Добавить в Избранное
— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал:
"Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
- Вчера написала на грязной машине моего соседа: «Помой
меня! »

- И что?

- А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная,
а ниже моей надписи, дописано: «Приходи Любаня -помою! »
Наблюдено коллегой. Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть.
Стоит поезд на станции. Звучит "zuruсkhаltеn,
bittе" - "осторожно, двери закрываются".

И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую
скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об
другого тоже вполне приличного немецкого дядю:

- #б твою мать! Еntsсhuldigung!

Другой невозмутимый немецкий дядя:

- Масht niсhts! Х$&ня!

Покупать легко. Трудно только платить.

Янина Ипохорская

- Алё, это пожарная часть?
- Да, это пожарная часть, что горит?
- да ничего не горит, просто здесь мент с доктором дерутся, а я не знаю куда звонить!!!!
Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась "Иван Ласковый угощает своего сына пряниками"

Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить

Сайт знакомств.
"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ".
Первый же комментарий: "... еб@нутая, если не е%%%ь... ".
— Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котенок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант! . .
14 февраля девушки разделятся на два типа: одни будут реветь
и бухать, а другие фоткать свои букеты.

Писатель Саймон Рич и художник Фарли Кац выяснили, что в браке люди осваивают новые, небывалые позы, и поделились с миром своими открытиями.


Получилось довольно смешно — и очень жизненно!


Двое у агрегата.



Когда мужчина загружает посуду в посудомоечную машину, и жена прибегает и выхватывает у него тарелку, потому что он все делает неправильно, они принимают позу “Двое у агрегата”.


Понукание ленивого скота.



Когда жена демонстративно убирается там, где расселся ее муж, намекая, что пора бы и ему заняться уборкой дома, ее поза называется “Понукание ленивого скота”.


Неразлучники-зазнайки.



Когда супруги встречаются за ужином с парочкой, чьи проблемы явно серьезнее, и тайком берут друг друга за руку под столом, обмениваясь понимающими улыбками, их поза называется “Неразлучники-зазнайки”


Снижение стандартов.



Когда супруг портит воздух прямо при любимой и даже не извиняется, поза называется “Снижение стандартов”.


Прерванное соитие.



Когда мужчина нежно целует шею супруги, а она в ответ ласково гладит его грудь, и тут в спальню врывается их дитя, потому что ему послышался страшный звук или еще по какой-то дурацкой причине, поза любовников называется “Прерванное соитие”.


Раненный гиппопотам.



Когда супруге нужно передвинуть мебель, и она не просит об этом мужа, а нанимает соседского парнишку, и он, вспотев, снимает футболку, и супруг видит в глазах жены огонь, которой уже давно не загорается при взгляде на законного мужа, последний принимает позу под названием “Раненный гиппопотам”.


Упрямая коза.



Когда жена говорит мужу, что ему нужно купить одежду, потому что он годами не покупал новой одежды и выглядит ужасно, и он физически сопротивляется, пока она толкает его к магазину, поза называется “Упрямая коза”.


На волосок от гибели.



Когда жена заходит в комнату, и муж моментально захлопывает свой ноутбук, потому что он просматривал профили бывших на ФБ, поза его называется “На волосок от гибели”


Вальс ленивцев.



Когда супруги сбагрили ребенка бабушке, запланировали выйти в свет, но вместо этого решили остаться дома, закинуться снотворным и лечь спать в 19.30, потому что больше всего на свете мечтают спокойно выспаться, их поза называется “Вальс ленивцев”.


Минуты покоя.



Когда мужчина отправляется на футбол с друзьями, а его жена принимает ванну, потягивая Шато-де-Тетрапак, ее поза называется “Минуты покоя”.


А вам знакомы эти позы Камасутры? Поделитесь впечатлениями у нас в комментариях!
- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? 
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
Даже если весь мир будет против моего мужчины.......я буду молча стоять у него за спиной.....и.....тихо подавать ему патроны.
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
Уезжая из Краснодара, мы решили взять с собой немного вашей Кубанской земли, говорят сейчас в России это самая дорогая земля!!!
Я прямо вижу, как после "Кадетсва" и "Кремлевских курсантов" начнется "Лейтенантство", "Майорство", и в заключение - "Рублевские Пенсионеры".
Как много девушек хороших!
Хватает также и плохих...
И лишь одно слегка тревожит -
Что у меня нет никаких.
лень необходимо культивировать, работать над качеством ея, улучшать и орошать...
но лень
В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает...
-"Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич"-затягивается...
Дети в шоке...
-"Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу..."-затягивается. -"Эта рыба, обитает на сааамом дне океана..."- еще затягивается.
-"Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья"...
Думает...-"П.....ц! *анутая рыба!

Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца:

– Папа, сколько видов с*сек есть?

Отец, удивленный, отвечает:

– Ну, сынок, женщина проходит три этапа. В ее 20-ых, женской груди похожи на дыни, круглые и крепкие. В ее 30-х и 40-х годов, они как груши, все равно приятно, висит немного. После 50, они как лук.

Спрашивает сын:

– Лука?

– Да. Вы видите их, и они заставят тебя плакать.

Это взбесило его жену и дочь. Дочь спрашивает:

– Мама, как много различных видов Уиллиса там?

Мать улыбается и говорит:

– Ну, дорогой, человек проходит через три фазы тоже. В его 20-ых, его волей – как дуб, могучий и твердый. В его 30 и 40 лет, это как Березка, гибкая, но надежная. После его 50-х, это как новогодняя елка.

Дочь спрашивает:

– Рождественская елка?

– Да, умер от корня вверх и шары просто для украшения.

Абрам - жене Саре
- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
^