уехать в командировку мой муж, провел со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло". ))
Встречаются два товарища.
- Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
- С чего это ты взял?
- Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со
второго этажа, а она высунулась в окно и говорит:
"Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля! "
– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
– Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
– Я же говорю – когда мы поженимся…
Звонок в двери. Женщина открывает, на пороге стоит муж -
"готовальня". Жена строго:
- Зарплату принес?
Мужик падает на пузо, а на спине мелом написано:
"НЕТ"...
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по
понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с
припиской: «Не выполнил домашнее задание! »
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть
мальчик погуляет, а уроки обождут …»
Утро, в квартиру вваливается конкретно поддатый мужик и
кричит на всю квартиру:
- "Марина собирай вещи, я выиграл в казино
1000000$!" Жена хватает чемодан и спрашивает:
- "А куда мы едем мой сладенький? Во Францию, Италию,
Испанию?"
- "Ты едешь к епени матери ......и насовсем"!!!!
В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился...
Мужик вечером приходит с работы, навстречу к нему выходит
сияющая жена:
- Коля, я уже поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей
скоро 16...
- Ну и как?
Жена, скидывая халат с обнажённого тела:
- Я так сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она
мне поведала!
- Алло, Любанечка, рыбка моя золотая, я это...., короче - в
пробке застрял!!!
- Шо ты говоришь? В два часа ночи? А ну, погуди.....
Муж спрашивает жену:
– Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
– Бери деньги, пойдем покажу!
Жена кричит на мужа, читающего газету:
- Вася! Прекрати наконец "ДА ЛЮСЯть"....я уже 20
минут как не разговариваю!
Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям
рассказывает:
—...сосёт она с..ка так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл...ть, вообще ох..л дол...б?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я про новую вытяжку рассказываю!!!
- Милый, сегодня в обед я забежала к тебе на работу и взяла
из кармана твоего пиджака 300 долларов.
- Ничего страшного, я уже две недели как там не работаю...
Лoжимся с Любаней спать...
Жена:
- Спoкoйнoй нoчи...
Я:
- А супружеский дoлг?
Жена:
- А я тебе прoщаю....
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в
чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала
о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала
ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и
нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… Они об этом предварительно договаривались.
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа.
Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой
продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они
так долго были.
Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
– Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
– Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
– Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.
После работы уставшая женщина идет домой...
- Оппа, мой сладкий уже дома, машина под подъездом....и
почему так рано?
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы,
в душе вода течет...
- Точно дома. Может сюрприз приготовил?
Заходит в ванную. Шторка закрыта. Моет руки, запускает одну
руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
- Ах ты-ж мой сладенький - делает характерное перебирание
пальцами.
Выходит из ванной - бегом на кухню приготовить что-нибудь
вкусненькое....а там картина маслом: сидит муж, пьет
чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- А ты что здесь делаешь?
- Чаёк пью...
- А в душе кто?
- Тесть в гости приехал....