Добавить в Избранное

– Пап, а свиную колбасу из свиней делают?

– Да, сынок.

– А говяжью из г*вна?

– Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

Водка - враг солдата. А солдат врагов не боится. Ну,за отвагу!
Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

Стоят два совершенно пьяных и спорят.

— Смотри,на небе две Луны.

— Ты что,не видишь,там их три.

Мимо идет милиционер.

— Товарищ,милиционер!Скажите нам ,сколько на небе

Лун?

Милиционер поднапрягся,посмотрел на небо и говорит:

— А каком ряду?

Кирзачь гастарбайтер вернулся в аул из Москвы. Ну докопались до него земели- какая она Москва? Он значит:" Как же вам объяснить представте себе много,много юрточумов поставленных друг на друга в высоту." Кирзачи:" Агаааааа так мы и знали-русские летают."

Знаешь, чему я научился в интернете? Ни о чём не нужно беспокоиться. Всему придёт время. Ничего не нужно придумывать. Всё придёт.(сериал "Новенькая" / "New Girl", сезон 1, серия 4)

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Получил отпускные, доехал до аэропорта. Народ, не знаете где
можно отдохнуть в аэропорту?
На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.
Из характеристики системного программиста:
Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности русского языка…
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
Купишь новый ранец китайский, поносишь его неделю и ОПА! Теперь у тебя одно лямочный рюкзак, а на следующей неделе уже будет портфель, оригинально, каждую неделю что то новое.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и
предназначении человека, а потом спрашивает:

— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших
похоронах?

Петечка:

— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным
доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.


— Молодец, Петечка, а ты Манечка?

Манечка:

— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной
женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.

— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать
на своих похоронах?

— Смотрите! Он шевелится!!!
Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого: - Ты что такой потерянный? Как жизнь? - Да так себе... - Чего так? - Да вот жена с тещей совсем заели. - А ты не давайся! Как начнут наседать, стукни кулаком по столу: "Кто в доме хозяин?" А для храбрости пропусти стаканчик. Пришел мужчина домой, а жена и теща сразу принялись за него - одна ворчит, другая воспитывает. Выпил он для храбрости, а потом - бах! кулаком по столу: - Кто в доме хозяин?! Жена медленно встает: - Что-о-о?! Теща тоже поднимается из-за стола, руки в боки: - Что-о-о?! Мужик, заикаясь, тоненьким голоском: - А что...и спросить уже нельзя? Давайте и мы спросим жениха: "Кто в доме хозяин?" Пусть при жене и теще ответит нам. За хозяина в доме. За жениха!
^