Добавить в Избранное
- Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить! - А денег не было, денег нет, денег не будет никогда!
Не вышла рожей - фоткай сиськи, не вышла сиськами - фоткай ж#пу. Не вышла ж#пой - не регистрируйся в социальных сетях!
- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?

- А что случилось?!

- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!
В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить
пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный
взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и
колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет
жить.
Старый новый анекдот.

В купе поезда как всигда Ржевский, Англичанин, Француз и дама.
Дама пукает Француз извиняется. Дама снова портит воздух Француз снова
за нее извиняется.
В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.
Брошу в него копье,В пещеру принесу,А потом мы будем сыты,Приготовим колбасу,И я куском каменной соли посолю.Мамонт, а шо ти, мамонт, вымир?Ты ж волосат!Мамонт, як кажний би тык дилал,Ты был бы рад.Мамонт, а тильки ты не мамонт-Банальный слон!Мамонт, мамонт, мамонт… Теперь поклон!
С 1 сентября 2009 на этикетках продаваемых товаров, производитель должен указывать не только состав, срок годности, содержание спирта и т. д., но и пол, ориентацию и ударение в названии продукта.
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса =)
- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели? - Храпит. - А при занятии сексом? - Особенно при занятии сексом.
Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к работнику фермы:
— Что это за порода кур?
— Недавно вывели. Мясная порода.
— Вкусные?
— А хрен их знает, догнать никто не может.
Объявление в газете: «Выйду замуж. Срочно! По магазинам
ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда
не болит. Очень люблю футбол.»

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите с собой пистолет.

Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза
"теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при
установке Windows 2000/XP -- нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft
была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после
того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на
табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.
Мужчина должен помнить, что женщина беззащитна. Ей всегда нужно мужское плечо, забота и уверенность в нём. Даже если она выглядит сильной...
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

– А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

– Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

– Видал, как я ее разбаловал!

Россия. Начало 70-х годов. Телефонный звонок: - Как вы живете? 80-е годы: - Как вы? Живете? Конец 90-х годов, экономический кризис: - Как?!?! Вы живете?!
Обычный вечер... Спальня... Обеспокоенный голос мужа:

- Галя, да у тебя на этой неделе только брови ещё не
болели!..
Начальник отправил SMS из Греции: «Чего в конторе
хорошего?».

Получает ответное SMS: «Вас нету!».
В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент.
       - Ты чего же, милок, такой худой ? - спрашивает старушка студента.
       - Задают много, - отвечает он.
       - Ты наверное отличник ?
       - Нет.
       Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
       - Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело...
       - Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров,
         вот он - отличник.
- Мы приехали из Пензы и официально являемся долгожителями России, потому что у нас нет Макдональда.
Есть вещи на земле, мой друг Горацио, которых наши чуваки не просекают...
^