Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты разное

Лучшие анекдоты на различные темы, не вошедшие в основные разделы.

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.

– Ты что, отпиливать будешь? – орет хулиган.

– Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:

– Руки вверх!

Что нужно обязательно сделать в жизни:

– Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

– Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

– Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

– Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

– Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.

– Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"

– Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: "Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!" И, знаете, мне так не по себе стало… Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п*здюлей этому мальчику. Еще, бл*ть, учить меня будет, заср*нец…

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:

– Девочки, что случилось?

Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:

– Да вот, тетя Маня с пятого этажа… Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой – шарах! За другой ногой зацепилась – хрусть! Об асфальт – шмяк! Кровища!

– Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб… Ну, а ты чего плачешь?

– А я не видела!

Песенный вернисаж:- Не думай о эскудо свысока...- Хлебай налево, хлебай направо...- Сидят и кушают бойцы товарищей своих...- Съели товарищу ногу...

– Меня уволили из книжного магазина.

– За что?

– Я переставил все библии в раздел "Фантастика".

– Меня уволили из книжного магазина.

– За что?

– Я переставил все библии в раздел "Фантастика".

– Брат, чё такой грустный?

– Садись, братан, расскажу.

– Ну, че? Рассказывай!

– Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.

– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.

– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.

– Вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза горошком?

– Нет, не знаю!

– Вот! Вы даже в г*вне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но,  все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
Гонялся за Птицей счастья. Схватил ее за хвост. A она ему - копытом по голове!

Сидят два бомжа.

– Говорят, что каждые три года следует менять дом, работу, жену. Ты веришь в это?

– Братан, ты не поверишь, – это моё жизненное кредо!

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!

– С чего бы это, мама?

– С пива, сынок! С пива!

– Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы! Это ограбление…

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют. - Что - серьезно? - Да нет, бLять, с шуточками!
Только на сайте humornet.ru – новые и прикольные анекдоты. Короткие и свежие, смешные и очень смешные.