Добавить в Избранное
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
  • 0
  • 445
Разговаривают две подруги:
— Танюха, вот щас подумала ... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов ... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе ... А потом ваще некоторые файлы стираются ...
— Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0. 5, 0. 7 и 1 литр.
  • 0
  • 119
«А как всё начиналось!» - сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе.
  • 0
  • 331
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
  • 0
  • 432

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.

Она стоит на краю обрыва, собирается прыгнуть.

Подходит бомж и говорит:

– Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством, может сексом займемся?

– Отвали, бомж грязный!

– Ну ладно, ладно… Внизу подожду…

  • 0
  • 383

Любая вонь, борющаяся с вентилятором, склонна считать себя Дон-Кихотом.

Станислав Ежи Лец

  • 0
  • 39
Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами,а ... от китайцев.
  • 0
  • 129
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначала шуба...
  • 0
  • 90
После просмотра очередной серии "Звездных войн".
Мастер Иода, Мастер Калия и Мастер Натрия.
  • 0
  • 74

– Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.

– Зачем?

– Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

  • 0
  • 80
Сердце скажет больше, нежели слова, Кружится от счастья голова... Поднимаю снова за любовь бокал, Выпью и покажется, что он очень мал... Это не проблема - можно повторить, За любовь, за счастье! Пить так пить!
  • 0
  • 477
«То, что хакеры обнародовали документы об употреблении допинга спортсменами США, подрывает доверие к России», - генеральный директор WADA.
  • 0
  • 123
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...
  • 0
  • 115
Едут две блондинки в маршрутке и видят сильную аварию мерса и "Скорой". Одна другой говорит: "Слушай, как ты думаешь, Мерседес не мужик водил?". Вторая ей и отвечает: "Да, Рак, наверное".
  • 0
  • 34
Придумывая звучное название для "спецоперации",
Виктору Фёдоровичу стоило глубже изучить предмет названия...


Судя по всему, он просто не знал, что такое БУМЕРАНГ !..

А ведь, как с названием угадал....
  • 0
  • 114

Убежденность, что ваша работа необычайно важна, — верный симптом приближающегося нервного срыва.

Бертран Рассел

  • 0
  • 65
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
  • 0
  • 506
- У каждой команды КВН есть человек который поддерживает ее морально и финансово. Вот и у нашей команды есть такой человек это наш ректор Ершов Валентин Валентинович, встречаем!
  • 0
  • 63

Дама заходит к врачу:

– Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?

– Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.

– Да, вы совершенно правы.

– Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

– Хорошо.

– Да! И зайдите проверить зрение.

– А это с чего вы взяли?

– Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

  • 0
  • 200
^