Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про мужа и жену

Лучшие анекдоты про жену и про мужа. Приколы постельных сцен, семейной жизни.

Сортировать материалы по:
- Мам, а почему мы машину в реку толкаем?

- Тихо, папу разбудишь!

Жена говорит мужу за завтраком:

– Напрасно мы с тобой были против того, что–бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик:

– Мама! Ма-а-ама!

Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась:

– Ну, что тебе?

– Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню…

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.

Муж с женой беседуют.

Жена:

– Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия.

Муж:

– Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!

Жена:

– Спасибо, дорогой, а как думаешь куда?

Муж:

– Я думаю в челюсть!

Муж при разводе требует оставить ребенка ему.

Судья спрашивает:

– А почему именно вам?

– Ну как? Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка – ваша или автомата?

– Что вы везете? оружие, наркотики есть?

– Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала
"Vоguе", сын - на обложке журнала
"Sроrt", любовница на обложке журнала
"Рlауbоу", жена - на листовках "Пропавшие без
вести".
- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?

- Да.

- Она мне сказала, что ты пить бросил.

- Знаю, она мне тоже сказала.
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей
гвоздь
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет
пить шампанское с женщинами.
Жена с мужем в магазине. Жена:- Не забудь презервативы
купить.

Муж:- Блин..., 20 гривен- за три раза...!

Жена, озадаченно:- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.

– Что с тобой, дорогая? – спрашивает он.

– Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.

– Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце.

Беседуют две подружки:

- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера
ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак
хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду
открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет,
но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в
постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?

- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я
ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже
проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька
и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И
что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл
искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро.
Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый,
а?

- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и
фисташковое мороженое просит...

Обиженная жена мужу:

– Ты хоть бы извинился.

– Ну извини!

– Да пошел ты на х*й со своими извинениями!

Жена одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка
и говорит:

- Еще одно твое слово и я вдова!
Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону
тещу

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:

– Какова причина развода?

– Ну…

– Он пьет?

– Нет.

– Наркотики?

– Нет.

– Мало зарабатывает?

– Да в общем, нет.

– Бьет?

– Нет.

– Не заботится о детях?

– Заботится.

– Изменяет?

– Нет, что вы!

– Не удовлетворяет вас как женщину?

– Нет, с этим все нормально.

– Не помогает по дому?

– Помогает.

– Тогда в чем же причина?

– Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким лицом он это делает

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:

– Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.

– Ну, это лекарство твоей маме не поможет.

– Почему?!

– Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.

Жена мужу:

- Да ты же трахаешь все, что движется!

- А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся!
К врачу на приём приходит взволнованный мужчина:

- Доктор помогите, - я жену свою каким-то вирусом
заразил....Моя Люся секретарем работает, как-то ночью, когда
я спал, поставила она мне засос на шее. Да смачный такой,
фиолетово-коричнего цвета....

Я конечно-же был потом злой, как собака....как с этим
"подарком" на работу ходить? Ну и со злости решил
отомстить ей - поставил такой же, правда на её жопе.... а
сегодня утром смотрю - а их уже четыре....
Звонок в "Скорую":

- Помогите! У моей жены начинаются роды!

- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?

- Нет, идиот, это ее муж!
Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя. И на ушко, что
есть мочи, заору: "Есть че пожрать?"
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь приятно слушать.
Нервы режет- словно ток.
Да, не любишь кипяток.
Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:

- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.

Его сосед с отвращением говорит:

- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели... Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
^