Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про мужа и жену

Лучшие анекдоты про жену и про мужа. Приколы постельных сцен, семейной жизни.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже
второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
  • 0
  • 197
Вдрабадан пьяная женщина, под самое утро, приходит домой.
Муж, потирая красные глаза от компьютера, интересуется:

- Ну и ?

- Ой Гена, корпоратив по-настоящему удался, если-бы ты
только знал, как мы с девками дали стране угля!.....

- Ты смотри, даже не врешь...

- В смысле???

- Да на ютубе я уже увидел....
  • 0
  • 269

– Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?

– Не спугни!

  • 0
  • 126

Ребёнок просыпается в 2 часа ночи:

– Мама, мама… расскажи мне сказку!

– Спи доця, скоро Папа придёт, расскажет нам обеим…

  • 0
  • 372
Как то раз родители хотели пойти на поздний концерт. А маленького Вовочку не с кем оставить дома. Строго-настрого ему сказали:
- Если кто-то позвонит в дверь, не открывай! У нас ключи есть, мы сами откроем и войдём.
- Ладно, я всё понял.
Уходят. А жена всё волнуется. Говорит мужу:
- Как бы он кому не открыл...
- Не беспокойся, сейчас я проверю.
И муж через минут пять после их ухода возвращается и звонит в дверь.
К двери подходит маленький Вовочка:
- Кто там?
Его отец, меняя голос:
- Откройте, Мосгаз! Проверка счетчиков!
- Пошёл на хер, мы дровами топим!
  • 0
  • 559
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена
шлет СМС-сообщение:

«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет,
ответа тоже.

Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я
уже тебя не хочу!»
  • 0
  • 105
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста?»
Муж: - Иди...
  • 0
  • 2 019
Утро. Жена – мужу:
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
– Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!
  • 0
  • 1 281

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

– Фу! Я выгляжу как свинья!

– Ага. Да ещё и борщом облилась!

  • 0
  • 256
- Представляешь Ленка, вчера нашла заначку мужа и решила
подложить туда денег.

- И что признался?

- Думала явится с повинной...,а он подлец просто взял и ВСЁ
перепрятал!
  • 0
  • 184
На корпоративной вечеринке все так сильно напились, что я
случайно переспал с женой.
  • 0
  • 186

– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня – девочки.

– О, только не сейчас. Он бреется.

  • 0
  • 140

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:

– А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…

Муж, не отрываясь от газеты:

– Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба – своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?

  • 0
  • 187
Папа, мама, сын идут по пляжу, находят старинную бутыль, откупоривают - оттуда джинн
Джинн: ля-ля-ля, выполню три желания
Мальчик: Хочу хомячка!!!!!!!!!!!!
Папа: в П,,,ДУ хомячка!!!!!!!!!!
Мама: из П,,,ДЫ хомячка
  • 0
  • 1 627
Стареем. Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели.
Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
  • 0
  • 206
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.
  • 0
  • 1 276

– Привет сестренка! Куда на работу устроилась?

– В мэрию!

– Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС – нас и так весь дом ненавидит!

  • 0
  • 237
Кохана, давай почнемо все з чистого аркуша?

- Не вийде, ти засрав весь зошит.
  • 0
  • 140

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.

Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

– Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

  • 0
  • 324
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы
дремлю... Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным
голосом спросил:

— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
  • 0
  • 535
В отделение милиции забегает бухой мужик, кричит:

- Меня жена убить хочет!!

- А с чего Вы так решили?

- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.
  • 0
  • 184
Жена мужу:

- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
  • 0
  • 642
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или
новая машина, или новая жена.
  • 0
  • 151
Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня
поцеловать. Посоветуйте, что делать. Может, я ей нравлюсь?
  • 0
  • 158
Мужик заползает в квартиру, с трудом поднимается на ноги и
снова падает.... Жена хватает веник и начинает его лупить,
со словами отчаянья:

- Будешь пить, скотина, будешь еще пить?

Муж, приоткрывая один глаз:

- Ннали-ивай!
  • 0
  • 117
^