Добавить в Избранное
Хотите избавиться от ненужной вещи-напишите на ней spаrco и продайте стритрейсерам.
733. Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
— мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
— мы их не перевариваем!
733. Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
— мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
— мы их не перевариваем!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

– Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?

Студент молчит.

– Так… Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

– Наводящий вопрос: ты или я?

Моя религия проста, ей не нужны храмы и сложная философия. Наш собственный разум, наши сердца — вот храмы, а доброта — единственное учение

Далай-лама.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

– Алло, ветеринар?

– Да! У вас что-нибудь срочное?

– Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать!

– Пригласите кота к телефону!

– Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

– Ну, я же – прекратил!

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
-мама там папа на люстре качаеться!!!
-нет!!!
-да он ваабразіл щто он мартишка!!!!!!!!!
Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души.

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:

– Что случилось?

– Это моя рубашка упала, – говорит русский парень.

– А что так громко?

– Да я из нее вылезти не успел!

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

— Отчего же расстаются даже любящие друг друга?— Человек — самое слабое звено в цепочке отношений. Зачастую он гораздо слабее своих чувств.

Ринат Валиуллин

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто? Я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
- Вчера на заседании Челябинской думы ворвались два бандита. Извинились за опоздание, и заседание было продолжено.

Учитель на уроке русского:

– Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?

Тут Вовочка тянет руку. Учительница:

– Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..
Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
Похоронная процессия, все цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
— Мужик, кого хороните?
— Тещю.
— А почему она на боку?
— А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка:


— За что?


— Не чавкай!


Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой, бабка:


— За что? Я же не чавкаю?


— Как вспомню, аж бесит!

Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.
^