Добавить в Избранное
Самая дебильная реклама, которую можно вообразить: КЛИНИКА ДЕРМАТОВЕНЕРОЛОГИИ. Лучшие врачи, опытные специалисты. Все анализы. Успешная методика лечения сифилиса, гонореи и других заболеваний. Современное диагностическое и лечебное оборудование. ПОСТОЯННЫМ КЛИЕНТАМ СКИДКА.
  • 0
  • 11
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
  • 0
  • 83
В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит "аспирин" учительница "молодец 5". Поднимает Настенька "анальгин" учительница "молодец 5". Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viаgrа говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viаgrа, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя мама, вечером когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.
  • 0
  • 172
После сожалений-соболезнований Эрдогана Путин заявил, что
сбитый российский самолёт вовсе не удар в спину, а так,
дружеский шлепок по заднице..
  • 0
  • 33

Мэтти учился в первом классе. На уроке учитель предложила им поиграть в  игру «назови животного».


—  Кто это? — спросил учитель.


—  Кошка, — ответила Молли.


—  Отлично. А это кто? — указал на картинку оленя преподаватель.


Все дети замолкли. Через пару минут, учитель сказала: «Я подскажу вам: так иногда мама называет вашего папу».


—  Я знаю! Это свинья, — сказал Метти.



  • 0
  • 56

Предприимчивый инженер решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».


Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.


— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…


— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.


— Так, пожалуйста, откройте рот…


— Тьфу… это же бензин!


— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:


— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…


— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.


— Пациент, откройте, пожалуйста рот…


— Но это же бензин!


— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:


— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…


— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.


— Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

  • 0
  • 94

Благодаря французской кухне, мир не досчитался многих царевн.

  • 0
  • 68
Папа-программист рассказывает дочке сказку:
- Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
- Баг - это тоже композитор?
  • 0
  • 94
Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка как лягушка ускакала от меня. Я за свечку, свечка в печку, Я за книжку, та бежать... Больше коноплю такую я не буду покупать..
  • 0
  • 179
Псевдофилософское: "А у меня будет свой фэйсбук с аудионаркотиками и шлюхами" - говорил в детстве Дуров. ФСБ. Мечты сбываются.. _____ Егорушка Покрамович
  • 0
  • 31
Одесса. Привоз.

- Вы таки слышали, Савченко заявила, что выйдет замуж за
мужчину, который спасёт Украину?

- То есть от того хлопца требуется таки сразу два подвига?
  • 0
  • 101

Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.

Франсуа де Ларошфуко

  • 0
  • 95
- Вы слышали? Путинцы говорят, что Навальный - это проект Кремля, крышуемый спецслужбами!
- Это ещё что. Представьте, что будет, когда до них дойдёт, что Путин тоже проект Кремля, крышуемый спецслужбами...
  • 0
  • 88
Мужчин в санатоpии было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.
  • 0
  • 439
Адвокат выступает в суде:

- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что
обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о
его полной невменяемости.
  • 0
  • 373
Вам надоело долгое время проводить на кухне, приучайте своих родственников к сырому мясу.
  • 0
  • 142
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
  • 0
  • 948

Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко.

– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.

– Вы знаете, говорит мужик, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

  • 0
  • 231
Если истина в вине, то в каждой рюмке есть доля правды.
  • 0
  • 279
^