Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты разное

Лучшие анекдоты на различные темы, не вошедшие в основные разделы.

Сортировать материалы по:
- Как ты достала такого идеального мужа? - Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала.
Надпись на грузовике: 'Осторожно! ГАЗ!' Надпись на железном заборе: 'Не ссать! Штраф 1000 вольт'. Надпись на контейнере: 'Не вскрывать! Радиация'. Последние четыре буквы зачёркнуты и добавлено: 'яиц'.
Все женщины одинаковы — каждая неповторима.
Блондинка на занятиях по ПДД. Инструктор: В каком порядке
автомобили должны проехать перекрёсток? блондинка: сначала
Бентли, потом крутой БМВ, потом крутой Мерседес...
инструктор: стоп, ... а когда же жигули? блондинка: я думаю
- ночью.
Федя так устал на работе, что заснул в трамвае.

Когда он проснулся, то увидел,что напротив него сидит
маленький мальчик. Федя ему улыбнулся. Мальчик начал дергать
папу за рукав и говорить:

- Папа, папа, пукающий дядя уже проснулся!
В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке. - Стану ли я президентом Украины? - спросил он. - Скорее негр станет президентом США! - последовал зловещий ответ.
Заходите! Наши цены вас приятно удАвят!
Заходите! Наши цены вас приятно удАвят!
Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!... Жена: А что приснилось?.. что Америка напала? Медведев: Если бы! Хуже!... Жена: Оранжевая зараза в России?... Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет,
и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника
Сидорова.
Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер. - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально. - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
В Румынию стянуты крупные силы американской армии. Силы были стянуты местными цыганами.
xxx: а парсук это 2.5 световых лет? yyy: 2.5 лет - это парсек. yyy: а парсук - это барсук длиной в 1 парсек... zzz: неучи ))... это когда на 1 световой год двух пар сук уже не хватает, и нужно брать с десяток, а тогда у вас в вашей космической хате точно будет целый бар сук )) тождество доказано!
- Говорят, что Бог - Всемогущий, Всёзнающий, Всёвидящий, Всемогучий, Всёсознающий, Всёумеющий, Всёсозидающий. - Полная брехня. Пусть он попробует покрыть двойкой козырного туза?
С этим кризисом скоро наверно выйдет 'Сокровище нации 3', а то двух кладов явно не хватает, чтобы американскую экономику поправить.
С этим кризисом скоро наверно выйдет 'Сокровище нации 3', а то двух кладов явно не хватает, чтобы американскую экономику поправить.
Она не выговаривала 'Р' и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!
Южная Осетия: 2008 год - 'горячая точка', 2009 год - 'ворячая точка'...
Обьявление: " Пью на дому в удобное для вас время. Материал заказчика. Сухого не предлагать"
Обьявление: " Пью на дому в удобное для вас время. Материал заказчика. Сухого не предлагать"
- Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить! - А денег не было, денег нет, денег не будет никогда!
— А давай накуримся и снимем пр@ституток?
— А вы точно психолог?
В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить
пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный
взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и
колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет
жить.
С 1 сентября 2009 на этикетках продаваемых товаров, производитель должен указывать не только состав, срок годности, содержание спирта и т. д., но и пол, ориентацию и ударение в названии продукта.
Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к работнику фермы:
— Что это за порода кур?
— Недавно вывели. Мясная порода.
— Вкусные?
— А хрен их знает, догнать никто не может.
Россия. Начало 70-х годов. Телефонный звонок: - Как вы живете? 80-е годы: - Как вы? Живете? Конец 90-х годов, экономический кризис: - Как?!?! Вы живете?!
— Kомпьютеры заменили все инструменты... ну а молоток так это точно.
^