Домашнее задание под папиным руководством

Воспитал! Все друзья завидуют

Пап, а может все-таки лучше сказку?

Юмор у отцов потрясающий!

На рыбалке. Знакомимся с рыбой

Мастер на все руки!

Папа дал надувной матрас

Будешь такие пельмени мужу готовить, когда вырастешь!

А ты думал, нет ничего интереснее мультиков?

Что там у нас?

Учись, салага!

Что, папуль, доигрались?

Будешь-будешь! Давай еще одну — за папу!

Чистим «саночки»

Каждый раз, когда будете видеть чистую маршрутку, вспоминайте это фото!

Все, мам, он заснул!

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:

— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.

Второй: … Спасибо. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард в ступоре.

Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

— Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили!

Рекламщики и маркетологи умеют шутить! Иногда нарочно, а иногда подобные шедевры у них получаются по нелепой случайности… В любом случае, их творения поднимают настроение, а это главное!

Девушка выходит замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.

Он ей говорит:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

— А с@ксом заниматься можно?

— Можно.

— А ор@льным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя.

— Почему?

— Можно в танец перейти.

Дочка 5 лет выучила слово «п#здец» и употребляет его правильно.

Объясняю, что это плохое слово.

Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим — то это очень плохо.

А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо.

— Поняла? — спрашиваю.

— Поняла.

— Что ты поняла? Повтори.

— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо.

А если я — то это вообще п#здец.

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:

— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!

— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!

Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:

— Доктор что со мной?!

— Вы в самолете летели?

— Да.

— В женском туалете кнопками баловались?

— Ну было дело!

— Кнопку АУТ нажимали?

— Да нажимал, а что АУТ означает?!

— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!

Отец Паскуале служил в приходе 20 лет. И по случаю его перевода был организован прощальный вечер. На собрание для произнесения торжественной речи даже пригласили известного политика. Но он опаздывал, так что священнику пришлось сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

«Меня сюда прислал архиепископ, и первое впечатление о приходе у меня сложилось после первой исповеди. И оно, если честно, было ужасным. Все дело в том, что первый исповедавшийся был очень искренним, что, несомненно, похвально. Но он рассказал мне, как украл деньги у своих родителей, вынес из дому телевизор, постоянно воровал на работе, вступал в интимную связь с женой своего начальника и в молодости продавал наркотики. Но это еще не все, мне просто не следует обо всем этом говорить, я и так уже позволил себе лишнее.

Я был шокирован. Подумал, что такая жизнь здесь считается нормой. Но со временем я познакомился со всеми прихожанами и понял, что хороших, добрых, сострадательных и богобоязненных людей среди вас больше. Так и прошли 20 лет моей службы».

Наконец прибыл политик, выступления которого все очень ждали. Он извинился за опоздание и начал свою торжественную речь: «Я никогда не забуду день, когда отец Паскуале впервые приступил к службе в этом приходе. Мне выпала честь исповедаться у него первым…».

Зайца в лесу назначили участковым.

Поймал Лису, говорит:

— Чей мех?

— Мой!

— Пиздишь… Сп@здела…

Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:

— Тебя то за что?

— бл@.. Заяц до@бался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю…

Жил я тогда один, работал инженером. Подобрали друзья где-то котенка, и сбагрили мне со словами: «Ты у нас одинокий, займись воспитанием». Мало того, что я постоянно работал, так я еще и одинокий до 35-и.

Дома появлялся раза три в неделю. Котенок начал чахнуть. Ребром встал вопрос его устройства. Вспомнил я, что в одном подвале мужики плотники оборудовали столярку, нет, не так — СТОЛЯРКУ! У меня дома и на даче до сих пор есть вещи, (вешалка, полка для обуви, спинка кровати и т. д. ) которые выглядят под старинную ручную работу, выполненные из чистого дерева.

И Витя-бригадир жаловался, что из под пандуса, граничащего с подвалом, через дыры под трубы отопления нахаживают крысы. И жрут не только съедобное, но и заготовки под изделия грызут. Короче, отнес я котенка (Ваську) в подвал, и порекомендовал Вите.

Скептически поглядев на Василия (размером меньше самой маленькой крысы), Витя сказал: «Ничего, раскормим. » Проблема с проживавшим там же щенком Кузей была решена мгновенно. Их просто взяли за шкирки и потерли друг о друга.

Короче, уехал я вполне успокоенный, и не контролировал ситуацию месяца четыре, уверенный в мужиках. Как то, заехав на рюмку чая, спросил у Витька — как Василий, не балуется? ХитрО, по-сталински улыбнувшись в усы, Виктор Федорович свистнул Ваську и Кузю и скомандовал: «Крысы! »

Пес не раздумывая кинулся в одну дыру, под пандус, а Василий (килограмм 8-9 свежего мяса, не считая ценного меха) сел рядом с другой дырой. Раздался звонкий лай, и через 20 секунд в дыру выскочила крыса, с ходу оглушенная ударом Васьки по хребту. Задушив крысу дзюдоистким удушающим, Васька вопросительно посмотрел на Виктора.

Тот кивнул каким то особым способом, Василий коротко мявкнул, и сцена убийства повторилась. Короче, разгул геноцида крыс, даже мне, отнюдь не пацифисту, не очень понравился, но я смог только остановить этот праздник. Но не запретить. Кузя вылез из под пандуса, и посмотрел на меня как в рекламе: «Стыдно… Но очень вкусно! »

Но инстинкты сильнее послушания. А вдвоем и охота в пять раз лучше!

Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим . В то время как они были там, жена скончалась .

Гробовщик сказал мужчине: «Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000 .

Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.

Гробовщик спросил его: «Зачем Вам тратить $5,000, чтобы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150????»

Мужчина ответил: «Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых . Я просто не могу рисковать!»

Этот случай произошел пару лет назад. До сих пор вспоминаю и чуть ли не плачу со смеху! Я тогда поехал в командировку. Пора было возвращаться домой, приехал на вокзал, стою на перроне и жду прибытия своего поезда. И тут передо мной открывается такая картина: со здания вокзала вылетает мужик, таща в руках много больших чемоданов, подбегает к уже тронувшемуся составу и начинает забрасывать в открытый тамбур свои вещи с криками: «Лови!». Проводника тогда в тамбуре не было. В этот момент кто-то из стоящих на перроне крикнул: «Эй, мужик, а ты что, в Берлин собрался?».

Тут этот парень бросает взгляд на поезд и замечает, что на вагоны размалеваны надписями на немецком языке. Он запрыгивает внутрь и начинает лихорадочно выбрасывать свои чемоданы обратно на перрон. А поезд потихоньку набирает скорость…

Мужик успел спрыгнуть, но потом оказалось, что эти вагоны были совсем новыми – их недавно купили в Германии, а надписи еще не закрасили. Так что получилось так, что он спрыгнул со СВОЕГО поезда.

Мы все очень долго ржали с комизма и нелепости произошедшего, пока нервный мужик, рассыпая ругательства, бегал по перрону в поисках того, кто крикнул ему про Берлин.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить.

Она сказала:

«Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня».

Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице.

Он меня обнял и сказал:

«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

— Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

— Давай рацпредложение.

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

— Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

— Давай рацпредложение.

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

— Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

— Давай рацпредложение.

— Не знаю.

— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

— Да-а…

— Рацпредложение не можете придумать?!

— Да-а…

— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Просыпается англичанин.

Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.

Просыпается француз.

Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.

Просыпается русский.

Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы?

Рассуждаю логически.

Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.

— Оля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно):

— Откуда Вы меня знаете?

Идет экзамен, преподаватель спрашивает:

— «Кто знает предмет на 5 баллов? Поднимите руки.»

Поднимается несколько несмелых рук. Он ставит им пятерки и отпускает домой. Потом спрашивает еще раз:

— «Ну а кто знает на 4 балла? Поднимите руки.»

Рук уже больше, все довольные студенты получают хорошие оценки и уходят домой. Потом преподаватель спрашивает:

— «Ну а кто знает на 2 балла? Поднимите руки.»

Оставшиеся студенты поднимают, а преподаватель отвечает:

— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу… Ну что же, пересдача.

— «Кто знает на 5? Поднимите руки»

Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5.

Выходят братки:

— Ну, дед ты попал…

— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…

— Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.

Ждут…

— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:

— Папа, сколько раз тебе говорить:

— Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…

Ранее утро. Я ехала на работу в троллейбусе. Людей тогда было довольно много. Передо мной сидит папа с маленькой дочкой. На вид ей года 4-5, и малышка явно страдает от недуга, которое в народе называет «шило в жопе». Постоянно крутится, надоедает папе глупыми вопросами, вскакивает с места и даже на минуту не замолкает.

Уставший мужчина вяло одергивает дочь:

— Катя, сядь и сиди спокойно. Катя, помолчи, пожалуйста. Катя, не балуйся.

Продолжалось это долго, но в какой-то момент мужик совсем разозлился и произнес ключевые слова:

— Катя, сколько тебе можно повторять?! Ну, почему ты никогда не слушаешься?!

Маленький чертенок в белом платьишке на пару секунд замирает, а потом озадачено смотрит на папу и с милым выражением лица своим громким детским голосом говорит:

— А сколько раз тебе мама говорила не писать в раковину??? Ты же тоже не слушаешься!

Честно, до сих пор удивляюсь, как троллейбус не разорвало от смеха!

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

— Это твой топор?

— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.

Господь достал из речки серебряный топор и спросил:

— Может, это твой топор?

— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.

Наконец, Господь достал из речки железный топор.

— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.

— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,

— возьми же себе в награду все три топора.

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:

— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.

Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:

— Это твоя жена?

— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.

Господь рассердился:

— Ты солгал мне, как же так?

— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.

Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

— Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Летят два математика в самолете.

Один другому говорит:

«Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.».

Второй математик отвечает: «Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше.

Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой!»

Однажды, мужчина пришел домой с работы и обнаружил, что его трое детей на улице, все еще в пижамах, играют в грязи с пустыми коробками из под еды, которые валялись по всему саду. Дверь автомобиля жены была открыта, как и входная дверь в дом и никаких следов собаки.

Войдя в дом, он обнаружил еще больший беспорядок. Светильник был опрокинут, ковер скомкан, телевизор был включен на всю громкость, а вся гостиная была усыпана игрушками и одеждой.

На кухне, была гора немытой посуды, завтрак все еще стоял на столе, дверь в холодильник была настежь открыта, корм для собаки рассыпан по всему полу, а под столом лежало битое стекло.

Он быстро направился вверх по лестнице, перепрыгивая через игрушки и кучи одежды, ища свою жену. Он боялся, что она могла заболеть, или что-то еще более серьезное произошло с ней. Он наткнулся на лужу, которая текла из-под двери ванной. Когда он заглянул вовнутрь, то увидел разбросанные по всему полу мокрые полотенца, мыло и игрушки. Километры туалетной бумаги лежали в куче, а зубная паста была размазана по зеркалу и стенам.

Когда он бросился в спальню, то обнаружил, что его жена, свернувшись калачиком, лежит в постели, читая роман. Она взглянула на него, улыбнулась и спросила, как прошел его день. Он посмотрел на нее с недоумением и спросил: «Что здесь произошло»?

Она снова улыбнулась и ответила: «Помнишь, как ты каждый день, когда приходил домой с работы, спрашивал меня, чем я занималась целый день?»

«Да», — недоверчиво ответил муж.

«Ну, вот сегодня я ничего не делала».

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.

И говорит белому:

— «Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил!»

— «Это типично для вас!», — отвечает белый, — «Сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое!»

Он идёт к хозяину пекарни и говорит:

— «Дай мне булочку и я покажу тебе фокус»

Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.

Хозяин спрашивает:

— «И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?»

А белый и отвечает:

— «Посмотри в карман вон того чёрного парня!»

P.S. А вы как думаете? Насколько он оскорбляет кого-либо?

Из любой ситуации есть выход, и не один. Так что никогда не стоит отчаиваться! Пусть привычка смотреть на трудности с юмором станет вашей второй натурой! А эти открытки подадут вам правильный пример.

Седовласая дева как обычно отдыхала в кресле-качалке на веранде. Рядом с ней сидел ее любимый кот. И тут, из ниоткуда, перед ней появилась фея и сказала, что исполнит любые ее желания. Старушка с недоверием посмотрела на фею и произнесла:

— Хм… Ну если ты не шутишь, то преврати это кресло в золотое.

И первое желание девы было тут же исполнено. Тогда ее глаза заблестели, и она сразу загадала второе:

— Сделай так, чтобы я стала юной симпатичной девушкой!

И это желание тоже было исполнено.

— Ну а теперь, — с восторгом сказала юная красавица, — преврати моего кота в молодого стройного высокого брюнета.

Фея взмахнула волшебной палочкой в третий раз, и вместо кота перед ними появился темноволосый знойный мачо. Он неторопливо приблизился к бывшей деве, сжал ее в горячих объятиях и с грустью в голосе добавил:

— Теперь-то, наверняка, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…