Уважаемые принцы, просьба не беспокоить... Король очень ругается.
Если молодой девушке говорят "Ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше
"Вагонный лист на повагонную отправку. Hаименование груза: Шпала новая непропитая, длина 2.75 м"
"Мотоциклюки", которые в пятый раз со страшным
грохотом, наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон,даже
и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона - они
оба уже победили в номинации "пидорасы недели"!!!
грохотом, наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон,даже
и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона - они
оба уже победили в номинации "пидорасы недели"!!!
Мэрлин Мэнсон решил остаться в России навсегда, заявив, что о таком аде он даже не мечтал.
А любите ли вы Пушкина так, как любите коньяк?
Любовь у каждого своя, её невозможно описать самыми красивыми словами, её можно только доказать искренними поступками и верностью.
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
Брюнетка встречает подругу-блондинку, у той под глазом здоровенный фингал. Спрашивает, кто мол тебя так?
Блондинка: Муж!
Брюнетка: За что?!
Блондинка: За кроссворд. Там было "Самец крупного рогатого скота".
Брюнетка: Ну, дай подумать. А, бык!
Блондинка: Какая ты умная! А я написала "муж".
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не покемон ли он у вас?
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не покемон ли он у вас?
Это нелепо — разделять людей на хороших и плохих. Люди бывают либо обаятельны либо скучны.
Оба вернулись с разных курортов. Ночь. Жена во сне кричит: "Ой, муж пришел!" Муж с ужасом: "Где он?" - и лезет под кровать =)
Трудности перевода:
Конек-Горбунок (Horsе with ostеohondrosis).
Конек-Горбунок (Horsе with ostеohondrosis).
Встретились две подруги.
Одна:
— Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
— Да. А тебе то что?
Одна:
— Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
— Да. А тебе то что?
- Нёма, а я у тебя сильно толстая?
- Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно заметная...
- Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно заметная...
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически
сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня
нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня
нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
Дай Бог - не по последней! А если по последней - то не дай Бог!
Выпьем, друзья, за женщин, которые украшают нашу жизнь, как цветы. Выпьем и за мужчин, которые, как садовники, ухаживают за этими цветами!
Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.
Вернувшись из командировки раньше, чем запланировано, муж застает в своей квартире постороннего мужчину:
– Тань, что это за тип?
– Да, действительно, – отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине, – так как же вас зовут?
Я вся такая добрая и позитивная и всегда приду на помощь тем кто меня просит. Но не будите во мне ЗВЕРЯ! Я достаточно в этой жизни напахалась, чтобы дальше жить и работать спокойно.
Встречаются двое друзей:
– Привет! Что такой грустный?
– Зуб болит!
– Так сходи к стоматологу!
– Да боюсь я их!
– Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
– Ну, как дела? Как зуб?
– Сесть стук оторвал!
– Шесть зубов?!
– Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Она:
– Мне тебя очень не хватает.
Он:
– Для полного счастья или для ровного счета?
— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Бл@,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!
— Бл@,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!
xxx Я теперь импотент..
yyy Чё такое?
xxx Помнишь тебе вчера про Катьку рассказывал с ЖЖ?
yyy Ну да? вы же давно уже встречаетесь..
xxx Да всё нормально было...
Пока мы не легли в постель и она не залезла рукой в мои трусы...
ууу Ичего???
xxx Когда я от неё услышал "Вротмненоги! Скукожь его обратно!"
Я захотел убить Бочарова(((
yyy Чё такое?
xxx Помнишь тебе вчера про Катьку рассказывал с ЖЖ?
yyy Ну да? вы же давно уже встречаетесь..
xxx Да всё нормально было...
Пока мы не легли в постель и она не залезла рукой в мои трусы...
ууу Ичего???
xxx Когда я от неё услышал "Вротмненоги! Скукожь его обратно!"
Я захотел убить Бочарова(((
Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
молдавские учёные сошлись в мнениях ..Что больше всего витаминов ...в аптеке
Хочешь избежать критики — ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
Элберт Хаббард
Знаете, почему большинство из тех, кто пережил геноцид, становятся вегетарианцами? Потому что они знают, что это такое, когда с тобой обращаются как с животным.
Чак Паланик. "Колыбельная"