Вчера попал под машину. Весь выше пояса в гипсе. Но чем только не научишься печатать ради общения.
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Разговаривают две подруги:
— Танюха, вот щас подумала ... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов ... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе ... А потом ваще некоторые файлы стираются ...
— Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0. 5, 0. 7 и 1 литр.
— Я у заочников принимал вчера с 8.45... В три часа кончил, я больной ушел.
- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.
«А как всё начиналось!» - сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе.
Мало быть мужем и женой, надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне…
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю обрыва, собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
– Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством, может сексом займемся?
– Отвали, бомж грязный!
– Ну ладно, ладно… Внизу подожду…
Любая вонь, борющаяся с вентилятором, склонна считать себя Дон-Кихотом.
Станислав Ежи Лец
Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами,а ... от китайцев.
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначала шуба...
После просмотра очередной серии "Звездных войн".
Мастер Иода, Мастер Калия и Мастер Натрия.
Ешь ананасы,
Рябчиков жуй
Только мой Ролтон
Не трогай, буржуй!
Ревность - это подозрение, что изменяешь не только ты, но и
тебе.
– Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
– Зачем?
– Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
Сердце скажет больше, нежели слова, Кружится от счастья голова... Поднимаю снова за любовь бокал, Выпью и покажется, что он очень мал... Это не проблема - можно повторить, За любовь, за счастье! Пить так пить!
«То, что хакеры обнародовали документы об употреблении допинга спортсменами США, подрывает доверие к России», - генеральный директор WADA.
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь ;)
Едут две блондинки в маршрутке и видят сильную аварию мерса и "Скорой". Одна другой говорит: "Слушай, как ты думаешь, Мерседес не мужик водил?". Вторая ей и отвечает: "Да, Рак, наверное".
В жизни два варианта: либо ты контролируешь ситуацию, либо она тебя.
О, сколько ты мне , Гордость , позволяла ...
— Позвони Лене!
— Вот еще, с ленью разговаривать...
Придумывая звучное название для "спецоперации",
Виктору Фёдоровичу стоило глубже изучить предмет названия...
Судя по всему, он просто не знал, что такое БУМЕРАНГ !..
А ведь, как с названием угадал....
Она мама дочки первоклассницы. Она уже неделю боится
проспать в школу.
Убежденность, что ваша работа необычайно важна, — верный симптом приближающегося нервного срыва.
Бертран Рассел
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
- У каждой команды КВН есть человек который поддерживает ее морально и финансово. Вот и у нашей команды есть такой человек это наш ректор Ершов Валентин Валентинович, встречаем!
Дама заходит к врачу:
– Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
– Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
– Да, вы совершенно правы.
– Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
– Хорошо.
– Да! И зайдите проверить зрение.
– А это с чего вы взяли?
– Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
