На прошлой неделе я остановилась в одном из отелей Палм-Бич, и мне было очень одиноко. Я подумала, а почему бы не позвонить одному из тех парней, которые рекламируются в телефонных книгах с подписью «Эскорт и чувственный массаж».

Я пролистала пару страниц и обнаружила Нежного Тони. У него были огромные мышцы везде, где они должны быть, густые вьющиеся волосы, длинные мощные ноги, ослепительная улыбка и шесть кубиков пресса. Думаю, вы представили картину. И я подумала: «Черт возьми, позвоню-ка я ему!».

«Здравствуйте, мэм, чем я могу вам помочь?».

…Боже мой, его голос был таким сексуальным!

Чтобы не дать себе шанса разволноваться и бросить трубку, я сразу же «пошла в атаку»:

— Привет! Я слышала, что ты делаешь отличный массаж, поэтому хочу пригласить тебя в свою комнату для одного сеанса. Хотя нет, я должна быть откровенной с тобой. Я в этом городе совсем одна, и мне очень хочется заняться любовью. Прямо сейчас! Принеси с собой игрушки, резину, кожу, кнуты – все, что ты любишь… Свяжи меня, полей шоколадным сиропом и взбитыми сливками, все что угодно, детка. Как тебе это?

Он сказал:

— О, Боже мой… это звучит фантастически, но чтобы совершить звонок по внешней линии, вам нужно нажать на кнопку 9.

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

— Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:

— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!

Гинеколог:

— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

Мастер:

— Ну я всё видел, но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку …и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу!

Муж (доктор) за завтраком поругался с женой. Они долго спорили, сыпали упреками и вспоминали ошибки друг друга. В один момент муж встал и в ярости сказал:

— А еще ты очень плоха в постели!

И сразу же на работу, громко хлопнув дверью.

Через некоторое время он понял, что совершил ошибку и поступил очень некрасиво. Он решил загладить свою вину и начал звонить жене.

Жена ответила только на десятый раз. Раздраженный муж говорит:

— Почему ты так долго не отвечаешь?

Она:

— Я была в постели.

— В постели? А не рановато? Что ты там делаешь?

— Получаю мнение другого специалиста!

Рассказывали, что в нашем аэропорту когда-то работал один весельчак – второй пилот, летающий на внутренних рейсах. Он очень любил шутить над пассажирами, которым предстоял полет на стареньких Ан-2 (обычно это были бабушки из глухих сибирских деревень): подходил к самолету, осматривал его, хлопал по крыльям, щупал тросы и как бы невзначай цокал, охал и ахал:

— Как же вы на них полетите?

— А что такое, сынок?

— Так посмотрите, — показывал на антенны и расчалки, — он же весь обмотан какой-то проволокой!

За эти шуточки его убрали с должности и назначили бригадиром багажной службы. Но там он проработал недолго. И на этот раз вылетел окончательно.

Дело было так.

Грузили багаж в самолет, и вылет постоянно откладывался. Вот наш мастер и уснул прямо в грузовом отсеке. Когда бригада закончила с погрузкой и начала разыскивать начальника, его никто не обнаружил, поэтому решили, что он уже ушел.

Проснулся шутник-бригадир только тогда, когда самолет уже набрал скорость и стал отрываться от полосы. Мерзнуть среди багажа – не вариант, и тогда горе-авиатор открыл люк на крыше грузового отсека, т.е. в полу пассажирского салона, и начал вылазить к людям. В это время бортпроводницы как раз разносили конфетки и воду…

Теперь представьте следующую картину: ковер на полу поднимается, стюардесса с криками опрокидывает водичку на пассажиров, а из-под дорожки вылезает мужик в авиационной форме, осматривается вокруг, вытирает рукавом лоб и с облегчением произносит:

— Слава Богу! Еле догнал!

Успешный фермер умер и оставил все, что у него было своей любимой жене. Она была очень красивой женщиной и намеревалась сохранить ранчо, но она очень мало знала о разведении скота, поэтому решила подать объявление в газету для поиска помощника на ранчо.

По объявлению обратились два ковбоя. Один был застенчив, а другой пьяница. Она долго думала кого выбрать, и решила нанять застенчивого парня, полагая, что это будет безопаснее, чем нанимать пьяницу. С первой минуты он доказал, что является настоящим работягой, готовый работать тяжело и упорно каждый день и кроме того он очень много знал о ранчо.

Так он проработал несколько недель и дела на ранчо шли очень хорошо. Однажды вдова фермера сказал своему помощнику: «Вы проделали очень хорошую работу, и ранчо выглядит отлично. Вы просто должны пойти в город и отдохнуть».

Помощник с готовностью согласился и отправился в город в субботу вечером.

Он вернулся около пол третьего ночи, и войдя в комнату, обнаружил, что вдова фермера, сидела у камина с бокалом вина, и ждала его.

Она тихо позвала его к себе. «Расстегни мою блузку и сними ее», — сказала она.

Дрожа, он сделал, как она велела.

«Теперь сними мои сапоги». Он сделал, как она просила, очень медленно.

«Теперь сними мои носки». Он снял их очень нежно, а затем аккуратно положил их на ее сапоги.

«Теперь сними мою юбку». Он медленно расстегнул ее, наблюдая за ее глазами.

«А теперь сними мой лифчик». Опять же, с дрожащими руками, он сделал, как ему сказали, и бросил его на пол.

«Теперь, — сказала она, — сними мои трусики.» При свете огня, он медленно потянул их вниз.

Затем она посмотрела на него и сказала: «Если ты еще раз наденешь мою одежду в город, ты уволен».

Как-то в одной клинике врачи за обедом разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один врач рассказывает:

— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих нах…! Стопроцентный вариант всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через неделю одна молодая сотрудница клиники опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

— Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю.

Так он, с%ка, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул!

Бобби приехал домой к Пегги, чтобы повести ее на свидание. Отец Пегги открыл дверь и пригласил его в  дом.

Он спросил Бобби, собираются ли они идти на свидание. Парень вежливо ответил, что они поедут в кино или в кафе.

— А почему бы вам не пойти и не позажиматься? Я слышал, сейчас вся молодежь это делает, — сказал отец.

— Извините, я вас немного не понял, — ответил парень в недоумении.

— Пегги очень любит зажиматься, особенно по вечерам, — с улыбкой сказал отец.

Через 20 минут Пегги выбежала из комнаты и закричала:

— Папа, это называется твистер! ТВИСТЕР!

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не беспокоили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки… Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня… Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки… Один серый, другой белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и «Мистером Мускулом». Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь… Потом на кухне за гардиной…

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные «стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения — от мурлыкающего «котя, ну опять я кое-что обнаружила…» до истеричного «елы-палы, ОПЯТЬ?!! » — не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям. Философские погружения типа: «я его люблю и должна любить его носки…», манипуляции «милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки» и отвлеченные воззвания «к нам же приходят люди, а здесь – носки! » – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете…

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее… Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.

Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на «комариный сезон», завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок «Балтики», короче… жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один…

Включив в коридоре свет, Саня обомлел. На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие… Красиво так… Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером. Быстренько похватав женино «добро», Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне… В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры… Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая «дамское счастье» из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений… В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция…

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню… Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех … «Используй силу противника против него самого» – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами, с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком. Вдоль всей этой кишки офисы и, соответственно, припаркованные машины.

Въехал, а места нет? Быстро выгружай, высаживай и проваливай, не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было общими финансовыми силами дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке.

Все между собой договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял. И вот, в один прекрасный день в кишку въезжает девушка на новой крутой машине, останавливается поперек всей дороги, закрывает машину и направляется в здание.

К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан (он даже не обиделся). Девушка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.

Восемь куч, приблизительно по 13 тонн каждая, были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать.

При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг девушки был пронзителен, а фантазия безгранична… Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха «братки» в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.

А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы и, ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи. После небольшой паузы, из телефона устало обреченным голосом раздается: «СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!»

Люди начинают падать из окон от смеха…

Джек проснулся после похмелья. Он редко пьет, но на вечеринке в напитках даже не чувствовался алкоголь. Джек даже не мог вспомнить, как пришел домой.

Открыв свои глаза, он увидел аспирин и стакан воды на столе, а рядом лежала роза. Джек оделся, одежда была вся чистая и идеально выглаженная. В комнате был полный порядок и идеальная чистота. Он выпил аспирин и пошел в ванную комнату. Посмотрев в зеркало, муж увидел большой синяк под глазом и записку, которая была прикреплена к зеркалу. В записке говорилось: «Дорогой, завтрак на плите. Я специально встала утром пораньше, чтобы сходить в магазин. Люблю тебя, мой дорогой».

Он пошел на кухню, там и правда было уже все приготовлено, а на столе стоял горячий кофе. Его сын сидел за столом.

— Сынок, что вчера произошло?

— Ты пришел домой в 3 часа ночи, ужасно пьяный и творил не пойми что.  Потом ты упал на кофейный столик и сломал его. Когда ты пошел в другую комнату, то врезался в дверь.

— А почему  тогда сейчас все чисто и везде полный порядок?

— А, а ты об этом. Мама потащила тебя в спальню, начала тебя раздевать, как ты заорал: «Не прикасайся ко мне, я женат».

Приходит выпивший мужик домой. Смотрит, уже 2 часа ночи. И чтобы жена не закатила скандал, он тихонько перевел стрелки часов в их комнате на 2 часа назад. Тут женщина просыпается и сразу же начинает кричать:

— Ты где так долго лазил? Посмотри, который уже час!

— Так всего 12 часов! Не веришь – смотри сама.

Жена глянула на часы и успокоилась, не заметив никакого подвоха.

— Ну хорошо. Может, ты хочешь чего-нибудь?

— Да, любимая. Ты не могла бы принести мне водички?

Жена уходит на кухню и там видит, что на самом деле уже 2 часа ночи. Она разворачивается и решительным шагом возвращается в комнату. Муж, заметив ее грозное выражение лица, атакует первым:

— Ну и где ты так долго шлялась? Подумать только! Пошла за стаканом воды и пропала на 2 часа!

Однажды пожилой мужчина решил вступить в очень эксклюзивную колонию нудистов. В первый же день, он полностью разделся и решил пройтись осмотреться вокруг. Великолепная блондинка проходит мимо, и у мужчины сразу же возникает эрекция.

Женщина заметила его эрекцию, подошла к нему и говорит: ‘Вы звали меня?’

Мужчина отвечает: ‘Нет, что вы имеете в виду?’

Она говорит: ‘Вы должно быть новичок. Позвольте мне объяснить. Здесь такое правило, если у вас эрекция, это означает, что вы зовете меня.

Улыбаясь, она подвела его к краю бассейна, легла на полотенце, нетерпеливо притянула его к себе и с радостью отдалась ему.

Мужчина продолжил изучать территории колонии. Он попадает в сауну и, когда он садится, то пукает.

Через несколько минут, огромный, волосатый мужик выйдя из парной подходит к нему: ‘Вы меня звали?’, — спрашивает он.

‘Нет, что вы имеете в виду?’, — спрашивает приезжий.

‘Вы должны быть новичок’, — говорит волосатый мужик. ‘Здесь есть такое правило, что если вы пукаете, то подразумевается, что вы позвали меня. Огромный мужчина легко разворачивает его, наклоняет и овладевает им.

Новичок бежит обратно в офис колонии. Там его встречает улыбающаяся, голая секретарша: ‘Чем я могу Вам помочь?’

Мужчина кричит: ‘Вот мой членский билет. Заберите мои ключи и можете оставить себе мой членский взнос’.

‘Но, сэр’, — отвечает она, — ‘Вы здесь всего несколько часов. Вы еще не видели все наши достопримечательности.’

Мужчина отвечает: ‘Послушайте, дамочка, мне 68 лет. У меня эрекция бывает раз в месяц. А пукаю я 35 раз в день!!!’

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.

Он:

— Да нет я не пью я нюхаю.

— Не может этого быть!

— Да серьезно я не вру.

— Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

— А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

— Не надо берем!!!

Расскажу вам веселую историю про моего маленького сына.

Случилась она, когда сына только отдали в детский садик. После длинного декретного отпуска я с радостью вернулась на работу. И вот в один прекрасный день случилась маленькая неприятность – у сыночка кашель. Такой кашель, что в садик нас не пустят, оставить ребенка не с кем и с работы меня, естественно, никто не отпустит. Выход из ситуации один – нужно брать малыша с собой, тем более, что температуры у него нет. На тот момент моими руководителями были два деловых мужчины, которые знали, как зарабатывать деньги, но совершенно не понимали потребностей мальчика 3х лет.

Даже не стоит вспоминать, что мой ребенок, игравшись за компьютером сотрудницы, которая была в отпуске, удалил базу данных за полгода (все удалось восстановить). Зато сотрудницы мои были очень рады гостю и решили закормить его конфетами.

В течении дня к нам в кабинет часто приходил наш босс А.И. Ребенка он конечно не выгонял, однако нам всем давал задания и советы. После его ухода все очень возмущались, мол: — «Что он все ходит и ходит! Только работать мешает!» Малыш все это, естественно, слушал и запоминал…

Сынишка мой вскоре уморился, маленький еще все-таки, и захотел спать. Сотрудницы заботливо соорудили для него кровать из стульев и уложили мелкого.

В 10й раз к нам заходит А.И. Но он ничего не успел сказать, так как случилась следующая ситуация…

Сын встает со своей «кровати», поправляет на себе одежду, вальяжно так подходит к боссу, смотря на него с низу вверх и глаголит: «Босс! Ты долго еще ходить здесь будешь? Только работать мешаешь!

Мой малыш стал звездой дня! А босс до конца рабочего дня больше не заходил!))

Пока родители одной пятилетней девочки в поте лица зарабатывали копеечку, деточка оставалась на попечении дедушки-пенсионера. И на ежевечерние жалобы дочурки о том как ей скучно без мамулички и папулички ответ был один:

— Для тебя же доченька стараемся.

Однажды Машу осенило:

— Пап, а я тоже деньги зарабатывать хочу, чтоб вы дома чаще бывали (дело было утром на кухне).

Папа, посмотрев на полное мусорное ведро:

— На рубль, вынесешь мусор.

Это повторялось каждое утро: папа рубль — Маша ведро на помойку. Прошло что-то около месяца. Одним прекрасным воскресным утром милое дитя заползает на родительское ложе в руках коробка с аккуратно сложенными купюрами (сумма относительно значительная):

— Вот, можете недельку дома посидеть…

К вечеру выяснилось. Девочка весь месяц методично каждый день обходила ВСЕ квартиры родной многоэтажки (9 подъездов! ) с заманчивым предложением за умеренную плату помочь по хозяйству (мусор вынести). Коллега моя на следующий день 2 недели за свой счет взяла…

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.

Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.

Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.

— Что это такое? — спросил путешественник у привратника.

— Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.

— А есть там вода?

— Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…

— А поесть дадут?

— Все, что захочешь.

— Но со мной собака.

— Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.

И путешественник пошел мимо.

Через некоторое время дорога привела его на ферму.

У ворот тоже сидел привратник.

— Я хочу пить! — попросил путешественник.

— Заходи, во дворе есть колодец

— А моя собака?

— Возле колодца увидишь поилку.

— А поесть?

— Могу угостить тебя ужином.

— А собаке?

— Найдется косточка.

— А что это за место?

— Это рай.

— Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там.

— Врет он все. Там ад.

— Как же вы, в раю, это терпите?

— Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!» бегала по комнате моя блондинка.

— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Во время репетиции свадьбы, жених подошел к пастору с необычным предложением.

«Послушайте, я дам вам $100, если вы измените свадебные клятвы. Когда очередь дойдет до меня, и до той части, где я должен обещать «любить, почитать и повиноваться, и отказавшись от всех других, быть верным ей навсегда», я был бы признателен, если бы вы просто забыли об этом.» Он передал священнику 100 $ и довольный ушел.

Наступил день свадьбы, и вот подошло время той части церемонии, когда невеста и жених обмениваются клятвами.

Когда наступило время для клятвы жениха, пастор посмотрел юноше в глаза и сказал: «Обещаете ли Вы, что падете ниц перед ней, будете подчиняться каждой ее команде и желанию, носить ей завтрак в постель каждое утро всю вашу жизни и клянетесь ли перед Богом и вашей милой женой, что никогда не будете даже смотреть на других женщин, пока смерть не разлучит Вас?»

Жених сглотнул, посмотрел вокруг, и сказал едва слышно: «Да».

Жених наклонился к пастору и прошипел: «Я думал, мы заключили сделку?!»

Пастор положил 100$ купюру ему в руку и шепнул: «Она сделала мне гораздо лучшее предложение.»

Предлагаем вам расслабиться и улыбнуться, наслаждаясь этими забавными детскими шедеврами.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

По материалам

Томасу 32 года и он до сих пор один. Однажды его друг спросил: «Почему ты до сих пор не женат? Не можешь найти женщину, которая стала бы тебе хорошей женой?» Томас ответил: «На самом деле, я встречал много женщин, на которых хотел бы жениться, но когда я привожу их домой, чтобы познакомить с родителями, то они не нравятся моей маме».

Его товарищ на секунду задумывался, а потом сказал: «У меня есть идея! Просто найди девушку, которая была бы очень похожа на твою мать». Спустя несколько месяцев они снова встречаются, и товарищ спрашивает: «Ну что ты нашел идеальную девушку, похожую на твою мать?» Томас нахмурился и сказал: «Да, я нашел идеальную девушку. Она точно как моя мать. Ты был прав, моя мать полюбила ее очень сильно.» «Тогда в чем проблема?», — спросил друг. «Теперь мой отец не любит ее.»

Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.

Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии.

Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:

«Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо».

Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон… Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы «Звери».

А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня:»Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво…»

Пару лет назад приехал с проверкой в маленький городок. Захожу в налоговую, слышу уже от входа страшный ржач из кабинета начальника. Открываю дверь в кабинет – за столом начальник налоговой, напротив управляющий казначейства, у обоих красные от смеха рожи, не могут остановиться. Читают районную газету. По экземпляру у каждого в руках.

— Чего ржете, паразиты? (Оба мои сокурсники).

Отсмеялись, суют мне газету.

— Читай статью про наш мясокомбинат.

А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих, столичных. И напечатали в районной газете статью в качестве саморекламы и самовосхваления.

Читаю очередной абзац (цитирую недословно, но смысл полный). «Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из 1-го килограмма мяса делали 2, 5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12».

Вовочка в 1 классе, урок ознакомления с окружающим миром. Марь Ванна спрашивает у детей: «Дети, а кем вы хотите стать после школы?».

Тут кто во что горазд, а Вовочка заявил, что хочет стать врачом-с@ксопатологом. У Марь Ванны волосы дыбом, что такое, почему, зачем!?

Марь Ванна, представьте себе: идут по улице 3 женщины, едят мороженое, но одна из них его кусает, другая лижет, а третья сосёт. Какая из них замужем?

— Ну-у-у, наверное, та, которая кусает.

— Эх, Вы, Марь Ванна, замужем та, у которой кольцо на правой руке, а таких как Вы я лечить буду!

Пятнадцатилетний мальчик-амиш и его отец решили посетить торговый центр. Они были так впечатлены тем, что увидели, особенно двумя блестящими серебряными дверцами, которые то закрывались, то открывались.

—  Что это, папочка? — спросил мальчик.

—  Сынок, я никогда не видел ничего подобного в своей жизни, — ответил отец.

Отец и сын смотрели на это «чудо» с восторгом. Пожилая женщина на инвалидной коляске нажала на кнопку, затем открылись двери, и она зашла внутрь. Мальчик и папа смотри на цифры, которые по очереди загорались красным цветом. Затем они начали загораться в другой очередности. Наконец-то, открылись двери, и вышла красивая блондинка. Отец, который просто не мог поверить своим глазам, сказал своему сыну: «Сынок, а ну быстрее приведи сюда маму».