Добавить в Избранное
В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
— Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки...
— Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.
Вроде чувства давно перегорели; разумом пониманию, что всё прошло и ничего не вернуть. А сердце тихо-тихо шепчет: 'Хочу быть с ним' .
Про Сборную России по футболу. Мало того, что надо попасть по воротам, так нужно ж еще промахнуться по вратарю :)

— Я два часа прождал в холле.— Увлекательно. Мемуары писать не думали?(Т/с “Доктор Хаус” / “House M.D.”)

- Проходите, не стесняйтесь,
Расскажите в чём проблемы,
И, голубчик, раздевайтесь,
Перистатику проверим.
Вас послушаем, посмотрим
Ваши нервы, тонус, мышцы,
Что ж вас всё же беспокоит?
Откровенно расскажите.
- Доктор, нету счастья в жизни
Личной! Радость не тревожит.
На обочине я лишний.
И сомненье меня гложет.
А причиной тому будет -
Онанизм уже не в радость!
- Ах, голубчик, то забудьте
Поменяйте руку малость.
Вася был настолько толстым, что, когда он ходил во сне, родители находили его спящим в дверном проеме.
Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать?
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.
— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней...
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
- У нас в заводском К.В.Не микрофоны из чугуна, так что у нас на заводе-то команды посильнее будут.

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интересуется:

– Будьте добры, скажите когда винный магазин открывается?

– В 7 утра, гражданин!

В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:

– Скажите, а когда винный на углу открывается?

– В 7 часов утра!

В 6 часу, вдрызг пьяный голос все того же мужика:

– Ска-жи-те, когда винный…

– Что винный, что? Откроется? В 7, а вам, что невтерпеж да?

поскорее бы войти, да нажраться как свинья?

– У-У-У да мне выйти надо!

Машенька жалуется Марье Ивановне:

– Я пошла в туалет, а мальчики в дырочку смотрели.

Вовочка говорит:

– Она врёт, она в трусиках была.

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
Школьникам на заметку.
Чтобы получать "пятерки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.

Жизнь превратилась для меня в горький напиток, а мне ещё приходится принимать его медленно, по счету, как капли…


Сёрен Обю Кьеркегор


Жена с мужем в магазине. Жена:- Не забудь презервативы
купить.

Муж:- Блин..., 20 гривен- за три раза...!

Жена, озадаченно:- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда. Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля. Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она проститутка. Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные!
^