ничто не заводит разговор в тупик так,как фраза "давай о чем-нибудь поговорим
Все, что есть в жизни хорошего - противозаконно, аморально, либо приводит к ожирению!!!
Pro Football - Футбольный менеджер
Pro Football - Футбольный менеджер
Pro Football - Футбольный менеджер
Pro Football - Футбольный менеджер
Новый Год — это время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами, которым не суждено сбыться.
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
МАШИНИСТ ПОЕЗДА, ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ, ГОВОРИТ
НАПАРНИКУ:
- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???
- ДАВАЙ МОЖЕТ ЧАЙКУ ПОПЬЁМ, А ПОТОМ С ПРОВОДНИЦАМИ ПОТРАХАЕМСЯ?
УСЛЫШАВ ТАКОЕ, ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА, СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ВЫДАЁТ
- НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!
- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???
- ДАВАЙ МОЖЕТ ЧАЙКУ ПОПЬЁМ, А ПОТОМ С ПРОВОДНИЦАМИ ПОТРАХАЕМСЯ?
УСЛЫШАВ ТАКОЕ, ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА, СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ВЫДАЁТ
- НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!
Встречаются заяц и колобок. Колобок в смокинге. Заяц спрашивает:
– Ну что, колобок, кем работаешь?
– Шариком для боулинга.
Среди всех прекрасных качеств нашего дорого друга я хочу выделить одно - это неизменный оптимизм, с которым он идет по жизни. А знаете ли вы, как расшифровывается слово ОПТИМИЗМ? О - опытный, П - превосходный работник, Т - трепетный, И - искренний, М - мечтатель, И - и, наконец, З - замечательный, М - мужчина! Выпьем за оптимизм этого замечательного мужчины. С днем рождения тебя!
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов маханула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
Самый авторитетный человек - это фотограф после корпоративной вечеринки...
И только я не могу спросить у тебя "Как дела?". Хотя мне в отличии от других это реально интересно.
Скоро. Во всех больницах страны:
- Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали!
- А это еще кто такой?!
- Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали!
- А это еще кто такой?!
Из жалобы: Продавщица обозвала меня старым хреном и другими
пожилыми растениями.
Встречаються две подружки. Одна говорит: aнeкдотoв.nеt — Ты
знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. —
Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить
машину"Феррари". — Потрясающе. — А еще, мы поедем
летом на Канарские острова. А у тебя что нового? — Пошла на
курсы культуры. Вместо слов "не пизди", научилась
говорить "потрясающе".
После вечеринки, в честь Дня Святого Валентина жена интересуется у мужа:
– Послушай меня, Мишаня… Тебе кто-нибудь уже говорил, что ты самый желанный и сексуально привлекательный на свете мужчина?
Муж просто тает от этих слов:
– Нет… Никто, никогда не говорил, ты первая, любимая моя!
– Ну, а какого хр*на ты тогда так выделывался на этой вечеринке?!
Поняв себя, ты обретёшь свободу, а свобода — это власть!
х/ф "Женщина-кошка"
Советы программисту:
Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо 'ИТОГО' будет печатать 'ИГОГО'.
Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо 'ИТОГО' будет печатать 'ИГОГО'.
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
У Наташи Королевой от Тарзана родился Маугли.
Пожалуй, никто не думает о суевериях, получая 13-ю зарплату.
'Заболела счастьем, подхватила отличное настроение, больничный брать не буду!!!'
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?