Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Анекдоты ✈

Анекдоты самые смешные и самые свежие - новое поступление каждый день! Наши свежие и смешные шутки не оставят Вас без улыбки! Уа-ха-ха! ٩(͡๏̯͡๏)۶

Сын банкира спрашивает отца: — Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль? — Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника! Приносит. — Отнеси обратно! — ??? — Пальчики-то жирные!
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
Диспетчер такси: — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. — Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! — Так я пилота этого самолета везу.
Главбух опоздывает с обеденного перерыва,а тут как закон подлости - шеф на мобильный звонит:
- Моргунова, что-то я не понял, а ты где?
- Я… на месте Геннадий Адольфович,... в туалет выходила!
Шеф смотрит в окно и кричит ей:
- Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь?
ЕГЭ – «Единообразим грядущий электорат»
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.

– Доктор, что мне с ними делать?

– Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.

– Вот Юра.

– Тогда колпачки.

– Вот Женя.

– Тогда спиральку введите.

– Вот Ася с Васей.

– Ну, тогда не тр*хайтесь с мужем.

– Дениска, подойди.

Утончённая француженка вышла замуж за техасского ковбоя. Через месяц семейной жизни она обращается к супругу: - Сэм, дорогой, я давно хочу попросить тебя кое о чём. Когда ты целуешь меня, не вынимая жвачки изо рта, - я к этому постепенно привыкла. Когда мы занимаемся любовью и ты не снимаешь своих ковбойских сапог, - я и это ещё терплю. Но прошу тебя, дорогой, когда мы делаем 69, - вынимай, пожалуйста, сигару изо рта!..
Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... — Вовочка, ты чем-то болен? — Почему вы так решили? — Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... — Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
Фраза в первый рабочий день: Ааа... Новенький? Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы... - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
- О, сегодня ну прямо звездопад какой-то! Серега, а ты почему здесь сидишь? Потому что гладиолус?! А ты что вчера с корпаратива так рано уехал? Там тебе Жанна Фриске кое-что сказать хотела, ну, что это… вообще не вариант!
Кpасная ОКА: по гpязи "Я кpасный Fеrаri"
Утро в автобусе:
- Девушка, вы наверно сриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:- Старый, да ты за два часа помрёшь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ?! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:- Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !
Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь
Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить алиби
Янукович заявил,что ветераны-афганцы - это хороший пример для молодежи,а для Януковича - жопа!
Девочка дома решает задачу: — Площадь кухни 9 кв. м. , что составляет 1/8 часть от всей квартиры... она в сердцах: — Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

Джеки Мартлинг рассуждает про анекдотыАнекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

И, действительно, анекдоты являются изначально продуктом устного творчества. И только с развитием печати анекдоты стали распространяться посредством средств массовой информации и специальных изданий. Сегодня под анекдотом принято понимать короткий шуточный рассказ с неожиданной остроумной концовкой.

Кроме этого, анекдотом называют и рассказ о забавном случае из жизни исторической личности или фольклорного героя. С появлением кинематографа стали сочинять анекдоты о героях кинофильмов. Всем известны анекдоты про Чапаева и Петьку, поручика Ржевского, находчивого разведчика Штирлица и т.д.

Анекдоты оживляют нашу речь, делают более интересной беседу. Анекдот соответствующего содержания будет к месту даже в лекции профессора в студенческой аудитории. Конечно, анекдот анекдоту рознь: он может быть наполнен тонким юмором и скрытой иронией, а может быть пошлым и грубым. И тут уж, как говорится, на вкус, как и на цвет… Каждый выбирает то, что ему ближе и понятнее. Есть даже такие индивидуумы, которые совершенно не понимают анекдоты, не улавливают их смешную суть и подоплеку. Но большинство людей любит анекдоты, как слушать их, так и рассказывать. Причем и то и другое имеет свои особенности.

Тот, кто любит рассказывать анекдоты, должен обладать талантом хорошего рассказчика, это понятно. В этом деле необходимо обладать некоторыми актерскими данными, талантом рассказчика и хорошей памятью. Такого исполнителя анекдотов в любой компании приятно послушать. Что же касается таланта слушателя, то тут тоже есть некоторые особенности. Воспитанный и благодарный слушатель не станет перебивать рассказчика словами: «А, знаю, знаю!» или что-то в этом роде. Не нужно портить настроение другим слушателям и тому, кто рассказывает историю, которую вы уже слышали. Стоит тактично улыбнуться и выслушать анекдот до конца. Ведь и вам было бы неприятно, если бы вас перебили на полуслове.

Жизнь постоянно подбрасывает новые темы для анекдотов. Сегодня в ходу веселые истории о звездах шоу-бизнеса и политиков, про новинки техники и электроники и т.д. В анекдотах, как в зеркале, отражается вся жизнь человека, которая сама по себе довольно интересная история.

Джеки Мартлинг