Челябинское метро настолько суровое, что каждому пассажиру после оплаты проезда дают каску и лопату - и он сам копает тоннель в нужном направлении...
Меня жена пытается дрессировать: С каждым днём кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.
1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: Сидите тут и не знаете, а писька то хуем называется!
Объявление в газете: Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне!
Я выучил фразу «Покормите меня» на 20 языках, на всякий случай.
Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и принёс ей пенсию...
Парни запомните - девушка не воробей, залетит не прокормишь!
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх!
Самыми пьющими странами в мире были признаны: Зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!
Пусть тебе Год Кролика добавит к зарплате нолика!
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.
В России только у женщин жизнь как зебра! А у мужиков триколор: водка белая, небо синее, морда красная.
Девушку, которая твёрдо решила выйти замуж, не остановит такая мелочь, как нежелание её избранника жениться.
Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!
Ну что за название - Фаллоимитатор. Нельзя что ли по-русски: Палочка #балочка.
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «Да нет наверное».
И почему на холодильнике нет кнопки - Блокировка двери с 19 вечера до 7 утра!
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Беда у нас, девочки: с тремя мужиками в загсе не распишешься, а с одним нынче хрен прокормишься...
Да я за верность, но либидо - против!
Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.