У меня родился сын!-Поздравляю!Как жена?-Жена узнает...
Офигеет!!

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные,
коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три
пары!..

До свадьбы секс - это что-то! :

- Парень с девушкой гладко выбриты. Носом нажимает кнопку
лифта, ведь руки заняты вином и цветами, а её руки заняты
его ширинкой....

Её мысли - "разорву" его на части, как только
переступим порог квартиры!

Его мысли - трахну ее прямо на лестничной площадке, потом в
прихожей и в ванной! Всю ночь никакого сна, потому-как
нельзя найти подходящего места для сна!

После свадьды картина изменилась:

- Можно хоть месяц ходить с небритой харей! Если носом
нажимаешь кнопку лифта,лишь потому, что руки заняты летней
резиной, а ее руки заняты двумя сумками с едой. Ее мысли -
да ну этот секс в задницу. Его мысли - секс в задницу - это
хоть что-то новенькое... Всю ночь, если и не могут заснуть,
лишь потому, что комары всю жопу искусали от перетягивания
одеяла друг у друга...

Мы с мужем живем в достатке. То он меня достает, то я его.

Утро должно начинаться с позитива, а не когда жена уже с
самого утра заявляет:

- Нет, Коля, так целуют знамя!

Приходит домой расплаканная женщина. Муж:

- Галя что случилось?

- Гриша,вот скажи - я что такая толстая?

- Что ты Галюня, ты просто.....хорошо заметная!

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос
«Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

Решила одна предприимчивая супружеская пара, бизнесом
заняться - контрабандой животных и рептилий.

На границе:

- Галю, ану бігом ховай змію під шляпу, черепашок у
ліфчік!!

- Микола, а скунса куди дівать???.

- От безголова - у труси пихай, тільки бігом!!!

- А як-же запах.....?

- От проблема найшла... - падохне так падохне....

- Что такое мужество для женатого человека?

- Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он
хлопает её по попке и в наглую заявляет жене:

- "Развдевайся - ты следующая!"

- Милый, купи коньяк и носовые платочки.

- Зачем?

- Буду бухать и плакать.

Женщина любуется новыми соседями

- Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара - наши
новые соседи! Мужчина какой обходительный, нежный и
ласковый,всё время её обнимает,целует, за попочку гладит
....вот почему ты этого не делаешь?

- Маня!! А я тут каким боком? Я с ней даже ещё не
познакомился!

Муж с женой собираются уже ложиться спасть.

Муж:

- Заполночь уже, по телевизору 100% эротику показывают..

Жена:

- Коля!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?!
Чем я хуже телевизора?

- Хуже Галя, хуже....тебя потом хер переключишь!!!....

Суббота, дома кипит работа. Жена уборочку делает, муж
полочку пытается повесить:

- Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет
держаться!

Жена естевственно не смогла промолчать:

- Ты шо не видишь - в полке три дырки для крепления - значит
надо использовать все три!!!

- Я тебе Люба перед сном, обязательно об этом напомню!!

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы.
Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:

Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7
долларов. Разное - 876 долларов.

Идеальный брак - это,когда она играет первую скрипку,... а
ему всё до лампочки!

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик....

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем
поместится.

Жена, садясь в машину: - Фу! Это что тут за дырявый носок
висит???!!!

Муж: - Ты же просила повесить "вонючку".

Жена:

- Солнышко, не зли меня....ты-же видишь, у меня ПМС!!!

Муж:

- Ты права, лучше не буду...ведт ты у нас КМС по ПМС!!!

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле
зеркала....

- Правда Лёлик, не жалко тысячи евро? Ведь я помолодела? Ну
скажи, ..... насколько я помолодела?

Ну Лёлик???

Хмурый муж:

- Максимум на неделю!

Она встала в 4 утра, поломала удочку, спустила в унитаз
червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, затем легла в
кровать и нежно прижалась к мужу. Жить ей оставалось не
больше часа...

Жена надела новое платье.

- Лёнечка, ну как я тебе?

Муж, не отрываясь от газеты:

- Заепала уже давно .. а так - терпимо!

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она
пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у
машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на
хлебушек». Она её отодвигает:

— Не умеешь ты ни фига. Учись!

Суёт в окошко руку:

— Дай 500 гривен!!!

Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза
цыганки…!!

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял
истинное значение термина «помеха справа» .

Приходит муж домой, а у жены на обеих щеках следы от утюга.
Муж:

- Люся, а шо это за "маскарад"???

- Да понимаешь Гриша.... глажу белье, а тут Нинка кума
звонит.....ну я и "приложила" утюг вместо
трубки....

- А с другой стороны нахрена?... Для красоты???

- Гриша не умничай....нужно-же было мне как-то неотложку
вызвать!!!