Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про мужа и жену

Лучшие анекдоты про жену и про мужа. Приколы постельных сцен, семейной жизни.

Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет.

Полгода уже не скандалят - очкуют оба.
  • 0
  • 233
Подруга спрашивает блондинку:

- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим
мужчиной?

- Нет, только с друзьями и родственниками
  • 0
  • 70

Отец озабоченно поглядывает в окно:

– Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл.

– Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.

– Вот именно этого я и боюсь…

  • 0
  • 124
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщом облилась.
  • 0
  • 1 106
Когда они узнали пожелания моей жены Любани...:

- у феи расплавилась волшебная палочка....

- золотая рыбка вообще сдохла от сердечного приступа...

- а Хоттабыч тот вообще, до такой степени охuел, что
побрился нахuй!
  • 0
  • 119
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?

- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !
  • 0
  • 86

Муж – жене:

– Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?

– Перестановку.

  • 0
  • 114

– Что сейчас слушаешь?

– Слушаю как чайник кипит!

– Офигеть, кто поет?

– Хор страдающих молекул.

  • 0
  • 113
Вечером муж с женой лежат на диване, он читает свежую
газетку, она скучает.

- Димочка, а ты меня любишь?

- Люблю Валя, как нашу Родину

- А плакать будешь, когда помру?

- Рыдать буду Валюня, крокодильими слезами!

- Ану-ка покажи, как ты рыдать будешь!?

- Ты Валюня сначала помри, потом и увидишь!
  • 0
  • 132
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с
чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на
задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе
"пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало
заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым
голосом и говорит ему:

— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В
ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
  • 0
  • 98
Мужик залетает в квартиру и кричит:

- Люся!!! И всё-таки я выиграл!!!

- Вот козёл, опять все деньги на лотерейные билеты
потратил...!!??

- Да Люся, потратил, и наконец-то выиграл - 20.000.000
гривен!!! Можешь собирать шмотки!

- Ой, Боречка, моя ж ты зая!!А какие шмотки собирать, зимние
или летние?

- Все собирай! И у%:*:вай, чтоб глаза мои тебя больше не
видели!!!
  • 0
  • 152
Как-то странно на вопрос в ЗАГСе: "Берете ли вы его в
мужья?" прозвучал ответ жены:"Годен". Раньше
такое попадалово было у меня в военкомате, когда забирали в
армию.
  • 0
  • 130
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два
настоящих мужчины!...

- А кто второй?

- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...
  • 0
  • 246
Мужик забегает в отделение милиции:

— Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену!

— Она умерла?

— Нет, она бежит за мной.
  • 0
  • 202

Из разговора замужней дочери с женой:

– А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает… а потом раз и выдает правильный ответ!

– А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?

  • 0
  • 358

– Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю. Скажите, я правильно живу?

– Правильно, дочь моя. Вот только зря.

  • 0
  • 191
Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?

Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
  • 0
  • 144
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.
  • 0
  • 784
- Мишенька, мы тут с девчёнками решили собраться, поболтать,
выпить по чуть-чуть… Если врдруг я позвоню, ты пожалуй лучше
не бери трубку....а то мало-ли, ещё нарвёшься...
  • 0
  • 140
- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: «Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк ...)
  • 0
  • 1 421
Как-то одному летчику-истребителю пришло время на пенсию
выходить, 25 лет отлетал на сверхзвуковом... Приходит домой
и говорит жене:

- Ну что Лена, всё, - завтра последний день и я больше не
летчик!!

Жена тут-же начинает выедать мужу мозг:

- Сева, ты 25 лет летаешь, а меня хоть-бы разок прокатил на
своем самолете, каждый год прошу и как горохом об стенку!


На следующий день приходит мужик к командиру части и
убалтывает его на последний полёт с женой. Командир дал
команду выделить керасина на два часа полета и воздушный
коридор. Одним словом сбылась мечта жены
лётчика-истребителя. Полетели.

Мужик естественно за эти два часа, показал жене всё своё
мастерство и уменее, все фигуры высшего пилотажа по
несколько раз и уже перед посадкой говорит по рации, чтобы к
взлетной полосе скорую подогнали, так...на всякий случай!


Самолет приземлился, вся кабина, где сидела жена лётчика ,
полностью облёвана и "обделана"...

Мужик хватает свою жену на руки, и нежно говорит ей:

- Ну как ты,ласточка моя? Может потрахаемся ещё, в моей
кабине, а потом в театр сходим?
  • 0
  • 147
Муж с женой дома:
- Дорогая, накорми кота.
- Он сыт.
- Ну, как поссыт - покорми.
  • 0
  • 745

Ребёнок просыпается в 2 часа ночи:

– Мама, мама… расскажи мне сказку!

– Спи доця, скоро Папа придёт, расскажет нам обеим…

  • 0
  • 278

– Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашёл в него и сидит. Классно, мам?

– Чудесно, сынок, чем ещё порадуешь мать в свои 30 лет?

  • 0
  • 208
Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…
  • 0
  • 1 170
Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы
затекают в уши и становится щекотно и смешно. Жена так уже
три истерики сорвала.
  • 0
  • 270
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у своей
старухи:

- Слышь карга старая, у нас 10 сыновей и все они друг на
друга похожи, как две капли воды,.... кроме одного.

Признайся честно - блядовала?

- Да старый пердун - ещё как блядовала!

- Тогда скажи честно, кто отец этого сына?

- Ты старых хрен .....ты!
  • 0
  • 2 522
Сара приходит домой и жалуется Абраму:
– Надоело всё: налоги, экология, кризис, проститутки!
– О, точно!
– Что?
– А, не ничего… Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.
  • 0
  • 862
Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...
  • 0
  • 617

Муж и жена переписываются смсками:

Муж:

– Я сегодня буду поздно. Мы с ребятами пойдём пить пиво.

Жена:

– А ну-ка повтори!

Муж:

– Я говорю: после работы сразу домой, милая!

  • 0
  • 160
^