Добавить в Избранное
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают. - Ну что, 50 грамм - для храбрости? Вторая с сомнением: - Может, лучше 100 - для глупости?
Анекдоты ✈ » разное
0
  • 0
  • 16
Поехала как-то Анка в Америку — на людей посмотреть,
себя показать. Возвращается — у трапа ее встречает
Петька. Она ему:
— Хелло, Питер!
Петька ей в ответ по морде. Анка:
— За что?!
— Это тебе за "хуйло", а за "пид@ра" дома получишь!
Анекдоты ✈ » разное
0
  • 0
  • 67
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Анекдоты ✈ » разное
0
  • 0
  • 465
Для некоторых Бог - обычный работодатель. Надо только производственное помеще... тьфу ты, храм построить.
Анекдоты ✈ » короткие
9
  • 0
  • 243
 - Анатолий Вассерман против Анны Семенович – кто победит? Интеллект или бахча?
Анекдоты ✈ » про КВН
0
  • 0
  • 134
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да меня из школы выгнали!
- За что-же тебя выгнали?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук, без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...
Анекдоты ✈ » разное
1
  • 0
  • 827
Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.
Анекдоты ✈ » про Штирлица
6
  • 0
  • 837
Юбилей знаменитости - на сцене 15 Филиппов Киркоровыж, нет 20, 50, более 100 - а в зале - одна Алла Борисовна
Анекдоты ✈ » разное
0
  • 0
  • 39
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потреб@тельских кредита и ипотека.
Анекдоты ✈ » разное
1
  • 0
  • 53
Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого
момента, как начал писать резюме.
Анекдоты ✈ » разное
0
  • 0
  • 88
Говорят, что брак - источник молодости для женщин. Выпьем за женщин, которые знают, где бурлят воды источника молодости!
Тосты ☝
1
  • 0
  • 265
Сначала любовь убивает скуку, потом скука убивает любовь. Выпьем за то, чтобы на нашем пути не встречалась скучная любовь!
Тосты ☝
0
  • 0
  • 360
Мальчик из очень бедной семьи шел по городу в северо-западном направлении со скоростью 5-7 метров в секунду.
Анекдоты ✈ » короткие
0
  • 0
  • 107
Два медведя (старый и молодой) пытаются открыть ульи. Вокруг летают пчёлы. Молодой медведь не может открыть, лишь зря мучается, а старый уже давно открыл и ест мёд. Посмотрел старый на молодого и говорит:
- Тебе чё, Моцарт на лапу наступил?
Анекдоты ✈ » про животных
2
  • 0
  • 978
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе пре-пятствий, обратился к ним с такими словами :- Представте себе, что в конце полосы вас ждёт прекрас-ная блондинка.- Пусть луче будет рыжая уродина. Тогда она сама бросит-ся к нам навстречу и нам не придётся бежать до конца по-лосы !
Анекдоты ✈ » про армию
2
  • 0
  • 967
'Какая разница между фурсенко и фурсеткой?! А если нет разницы, зачем платить больше? Если фурсенко защищает интересы системы образования не лучше фурсетки, то зачем держать его в качестве министра? Пусть идет и работает фурсеткой на подмосковной трассе...' Ягода Калина
Анекдоты ✈ » разное
1
  • 0
  • 44
Как много, оказывается, среди журналистов и политиков всего мира хохлов. Кто еще способен так искренне беспокоиться о здоровье несчастных хрюшек?
Анекдоты ✈ » разное
2
  • 0
  • 31
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ...Ну хорошо, кур я могу подержать.
Анекдоты ✈ » разное
0
  • 0
  • 111
Уйти по-английски — значит уйти, не попрощавшись.

Уйти по-еврейски — это попрощаться, но не уйти.
Анекдоты ✈ » разное
0
  • 0
  • 348

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:


— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!


Бог:


— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Истории ㋛
0
  • 0
  • 70
Однажды на празднике встал тамада произнести тост и тут понял, что живот у него вздулся. И он решил в конце тоста выстрелить из пистолета и одновременно освободиться от беспокойства. Но пистолет дал осечку, а это дело нет. Позор! Ушел он в горы. Через 10 лет возвращается и спрашивает у мальчика: "Что произошло за это время?" - "С тех пор, как тамада пукнул, ничего интересного", - ответил тот. Так выпьем за то, чтобы наши дела и мысли не расходились.
Тосты ☝
0
  • 0
  • 661

Как хорошо прожитый день дает спокойный сон, так с пользой прожитая жизнь дает спокойную смерть.

Леонардо да Винчи

Афоризмы ☀
0
  • 0
  • 69
Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде...
Всё остальное - к деньгам и сексу!
Анекдоты ✈ » про приметы
0
  • 0
  • 183
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 4902
^