Добавить в Избранное

10 смешных еврейских анекдотов, чтобы начать день с улыбки ...

***


Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.


Его встречает раввин:


— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!


— Не могу, раби.


— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.


— Нет, раби.


— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!


— Нет, раби.


— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!


— Нет, раби.


— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!


Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:


— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?


— Нет.


— А чего ты тогда такой довольный?


— А я таких три адреса узнал!


***


Учитель узнал, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.


— Да он и вправду дурачок! Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.


Учитель с удивлением спрашивает:


— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?


— Посмотрите, она же больше, господин учитель!


После уроков учитель подошел к Мойше.


— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?


— Конечно понимаю, господин учитель.


— Так почему же ты выбираешь пять?


— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!


***


Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.


— Все в тебе хорошо, Нюма, — сказала невеста. — Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.


Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.


Невеста сказала:


— Вот теперь хорошо.


Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.


Нюма предстал перед Богом и спросил его:


— Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.


За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!


— Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…


***


— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.

— А от кого же???

— От сантехника Пети.

— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.

— Я ему налила.

— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!

— Я ему заплатила.

— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!

— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…

[мрачное молчание]

— Ну, если деньги мои — то и сын мой!


***


У Абрама, владельца магазинчика, дела пошли из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы грозят судом, в общем, бизнес на грани разорения. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться:


— О Боже, сжалься надо мной, спаси: пошли мне всего двадцать тысяч евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну а если ты, Боже, мне не доверяешь, то пошли хотя бы десять тысяч.


***


— Папа, а правда, что Иисус был евреем?


— Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое…


***


— Ребе, что такое жизнь?


— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!


***


СССР, в школе — урок атеизма. Урок атеизма.


— Дети, — говорит учительница, — мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.


Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.


— Почему? — спрашивает учительница Мойшу.


— Ну, — ответил Мойша, — если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?


***


— Что вы знаете? Пэця стал держать бардак.


— Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел директором библиотеки.


— Разве я говорю нет? Так, во-первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Пэця?


***


Рабинович едет в купе с соседом и периодически вздыхает.


— Рабинович, что вы вздыхаете? Все в порядке?


— Да. Все в порядке.


— Дети в порядке?


— Да.


— Бизнес?


— Да, все отлично.


— Да что ж вы все время вздыхаете?


— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.


На превью: Владимир Любаров, «Гефилте фиш»

  • 71
^