Добавить в Избранное
Чужих улиц много, поэтому приходится постоянно переезжать с праздника на праздник.
  • 0
  • 15
- На штат Огайо обрушился ураган, спасатели сбросили 16 тонн «Эспумизана», ведь если ураган, принимай «Эспумизан
  • 0
  • 109
приходит женчина к врачу с перебентованной рукой.Врач спрашивает что с вами?а полесосила и меня током ударило.А что с ногой?а я ему здачи дала!!!
  • 0
  • 721
Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом…
  • 0
  • 334

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

  • 0
  • 57

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

  • 0
  • 192
- А наш банк работает в режиме нон-стоп. Как только клиент подписывается под документами и якобы получает деньги, мы говорим ему: «Стоп!» - и требуем сразу вернуть уже набежавшие проценты… - И никто не жалуется? - Нет, все по закону. - А как называется ваш банк? - Гоп-стоп 24!!!
  • 0
  • 56
Встретились самурай, камикадзе и непревзойденный мастер единоборств. И зашел у них разговор о дружбе. Камикадзе сказал: - У меня не может быть друзей, потому что каждую минуту я могу уйти на задание и не вернуться. Самурай: - У меня не может быть друзей, потому что честь защищают в одиночку. И тут взял слово непревзойденный мастер одного из самых древних и самых непревзойденных единоборств: - У меня не может Не быть друзей, потому что без них теряют смысл сами понятия "жизнь" и "честь". Так давайте же выпьем за друзей!
  • 0
  • 481
- Послушайте, Холмс, что пишут газеты: скандал в Букингемском дворце.
Королевская охрана на службе играет в карты и торгует порно! Что
скажете?
- Элементарно, Ватсон! Это плохо.
- Плохо?! Нет, это возмутительно!
- Возмутительно, дорогой Ватсон, если бы это было порно королевы!
  • 0
  • 239

Пошли трое косых приятелей—алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите. На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель — другому: — Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был? — Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

  • 0
  • 79
- Вот и состоялось наше первое свидание с лигой Поволжье,- Первое свидание это конечно хорошо но мы рассчитываем на более серьёзные отношения! Не, если что, у нас и жилплощадь есть!!!
  • 0
  • 103
Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: ... Тяжести таскала... Дед: — Ага, баллоны с газом пи**ила.
  • 0
  • 77
Девочка закапывает ямку под деревом соседей:

— Что закапываешь?

— Моего хомячка.

— Что-то ямка великовата для хомячка!

Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:

— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего
долбаного КОТА!
  • 0
  • 268

Если хочешь жить один — учись откладывать.(сериал "Бесстыдники / Shameless", сезон 2, серия 10)

  • 0
  • 46
Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях
  • 0
  • 131
- Смартфоны - это развод всех времён и народов. - ??? - Пока сука из магазина принесёшь - уже всё устарело нахуй!
  • 0
  • 363
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова...
  • 0
  • 493
Выборы президента США на самом деле тщательно спланированная рекламная кампания Московкого рынка "Горбушка"
  • 0
  • 519

Когда падаешь в пропасть, поздно думать о том, был ли более безопасный способ подняться на гору.

Терри Пратчетт

  • 0
  • 52
^