Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты разное

Лучшие анекдоты на различные темы, не вошедшие в основные разделы.

- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы тебе дарим, Женя... фигу.
  • 0
  • 981
Михаил Саакашвили - 'великий' представитель 'великого' джорджийского?!... джорджианского?!... , а, х* пока с ним, великого 'американского' народа!!!
  • 0
  • 775
Тело, погруженное в жидкость, по весне всплывает.
  • 0
  • 821
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика: - Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь? - Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле. Журналист потрясен: - И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей? - Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...
  • 0
  • 663
ВАЗ приступил к разработке новой модели, работающей на ВАЗелине.
  • 0
  • 666
Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!
  • 0
  • 724
- Папа, а что такое Госдума? - спрашивает маленький сын у Ющенко. - Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!
  • 0
  • 701
- Папа, а что такое Госдума? - спрашивает маленький сын у Ющенко. - Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!
  • 0
  • 701
из аськи:
— Саша, ты уже пробовала сколько пальчиков может войти в твою киску?
— ни одного, я мальчик...
  • 0
  • 655
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль
на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.
  • 0
  • 645
У этого автора словаря, у Ожегова - у самого можно в фамилии ударение в трех местах поставить!!!
  • 0
  • 455
Уважаемая Королевская Академия Наук в Стокгольме! Дайте и мне каку-нить Нобелевскую премию, например, по экономике. Ведь за последние полвека я не развязал ни одного финансового кризиса и не пытался остановить прогресс.
  • 0
  • 447
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
— По-моему был...
— Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
— А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
  • 0
  • 556
Плешивый и плюшевый. Два очень похожих слова и два очень не похожих человека.
  • 0
  • 204
Поменялись слон и мышонок яйцами. Встречаются через некоторое время, делятся впечатлениями. - Ну как? - спрашивает мышонок. - Нормально, только вот когда чешутся, найти не могу. А ты как? - Ничего, вот правда когда от Васьки бегаю, на поворотах заносит.
  • 0
  • 256
На базаре покупатель говорит продавцу: - У Вас выпуклые глаза, зовут Яков Эмильевич, ваши весы накручены на 300 грамм - и Вы называете себя РУССКИМ?!!!
  • 0
  • 253
- Вова, ты почему так много пьешь воды? - Я просто сьел яблоко. - Ну и что? - Помыть забыл!
  • 0
  • 233
Я вам официально заявляю основной причиной эпидемической обстановки в западных областях Украины явился недостаток сала на душу населения в связи с оттоком работоспособного населения из стран Европы.
  • 0
  • 213
- Дорогая, я увидел в магазине этот букет цветов и сразу же подумал о тебе. - О, это потому что ты вспомнил о моей красоте? - Нет, потому что я вспомнил что ты постоянно скулишь как я тебе давно не покупал цветов.
  • 0
  • 231
Шеф! Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!
  • 0
  • 208
— Папа а какая мышь ходит на двух лапах?
— Ох@евшая.
  • 0
  • 343
Хочешь узнать что я о тебе думаю??? Купи мне литр мартини...садись поудобней...и слушай.
  • 0
  • 374
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
  • 0
  • 241
Котэ призвано улучшать жизнь людэ.
  • 0
  • 215
755. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. ВыходиТ
директор магазина:
— всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
вскоре он снова появляется:
— все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
потом он выходит к оставшимся коммунистам:
— товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу
сказать всю правду: молока нет!
среди коммунистов ропот.
— вот жиды! — со злобой говорит один. — Уже больше часа, как
они греются дома!
  • 0
  • 296
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!?
— А нах#я ты сгоревших кидаешь?
  • 0
  • 624
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!?
— А нах#я ты сгоревших кидаешь?
  • 0
  • 624
^