После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, — ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

Как принимает душ женщина:

Снимает одежду и перед тем, как положить ее в корзину для грязного белья, сортирует по цвету. Надевает длинный халат и, если по дороге попадется муж, прикрывает все открытые участки тела. Внимательно изучает свое тело в зеркале и делает пометки, над чем стоит поработать. Забирается в душ. Использует мягкую мочалку, длинную мочалку, широкую мочалку и пемзу. Сначала  моет волосы с добавлением в шампунь витаминов. Моет волосы второй раз, чтобы убедиться, что они чистые. Наносит на них кондиционер с соком грейпфрута и мятой. Очищает лицо абрикосовым скрабом до тех пор, пока оно не покраснеет.  Моет тело, используя гель и  специальное ароматное молочко. Смывает кондиционер для волос. Бреет подмышки и ноги. Смывает с себя пену. Выключает воду. Протирает все влажные поверхности в комнате. Наносит гель против плесени. Выходит из душа. Вытирается полотенцем размером с маленькую страну. Оборачивает волосы супер-впитывающим полотенцем. Возвращается в комнату в халате и с полотенцем на голове. Если видит мужа, то прикрывает все открытые участки.

Как принимает душ мужчина:

Снимает одежду и бросает ее в кучу около кровати. Идет в ванную комнату голым. Если видит по дороге жену, трясет своим достоинством и издает звуки «Воу-воу». Осматривает себя в зеркале. Любуется собой и чешет задницу. Забирается в душ. Умывается. Моет подмышки. Сморкается в руку и смывает водой. Издает неприличные звуки и смеется с того, как громко они звучат в душе. Большую часть времени моет интимные места и зоны вокруг них. Оставляет на мыле волосы. Моет голову. С помощью шампуня делает ирокез. Писает. Смывает с себя пену и выходит из душа. Частично вытирается. Не замечает лужи на полу. Снова смотрит в зеркало и любуется размером своего достоинства. Оставляет свет и вентиляцию включенными. Возвращается в спальню с полотенцем вокруг бедер. Если замечает жену, то снимает полотенце и снова трясет своим достоинством с криками «Воу-воу». Бросает мокрое полотенце на кровать.

Однажды вечером муж, думая, что это будет весело, сказал жене:

— Может, тебе стоит начать стирать вещи в диетическом коктейле «Быстрое похудение»? Вдруг это поможет избавиться от пары сантиметров?

Но жену это почему-то не позабавило. И она решила, что не оставит мужа за этот комментарий безнаказанным.

На следующее утро муж открыл ящик со своим  нижним бельем.

— Что это за чертовщина?! – сказал он, когда над его трусами поднялось облако белой «пыли».

— Рита! — крикнул он жене. – Почему ты обсыпала тальком мое нижнее белье?

Женщина ответила со смешком:

— Это не тальк… Это порошок «Чудесный рост»!

Однажды мужчина заметил, что его коллега пришел на работу с серьгами в ушах. Самое странное то, что у этого парня всегда был довольно консервативный вкус. Мужчине стало любопытно, из-за чего произошли такие внезапные перемены в стиле.

Он подошел к коллеге и сказал:

— Я не знал, что ты носишь серьги…

— Не стоит делать из мухи слона, это же всего лишь серьги, — ответил тот застенчиво.

Мужчина замолчал на несколько минут, но потом любопытство стало слишком сильным, и он решил спросить:

— А как долго ты их уже носишь?

— С тех пор, как жена нашла их в моей машине…

Арчи и его начальник поехали в командировку.  Они сели в поезд. Перед ними сидели молодая девушка и ее бабушка. Естественно, Арчи заинтересовался привлекательной девушкой.

Когда поезд проезжал через тоннель,  стало очень темно. Все услышали звук поцелуя и хлопок. Когда поезд проехал тоннель, все четверо сидели молча.

«Этот наглый парень поцеловал мою внучку, но как хорошо, что она его ударила», — подумала бабушка.

«Не думаю, что у Арчи хватило смелости поцеловать девушку. Но все же: почему она ударила меня, а не его?» — предположил начальник.

«Мне очень приятно, что меня поцеловал этот парень, но лучше бы моя бабушка не ударила его», — подумала девушка.

Тем временем Арчи улыбался и думал: «Жизнь прекрасна. Как часто парню выпадает шанс целовать красивую девушку и бить своего начальника одновременно?»

Полицейский в маленьком городке остановил машину за превышение скорости.

—  Я вам все могу объяснить, — испуганно ответил парень.

— Я не собираюсь тебя слушать. Освежись немного в  камере, пока не придет начальник, — сказал полицейский.

— Но я только хочу сказать…

— Молчи!

Через пару часов полицейский пришел к мужчине со словами:

— Повезло тебе, что сегодня у дочки начальника свадьба. Он будет в хорошем настроении и отпустит тебя.

— Не стоит на это рассчитывать…я жених.

Пенсионер выехал на новом кабриолете из автосалона. Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь потоком встречного ветра.

— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигающими огнями и сиреной.

— Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой псих и увеличил скорость до 180, потом до 200 и 250 км/ч.

Но через несколько мгновений он одумался:

— Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого!

Он съехал на обочину дороги и остановился.

Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:

— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал, я отпущу вас.

Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил:

— Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть ее обратно.

— Хорошего дня, сэр, — засмеялся полицейский и отпустил его.

Женщина услышала стук в дверь. Открыв ее, она увидела мужчину.

— У тебя хорошая вагина? —  поинтересовался мужчина.

Женщина сразу же закрыла дверь.

На следующее утро опять кто-то постучал. Это был тот же мужчина.

— У тебя хорошая вагина? – спросил мужчина.

Женщина хлопнула дверью.

Когда пришел муж домой, она рассказала ему эту историю. На что муж спокойным голосом ответил:

— Дорогая, давай я завтра возьму выходной, и мы вместе решим эту проблему.

На следующее утро они услышали стук .

— Милая, давай я спрячусь за дверью и буду подслушивать. Если он тебе задаст опять этот же вопрос, ответь «да».

— У тебя хорошая вагина? – нагло спросил мужчина.

— Конечно, — ответила женщина.

— Отлично, тогда передай своему мужу, чтобы он оставил мою жену в покое, и научился пользоваться своей.

Дамочка шла на работу и у дверей зоомагазина увидела попугая на жердочке. Он посмотрел на нее и сказал:

— Эй, леди, вы действительно уродливая.

Конечно же, женщина была в ярости! И она быстро пробежала мимо магазина. По дороге домой она снова проходила мимо этого попугая, и он опять сказал:

— Эй, леди, вы действительно уродливая.

Женщина разозлилась не на шутку. А после того, как на следующий день все повторилось, она зашла в магазин и предупредила менеджера, что подаст в суд на руководство магазина и убьет птицу. Менеджер извинился и пообещал, что попугай больше никогда не скажет ей ничего подобного.

Когда дама проходила мимо зоомагазина в четвертый раз, попугай крикнул ей:

— Эй, леди!

Она остановилась, выдержала паузу и с улыбкой спросила:

— Да?

Попугай сказал:

— Ну, вы сами знаете.

Блондинка заходит в Центральный банк Нью-Йорка прежде, чем отправиться в отпуск и просит дать ей кредит в размере 5000 долларов.

Банкир спрашивает: «Ладно, мисс, а что вы хотели бы использовать в качестве залога?»

Женщина говорит: «В качестве залога я предлагаю использовать мой Роллс-Ройс».

Банкир, обалдел, и спрашивает: » Роллс-Ройс, стоимость которого 250,000 $? На самом деле?»

«Да, именно так», — сказала блондинка и вручила ключи от автомобиля. Банкиры и кредитные офицеры смеялись над ней, но проверили все ее данные, и убедились, что она является владелицей этого автомобиля. Она оставила его в их подземном гараже на две недели.

Когда она вернется, то оплачивает 5000 долларов кредита, а также 15.41 $проценты.

Кредитный инспектор говорит: «Мисс, мы очень ценим наше сотрудничество, но у меня один вопрос. Мы навели о вас справки и выяснили, что вы — мультимиллионер. Почему вы хотите взять у нас кредит на $5,000?»

Блондинка отвечает: «Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину на две недели всего за 15.41 $ и знать, что он там будет в полной безопасности, пока я не вернусь?»

4 друга часто ходили на рыбалку. За два дня до этого события жена подошла к мужу и сказала, что он никуда не пойдет. Друзья Джона были расстроены, что их друг не поедет с ними, но что поделать.

Когда друзья приехали на рыбалку, там они увидели Джона, который расстелил уже палатку, приготовил ужин и попивал холодное пиво.

— Джон, как долго ты уже здесь? Как тебе удалось добиться разрешения жены? – поинтересовались друзья.

—  Я уже здесь один день. Вчера я лежал на диване, как вдруг ко мне подошла жена и обняла меня. Затем она повела меня в спальню, там были уже зажжены свечи, а кровать была усыпана лепестками роз. На кровати лежали наручники и веревки. Она попросила связать ее и делать с ней все, что я захочу.

Вот поэтому, парни, я здесь.

Моряк приехал в маленький город, но, к сожалению, все комнаты в  отеле были заняты.

— Может все-таки у вас есть свободная комната или хотя бы кровать? – спросил парень.

— Есть двухместный номер, и там живет один парень – пилот. Я думаю, он бы был рад заплатить пополам. Но существует одна проблема: он так сильно храпит, что даже соседи жалуются. Не думаю, что вам это подойдет, — предупредила менеджер.

— Я заселюсь в этот номер, — ответил парень.

На следующее утро моряк спустился на завтрак.

— Как вам спалось? – спросила менеджер.

— Просто отлично, — ответил парень.

— И не было никаких проблем? – поинтересовалась девушка.

— Нет, мой сосед был очень тихим, — поделился парень.

— Как же вам это удалось? – удивилась девушка.

— Когда я пришел в комнату, он уже лежал на кровати. Я наклонился, поцеловал его в щеку и сказал: «Спокойной ночи, красавчик». И всю ночь он просидел, не сомкнув глаз.

Когда женщина проходила мимо комнаты своей дочери, она услышала странное жужжание. Открыв дверь, она увидела свою дочь с вибратором.

— Да что это ты здесь делаешь? – вскрикнула мама.

— Мама, мне уже 35 лет, я не замужем и, возможно, уже никогда не буду. Пожалуйста, уйди и оставь меня в покое, — ответила дочь.

На следующий день отец услышал такой же звук и догадался, в чем дело.

Через пару дней жена возвращалась из магазина. Зайдя на кухню, она разложила все продукты и опять услышала этот звук.

Она зашла в комнату и увидела мужа, который сидел на диване, пил холодное пиво и смотрел телевизор. Вибратор лежал рядом с ним и жужжал как сумасшедший.

— Что здесь происходит? – удивленно спросила жена.

— Я смотрю футбол со своим  зятем, — спокойно ответил муж.

Одна пожилая пара собрала всех своих детей на ужин, чтобы отметить очередную годовщину свадьбы.

Муж наклонился к жене и прошептал на ухо: «Дорогая, я что-то хочу у тебя спросить. Меня всегда беспокоил тот факт, что наш десятый ребенок не похож на остальных. Твой ответ никак не повлияет на наше счастье. Признайся мне, пожалуйста, у него другой отец?»

Жена наклонила голову, так как не могла смотреть мужу в глаза и призналась: «Да, у него другой отец».

Мужчина весь задрожал, реальность оказалась серьезнее, чем он ожидал. Со слезами на глазах он спросил: «Кто же его отец?»

Женщина опять наклонила голову и первую минуту ничего не говорила. Набравшись храбрости, она прошептала: «Ты».

На одном из уроков этики учитель пытался научить старшеклассников хорошим манерам. Он спросил у одного из учеников:

— Майкл, представь, что ты обедаешь с девушкой. Как ты ей скажешь о том, что тебе нужно сходить в туалет?

Майкл ответил:

— Одну минуту! Я должен пойти пописать!

Учитель сказал:

— О, это было очень грубо и невежливо. А что скажешь ты, Шерман?

Шерман задумался и ответил:

— Прошу прощения, но мне очень нужно сходить  туалет, я сейчас вернусь.

— Это уже лучше, но все-таки нежелательно произносить слово «туалет» за столом. Может быть, Джонни на этот раз удастся придумать что-нибудь умное? Джонни, продемонстрируй всем нам свои хорошие манеры!

— Хорошо, учитель. Я бы сказал так: Дорогая, могу ли я отлучиться на минуточку? Мне нужно пожать руку одному своему очень близкому другу, которого я хотел бы представить тебе после обеда.

Каждое воскресное утро жители маленького красивого городка ходили в церковь. Все уже сидели на скамейках и разговаривали о жизни,  детях, семье и т.д.  Вдруг перед церковью появился Сатана. Каждый начал с криком убегать, толкая друг друга.

Вскоре все покинули церковь, кроме одного пожилого человека. Он, как казалось, совсем не боится самого страшного врага. Это немного смутило Сатану и он подошел к мужчине со словами:

—  Ты совсем меня не боишься? – поинтересовался Сатана.

—  Нет, — спокойно мужчина

—  Почему ты меня не боишься? – грозно спросил Сатана.

—  Да потому что я женат на твоей сестре уже 48 лет, — спокойно ответил мужчина.

Фред и Мери поженились, но, к сожалению, у них не было возможности позволить себе медовый месяц.

Утром Джонни, младший брат Фреда, пошел завтракать.  Перед тем, как  уйти в школу, он спросил у мамы:

— Мама, а Фред и Мерри уже встали?

— Нет, — ответила мама.

— А ты поняла, что я имею ввиду? — поинтересовался мальчик.

— Я не хочу это слышать, бегом в школу, — пригрозила мама.

После школы меленький мальчик опять подошел к маме и спросил:

— Мама, а Фред и Мери уже встали?

— Нет, — ответила мама.

— А ты знаешь, что я имею ввиду? – спросил мальчик.

— Хорошо, что ты имеешь ввиду?-  спросила мама.

— Ночью Фред пришел ко мне в  комнату за вазелином, но я, кажется, дал ему  клей…

Мужчина и женщина сидели на соседних местах в первом классе самолета. Вдруг женщина чихнула, достала платок, аккуратно вытерла нос, а затем ее тело заметно содрогалось в течение 10-15 секунд. Мужчина удивленно посмотрел на это и вернулся к чтению.

Через пару минут женщина снова чихнула, взяла платок, вытерла нос и вздрогнула.

Не в силах сдержать свое любопытство, мужчина повернулся к женщине и сказал:

— Я не мог не заметить, что вы уже несколько раз чихнули, вытерли нос, а потом дрожали. Вы в порядке?

— Простите, что побеспокоила вас. У меня очень редкое заболевание, и один из его симптомов заключается в том, что чихая, я каждый раз испытываю оргазм.

Мужчина очень смутился, но его все сильнее распирало любопытство.

— Я никогда о таком не слышал, — сказал он. – А вы в связи с этим принимаете что-нибудь?

Женщина кивнула.

— Да, перец.

Однажды флорист пошел к парикмахеру. После стрижки мужчина спросил, сколько он должен, на что парикмахер ответил: «Я не возьму деньги. На этой неделе я занимаюсь общественной деятельностью».

На следующее утро парикмахер увидел букет красивых цветов и открытку перед дверью.

Позже в парикмахерскую пришел полицейский. Когда он начал расплачиваться, мужчина ответил: «Я не возьму деньги. На этой неделе я занимаюсь общественной деятельностью».

На следующее утро парикмахер перед дверью увидел открытку и коробку пончиков.

Затем пришел политик. Когда он начал расплачиваться, парикмахер ответил: «Я не возьму деньги. На этой неделе я занимаюсь общественной деятельностью». Политик очень обрадовался и ушел.

На следующее утро перед парикмахерской собралось огромное количество политиков, чтобы бесплатно подстричься.

Молодой парень поступил в колледж. Семестр еще не успел закончиться, как он уже потратил все деньги, которые ему дали родители. Но парень не растерялся и придумал хитрый план.

— Папа, ты даже представить себе не можешь, до какого уровня дошло образование. В колледже есть специальная программа, которая научит нашу собаку говорить.

— Чудеса. А что для этого мне нужно сделать? – спросил заинтересованно отец.

— Тебе только необходимо прислать мне $1,000, и я запишу ее на курсы, — ответил парень.

Отец отправил необходимую сумму. Прошло 2/3 семестра, и парень опять потратил все деньги.

— Как успехи у нашего любимца? – спросил отец.

— Отлично. Он уже научился говорить. Но есть еще одна новость: теперь появилась программа, которая научит его читать — соврал сын.

— ЧИТАТЬ? Вот это да. А что для этого нужно сделать? – спросил отец.

— Перешли мне $2,500, и я запишу собаку на курсы.

Но ситуация опять повторилась. «К концу года отец узнает, что собака не может ни читать, ни говорить, и он ее застрелит», —  подумал парень.

Когда сын приехал  в конце года, отец сказал:

— Где наш пес? Я просто не могу уже дождаться этого момента, — восторженно спросил отец.

— Папа, у меня для тебя плохие новости. Вчера, лежа на шезлонге и читая «Wall Street Journal», пес спросил: «Твой отец еще встречается с той рыжеволосой девушкой, которая живет недалеко от нас?».

— Я надеюсь, что ты избавился от этого пса, пока мама не узнает, — взволнованно сказал отец.

— Конечно, — ответил сын.

—  Мой сын.

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:

— Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы…

Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула ее продавщице со словами:

— А сюда — сметану…

Я: Папа, я хочу жениться!

Папа: Для начала извинись.

Я: За что?

Папа: Скажи «прости».

Я: Но почему?! Что я сделал?

Папа: Сначала ты должен извиниться.

Я: Но … В чем моя вина? В том, что я хочу жениться? Или я еще где-то успел провиниться?

Папа: Я не слышу извинений.

Я: Но за что???

Папа: Извинись!

Я: Ну пожалуйста, скажи мне причину!

Папа: Сначала ты должен сказать «прости». Я жду.

Я: Хорошо, папа… Прости! Я сожалею о том, что сделал!!! Извини, пожалуйста!

Папа: Вот и все. Теперь ты готов. Твое обучение завершено. Потому что только научившись извиняться без видимых причин, мужчина может жениться!

В командировку муж собрался.

С утра торопится, спешит…

Ушел, с женой не попрощался,

пускай любимая поспит.

Сосед подвез в автомобиле,

а на работе шеф сказал:

Командировку отменили,

чтоб он, сегодня отдыхал.

Да, эта новость, как награда!

Отправился в обратный путь,

а уж жена как будет рада,

еще с любимым отдохнуть!

К двери он подошел неслышно,

открыл тихонько два замка…

И в коридоре вдруг услышал

из спальни голос мужика!

Ну все, позор на всю Европу!

И сердце защемило вдруг…

Взглянул,. увидел чью-то жопу

И руки женские вокруг!

Как будто дали по затылку,

На лбу почувствовал рожки…

На кухне взял большую вилку,

которой жарят пирожки…

Тихонько в спальню он прокрался,

Из-за плеча, что было сил

Да…, здесь уж очень постарался,

И вилку… в задницу всадил!

Потом он вышел на площадку,

Поднялся выше этажом…

И ждет, ругаясь для порядку,

Когда мужик покинет дом.

Вот несколько минут проходит

«Гость» не выходит, ни хрена.

Вдруг с улицы в подъезд заходит,

Его любимая жена!

Она веселая, со смехом

Не дав ему вопрос задать

Сказала. — Брат с женой приехал,

легли с дороги, отдыхать!

Под водку, дружно ржали вместе,

Лечили жопу шуряка…

Не надо делать резких действий,

Не заглянув в глаза сперва!

Группа девочек в школе двенадцати лет начала пользоваться губной помадой. Все бы было хорошо, если бы они не оставляли поцелуи на зеркалах.

Каждый вечер мужчине приходилось вытирать зеркала, но на следующий день история повторялась снова.

Директор понял, что пора бороться с этой ситуацией. Он собрал всех девочек в туалете и познакомил с уборщиком. Директор начал объяснять, как тяжело каждый день вытирать зеркала.

Чтобы показать, какой это тяжелый труд, директор попросил  мужчину показать, через что он проходит каждый день. Он взял швабру, намочил ее в туалете и начал мыть зеркала.

После этого поцелуи больше никогда не появлялись.

Молодой парень пришел к пожилому бизнесмену, чтобы узнать, как он заработал такие деньги.

— Это был 1932 год. Разгар Великой депрессии.  В карманах у меня было пару монет. На них я купил одно яблоко. Я провел целый день, натирая его, чтобы потом продать за 10 центов. На следующее утро я  купил уже два яблока, опять  их натер и продал за 20 центов. Я продолжал делать это каждую неделю, затем прошел месяц,  потом год, — рассказал мужчина.

— Должно быть, это заняло у вас много лет. И вам благодаря этому удалось построить такую империю? – спросил восторженно парень.

—Конечно же нет. Потом отец моей жены умер и оставил нам два миллиона долларов, — сказал мужчина.