Если у вашей жены ПМС. Самый лучший совет: соберите вещи и ...
Если у вашей жены ПМС.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На
несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым.
Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут
искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не
удалось... Займите оборонительную позицию.
Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте.
Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за
батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее
выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко,
чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков.
Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и
первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не
умею!" — не оправдание. У вас был месяц
потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия.
Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление
войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу
бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не
самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при
этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц
потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет,
вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном
твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они
означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“,
“Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда
другие слова закончились. Или когда поблизости нет
балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром,
пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь
лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан
свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните — когда-нибудь это обязательно закончится.
Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще
месяц потренироваться.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На
несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым.
Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут
искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не
удалось... Займите оборонительную позицию.
Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте.
Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за
батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее
выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко,
чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков.
Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и
первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не
умею!" — не оправдание. У вас был месяц
потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия.
Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление
войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу
бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не
самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при
этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц
потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет,
вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном
твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они
означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“,
“Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда
другие слова закончились. Или когда поблизости нет
балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром,
пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь
лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан
свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните — когда-нибудь это обязательно закончится.
Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще
месяц потренироваться.
