Добавить в Избранное
Не поймешь этих парней - красишься - похожа на куклу, не красишься - а почему, ты не хочешь быть для меня красивой, одела джинсы - пацанка, одела платье - а для кого ты это так вырядилась?
  • 0
  • 63
Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете? " 98% опрошенных мужчин ответили: "Жену".
  • 0
  • 62
Два приятеля разговаривают по телефону:
— Давно не виделись. Надо бы встретиться... Предлагаю у пиццы.
— Ну, это само собой. А встречаться то будем где?
  • 0
  • 123
Кто любит томную луну, Кто - постороннюю жену, Кто говорить, кто слушать. Но кто, ссылаюсь на весь мир, Не любит хорошо покушать? За дорогую хозяйку!
  • 0
  • 239
Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.
  • 0
  • 313

Любовь — лучшее, что произошло с нами и худшее, что могло пройти мимо нас.

Сергей Руденко

  • 0
  • 51
- ООО! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового?? - .. Да вот сок купила....
  • 0
  • 42
Супруга Путина: - Вольдемар, тут на пасху опять яйца принесли. - Опять, от кого? - Точно не поняла, говорят Фаберже какого-то.
  • 0
  • 41
Решил волк развестись с лисой. Судья - медведь, спрашивает у волка причину, по которой тот захотел развестись.
Волк: - мало что я женился на рыжей, при том на тот момент уже не девочке, так она еще в придачу ко всему поросенка родила.
- А теперь вы, госпожа-лиса, что можете сказать по этому поводу?
- И совсем я не рыжая, не видно, что золотая? Все золото берут на пробу. И не секрет, что каждый мужик - это свинья. Соответственно от свиньи поросенок и родился.
  • 0
  • 1 287

– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.

– Господи, я с ними встретиться никак не могу.

  • 0
  • 108

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе не поговорить, ни о бабах...

  • 0
  • 53
Вот раньше люди такие банальные были - им бы только хлеба и зрелищ. А теперь-то люди с фантазией: им бы похавать и позырить.
  • 0
  • 43
Урок "Планирования Семьи" в средней школе. - Очень важно не пустить рождение детей в ваших семьях на "самотек". Необходимо зараннее распланировать численность семьи. Например, пять-семь детей будет в самый раз...
  • 0
  • 31
Медведева спрашивают после выборов: - Чтож выбор-то такой паскудный, ассортимент-то совсем скудный. - Какая демократия такой и ассортимет! :)
  • 0
  • 29
— Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Никогда ничего никому не обещать…
  • 0
  • 140
На уроке математики преподаватель девочке:
— Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
— Девять!
Преподаватель:
— Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько?
— Девять!
— Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается?
— Восемь!
— Правильно! А белок, почему девять?
— Так у меня дома живет одна белочка!
  • 0
  • 93
Я все смогу.Я все сумею.Переживу.Переболею.Перекантуюсь.Перебьюсь.Но своего таки добьюсь.Не упаду.Не утону.Из грязи вырвусь.Я смогу.
  • 0
  • 176
- Оля, пойдем в кино !
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
  • 0
  • 1 014
Дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
  • 0
  • 878
^