Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про мужа и жену

Лучшие анекдоты про жену и про мужа. Приколы постельных сцен, семейной жизни.

Сортировать материалы по:
Жена у меня в сексе затейницей была! Вечно что-нибудь
затеет - то ремонт, то генеральную уборку. Вот и трахаемся
потом неделями с ремонтом!
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.

- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным,
трёхэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена
открывает, на пороге соседский мальчик:

- Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по
какому каналу идёт такая интересная передача?
Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу...
Скорей бы наступила эта долгожданная ночь,меня аж всю
распирает - как я всё-таки хочу это увидеть - как он будет
клеить обои в прихожей....

– Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.

– Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

О сексе я знаю мало, т.к. долгое время был женат.
жена: Выходные кончились. Что было сделано за 2 дня?
Правильно: ни хрена!

муж: План выполнен!

Вернувшись из командировки раньше, чем запланировано, муж застает в своей квартире постороннего мужчину:

– Тань, что это за тип?

– Да, действительно, – отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине, – так как же вас зовут?

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена
поворачивается в кровати и спрашивает мужа:

- Вова,а ты куда собрался?

- на рыбалку Галя... ..на рыбалочку...

- Значит так: водка в морозилке, колбаса в холодильнике,
банка с огурцами на балконе, ....а лунка в кровати, понял??
Подруга подруге: - Сегодня исполнилось тридцать. Муж,
сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".
Женщина с мужем-олигархом дома::

- Боренька, я что-то не понимаю, почему каждый понедельник,
все твои работники как-то странно смотрят на меня?

- Людочка, ну во-первых, каждый новый понедельник ты
приходишь в новой шубе!

- А что во-вторых?

- А во вторых, ещё только конец августа......
Молодая жена говорит мужу:

- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в
гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем
позволить купить новую мебель.

- Ты говоришь как моя бывшая жена.

- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то
женат!

- Я не был...!
Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это -
милостыня!
Если нет денег на шубу для жены - не надо отчаиваться!

Запишите жену в общество защиты животных!
- Мам, а почему мы машину в реку толкаем?

- Тихо, папу разбудишь!

Жена говорит мужу за завтраком:

– Напрасно мы с тобой были против того, что–бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик:

– Мама! Ма-а-ама!

Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась:

– Ну, что тебе?

– Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню…

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.

Муж с женой беседуют.

Жена:

– Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия.

Муж:

– Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!

Жена:

– Спасибо, дорогой, а как думаешь куда?

Муж:

– Я думаю в челюсть!

Муж при разводе требует оставить ребенка ему.

Судья спрашивает:

– А почему именно вам?

– Ну как? Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка – ваша или автомата?

– Что вы везете? оружие, наркотики есть?

– Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала
"Vоguе", сын - на обложке журнала
"Sроrt", любовница на обложке журнала
"Рlауbоу", жена - на листовках "Пропавшие без
вести".
- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?

- Да.

- Она мне сказала, что ты пить бросил.

- Знаю, она мне тоже сказала.
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей
гвоздь
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет
пить шампанское с женщинами.
Жена с мужем в магазине. Жена:- Не забудь презервативы
купить.

Муж:- Блин..., 20 гривен- за три раза...!

Жена, озадаченно:- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.

– Что с тобой, дорогая? – спрашивает он.

– Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.

– Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце.

^