Учит мам дочьку:- доченька ты до поздна не гуляй, парням глазки не строй, косметикой не пользуйся, короткую юбку не одевай, а самое главное прячь от пацанов губы. Потому что пацаны так и хотят поцеловать губы.- Просится дочь: мама можно на дискотеку:- можно, только смотри прячь губы. Приходит дочь с дискотеки. Мать спрашивает:- ну что прятала губы? :- да мама прятала, так прятала, что аж голову в скирду засунула, а они возле моей сраки как ото собаки!!!
Жена - мужу:
- Все, Вова, сегодня секса не будет, ты ведь презервативов
не купил...??
- Любаня, так ведь у нас есть еще упаковка…?
- Губу закатай! Это для гостей!!!
- Ты чего такой довольный?
- Жена ушла.
- К кому?
- К моему лучшему другу.
- Так я же твой лучший друг!
- Нет, теперь он.
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.
- Зина, шо то не могу в наш компьютер зайти, ты шо пароль
поменяла?
- Да, Федя!
- И какой новый пароль?
- Дата нашей свадьбы....
- Бл... от сучка!!!
Как-то маленький мальчик, увидел папу голым и спрашивает у
него:
- Папа, а почему у тебя такая большая писька?
- Повтори, что ты сказал?
- У тебя очень большая писька...!!.
- Ану сынок, еще раз повтори, с выражением!? .
- Папа, у тебя очень большая писька!!!.
- А теперь сына, иди это нашей маме скажи, только громко и с
выражением!!.Представляешь, она считает, что он у меня
маленький....!?
Через некоторое время.
- Ну что, сыночка, как мама отреагировала?
- Она сказала, что я еще не видел письки наших
соседей...особенно дяди Славы, с двенадцатой квартиры!
- Милый, какой купальник мне лучше купить, закрытый или
бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал четыре сорта пельменей.
Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не
тащиться вместе с ней.
- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждёт, когда я приду домой.
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
— Сразу с козырей решила пойти?
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет
тpyбкy, слyшает и бpосает: – Звонил мyж. Сказал, что с тобой
на pыбалке.
Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. ...>
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена
поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
- Вова,а ты куда собрался?
- на рыбалку Галя... ..на рыбалочку...
- Значит так: водка в морозилке, колбаса в холодильнике,
банка с огурцами на балконе, ....а лунка в кровати, понял??
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее
убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
Мужик долго ворочается в кровати, никак заснуть не может...
потом нежно шепчет на ушко засыпающей жене :
- Галя, а я уже без трусов....!!!
- Ладно, Коля (громко зевая)..... - завтра постираю!!
– Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
– Зачем, мамочка?
– Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у своей
старухи:
- Слышь карга старая, у нас 10 сыновей и все они друг на
друга похожи, как две капли воды,.... кроме одного.
Признайся честно - блядовала?
- Да старый пердун - ещё как блядовала!
- Тогда скажи честно, кто отец этого сына?
- Ты старых хрен .....ты!
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.
Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть
дверь, как шестилетняя дочь провозглашает:
«Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!»
- Дашенька, ты у меня такая красивая, ласковая и нежная, а
хозяйка какая, - таких ещё поискать надо!!!
- Вова, секса не будет! Отстань - я устала...
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа
толстая!!!
В канун нового года, бабульке пpиснился сон.
Hа следующий день решила pассказать о нём мужу:
- Иду я, значит, по pынку, глядь - хуйки пpодают, дай думаю,
гляну. А они по pазмеpу pазложены, какие побольше - те
подоpоже.
Дед:
- Hу, мой, навеpное, самый доpогой был?
Бабка (пpенебpежительно так):
- Да таких, как твой, там было по копейке за кучку!
Обиделся дед. Чеpез паpу дней говоpит он бабке:
- А вот мне какой сон пpиснился! Будто у нас елочка стоит, а
на ней пиздюшки висят, да все pазные!
Бабка:
- Hу, моя, навеpное звездочкой была.
Дед:
- Да нет, в ней елка стояла...
Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад!
Костя, но мы женаты всего только 19 лет!?
Вот в этом-то и вся фишка...
Если бы вам предложили выбрать между женой и фотомоделью, то
кого из фотомоделей вы бы выбрали?
Как приятно - ранним субботним утром дать ребенку гремящую
игрушку, и со словами "покажи маме" направить его
в сторону спальни.