Добавить в Избранное

Анекдоты ✈

Анекдоты самые смешные и самые свежие - новое поступление каждый день! Наши свежие и смешные шутки не оставят Вас без улыбки! Уа-ха-ха! ٩(͡๏̯͡๏)۶

Чужих улиц много, поэтому приходится постоянно переезжать с праздника на праздник.
  • 0
  • 15
Ничего страшного если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
  • 0
  • 416
Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить!
  • 0
  • 315
- На штат Огайо обрушился ураган, спасатели сбросили 16 тонн «Эспумизана», ведь если ураган, принимай «Эспумизан
  • 0
  • 109
приходит женчина к врачу с перебентованной рукой.Врач спрашивает что с вами?а полесосила и меня током ударило.А что с ногой?а я ему здачи дала!!!
  • 0
  • 721
- А наш банк работает в режиме нон-стоп. Как только клиент подписывается под документами и якобы получает деньги, мы говорим ему: «Стоп!» - и требуем сразу вернуть уже набежавшие проценты… - И никто не жалуется? - Нет, все по закону. - А как называется ваш банк? - Гоп-стоп 24!!!
  • 0
  • 56
Зима не закончится, пока все не выбросят елки!
  • 0
  • 562
- Послушайте, Холмс, что пишут газеты: скандал в Букингемском дворце.
Королевская охрана на службе играет в карты и торгует порно! Что
скажете?
- Элементарно, Ватсон! Это плохо.
- Плохо?! Нет, это возмутительно!
- Возмутительно, дорогой Ватсон, если бы это было порно королевы!
  • 0
  • 239

Пошли трое косых приятелей—алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите. На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель — другому: — Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был? — Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

  • 0
  • 79
- Вот и состоялось наше первое свидание с лигой Поволжье,- Первое свидание это конечно хорошо но мы рассчитываем на более серьёзные отношения! Не, если что, у нас и жилплощадь есть!!!
  • 0
  • 103
Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: ... Тяжести таскала... Дед: — Ага, баллоны с газом пи**ила.
  • 0
  • 77
В кабинете стоматолога:

- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?

- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
  • 0
  • 100
Девочка закапывает ямку под деревом соседей:

— Что закапываешь?

— Моего хомячка.

— Что-то ямка великовата для хомячка!

Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:

— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего
долбаного КОТА!
  • 0
  • 268
Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях
  • 0
  • 131
- Смартфоны - это развод всех времён и народов. - ??? - Пока сука из магазина принесёшь - уже всё устарело нахуй!
  • 0
  • 363
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова...
  • 0
  • 493
Стоматолог девушке: - Вы знаете, что и в данный момент в вашем рту происходят вредные процессы? - Да вы что? Что же происходит? - П#$дишь ты много...
  • 0
  • 73
– Я до тебя будто и не жила вовсе.
– То-то я смотрю, что них@я ты не умеешь.
  • 0
  • 111
Опрос пассажиров показал: Пьяные дембеля в поезде никому не
мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.
  • 0
  • 283
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:

- Вовочка, что ты рисуешь?

- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь
озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!

Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.

- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор

- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А
сюда хочу пиздануть зелененького!

Марьиванна опять в обмороке.

- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты
же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани
синенького!
  • 0
  • 183
Вчера из сельпо «Костеновки» были украдены деревянные счеты и другая орг. техника.
  • 0
  • 305
Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
  • 0
  • 387
Абрам - Саре
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!
  • 0
  • 890
Вопрос: Что будет если объединить женские колонии с мужскими. Ответ: Дом-2
  • 0
  • 57
Вставай, прострелом прострелённый!
  • 0
  • 48
Два наркета нормальненько вмазавшись,лежат на одной
кровати.....

Один другому:-Вася,ты шо,дрочишь?!

- Та да...

-И шо,наверное кончить хочешь..?

-Ну да...

-Так дрочи себе!!!!!
  • 0
  • 437
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.

– На ноль делить, что ли?
  • 0
  • 118
Вот это "пакращило так пакращило"!!!!

Судя по всему пора окулисту показаться!

Заходишь в магазин - глаза разбегаются, посмотришь на цены -
глаза на лоб лезут, а как в кошелёк заглянешь - вообще ни
хера не видно...
  • 0
  • 147

– А ты где родился?

– В роддоме!

  • 0
  • 348
В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.
  • 0
  • 70

Джеки Мартлинг рассуждает про анекдотыАнекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

И, действительно, анекдоты являются изначально продуктом устного творчества. И только с развитием печати анекдоты стали распространяться посредством средств массовой информации и специальных изданий. Сегодня под анекдотом принято понимать короткий шуточный рассказ с неожиданной остроумной концовкой.

Кроме этого, анекдотом называют и рассказ о забавном случае из жизни исторической личности или фольклорного героя. С появлением кинематографа стали сочинять анекдоты о героях кинофильмов. Всем известны анекдоты про Чапаева и Петьку, поручика Ржевского, находчивого разведчика Штирлица и т.д.

Анекдоты оживляют нашу речь, делают более интересной беседу. Анекдот соответствующего содержания будет к месту даже в лекции профессора в студенческой аудитории. Конечно, анекдот анекдоту рознь: он может быть наполнен тонким юмором и скрытой иронией, а может быть пошлым и грубым. И тут уж, как говорится, на вкус, как и на цвет… Каждый выбирает то, что ему ближе и понятнее. Есть даже такие индивидуумы, которые совершенно не понимают анекдоты, не улавливают их смешную суть и подоплеку. Но большинство людей любит анекдоты, как слушать их, так и рассказывать. Причем и то и другое имеет свои особенности.

Тот, кто любит рассказывать анекдоты, должен обладать талантом хорошего рассказчика, это понятно. В этом деле необходимо обладать некоторыми актерскими данными, талантом рассказчика и хорошей памятью. Такого исполнителя анекдотов в любой компании приятно послушать. Что же касается таланта слушателя, то тут тоже есть некоторые особенности. Воспитанный и благодарный слушатель не станет перебивать рассказчика словами: «А, знаю, знаю!» или что-то в этом роде. Не нужно портить настроение другим слушателям и тому, кто рассказывает историю, которую вы уже слышали. Стоит тактично улыбнуться и выслушать анекдот до конца. Ведь и вам было бы неприятно, если бы вас перебили на полуслове.

Жизнь постоянно подбрасывает новые темы для анекдотов. Сегодня в ходу веселые истории о звездах шоу-бизнеса и политиков, про новинки техники и электроники и т.д. В анекдотах, как в зеркале, отражается вся жизнь человека, которая сама по себе довольно интересная история.

Джеки Мартлинг

^