Самые смешные анекдоты разное

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с
колой Наташа уже ничего не боится.

Демократия - это когда Царю приходится много пиздеть.

Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать че пожрать, не открывая дверцу.

В Японии национальная борьба - борьба сумо, а в России - борьба с умом

Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет...

Как известно, в жизни за все приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение, что в счет включены солидные чаевые за весь кабак.

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке,
отталкивается лбом и затылком.

Объявлен интернет конкурс на создание нового герба федеральной налоговой службы. С большим отрывом лидируют перекрещивающиеся пиявки на фоне бюста Павлика Морозова.

Днем сегодня я съел многовато фруктов, а потом еще и квашеной капусты с картошкой, и вечером отложил в унитаз приличного размера 'калач'. Подумалось, что раньше это называлось 'засранец', а теперь, наверное, называется красиво: 'шоколатье'.

Ну вот,короче Идет скин по Арбату ;-) И видит - у стеночки хиппи во всем прикиде сидит, на гитаре бренчит. Ну скин к нему подваливает: -Ты хиппи? -Д-даа -А фенички у тебя есть? -Е-есть.. -А пацифик у тебя есть?! -Е-есть... -А цветочки у тебя ЕСТЬ?!!! -Нееет... -НА!

- Девушка, вы замужем? - Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

комент к фото:'ну ниче, Тань, зато ты человек хороший'...

Штирлиц рассердился ненашутку! На шутки он никогда не сердится.

- а муж Клинтон - Билл? - бил.. но мало...

Объявление в московском метро с призывом не забывать свои вещи нужно заменить на более актуальное - 'Уважаемые террористы, при выходе из поезда не забывайте свои бомбы.'

Группа "Тараканы" разбежалась едва включили софиты

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали.

Желая на Новый Год друг другу больших денег, мы пропиваем астрономические суммы.

— Але братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

Врач изучает анализы пациента, тот:
— Ну как там мои дела, доктор?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.

Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на
простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать
внутри пододеяльника.

— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?!?
— Пришлось рассказывать сначала.

Парень — девушке: — Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит … Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!

Вагон вразвалочку сошел с дороги,
Похоже, что решил он сделать ноги. .