Отпуск, море, солнце, пляж — не хватает мне сейчас...
Хотите избавиться от ненужной вещи-напишите на ней spаrco и продайте стритрейсерам.
733. Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
— мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
— мы их не перевариваем!
— мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
— мы их не перевариваем!
733. Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
— мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
— мы их не перевариваем!
— мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
— мы их не перевариваем!
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
– Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
– Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
Моя религия проста, ей не нужны храмы и сложная философия. Наш собственный разум, наши сердца — вот храмы, а доброта — единственное учение
Далай-лама.
Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
– Алло, ветеринар?
– Да! У вас что-нибудь срочное?
– Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать!
– Пригласите кота к телефону!
– Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
– Ну, я же – прекратил!
В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
-мама там папа на люстре качаеться!!!
-нет!!!
-да он ваабразіл щто он мартишка!!!!!!!!!
-нет!!!
-да он ваабразіл щто он мартишка!!!!!!!!!
Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души.
Чем выше мы поднимаемся, тем меньше мы кажемся тем, кто не умеет летать.
- Маша, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну вот это уж совсем неправда!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну вот это уж совсем неправда!
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
– Что случилось?
– Это моя рубашка упала, – говорит русский парень.
– А что так громко?
– Да я из нее вылезти не успел!
Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.
— Отчего же расстаются даже любящие друг друга?— Человек — самое слабое звено в цепочке отношений. Зачастую он гораздо слабее своих чувств.
Ринат Валиуллин
Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает.
Вдруг навстречу Волк, говорит:
- Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью
по лесу ходить?
- А че мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!
Вдруг навстречу Волк, говорит:
- Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью
по лесу ходить?
- А че мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто? Я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто? Я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
- Вчера на заседании Челябинской думы ворвались два бандита. Извинились за опоздание, и заседание было продолжено.
Учитель на уроке русского:
– Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
– Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.
собираешься в школу, накрасилась, поела, взяла телефон наушики....обулась...а сумка то в комнате осталась
Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..
Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
Похоронная процессия, все цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
— Мужик, кого хороните?
— Тещю.
— А почему она на боку?
— А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь
— Мужик, кого хороните?
— Тещю.
— А почему она на боку?
— А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь
Мусор собирается в баки.Механизируй уборку,дернул рычаг-все вывалилось!
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там
заначку мужа.
заначку мужа.
Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка:
— За что?
— Не чавкай!
Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой, бабка:
— За что? Я же не чавкаю?
— Как вспомню, аж бесит!
Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.
Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.