Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты разное

Лучшие анекдоты на различные темы, не вошедшие в основные разделы.

Сортировать материалы по:
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам — мелкие на которых одни "не", "не", "не".
Самое нелепое попадание в Ад, это споткнуться о порог

Рая и по привычке сказать "бл*дь"
Хотите избавиться от ненужной вещи-напишите на ней spаrco и продайте стритрейсерам.
733. Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
— мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
— мы их не перевариваем!
733. Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
— мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
— мы их не перевариваем!
-мама там папа на люстре качаеться!!!
-нет!!!
-да он ваабразіл щто он мартишка!!!!!!!!!
Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
Похоронная процессия, все цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
— Мужик, кого хороните?
— Тещю.
— А почему она на боку?
— А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь
Мусор собирается в баки.Механизируй уборку,дернул рычаг-все вывалилось!
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там
заначку мужа.
Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит:

- Ща поржём...

Газель забивается народом, все возмущаются, где этот
придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом
говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.

И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не
слышала...
Двойной удар - это когда на грабли еще и насрали...
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
— Ну?
— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
Стрела Амура не ранит душу так, .....как стрелка весов!
247. Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских
играх 1980 года в Москве:
— О! О! О! О! О!
референт ему шепчет:
— это не "О", а олимпийские кольца! Текст — ниже!
247. Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских
играх 1980 года в Москве:
— О! О! О! О! О!
референт ему шепчет:
— это не "О", а олимпийские кольца! Текст — ниже!
Крупный фабрикант приходит к раввину:

- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки,
дисциплины никакой, производительность на нуле, долги
растут, налоги заели. Что делать?

- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику
два раза в день.

Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и
говорит:

- Замечательно, воровство на работе прекратилось,
бездельники уволены, производительность выросла, с долгами
покончено! В чем секрет?

- Руководитель должен постоянно находиться у себя на
производстве и вникать во все, что происходит.

- Это я понял. А Талмуд зачем?

- Для солидности.
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой,
которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в
куске сыра.
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!
На грязном фургоне пальцем: "Что делать?"
На грязном фургоне пальцем: "Что делать?"
Учительница спрашивает Вовочку.
— Ты почему позавчера не был в школе?
— Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
— Ну хорошо. А почему вчера не был.
— А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придете.
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...
Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке? Потому, что у них в одной руке сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван. Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе,умствен- ную или физическую? Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.
Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке? Потому, что у них в одной руке сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван. Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе,умствен- ную или физическую? Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.
Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке? Потому, что у них в одной руке сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван. Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе,умствен- ную или физическую? Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.
Переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время – лечит!
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне
подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне
объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка
негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете
возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не
покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я
выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда
и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали
тут...
- : Oдин дома? я заскочу через 10 мин

- : Давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит

- : Где?

- : Да на лавочке у подъезда.
^