Самые смешные анекдоты разное

— Тебе что-нибудь купить?
— Да!
— А что?
— Пока не знаю, но... ДВА!

Статус: Семейное положение — в активном пох%е.

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

— Я все могу!
— Молчать можешь?
— Все могу, молчать — не могу..

— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

Две бабульки на лавочке:

— Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...

— А что такое?

— Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом
в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?
Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что Деда Мороза не существует.

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.

Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился». Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду требуется время и некоторое количество мозгов.

Витёк думал, что я не умею играть в бильярд! ...

А ведь играли на желание...

ХА!!! Как он идет... на шпильках в аптеку за.....
прокладками...

— Как йоги делают себе клизму?
— Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.

— Как йоги делают себе клизму?
— Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.

Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.
— Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?

Ученые доказали, что если одновременно закрыть нос и рот и
чихнуть..., волосы растут быстрее.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

434. — сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
— пять юаней.

— Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь...
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...

Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для
новорожденных".

В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и
фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись,
которая меня просто убила: "Залетайте - не
пожалеете!"

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .

Девушка, можно Вас проводить?
— Взглядом, молодой человек, только взглядом.

В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
— А это не мои колготки! — говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!

Русский турист поехал в Турцию по путевке " все
включено". Возвращается после отпуска на работу.
Коллеги его радостно приветствуют:

- Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?