никто так мастерски не делает покер фейс, как девушка, игнорирующая свистки нелицеприятных мужчин в остановившейся машине
Летит мyжик с десятого этажа.
Его на пятом ловит чyвак:
- Спички есть?
- Hет...
Тот его бpосает.
-...Зажигалка-а-а
Летит мyжик с десятого этажа.
Его на пятом ловит чyвак:
- Спички есть?
- Hет...
Тот его бpосает.
-...Зажигалка-а-а
Его на пятом ловит чyвак:
- Спички есть?
- Hет...
Тот его бpосает.
-...Зажигалка-а-а
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно. Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки! — Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая! — Петька, запиши: новую хату ему от
Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
— Ой, какая старая! — Петька, запиши: новую жену ему от
Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? — Уж какой старый!
— Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно. Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки! — Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая! — Петька, запиши: новую хату ему от
Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
— Ой, какая старая! — Петька, запиши: новую жену ему от
Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? — Уж какой старый!
— Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя. И на ушко, что
есть мочи, заору: "Есть че пожрать?"
есть мочи, заору: "Есть че пожрать?"
Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".
Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.
(Юлия Латынина)
Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.
(Юлия Латынина)
Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:- Кто из вас умеет варить?- Я, - отвечает один.- Будешь поваром.Через два дня:- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?- Да, конечно.- И что же ты варил?- Асфальт.
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.
Смерть: Я завтра зайду в 10. Андрей: Блин, Лена! Смени ник!
Когда я кладу руку на ручку холодильника, моя кошка впадает в транс, у нее расширяются глаза, а в них бегущая строка: Упади колбаса... Упади колбаса...
Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперед. А знаешь почему? Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.
Маленький Билли дома делал свою домашнюю работу по математике. Он сказал себе: «Два плюс пять, тому сукиному сыну семь лет. Три плюс шесть, тому сукиному сыну девять лет.»
В этот момент его мать вошла и услышала, что он говорит. «Билли, что ты делаешь? Почему ты так говоришь?»
Маленький Билли ответил: «Мама, я делаю свою домашнюю работу по математике.»
Она сказала: «Это то чему учит Вас ваш учитель?»
Он ответил, «Да».
На следующий день мать, взволнованная по этому поводу, идет в школу к Билли, чтобы поговорить с учителем.
Мать сказала его учителю: «Я хотел бы узнать, как Вы преподаете моему сыну математику?»
Учитель ответил, «Прямо сейчас, мы изучаем проблемы сложения.»
Мать Билли спросила, «И Вы учите их говорить два плюс два, тому сукиному сыну четыре года?»
Когда учитель прекратил смеяться, то ответил: «Не за что! То, чему я учил их, так это что два плюс два, сумма равна четыре .»
Во славу вам дарю свой тост: любви желаю без заката, Пускай печаль осенних дней уходит в зиму без возврата
Рекламу по телевизору смотрел бы даже с удовольствием, если бы ее в самых захватывающих местах постоянно не прерывали отрывками из фильмов и сериалов.
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.
– Два больших латте, с сахаром, с собой.
Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств.
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь приятно слушать.
Нервы режет- словно ток.
Да, не любишь кипяток.
Ты визжишь приятно слушать.
Нервы режет- словно ток.
Да, не любишь кипяток.
Давайте скажем,мамам спасибо,за то что носили нас под сердцем!:***
-Вася дай жвачку. -У меня одна осталась! -Мне одной хватит
Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть
Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
– Петька, что ты пишешь?
– Оперу пишу.
– Хе! А я и не знал, что ты умеешь! А про кого?
– Про Анку.
– А про меня можешь?
– И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал…