Предлагаем вам насладиться подборкой из коротких, но очень веселых, остроумных и жизненных анекдотов о еврейском мировоззрении,  которые метко отражают главные особенности характера этой нации.

Арчи сказали, что в аэропорту его будет ждать двухмоторный самолет. По прибытию на место он сразу заметил прогревающееся судно, которое уже стояло за пределами ангара. С криком: «Поехали!» мужчина махнул рукой пилоту и запрыгнул внутрь.

Пилот вырулил и взлетел. Уже в воздухе Арчи сказал:

— Спустись немного, чтобы мы пролетели ниже над долиной – мне нужно сфотографировать пожар на холме.

— Зачем? – с удивлением спросил пилот.

— Потому что я фотограф телевизионного шоу, — объяснил Арчи. – Мне нужно сделать несколько снимков с близкого расстояния.

Пилот несколько мгновений молчал, а затем, запнувшись, произнес:

— Так говоришь… ты не мой летный инструктор?

Прошлым летом я работал в детском оздоровительном лагере, который располагался в очень красивом уголке природы. Вокруг сосновый лес, рядом кристально чистое озеро, свежайший воздух… И у меня был свой вечерний ритуал – перед тем, как отправляться баиньки, я брал ведро и шел на ближайший родник обливаться прохладной водой.  В лагере я был самый «старый», так что получил кличку «Старшой».

И однажды, в один из тихих летних вечеров, я взял из нашей столовой ведро и, размахивая им, пошел к роднику, бормоча себе под нос какую-то популярную веселую песенку. Навстречу мне двигались трое вожатых. Спрашивают: «Куда ты, обливаться?». Я, не прекращая петь, показываю им ведро. Смотрю, а у них аж глаза округлились.  Перевожу взгляд на ведро, а на нем написано: «Для замачивания яиц».

После этого случая, когда меня видели идущим с ведром на водные процедуры, все с уважением и улыбками на лицах говорили: «Вон, старшой пошел яйца замачивать!».

— Чего грустная такая?

— Да, чуть ребенку утренник не сорвала.

— Каким образом?

— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках.

— И что? Они же ведь в каждой аптеке.

— Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Возвращаются друзья с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали малооживлённую, но она была короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у них была, а вот ключа не было.

Стоят кукуют, пытаются остановить хоть кого-то, попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько неживая, проезжает одна машина раз в 15-20 минут. Голосуют, но все проносятся без остановок. Понять их можно: стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но им-то обидно, к тому же и проблема пустяковая.

И тут, спустя часа три ожидания, притормаживает «копейка», через окно выглядывает мужик и говорит:

— Парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ. У меня ничего из этого с собой, к сожалению, нет!

— А зачем остановился тогда?

— А чтобы вы не подумали, что я очередной козел, который проехал мимо!

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.

— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

— Что у тебя есть для обеспечения залога?

— Я не знаю, что такое «Залог», — говорит индеец.

— Ну, залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?

— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…

— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?

— Да, у меня есть лошадь…

— Сколько ей лет?

— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить… В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.

— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.

— Положу в вигвам, — говорит индеец.

— Ты можешь сделать депозит в нашем банке. — Я не знаю, что такое «Депозит», — отвечает индеец

— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…

Старый индеец подумал и спросил:

— А что у банка есть в залог?

В больнице родственники собрались в комнате ожидания.

Один из их членов семьи был тяжело болен. Наконец, пришел врач, он был усталый и мрачный.

«Я боюсь, что принес плохие новости», — сказал он, увидев их озабоченные лица. «Единственная надежда для вашего родственника в этот момент — это пересадка мозга. Это экспериментальная операция, очень рискованная, но это единственный шанс. И Вам придется платить за пересадку мозга».

Члены семьи молчали, размышляя над сказанным. После долгого молчания, кто-то спросил: «Ну, и сколько стоит мозг?»

Доктор быстро ответил: «$5000 за мужской мозг и 200 долларов за женский мозг.»

Момент получился неловкий. Люди в зале старались не улыбаться, избегая зрительного контакта с женщинами, но некоторые все же ухмыльнулись. Один мужчина, не в состоянии больше контролировать свое любопытство, задал вопрос, ответ, на который хотели услышать все: «Почему мужской мозг настолько дороже?»

Доктор улыбнулся невинно, и объяснил всей группе: «Это стандартная процедура ценообразования. Мы должны снизить цену на женский мозг, чтобы хоть кто-нибудь начал им пользоваться».

В давние времена, когда век был еще двадцатым, а нефть дешевой, наша маленькая фирма только начала обживать снятый целиком этаж в новом здании возле алмазной биржи. Количество кабинетов перекрывало число работников, нам как раз тогда выдали футболки с гордым, теперь уже дважды измененным, названием компании (я тоже такую получил). Мы рассаживались напротив компьютеров, балдея от свободного пространства и слегка скучая от одиночества.

Теперь все по-другому. В комнатах сидим по двое, маленький конференц-зал переоборудован в лабораторию. Из двенадцати обладателей именных футболок нас осталось в конторе трое. Вот только одно… Еще в самом начале жизни фирмы одну, находящуюся чуть на отшибе, комнатку с отдельным входом мы сдали знакомому знакомого, массажисту по специальности. Сдали бесплатно – он просто обязался каждую неделю давать четыре сеанса массажа работникам за так, а остальное время использовать по своему усмотрению для частных клиентов.

Давид — мужик хороший и костоправ замечательный. Через его руки прошли мы все и не по одному разу. Несмотря на нехватку площади, начальство твердо решило его не трогать и массажи не отменять. Так и живем. Вот только любит наш Давидушка опаздывать и клиенты его часто ждут в предбаннике и, читая газеты, литрами потребляют офисный кофе.

Сегодня сидим на срочном заседании решаем судьбы мира для одной отдельно взятой компьютерной фирмы. Секретарша в отпуске. И вдруг стук в дверь. Босс устало и чуть раздраженно:

— Да!

В проеме стоит девушка, сказочной красоты:

— Извините. Я ищу Давида. Я пришла на массаж…

Пока мы пытались приладить на место отпавшие челюсти, босс переполнился бодрости, оставив в стороне усталость и раздражение, встал и со словами: «Я — Давид» — ушел вместе с прекрасной посетительницей…

Ну что поделаешь! Во-первых, он — главный в конторе. Во-вторых, он, действительно, быстро и хорошо соображает. В третьих, его и вправду зовут Давид… Но… Но в следующий раз Давидом обязательно буду я.

Босс знакомится с новым водителем:

— Как ваша фамилия ?

— Меня зовут Алексей…

— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к водителю по фамилии!

— Я думаю, что вам будет удобней называть меня по имени…

— А меня не интересует, что вы думаете!

— Моя фамилия — Любимый…

— Поехали, Алексей…

Бадди с Эдной каждый год ходили на ярмарку. И каждый год Бадди говорил жене: «Я так хочу полетать на вертолете!». На что Эдна всегда отвечала: «Я знаю, дорогой, но это стоит 50 баксов, а 50 баксов есть 50 баксов, сам понимаешь».

И однажды, когда Эдна с Бадди снова пришли на ярмарку, он сказал:

— Эдна, мне уже 85 лет. Если я не полетаю сегодня на вертолете, возможно, я упущу свою последнюю возможность.

— Бадди, полет стоит 50 баксов, а 50 баксов есть 50 баксов…

Пилот услышал разговор пожилой пары и обратился к ним с предложением:

— Ребята, предлагаю вам сделку. Я прокачу вас обоих. И если вы на протяжении всего полета будете оставаться спокойными и не скажете ни слова, то я не возьму с вас ни цента! Но если вы произнесете хоть одно слово, это будет стоить вам 50 долларов.

Бадди и Эдна согласились.

Пилот делал всевозможные маневры, но не услышал ни слова. Тогда он начал повторять по кругу свои коронные трюки – тишина… Когда они приземлились, пилот повернулся к Бадди и сказал:

— Ей-богу, я сделал все, чтобы заставить вас кричать, но вы этого не сделали! Я в шоке!

Мужчина ответил:

— Ну, если честно, то я чуть не сказал кое-что, когда Эдна выпала из вертолета. Но, знаете, 50 баксов есть 50 баксов!

Четырехлетняя девочка посмотрела мультик «Дед Мороз и серый волк».

Ну, там где » Тревога, тревога, волк унес зайчат! «. Как обычно, после мультика родители спрашивают:

— Юля, а чему тебя этот мультик научил? Подумала. Говорит:

— Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.

Правильный взгляд на жизнь, да.

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:

— А сколько у вас стоят апельсины?

Грузин:

— Дэсят рублей килограм.

Она (задирая юбку выше):

— А так?

Он (опуская руку под прилавок):

— Восэм рублей.

Она поднимает юбку еще выше, грузин:

— Шэст рублей.

Она поднимает еще выше, он:

— Три рубля

Она поднимает еще выше… Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):

— Дэсят рублей килограм.

Взбрело мне в голову в зале окно помыть, а живем мы на 12 этаже. Муж нарисовался, мол, опасно, давай ты изнутри, а я снаружи протру. Согласилась. Изнутри навела блеск и пошла с обедом возиться. Предупредила, чтоб поосторожнее.

Вожусь на кухне, а сама в пол-уха прислушиваюсь. Мало ли что. Мой окно драит и песню напевает «земля в иллюминаторе».

И вдруг сдавленный крик и … тишина. Я на стул и села. Страшно так, что сил подняться нет. Посидела минутку. Собралась, выдохнула и вдоль стеночки поползла в зал.

А там смотрю — ветер занавеску колышет, окно нараспашку, никого нет … и самое страшное, что видела в жизни, — одинокие тапочки у подоконника. Вот тут я и заревела белугой в голос.

Вдруг голос из спальни дрожащий: — Мань, Манюнь, я здесь.

Я в два прыжка и в спальне. А там мой идиот лежит и жалобно на меня смотрит:

— Манюнь, я ногу подвернул, когда с подоконника спрыгнул. Больно очень, чтоб тебя не волновать тихо прихромал сюда, думал отлежусь незаметно.

Ну не идиот ли?!!

Пожилая пара возвращалась домой. Затем они решили остановиться перекусить в  кафе. После этого, они опять сели в машину и начали ехать.

Они уже ехали минут 20, как Максин заметила, что забыла свои очки, и им пришлось ехать обратно. Ирл, ее муж, всю дорогу ворчал. Он постоянно бубнил на свою жену и непрерывно ругал. Он не пропускал ни одной минуты.

Наконец-то, они приехали в кафе. Женщина вышла из машины и помчалась за очками, как вдруг старик начал кричать: «Раз мы уже здесь, то захвати мою шляпу и кредитку».

Сейчас романтичные отношения совсем не такие, какими они были до появления смартфонов. Люди начали признаваться в любви по смс, и весь флирт теперь сводится до пары коротких фраз.

Конечно, живое общение ничто не заменит. Но раз уж технологии так прочно вошли в нашу жизнь, давайте не будем искать в них плохие стороны, а просто насладимся курьезными моментами любовных смс-историй, которые заряжают позитивом на весь день!

Понравилось? Тогда поделись статьей с друзьями!

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

— Как дела, Вовочка?

— Нормально.

— А в школе как?

— Нормально.

— А здоровье как?

— Нормально.

— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?

— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ$бись»…

Менеджер крупного офиса попросил нового сотрудника зайти к нему в кабинет.

— Как вас зовут? – первым делом спросил он.

— Денис.

Менеджер нахмурился.

— У нас в компании не принято называть подчиненных по именам. Это слишком сентиментально и со временем приводит к панибратству и подрыву авторитета начальства, — сказал он. – Своих сотрудников я называю исключительно по фамилиям, и точка. Теперь, когда я подробно рассказал вам о наших правилах, назовите, пожалуйста, свою фамилию!

Новенький вздохнул.

-Любимый. Меня зовут Денис Любимый.

Менеджер говорит:

— Хм… Ладно… Ну, Денис, возможно, пришло время внести в наши правила некоторые изменения…

Недавно мой муж собрался в командировку. Ему предстояло пробыть там неделю, так что пришлось собирать чемодан. Мы с вечера сложили все вещи и оставили чемодан в гостиной, а с утра он кинул в него еще один свитер, застегнул, вызвал такси и уехал.

Но через полчаса мы с детьми услышали, как у дома шумно остановилась какая-то машина, выглянули в окно и увидели, как наш папа вылетает из такси и бросается в подъезд.

«Забыл что-то, наверное», — пронеслось у меня в голове. Но все оказалось намного интереснее! Муж влетел в квартиру, открыл чемодан, вышвырнул из него… нашего кота и, не сказав ни слова, помчался обратно в такси… Эту сцену надо было видеть! Мы с детьми потом целый день не могли успокоиться :)

Мужчина проснулся в больнице, перевязанный с ног до головы.

Доктор подошел к нему и сказал:

— Наконец-то вы пришли в сознание. С вами все в порядке, вы сможете ходить и разговаривать. Но существует одна проблема, я даже не знаю, как вам это сказать… Во время аварии вы потеряли свой пенис.

Мужчина закричал от ужаса.

— Вы застрахованы на 9000$. К счастью, существует новая технология, которая поможет вам вернуть его. Но существует одна проблема: каждый сантиметр будет стоить 1000$. Вам лучше обсудить это с женой. Если у вас раньше он был 22 сантиметра, а сейчас станет 12, то ваша жена сильно огорчится. Но если у вас было раньше 15 сантиметров, а станет 22, то ваша жена будет только рада. Я думаю, она поможет вам сделать правильный выбор, — сказал врач.

Мужчина согласился и на следующий день пришел к врачу.

— Ну что, вы поговорили с женой? – спросил врач.

— Да, — ответил мужчина.

— Жена помогла принять вам правильное решение? – поинтересовался врач.

— Мы будем делать ремонт на кухне, — сказал мужчина.

Оля в детском саду показала себя способной девочкой, поэтому никто даже не сомневался, что к школе она хорошо подготовлена. Но перед тем как отдавать ребенка в школу, нужно пройти стандартную проверку на готовность ребенка к обучению – тестирование. Оно несложное, но у Оли с самого начала что-то пошло не так.

— Здравствуй, Олечка. Давай начнем с тобой с самого легкого, — сказала психолог и выстроила на столе ряд и восковых фруктов. – Перед тобой груша, яблоко, персик и апельсин. Как иы это называем одним словом?

Оля неожиданно для всех растерялась и смущенно потупила взгляд.

— Хорошо, давай тогда пойдем дальше. Вот на столе лежат огурец, баклажан, помидор и картошка. Как все это можно назвать одним словом?

Девочка распереживалась и нервно заерзала на стульчике.

— Ну а вишня, малина, земляника, клубника?

— Я не помню, — тихо сказала девочка, еле сдерживая слезы.

— Думаю, вам не стоит торопиться со школой, — обратилась учительница к матери Оли. – Пусть еще годик позанимается. Я же спрашивала у нее самые элементарные вещи!

Мама удивленно посмотрела на дочь и спросила:

— Олечка, разве ты не знаешь, как все это можно назвать одним словом?

— А! Кажется, я вспомнила! – радостно выкрикнула малышка. – Это же муляжи!

Мужчина поселился в колонии нудистов.

Однажды он получил письмо от своей бабушки, которая просила прислать его свежие фотографии с нового места.

Он был слишком смущен, чтобы сказать ей, что он живет в колонии нудистов, поэтому он решил перерезать фото пополам и отправить ей.

На следующий день он обнаруживает, что случайно отправил нижнюю половину фото. Он очень волновался, но потом вспомнил, какое плохое зрение у его бабушки, и понадеялся, что она не заметит.

Несколько недель спустя он получает письмо от своей бабушки, она пишет: «Спасибо за фотографию. Кстати измени прическу, а то с этой прической твой нос кажется слишком коротким».

С любовью, Бабушка.

Двое мужчин сидели рядом друг с другом в пабе Мерфи в Лондоне. Через некоторое время, один парень смотрит на другого, и говорит: ‘Я прошу прощения, но послушав Вас, мне показалось, что Вы из Ирландии. ‘

Другой парень отвечает гордо: ‘Да, это так и есть!’

Первый говорит: ‘И я тоже! А из какого Вы города?’

Другой парень отвечает: ‘Я из Дублина.’

Первый говорит: ‘И я тоже! Святые угодники! А на какой улице Вы живете в Дублине ?’

Другой парень отвечает: ‘Это прекрасная маленькая улочка. Я живу на улице Макклири в старой центральной части города.’

Первый говорит: ‘Я не верю своим ушам! Так же как и я! А в какую школу Вы ходили?’

Другой парень отвечает: ‘В школу Святой Марии, конечно.’

Первый парень очень взволновано говорит: ‘Как и я. Скажите мне, а в каком году вы закончили школу?’

Другой парень отвечает: ‘Сейчас вспомню… Я окончил школу в 1964 году’.

Первый парень восклицает: ‘Господь, должно быть, смеется над нами! Я с трудом могу поверить в нашу удачу, что столько лет спустя мы встретились. Вы можете поверить, я тоже окончил школу Святой Марии в 1964 году!’

В это время, девушка заходит в бар, садится за барную стойку и заказывает выпивку.

Брайан, бармен, подошел к девушке, покачал головой и пробормотал: ‘Сегодня будет длинная ночь’.

Девушка спрашивает: ‘Почему ты так думаешь, Брайан?’

Близнецы Мерфи снова напились!’

Валера — боксер. И собака у Валеры — боксер. Зовут Гвоздь. Потому что ему забить на правила. Гвоздь живет у Валеры. Иногда у Гвоздя бывает такое страшное выражение морды, что мне очевидно, что это Валера живет у Гвоздя, а не Гвоздь — у Валеры. Валера вечером гуляет с собакой.

Я вечером гуляю с детьми. Про других собачек я говорю дочке: «Смотри, Катюня, собачка ГАВ — ГАВ. Хочешь погладить?». Про Гвоздя я так не говорю. Ну нафиг.

Валера похож на своего питомца. Он суровый, как Гвоздь, только без слюней. Мы живем в одном доме, но в разных подъездах. На Пасху я пыталась с ними подружиться. Хотела угостить Валеру куличом.

Сказала ему:

— Валера, Христос Воскрес.

Валера тяжело посмотрел на меня так, как Гвоздь смотрит на любимый мяч, подранный до дыр, и ответил четко и по делу:

— Знаю. Поздравляю.

Я хотела объяснить Валере суть праздника, но не стала. Про яички, которыми над стучать друг об друга, даже не заикнулась. Валера слишком буквален и прямолинеен для этой информации.

Валера тренирует Гвоздя злобно, но по-дружески. Учит его злости. Накачивает ненавистью. Команды «Сидеть!» и «Встать!» выполняем всем двором.

— Вот мяч, Гвоздь! Мяч — это большой кожаный пузырь. И ты, Гвоздь, большой кожаный пузырь. ФАС, Гвоздь, ФАС!

Однажды мой сосед по имени Иван Васильевич делал ремонт. С 8 утра до 23 вечера. Штробил, сверлил, стучал, громыхал. Выходные его не останавливали. На проклятом острове нет календаря. Ребятня и взрослые пропадают зря.

Я позволила себе сделать замечание Ивану Васильевичу. Встретила его во дворе и попросила шуметь в установленное законом время. У меня был маленький ребенок, и я боролась за право спать по субботам хотя бы до 9. Иван Васильевич громко и визгливо объяснил мне, что я — курица, мои цыплята для него — чужие, и мои проблемы ему не интересны, а деньги в своем кармане — интересны, поэтому если я не могу потерпеть, то могу смело переезжать.

Иван Васильевич громко и унизительно кричал на меня на пяточке двора, доступном для обзора всему дому. Я растерялась от чужой наглости, выпяченной так бесстыдно, и понуро молчала. Со стороны мы выглядели как будто отец орет на дочь, которая принесла в подоле. Я отошла в сторону, присела на скамейку, готовая заплакать. Меня оглушили наглостью, а муж на работе и защитить некому.

— Хочешь, мы его накажем? — спросил Валера, внезапно возникший передо мной. У него играли желваки. Гвоздь тяжело дышал рядом, готовый к мести. Я испугалась, хотела сказать»Не надо», но Валера не стал ждать моего ответа. К Ивану Васильевичу подошла процессия из Валеры и Гвоздя. Случилась экспрессия. Иван Васильевич сразу сменил профессию. И агрессию на депрессию.

Я не знаю, что сказал ему Валера.

Может, он сказал не ему, а Гвоздю. Сказал Гвоздю, что Иван Васильевич — большой кожаный пузырь. И что фас. Не знаю, но с того момента я спала по субботам сколько хотела.

Вчера вечером мы гуляли на площадке при свете фонарей. Весь день мы были заняты, и только в девять вечера вышли на променад. Сын увлеченно бегал по площадке, сбрасывал перебродившую мальчишечью энергию. Я отвлеклась на дочь в коляске, потеряла его из виду. Вдруг я увидела, как к сыну приближается стремительная тень, и через секунду поняла: это Гвоздь. Сын бегал, чем дразнил Гвоздя, и тот бежал его наказать.

У меня от ужаса пропал голос и здравый смысл, и я бросилась наперерез вместе с младшей спасать старшего. То есть у Гвоздя могло быть сразу три кожаных пузыря: огромный, нормальный и маленький пузырик.

И тут раздался стальной голос Валеры, четкий, командный, резкий:

— СВОИ!!!!

Гвоздь врезался в это слово, прям врезался и мгновенно выстроил новый маршрут, взяв влево. Я застыла на месте. Меня обдали ужасом, и я обтекала паникой. Ко мне сзади неслышно подошёл Валера и приказал в затылок:

— В этом районе никого никогда не бойся!!! Никого. Никогда. Поняла?

Я кивнула и прошептала пересохшими губами: «Спасибо».

Ну вот. Теперь я боюсь переезжать.

Ангелы-хранители всегда являются в разных обличьях.