Самые смешные анекдоты разное

Чиновникам дают под зад. Но нога Правительства далше Москвы не дотягивается.

Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

- Слышал, ты в Египет собрался?

- Ну да...

- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка

Она встретила меня бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины...

Я просто была доброй и не делала людям зла......это порядочней чем делать добро......потому что не все добро во благо

416. — что такое развитой социализм?
— это значит, что трудности роста сменились ростом
трудностей.

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один... С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.

– Вы тоже по ночам слышите тихий свист?

– Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?

– Какое там! Это наши зарплаты пролетают по курсу доллара...

Неизвестные отобрали у безработного мужчины семь новых планшетных компьютеров Apple iPad, более 300 тысяч рублей, бриллиантовое кольцо в 7 карат и Лексус. Безработный даже не расстроился.

- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху? - Потому что таких больших чисел в математике нет.

- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно
которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо
на пляже.

- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в
автобусе, по дороге на пляж.

Медведь звонит мышке. - Здравствуйте, а мышку можно? - А вы ошиблись, здесь таких нет. 3,14, 3,14, 3,14...gbIgbI

Бог велел людям делиться, и они делают это всеми клетками своего тела.

Бухгалтерия — триумф математики над разумом....

22 апреля в Инетернете был вывешен трейлер фильма 'Кто подставил Кролика Шендера'.

Что ТаганрогскийАвтоЗавод что Волжскиий Автозавод(Тольятти) - все это ТАЗ!!! Катаемся на ТАЗиках!!!

На приёме у врача. Врач: - Следующий. Заползает мужик и шепчет: - Спасите, доктор. - Что у вас? - Вчера начала болеть голова, затем боль и слабость распространилась по всему телу, вот даже ноги уже отказывают... - Понятно, вот (даёт больному таблетку) проглотите эту минивидеокамеру, посмотрим что там у вас. Больной глотает. Доктор включает монитор и начинает с интересом смотреть. Доктор: - Да у вас новая болезнь какая-то, голубчик, по всему телу, ваши клетки совсем с ума посходили – увольняют друг друга, обвиняют, обманывают, как будто не на одно тело работают, закрываются целые органы, плохо дело. - Доктор, что же со мной будет? - Да мне и самому интересно, приходите через две недели, может что-нибудь изменится. - Но почему только через две недели? - А у вас через две недели встреча клеток 20 ведущих органов, G-20, вот и посмотрим, если вспомнят, что все одному телу принадлежат и договорятся – выздоровите... Ну всего хорошего (протягивает руку). - Доктор, а если не договорятся… Доктор задумался: - Да, вы правы, не будем рисковать, верните-ка мне пожалуйста минивидеокамеру…

— Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?
— А у тебя грудь волосатая?
— Нет.
— Тогда слишком.

— Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?
— А у тебя грудь волосатая?
— Нет.
— Тогда слишком.

Кроме журнала 'Максим', выходит детский журнал 'Максимка'. Темы: Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза Рот в рот - получается микроб! Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? Плачет или симулирует? А какие позы предпочитаешь ты? Играем в 'Морская фигура замри' Как вести себя в постели на тихом часу? Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит: "Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии..." НР подает 100$ со словами: "Ну если это им поможет..."

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем

Русская логика: сегодня день труда, поэтому у всех мирный
майский выходной.

На премьеру 3D-фильма 'Остров сокровищ' продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты...