Сегодня, в программе 'Выжить любой ценой', ведущий в темноте ставил силки на ощупь. Мы с мужиками долго думали, - на кого похожа, эта Ощупь.
Россия инициирует в Украине референдум о возврате Крыма
России. Украина инициирует в России референдум о возврате
Калининграда Германии, Сахалина и Курил Японии, Казани
татарам, Карелии Финляндии, Сибири якутам, да и всего что
восточнее Урала коренным народам.
Жди свою смерть как свой дембель!
НМ После футбольного матча с немцами, папа заходит в комнату и пребывая в печали говорит: - 'Наши немцам проиграли!!!'. Я: - 'Главное, в 45-ом выиграли!' P.S. И все радостно пошли спать! КИС
Любят российские мужики попить пива, да забить козла! Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил. А вот в домино играть наотрез отказался.
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Путин попросил Чубайса не выходить за рамки нанотехнологий utro/news/2010/02/04/870424.shtml В ответ А. Чубайс попросил В. Путина не выходить за пределы зам. президента страны.... Так ктоже выиграет в схватке Мачо_21, кто покорит сердце лучшей гимнасткир страны.... Смотрите на 1-ом телеканале.
Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *
Оказывается, все годные презервативы китайцы отправляют на экспорт. У себя продают только то, что отбраковано. И вот - результат...
- С чего начинается родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место
жительство нет и не предвидется.
– Ой! Я парашют забыл взять!
– Не возвращайся! Плохая примета!
– У тебя завышена самооценка.
– Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
Ничто так не портит лицо, как надпись: 'Внимание. Розыск!'
После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
Соседки: - Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку... - Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..
Анекдот недели - Борис Моисеев женится! Да еще и на женщине!
— Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец.
Русский орет:
— Немец!!!
— Чего?
— Пошел на х...
Немец смолчал, а русский опять:
— Немец!!!
— Ну чего?
— Пошел на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
— Немец!!!
— Чего тебе?
— Пошел на х...
Не выдержал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
— Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орет:
— Русский!!!
Тишина...
— Русский! !
Тишина...
— Русский!!! !!! !
— Немец, ты что ли?
— Я.
— Пошел на х...
Улыбнул статус, в соц.сетях : "Если у Вашей жены болит
голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские
сапоги..
Наповал убил комментарий:
"А прикладывать с размаху.. или как?
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутче он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Папа: -Дура! Не берут, а дают! У нас сын между прочим растёт!!!
У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые работают не в режиме 'да/нет', а в режиме 'да/нет/может быть/когда нибудь, может быть да/не сегодня, милый/ и т. д.'
Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял. Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает: - Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом? - Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки! - ?????? - Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.
Все в мире относительно - даже сама теория относительности!
В начале было СЛОВО, а в конце — свобода слова.
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я
облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и
давай яйца облизывать…
