И только я не могу спросить у тебя "Как дела?". Хотя мне в отличии от других это реально интересно.
Скоро. Во всех больницах страны:
- Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали!
- А это еще кто такой?!
Из жалобы: Продавщица обозвала меня старым хреном и другими
пожилыми растениями.
Встречаються две подружки. Одна говорит: aнeкдотoв.nеt — Ты
знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. —
Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить
машину"Феррари". — Потрясающе. — А еще, мы поедем
летом на Канарские острова. А у тебя что нового? — Пошла на
курсы культуры. Вместо слов "не пизди", научилась
говорить "потрясающе".
После вечеринки, в честь Дня Святого Валентина жена интересуется у мужа:
– Послушай меня, Мишаня… Тебе кто-нибудь уже говорил, что ты самый желанный и сексуально привлекательный на свете мужчина?
Муж просто тает от этих слов:
– Нет… Никто, никогда не говорил, ты первая, любимая моя!
– Ну, а какого хр*на ты тогда так выделывался на этой вечеринке?!
Поняв себя, ты обретёшь свободу, а свобода — это власть!
х/ф "Женщина-кошка"
Советы программисту:
Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо 'ИТОГО' будет печатать 'ИГОГО'.
Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо 'ИТОГО' будет печатать 'ИГОГО'.
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
У Наташи Королевой от Тарзана родился Маугли.
Пожалуй, никто не думает о суевериях, получая 13-ю зарплату.
'Заболела счастьем, подхватила отличное настроение, больничный брать не буду!!!'
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
— Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится.
Дошла очередь до Вовочки:
— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
— Можно.
— Что за слово – состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите?
— Выйди вон из класса! – кричит учительница.
— Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.
- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!
- Да я вааще футболом не интересуюсь!
Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…
Желаю счастья и тепла, Друзей хороших и добра, Больших надежд, хмельных пиров, Приятных встреч и добрых слов. Во всем желаю я успеха, В любви - счастливых дней сполна, А в этот день - веселья, смеха, Во всех делах - ни пуха ни пера!
Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив!
Лечащий врач объясняет:
- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех...
- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.
- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех...
- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло исчезло.
Обычно самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: "Я знаю самую короткую дорогу".
Мужчины используют удобный случай, женщины - его создают.
Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине
хотелось вас съесть, а не накормить!
Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду
из-под крана перед тем, как заварить «Мивину».
Если людям суждено быть вместе, они найдут способ.
т/с "Однажды в сказке"