Самые смешные анекдоты разное

Мюллер поручил Айсманну разобраться с досье на Штирлица. - Досье как досье,- бушевал Айсманн в своем кабинете.- Истинный мариец, характер неуравновешенный, член ВКП(б) с 1935 года... хотя стоп! Имеются подозрения на порочащие его связи...

— Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!

— Это та карта, которую вы загадали?
— Нет.
— Эта?
— Мне говорили, что в «Сбербанке» некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

Наш загородный пионерский лагерь родился 45 лет назад и на месте не стоит.

Игры Рубина с Барселоной подтвердили старую истину, что молодая религия сильнее старой. И это ещё одно предупреждение для Старого Света - не техника главное

Разговор у порога:
Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?
Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...
(Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...
(М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

Во всех войнах на Земле виноваты бабы — нарожали дураков!

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо
имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в
маленьких жизненных радостях.

Москва понимает только московское время и... деньги

— В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где.
— Блин, прямо как при прохождение бюджетных

Лучший анекдот недели :
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне

Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже

У казахов есть свои украинцы - киргизы.

Господи, прости мне старые грехи. Дай сил на новые.

В суде:

- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных
показаний?

- Да, обещали BMW...

- На встрече со студентами Ющенко рассказал, что у него в хозяйстве живет корова Уля. - Не понимаю: зачем человеку корова, если он доит Украину?

Что за автомобилисты пошли! То стоишь, пытаясь перейти через площадь-хрен кто пропустит, то в закутке,cтоишь, пережидая и, как назло, попадется такой вежливый, да еще и выжидательный!

Модный тренд сезона — две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

Внешность — не главное. Главное то, что поверх нее. (Первая заповедь визажиста.)

-Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим
крушение! Повторяю, мы терпим крушение!

-Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

-Девочка хош конфетку?
-иди нахуй!
-а по попе  ладошкой?
-а по #балу лопаткой?!

Традиционная русская зарядка - бег за водкой.

Сидят Василий Иванович с Петькой. - Василий Иванович, а Штирлиц-то теперь цветной! - Ну и что? Зато у него юмор черный.

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да меня из школы выгнали!
- За что-же тебя выгнали?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук, без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...