Криминальные новости. Маньяк-некрофил надругался над 'Ладой-Калиной', подкараулив её на выходе со сборочного конвейера.

Чем отличается очкарик от дальтоника? Дальтоник может поехать на красный свет, а очкарик наехать на поребрик.

Чем отличается очкарик от дальтоника? Дальтоник может поехать на красный свет, а очкарик наехать на поребрик.

Если русские не сдаются, то их спаивают.

Милые дамы! Вам надоели ежемесячные критические дни? Сантехник Петрович недорого установит вам новые качественные прокладки с гарантией от протечек - 5 лет!

Поздравляю с Днем Победы, Завоеванной когда-то! Мир — сокровище и подвиг. Настоящего солдата!

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Собрались как-то депутаты в бане с Медведевым, отдыхают, пивко пьют. И решили депутаты спросить Медведева:
- Уважаемый Дмитрий Анатольевич, вот нас в Думе 450 депутатов, все законы уже напринимали, чем заниматься такой ораве, просто так в зал пленарных заседаний скучно приходить.
- Я вас понял, уважаемые депутаты, - сказал Медведев.
С тех пор депутаты каждые полгода рассматривают законопроект о возврате то к летнему, то к зимнему времени.

Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.

Когда ''Виагра'' уже не действует, вынос мусора и поход за хлебом становятся супружеским долгом.

'потенция' наоборот'яиц нет,оп'

Мгновение... мы слишком заняты, чтобы видеть прекрасное.

Мгновение... мы слишком заняты, чтобы видеть прекрасное.

Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
— Алло, это ceкc по телефону?
— Да, да.
— Училки есть?

- Любишь?

- Люблю!

- Женишься?

- Нет.

- Слазь!

- Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать
про Таиланд?

- В первую очередь смотри — есть ли кадык…

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.

- Вы хотите любоваться улыбкой загадочной Моны Лизы не посещая Лувр?Спросите у жены,куда она дела вашу зарплату!

Так мальчики, всем спасибо, увидимся завтра, сегодня расстреловбольше не будет.FreeMan

Вчера заходил в гости премьер министр. Сказал, что я превратил свою комнату в помойку. Сегодня весь день занимался генеральной уборкой.

У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

- Холмс, вы слышали, что «Россия должна подружиться с США»?
- Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам подружиться с людоедом, либо
дурак, либо рассчитывает поживиться объедками.

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

Не дай Бог нам попасть на похороны друга,не дай Бог нам попасть на свадьбу любимой девушки!

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...