- Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить! - А денег не было, денег нет, денег не будет никогда!

Не вышла рожей - фоткай сиськи, не вышла сиськами - фоткай ж#пу. Не вышла ж#пой - не регистрируйся в социальных сетях!

у всех есть она. Подруга, которая жрёт сутками, как бегемот и ни хера не толстеет.

— А давай накуримся и снимем пр@ституток?
— А вы точно психолог?

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?

- А что случилось?!

- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить
пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный
взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и
колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет
жить.

"8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!". Анна Ахматова

Старый новый анекдот.

В купе поезда как всигда Ржевский, Англичанин, Француз и дама.
Дама пукает Француз извиняется. Дама снова портит воздух Француз снова
за нее извиняется.
В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.

У женщины 3 возраста:1) Нервируем отца !!!! 2) Достаем мужа!!! 3) Бесим зятя!!!

Брошу в него копье,В пещеру принесу,А потом мы будем сыты,Приготовим колбасу,И я куском каменной соли посолю.Мамонт, а шо ти, мамонт, вымир?Ты ж волосат!Мамонт, як кажний би тык дилал,Ты был бы рад.Мамонт, а тильки ты не мамонт-Банальный слон!Мамонт, мамонт, мамонт… Теперь поклон!

С 1 сентября 2009 на этикетках продаваемых товаров, производитель должен указывать не только состав, срок годности, содержание спирта и т. д., но и пол, ориентацию и ударение в названии продукта.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса =)

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели? - Храпит. - А при занятии сексом? - Особенно при занятии сексом.

Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к работнику фермы:
— Что это за порода кур?
— Недавно вывели. Мясная порода.
— Вкусные?
— А хрен их знает, догнать никто не может.

Объявление в газете: «Выйду замуж. Срочно! По магазинам
ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда
не болит. Очень люблю футбол.»

Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза
"теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при
установке Windows 2000/XP -- нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft
была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после
того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на
табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

Мужчина должен помнить, что женщина беззащитна. Ей всегда нужно мужское плечо, забота и уверенность в нём. Даже если она выглядит сильной...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Россия. Начало 70-х годов. Телефонный звонок: - Как вы живете? 80-е годы: - Как вы? Живете? Конец 90-х годов, экономический кризис: - Как?!?! Вы живете?!

— Kомпьютеры заменили все инструменты... ну а молоток так это точно.

Обычный вечер... Спальня... Обеспокоенный голос мужа:

- Галя, да у тебя на этой неделе только брови ещё не
болели!..

Начальник отправил SMS из Греции: «Чего в конторе
хорошего?».

Получает ответное SMS: «Вас нету!».

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Хотите оставить Россию без руководства на несколько дней?
Подарите Президенту Ipad 3, а Премьеру предложите поехать на охоту или
рыбалку.

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент.
       - Ты чего же, милок, такой худой ? - спрашивает старушка студента.
       - Задают много, - отвечает он.
       - Ты наверное отличник ?
       - Нет.
       Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
       - Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело...
       - Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров,
         вот он - отличник.

- Мы приехали из Пензы и официально являемся долгожителями России, потому что у нас нет Макдональда.

Есть вещи на земле, мой друг Горацио, которых наши чуваки не просекают...