Самые смешные анекдоты про мужа и жену

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы
дремлю... Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным
голосом спросил:

— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

В отделение милиции забегает бухой мужик, кричит:

- Меня жена убить хочет!!

- А с чего Вы так решили?

- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

Жена мужу:

- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или
новая машина, или новая жена.

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня
поцеловать. Посоветуйте, что делать. Может, я ей нравлюсь?

Мужик заползает в квартиру, с трудом поднимается на ноги и
снова падает.... Жена хватает веник и начинает его лупить,
со словами отчаянья:

- Будешь пить, скотина, будешь еще пить?

Муж, приоткрывая один глаз:

- Ннали-ивай!

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

Телефонный разговор:

- Милый, ты чем там без меня занимаешься??

- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку
сполосну...

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки
до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти,
но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

Я ребёнку вообще имя не выбирала. Подумала: кто вылезет, тот
и будет.

Родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и
понимаю, что это Миша. И радостная такая пишу мужу СМС: «Наш
сын похож на Мишку». Через минуту приходит ответ: «На какого
ещё, бл@ть, Мишку?!»

И только тут я поняла, что написала...

- Я вижу твой мозг насквозь.- Да, и что же там?- Дура, говорю же насквозь.

Жена мужу:

-Дорогой почему у тебя туфли в помаде?

Муж:

-По бабам ходил!

Если Ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании
постоянно хвастается своими любовными похождениями?

- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

Мужик позвонил на мобильный жене и предупредил, что скоро
прийдёт и её накажет. Жена недолго думая, побежала в душ,
потом в спальню, лежит голая, ждёт,.....и тут заходит муж и
заявляет:

- Ну вот, Люда, всё! Отключил тебе нахрен Интернет!!!!

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

— Она ко мне приползла на коленях.

— И что сказала?

— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

Жена будит мужа:

- Дорогой, вставай!

- Что? Опять?!!!

- Нет, милый, на работу пора.

- Ур-ра!!!

Женщина хоронит своего мужа, сидит причитает над ним:

- Ой Коля, поцеловала-бы я тебе глазки, да не видела никогда
от них даже ласки....

- Поцеловала-бы я тебе рученьки, да не видела от них даже
полученьки...

- Поцеловала-бы я тебе пяточки, да ходили они только на
блядочки...

Слушал батюшака всё это и не выдержал:

- Женщина у Вас дети есть?

- Конечно есть, батюшка!!!

- Тогда давай целуй "шишку" ....и закрываем
крышку!!!

- Вчера в нашу квартиру забрался вор.

- Взял что-то?

- Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я
вернулся так поздно.

Женщина из деревни приехала подавать на развод.

- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после
обеда... Сил моих больше нет!

- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию...

- Да она так распухла, что и смотреть страшно...