Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулем от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) — Ну рули... — сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулем от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
— Вот так и меня полчаса назад подкололи!
Город Саратов. Налоговая расположена по адресу "улица Деловой тупик, 3".
Мужик у ceкcопатолога. Сексопатолог:
— Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
— Что? И надолго?
— Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
- Ох и ничего себе! Смотри, как у тебя за лето сиськи
выросли! Лифчик надевать уже можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.
Конфузом окончился эксперимент по проведению дня открытых дверей в следственном изоляторе «Кресты».
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и
она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему
хорошему это не приводит.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить
неплохое образование
Если вдруг, по непонятным причинам, не срабатывает женская
логика, то сразу-же на помощь ей приходит женская фантазия,
которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг!
Моя ceкcуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Hовости экономики :
Из петеpбуpгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснувшись
сквозь пpутья клетки.
— Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берешь?
— В казино!
— Игрок? И тебе так везет?!
— Владелец!!! А вот ИМ — не везет...
На нашем заводе работает фрезеровщик Коля Москалюк, а судя
по татуировкам на пальцах, вроде уже год как не Коля, а
Оля....
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. - Хаим, ты опять начинаешь?!..
— Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
— Прибежал, господин дерматолог...
Нашел парень волшебную палочку. - Ёксиль-моксиль. И превратился в лягушку.
После смерти Сергея Михалкова в его бумагах был обнаружен «Универсальный комплект для написания государственных гимнов»: Бла-бла бла бла-бла-бла Бла-бла бла бла-бла-бла. Бла-бла бла бла-бла-бла Бла-бла бла бла-бла-бла!
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
— Взять 4 яйца…
— Значит, пишу 2…
— Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
Правильно. Губная помада.
Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.
- слушай: кризис, олимпиада, эти бесконечные аварии, а тут еще в Питере.... - да забей... на Питер... Вот так и было воздвигнута 400 метровая..... в центре города !
Самый короткий анекдот про то, как муж уехал : Муж уехал в командировку и... не вернулся.
Фильм о мужских носках — 50 оттенков черного.
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза... - Да, звонил. - Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?! - Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... , а на 22 оно закончилось!!! - А зачем тогда 23-й раз звонил? - Хотел сказать... - Что? - ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!
