- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

У армянского радио спрашивают:
- Чем кошка отличается от собаки?
- Собака предназначена для пользы, а кошка - для красоты.

Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. 
 

Звонок, дверь открывается.
— Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
— Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!
© Павел Никлебакс

Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

Британские учёные скрестили Тузика и грелку.
Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.

- Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
- Чтобы ее умертвили?
- Нет, чтобы получше наточили ей зубы. 
 

Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, сука?!..

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! 
 

- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть? - "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...

Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.

Разговор между собаками:
- Я слышала, ты укусила своего хозяина.
- Да.
- Но почему?!
- Он надел мою медаль. 
 

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
 - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым. 
 

Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

У собак имеется лишь один недостаток - они верят людям.

Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдёт никакая собака.
Эта мысль не даёт мне покоя...

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

Выведена новая порода собак для сисадминов - сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.

- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники?!..

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить, сержант.
Задумывается.
- Собаковидная енота!