Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про мужа и жену

Лучшие анекдоты про жену и про мужа. Приколы постельных сцен, семейной жизни.

– Дорогой, ты будешь мною очень доволен. Я трижды проехала на красный свет и ни разу меня не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила три шляпки…

Батюшка спрашивает у прихожанина:

– Молишься ли перед едой, сын мой?

– Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит.

Жена:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
Отказавшая мужу в сексе, по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни, и в здравии"
Сидит жена и читает очеpедную главу из книжки "В ожидании pебенка". Заходит муж, заглядывает в книжку, видит pисунок pебенка в животе на седьмом месяце беpеменности и одобpительно говоpит: "А, pуководство по эксплуатации изучаешь..."
Смех и грех - это измена мужу с клоуном
Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе.

Мама:

– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол.

Сынок 5-ти лет:

– А здесь мы полку заху*рим!

Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:

– Понял?

– Да.

– А что ты понял?

– Она тут нах*й не нужна.

- Гражданин ........., я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит.
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

– Бабушка Сара тебе понравился скайп?

– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

А вы тоже готовы носить свою жену на руках каждый день... до плиты?
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."
- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают:

– Чей рыдван?

– Мой. Купил.

Предки ласково напоминают:

– Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?

– Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

– Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?

– Пусть катается на здоровье.

– Как так? Почему?

– Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.

Муж с утра бреется.

– Не сбривай, это щас модно.

– Да ну наф*г, слишком женственно…

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:

– Какова причина развода?

– Ну…

– Он пьет?

– Нет.

– Наркотики?

– Нет.

– Мало зарабатывает?

– Да в общем, нет.

– Бьет?

– Нет.

– Не заботится о детях?

– Заботится.

– Изменяет?

– Нет, что вы!

– Не удовлетворяет вас как женщину?

– Нет, с этим все нормально.

– Не помогает по дому?

– Помогает.

– Тогда в чем же причина?

– Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким лицом он это делает

На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал четыре сорта пельменей.