Самые смешные анекдоты разное

Телекинез - это перемещение предметов без помощи рук. Только ногами.

- Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга? - Наверное, поссорились.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !

— Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
— Леша! . . А как же я?!
— Ой, прости, Люсь. Как ты?

— Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
— Леша! . . А как же я?!
— Ой, прости, Люсь. Как ты?

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
— Президент США?
— Не знаю.
— Ну три буквы! !
— Правда не знаю.
— Ну вторая У! !
— Ты че... , серьезно???

В ресторане официант приносит клиенту рюмку водки на
маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в
рассуждения:

- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное
лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать
официантом...

- Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку... это
мой красный диплом....

-Я вчера завершил переводить 'Бешенные деньги'с украинского на немецкий. - Я тоже. - Хм, так ты мой конкурент... - Вряд ли. Ты же о языках говоришь, а я о счетах.

Объявление. Ищу хорошего стилиста. Интимную стрижку не предлагать!

Однажды решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же
знал, что там лавочка.

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря
теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.

— Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
— Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один — красавец-спортсмен, другой — романтичный интеллектуал...
— Ну и нафига ты вышла за папу?

В аду: - Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз? - За повторные анекдоты.

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Бабушка внуку: - Ну как, твоя жена исправно бледет семейные обязательства? - Бледет исправно. Через ''я'', правда.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена
— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
— Поняла?
— Поняла — отвечает жена.
— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

Русские в футбол оттого плохо играют, что выходят на поле не пьяными.

Настойчивость руководителя может определить график выполнения задания, но не в состоянии определить срок его действительного завершения. (Фредерик Брукс-мл)

После выходных, трудно только первые пять дней.

- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что
такое поросенок?

- Да, мама, поросенок - это сын свиньи.

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие последствия теперь будут? Судья: - Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Из соседней комнаты раздается детский голосок:
— Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребенок пишет слово "библиотека".

Статистика - наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из
Украины за границу на заработки выехало 2670 физиков, 849
химиков, 486 биологов и ни одного гаишника.

Продавец: - Эти настенные часы ходят две недели без завода. - Да что вы?! А если их завести?

— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— ?
— На всех кричит все время и ищет сиськи...

Мальчик в зоомагазине: - Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка! - Но зачем тебе? - Как зачем? Кошку кормить надо!

ОБСЕ в Донбассе столь же бесполезно, как и табличка в морге: "не шуметь"

Едут по Америке на авто Билл и Хиллари.
Остановились заправиться.
А их заправляет мужик, который в молодости приударял за Хиллари!
Билл с ехидцей спрашивает у жены:
— И кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж?
Хиллари ответила:
— Как кем? Женой Президента!

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес: - Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!