Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про мужа и жену

Лучшие анекдоты про жену и про мужа. Приколы постельных сцен, семейной жизни.

Мужик долго ворочается в кровати, никак заснуть не может...
потом нежно шепчет на ушко засыпающей жене :

- Галя, а я уже без трусов....!!!

- Ладно, Коля (громко зевая)..... - завтра постираю!!
  • 0
  • 263
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело...
  • 0
  • 2 491
В районном суде, слушается дело о разводе. Муж с женой всё
никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:

- Значит так, двоих беру себе, одного тебе!

Муж:

- Ну ты Люба оборзела!! Может наоборот?

И так целый час! Тут уже женщина не выдерживает и заявляет:


- Всё Гриша, пошли домой. В следующем году разведёмся,
когда четвёртого струганём!!!!
  • 0
  • 200
Жена купила машинку для стрижки собак.

Не кусался только я...

На мне и тренировались.
  • 0
  • 136
Звонок в скорую. Мужик кричит в телефонную трубку: – АААААА, помогите, умираю!
Ну выезжают, ясное дело. Приезжают, видят картину: однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросанные газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него прибитый орган размножения гвоздем к полу. Ну и соответственно орет благим матом …
Ну, санитар побежал за плоскогубцами, а врач спрашивает, что произошло?
- Так вот, жизнь такая, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога. Вот и газеты разбрасывал…
- Ну это ясно, а зачем прибили гвоздем член?
- Это чтобы не убежать и не погасить себя в ванне …
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? поджег бы себя, в чем проблема???
- Спички на КУХНЕ ЗАБЫЛ…
  • 0
  • 1 635
Маленькая дочка с мамой на пляже.
-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-Доча, они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Ну, одни богаче, другие беднее...
-Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
  • 0
  • 3 392
Жена:

- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.

Муж:

- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.
  • 0
  • 91
Жена:

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .

Муж:

- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
  • 0
  • 195
Дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
  • 0
  • 884
- Кот, а ты где?

- Я в туалете, Люся!

- Заткнись, придурок! Я нашего кота ищу!
  • 0
  • 205
- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!
  • 0
  • 167
Муж на кухне говорит раздраженно жене:

- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!

Жена:

- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
  • 0
  • 187
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет
прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.

Теперь об этом мечтает мой муж.
  • 0
  • 304
- Дорогая, - заявляет ученый своей жене с порога. – За все,
что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я
присвоил твое имя только что открытому мною вирусу!
  • 0
  • 449
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:

— Я с тобой не разговариваю!

Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через
пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:

— А знаешь, почему?...
  • 0
  • 254
Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад!

Костя, но мы женаты всего только 19 лет!?

Вот в этом-то и вся фишка...
  • 0
  • 116

– Привет сестренка! Куда на работу устроилась?

– В мэрию!

– Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС – нас и так весь дом ненавидит!

  • 0
  • 111
Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет.

Полгода уже не скандалят - очкуют оба.
  • 0
  • 280
Подруга спрашивает блондинку:

- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим
мужчиной?

- Нет, только с друзьями и родственниками
  • 0
  • 94

Отец озабоченно поглядывает в окно:

– Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл.

– Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.

– Вот именно этого я и боюсь…

  • 0
  • 162
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщом облилась.
  • 0
  • 1 130
Когда они узнали пожелания моей жены Любани...:

- у феи расплавилась волшебная палочка....

- золотая рыбка вообще сдохла от сердечного приступа...

- а Хоттабыч тот вообще, до такой степени охuел, что
побрился нахuй!
  • 0
  • 147
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?

- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !
  • 0
  • 99

Муж – жене:

– Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?

– Перестановку.

  • 0
  • 145

– Что сейчас слушаешь?

– Слушаю как чайник кипит!

– Офигеть, кто поет?

– Хор страдающих молекул.

  • 0
  • 140
Вечером муж с женой лежат на диване, он читает свежую
газетку, она скучает.

- Димочка, а ты меня любишь?

- Люблю Валя, как нашу Родину

- А плакать будешь, когда помру?

- Рыдать буду Валюня, крокодильими слезами!

- Ану-ка покажи, как ты рыдать будешь!?

- Ты Валюня сначала помри, потом и увидишь!
  • 0
  • 150
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с
чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на
задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе
"пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало
заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым
голосом и говорит ему:

— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В
ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
  • 0
  • 105
Мужик залетает в квартиру и кричит:

- Люся!!! И всё-таки я выиграл!!!

- Вот козёл, опять все деньги на лотерейные билеты
потратил...!!??

- Да Люся, потратил, и наконец-то выиграл - 20.000.000
гривен!!! Можешь собирать шмотки!

- Ой, Боречка, моя ж ты зая!!А какие шмотки собирать, зимние
или летние?

- Все собирай! И у%:*:вай, чтоб глаза мои тебя больше не
видели!!!
  • 0
  • 167
Как-то странно на вопрос в ЗАГСе: "Берете ли вы его в
мужья?" прозвучал ответ жены:"Годен". Раньше
такое попадалово было у меня в военкомате, когда забирали в
армию.
  • 0
  • 136
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два
настоящих мужчины!...

- А кто второй?

- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...
  • 0
  • 264
^