Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Анекдоты самые смешные и самые свежие

Анекдоты самые смешные и самые свежие - новое поступление анекдотов каждый день! Наши свежие и смешные анекдоты не оставят Вас без улыбки! Уа-ха-ха! ٩(͡๏̯͡๏)۶

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:

– Чур я беру красного! – говорит одна.

– Почему это? – обалдевает другая.

– Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю…

Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда. - Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8. - Как - по 8? Там же только 10! - Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.
Порошенко вызывает министра энергетики Украины.
- Ну как, придумали, что нам делать после отказа России поставлять газ?
- Придумали! Нами разработана уникальная концепция энергетической безопасности: вместо обеспечения поставок в страну энергоносителей – работаем над тем, чтобы приучить население обходиться без газа, отопления и горячей воды.

После первого стакана водки все непонятное становится понятным.

После второго – все таинственное перестает быть загадочным.

После третьего – все обыденное становится чудесным.

И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
- Не бойтесь, она не злая, не кусается.
- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку
цигаркой в харю.
- А сейчас встречайте, - ещё один представитель золотой няганьской фауны – Кеша!Кеша - единственный в мире глухонемой гопник. И поэтому, каждый год на день рождение мы дарим Кеше «Рафаэлло». Потому что – «Не нужно слов, подари «Рафаэлло»!
- Гардеробщица простит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рублей она за себя не отвечает.

У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! СЫН! У МЕНЯ! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!

– Поздравляю! На кого похож?

– Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

– У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.

– Ничего, твоя жена сильная женщина.

– Вот это-то меня и пугает.

Приходит мужик к лору.

– Доктор, у меня проблема…

– Ну расскажите о ней…

Вываливает мужик свой чл*н, а он на конце как бл*н сплющенный.

Доктор:

– Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу…

Мужик:

– Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим…

Доктор:

– Мне это конечно интересно, но Вы поймите – это не моя компетенция…

Мужик:

– Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки…

Доктор:

– Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж – 315, 317 каб. Там вам помогут…

Мужик:

– Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои чл*ны, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу…

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survivаl RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки militаrу stуlе, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

Что нужно обязательно сделать в жизни:

– Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

– Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

– Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

– Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

– Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.

– Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"

– Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Офис. Отдел кадров.

Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.

Руководитель:

– Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?

Соискатель:

– Да, конечно, первым делом.

Руководитель:

– Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

- И, последнее, давайте форму школьную поменяем!- Почему?- Просто ввели вот эту черно-розовую, так им что то не нравится, теперь ходят ноют как один!

– Мама, я влюбился.

– А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.

– Папа, я влюбился.

– Баба?

– Баба.

– Норм.