Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.

– Только, – говорит, – мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.

Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.

– Слышь, подруга, – говорит, – пошли гулять.

В ответ – молчок. Мужик опять:

– Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.

Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?

– Ну ты! – орет, – св*лочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!

– Твою мать, – зло огрызается сороконожка, – я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю.

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.

Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.

Сынуля спросил у меня:

– А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

– Чем питаются ежи?

– Кактусами.

Слон верблюду:

– Скажи, а почему у тебя с*ськи на спине?

Верблюд:

– Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с х*ем на лице.

В зоопарке:

– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!

Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает:

– Эй! Ты чего это упал?

– Первый отвечает:

– Да вот, муха в глаз попала!

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:

– Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран…

На экране появляется текст:

– Как известно, когда–то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны.

Вопрос:

– Какой урод?

Словил кот мышку и спрашивает ее:

– Жить хочешь?

Мышка глянула на него игриво и говорит:

– С кем?

– Фу, какая шл*ха, аж жрать перехотелось!

– А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?

– Это они тараканов травят.

Идут два льва по торговому центру в Амстердаме.

Один говорит другому:

– Вот странно! Я считал, что здесь всегда много народу!

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы. Подходит он к нему:

– Дед, продай хомяка, 5 тыщ баксов дам!

Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:

– Чё за ф*гня, дед! Вышел с ним вчера на арену… Поставил его на поднос, а он, св*лочь, не танцует!

– Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?