Добавить в Избранное

Истории ㋛

Юмористические истории из жизни, юмористические рассказы известных, и не очень, людей.

Предлагаем вам расслабиться и улыбнуться, наслаждаясь этими забавными детскими шедеврами.


1.




2.




3.




4.




5.




6.




7.




8.




9.




10.




11.




12.




13.




14.




15.




16.




По материалам

  • 0
  • 202

Томасу 32 года и он до сих пор один. Однажды его друг спросил: «Почему ты до сих пор не женат? Не можешь найти женщину, которая стала бы тебе хорошей женой?» Томас ответил: «На самом деле, я встречал много женщин, на которых хотел бы жениться, но когда я привожу их домой, чтобы познакомить с родителями, то они не нравятся моей маме».


Его товарищ на секунду задумывался, а потом сказал: «У меня есть идея! Просто найди девушку, которая была бы очень похожа на твою мать». Спустя несколько месяцев они снова встречаются, и товарищ спрашивает: «Ну что ты нашел идеальную девушку, похожую на твою мать?» Томас нахмурился и сказал: «Да, я нашел идеальную девушку. Она точно как моя мать. Ты был прав, моя мать полюбила ее очень сильно.» «Тогда в чем проблема?», — спросил друг. «Теперь мой отец не любит ее.»

  • 0
  • 211

Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.


Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии.


Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:


«Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо».


Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон… Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы «Звери».


А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня:»Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво…»

  • 0
  • 135

Пару лет назад приехал с проверкой в маленький городок. Захожу в налоговую, слышу уже от входа страшный ржач из кабинета начальника. Открываю дверь в кабинет – за столом начальник налоговой, напротив управляющий казначейства, у обоих красные от смеха рожи, не могут остановиться. Читают районную газету. По экземпляру у каждого в руках.


— Чего ржете, паразиты? (Оба мои сокурсники).


Отсмеялись, суют мне газету.


— Читай статью про наш мясокомбинат.


А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих, столичных. И напечатали в районной газете статью в качестве саморекламы и самовосхваления.


Читаю очередной абзац (цитирую недословно, но смысл полный). «Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из 1-го килограмма мяса делали 2, 5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12».

  • 0
  • 395

Вовочка в 1 классе, урок ознакомления с окружающим миром. Марь Ванна спрашивает у детей: «Дети, а кем вы хотите стать после школы?».


Тут кто во что горазд, а Вовочка заявил, что хочет стать врачом-с@ксопатологом. У Марь Ванны волосы дыбом, что такое, почему, зачем!?


Марь Ванна, представьте себе: идут по улице 3 женщины, едят мороженое, но одна из них его кусает, другая лижет, а третья сосёт. Какая из них замужем?


— Ну-у-у, наверное, та, которая кусает.


— Эх, Вы, Марь Ванна, замужем та, у которой кольцо на правой руке, а таких как Вы я лечить буду!

  • 0
  • 318

Пятнадцатилетний мальчик-амиш и его отец решили посетить торговый центр. Они были так впечатлены тем, что увидели, особенно двумя блестящими серебряными дверцами, которые то закрывались, то открывались.


—  Что это, папочка? — спросил мальчик.


—  Сынок, я никогда не видел ничего подобного в своей жизни, — ответил отец.


Отец и сын смотрели на это «чудо» с восторгом. Пожилая женщина на инвалидной коляске нажала на кнопку, затем открылись двери, и она зашла внутрь. Мальчик и папа смотри на цифры, которые по очереди загорались красным цветом. Затем они начали загораться в другой очередности. Наконец-то, открылись двери, и вышла красивая блондинка. Отец, который просто не мог поверить своим глазам, сказал своему сыну: «Сынок, а ну быстрее приведи сюда маму».



  • 0
  • 250

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:


— О, у нас пелемешки будут?


Муж:


— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.


Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:


— О, и у Вас пелемешки?!


Муж:


— Ты че, е#анулась?


— А Вы что, в окно видели?

  • 0
  • 151
Laughing young guy enjoying a conversation over the cellphone

После тяжелого рабочего дня я села в поезд и закрыла глаза, чтобы хоть немного поспать.


Рядом со мной сидел парень, который очень громко разговаривал по телефону.


— Привет, моя дорогая. Я уже еду домой.


— Да, я немного задержался, так как был на важной встрече.


—  Нет, дорогая, я ездил не с той блондинкой , а со своим начальником.


—  Нет, милая, ты единственная, клянусь.


Сначала я пыталась вежливо попросить парня  говорить тише, на что он мне грубо ответил:


— Ты можешь пересесть на любое свободное место.


Через 15 минут телефон опять зазвонил. Парень опять начал громко говорить. Я уже была настолько зла, что наклонилась к нему и сказала:


— Эрик, положи трубку и возвращайся в кровать.


Парень сразу же покраснел. Затем он положил трубку и больше не произнес ни слова.

  • 0
  • 355
История №1 за 31 декабря 2016
Я живу на улице Казанской, бывшей Плеханова. У нас внизу есть ресторан "Апшерон", приятное место с азербайджанской кухней. Мы решили зайти туда с одной малознакомой, но приличной девушкой. Перед этим я сказал так: "Может быть, мы позволим себе по бокалу коллекционного бордо? Я знаю одно место рядом с домом..." Девушка подумала и ответила: "Пожалуй." Мы заходим в ресторан. Перебирающий чётки у входа хозяин вскакивает, кричит: "Вах! Миша, как всегда? Сегодня за счёт заведения!", и какая-то…
  • 0
  • 1 583

Сейчас романтичные отношения совсем не такие, какими они были до появления смартфонов. Люди начали признаваться в любви по смс, и весь флирт теперь сводится до пары коротких фраз.


Конечно, живое общение ничто не заменит. Но раз уж технологии так прочно вошли в нашу жизнь, давайте не будем искать в них плохие стороны, а просто насладимся курьезными моментами любовных смс-историй, которые заряжают позитивом на весь день!




Понравилось? Тогда поделись статьей с друзьями!

  • 0
  • 195

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:


— Бэримор?

— Да, сэр.

— Скажи мне, как там моя жена.

— Сейчас узнаю, сэр.


Через некоторое время слуга возвращается к телефону.


— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.

— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.

— Одну минуту, сэр.


Через некоторое время слуга возвращается.


— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.

— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.

— Значит Вы ошиблись номером, сэр.

— Извините.

— Ничего страшного, сэр.

  • 0
  • 207

Сломалась у мужика тачка.  Останавливает машину, в ней девка:


— До города довезете?

— А вы нефтяник?

— Нет,

— Тогда не довезу, — и уезжает


Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:


— До города довезете?

— А вы нефтяник?

— Нет,

— Тогда не довезу, — и уезжает


Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:


— До города довезете?

— А вы нефтяник?

— Да,

— Садись,


Едут, едут:


— Может вам печку включить?

— Да, включите, — согрелся мужик

— Может коньячку 50 грамм?

— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут

— Может вам мин@т сделать?

— Ок, — совсем мужик расслабился

— А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица

— Пол часа, но мне очень нравится…

  • 0
  • 158

Невеста говорит мужу: «Дорогой, ты же знаешь, что я девственница, и я ничего не знаю о сексе. Можешь сначала мне объяснить все?»


«Хорошо, дорогая. Проще говоря, мы будем называть твое интимное место ‘тюрьма’ а мою интимную вещь «узник «.


Таким образом, сейчас мы «заключим узника в тюрьму»…


И они занялись любовью в первый раз, муж улыбается с удовлетворением, а невеста подталкивая его, хихикает, «Дорогой, заключенный  кажется сбежал.»


Поворачиваясь к ней, он улыбается и говорит: «Тогда нам придется повторно заключить его в тюрьму.»


После второго раза, невеста говорит: «Дорогой, заключенный снова сбежал!»


Муж подвигается к ней, и они снова занимаются любовью.


Невеста снова говорит: «Дорогой, заключенный снова сбежал», тогда муж уже вскрикивает: «Эй, это не пожизненное заключение !!!»

  • 0
  • 198

Один профессор на лекциях частенько позволял себе рассказывать грязные шутки. И девушкам это так надоело, что они решили устроить протест. Договорились, что в следующий раз, когда они услышат от него фразу подобного рода, сразу же все вместе покинут аудиторию.


И каким-то образом профессор узнал об их плане.


Следующую лекцию он начал со слов:


«В Швеции простит%тки получают по 2000 долларов за ночь…»


Студентки тут же встали и начали выходить из аудитории. Тогда профессор крикнул им вслед:


— Эй, куда же вы? Самолет в Швецию летит только послезавтра!

  • 0
  • 145

Однажды в супермаркете женщина увидела пожилого мужчину с внуком, который вел себя просто ужасно. Он нес мальчика на руках, в то время, как тот очень громко капризничал.


Дедушка сказал своему внуку спокойным голосом: «Спокойно, Уильям, мы ненадолго… тише, мальчик». Но мальчик не успокаивался, тогда дедушка повторил: «Все хорошо, Уильям. Еще пара минут, и мы уйдем отсюда. Держись, мальчик».


На кассе маленький мальчик выбрасывает продукты из тележки. Дедушка опять говорит спокойным голосом: «Уильям, Уильям, расслабься, дружище, не расстраивайся. Мы будем дома через пять минут, все будет хорошо». Женщина очень впечатлена таким поведением, она выходит на улицу, где мужчина загружал продукты в машину. Она говорит ему: «Это не мое дело, но Вы просто молодец. Я не знаю, как Вы это сделали. Вы все это время держали себя в руках, и неважно, насколько громко и разрушительно вел себя ваш внук, вы просто спокойно повторяли, все будет хорошо. Уильяму очень повезло, что у него такой дедушка». «Спасибо», — ответил пожилой мужчина, — «Но Уильям – это я, а этого маленького гаденыша зовут Кевин».

  • 0
  • 288

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.

Разворачивает газету и что-то там читает.


Потом поворачивается к попу и спрашивает:


— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?


— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!


— Ни хрена себе…


Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:


— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?


— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

  • 0
  • 157

Валера — боксер. И собака у Валеры — боксер. Зовут Гвоздь. Потому что ему забить на правила. Гвоздь живет у Валеры. Иногда у Гвоздя бывает такое страшное выражение морды, что мне очевидно, что это Валера живет у Гвоздя, а не Гвоздь — у Валеры. Валера вечером гуляет с собакой.


Я вечером гуляю с детьми. Про других собачек я говорю дочке: «Смотри, Катюня, собачка ГАВ — ГАВ. Хочешь погладить?». Про Гвоздя я так не говорю. Ну нафиг.

Валера похож на своего питомца. Он суровый, как Гвоздь, только без слюней. Мы живем в одном доме, но в разных подъездах. На Пасху я пыталась с ними подружиться. Хотела угостить Валеру куличом.

Сказала ему:

— Валера, Христос Воскрес.

Валера тяжело посмотрел на меня так, как Гвоздь смотрит на любимый мяч, подранный до дыр, и ответил четко и по делу:

— Знаю. Поздравляю.

Я хотела объяснить Валере суть праздника, но не стала. Про яички, которыми над стучать друг об друга, даже не заикнулась. Валера слишком буквален и прямолинеен для этой информации.


Валера тренирует Гвоздя злобно, но по-дружески. Учит его злости. Накачивает ненавистью. Команды «Сидеть!» и «Встать!» выполняем всем двором.

— Вот мяч, Гвоздь! Мяч — это большой кожаный пузырь. И ты, Гвоздь, большой кожаный пузырь. ФАС, Гвоздь, ФАС!


Однажды мой сосед по имени Иван Васильевич делал ремонт. С 8 утра до 23 вечера. Штробил, сверлил, стучал, громыхал. Выходные его не останавливали. На проклятом острове нет календаря. Ребятня и взрослые пропадают зря.


Я позволила себе сделать замечание Ивану Васильевичу. Встретила его во дворе и попросила шуметь в установленное законом время. У меня был маленький ребенок, и я боролась за право спать по субботам хотя бы до 9. Иван Васильевич громко и визгливо объяснил мне, что я — курица, мои цыплята для него — чужие, и мои проблемы ему не интересны, а деньги в своем кармане — интересны, поэтому если я не могу потерпеть, то могу смело переезжать.


Иван Васильевич громко и унизительно кричал на меня на пяточке двора, доступном для обзора всему дому. Я растерялась от чужой наглости, выпяченной так бесстыдно, и понуро молчала. Со стороны мы выглядели как будто отец орет на дочь, которая принесла в подоле. Я отошла в сторону, присела на скамейку, готовая заплакать. Меня оглушили наглостью, а муж на работе и защитить некому.


— Хочешь, мы его накажем? — спросил Валера, внезапно возникший передо мной. У него играли желваки. Гвоздь тяжело дышал рядом, готовый к мести. Я испугалась, хотела сказать»Не надо», но Валера не стал ждать моего ответа. К Ивану Васильевичу подошла процессия из Валеры и Гвоздя. Случилась экспрессия. Иван Васильевич сразу сменил профессию. И агрессию на депрессию.

Я не знаю, что сказал ему Валера.


Может, он сказал не ему, а Гвоздю. Сказал Гвоздю, что Иван Васильевич — большой кожаный пузырь. И что фас. Не знаю, но с того момента я спала по субботам сколько хотела.

Вчера вечером мы гуляли на площадке при свете фонарей. Весь день мы были заняты, и только в девять вечера вышли на променад. Сын увлеченно бегал по площадке, сбрасывал перебродившую мальчишечью энергию. Я отвлеклась на дочь в коляске, потеряла его из виду. Вдруг я увидела, как к сыну приближается стремительная тень, и через секунду поняла: это Гвоздь. Сын бегал, чем дразнил Гвоздя, и тот бежал его наказать.


У меня от ужаса пропал голос и здравый смысл, и я бросилась наперерез вместе с младшей спасать старшего. То есть у Гвоздя могло быть сразу три кожаных пузыря: огромный, нормальный и маленький пузырик.

И тут раздался стальной голос Валеры, четкий, командный, резкий:

— СВОИ!!!!

Гвоздь врезался в это слово, прям врезался и мгновенно выстроил новый маршрут, взяв влево. Я застыла на месте. Меня обдали ужасом, и я обтекала паникой. Ко мне сзади неслышно подошёл Валера и приказал в затылок:


— В этом районе никого никогда не бойся!!! Никого. Никогда. Поняла?


Я кивнула и прошептала пересохшими губами: «Спасибо».

Ну вот. Теперь я боюсь переезжать.


Ангелы-хранители всегда являются в разных обличьях.

  • 0
  • 121

На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего, и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа «Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить». В общем, все неописуемо прекрасно.


И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо!


Собрали, включили, настроили. Сказали: Все готово, пользуйся. И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я ее прочитала и пошла знакомиться с этим роботом. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему.


Но расскажу, что было. Начать с того, что он все время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему все не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: «Ждите». Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, а робот бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: «Выберите свой кофе». Выбираю «Сверхкрепкий вкус, 2 чашки».


Снова пишет «Ждите» и бурлит кишочками. Пишет: «Рекомендую уменьшить количество кофе!» Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!» . Он подумал еще немного и написал: «Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку».


Вот знать бы еще, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт «Регулировка кофемолки». Отрегулировала. Жму кнопку. Пишет: «Залейте воду!» Господи. Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чем-то. Но раз ты всю ее выпил — то наверное был с похмелища.


Залила еще воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Робот опять думает, а потом пишет: «Ополосните чашку!» тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я ее мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! «Ополосните чашку!».


Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком. Потому что подозревала, что сейчас меня все равно заставят это сделать. Надела чистые трусы. Еще раз помыла чашку. Потом догадалась, что «Ополосните чашку» — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо ее найти. Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала.


Робот пошумел и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова «Выберите свой кофе». Не стала его нервировать, выбрала «Капуччино». Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет «Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены».


Я зарыдала: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!! Написал: «Ополосните чашку!» Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты не оставил мне выбора!


Что тебе еще надо, дрянь??? Робот побурлил, написал: «Выключение», и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.

  • 0
  • 119

Учительница ведет урок в школе. Тема урока – «Задачи, развивающие логическое мышление».


Вопрос к ученикам:


— Дети, что случится, если всесокрушающая сила столкнется с не уничтожаемым объектом?


Петенька:


— На бухло цены вырастут, Анна Александровна!


— Хм…а почему?


— Так мой батя говорит: «В нашей стране всегда так, как только случается какая-то хрень, так сразу бухло дорожает!»

  • 0
  • 248

Сотрудник: Простите, сэр, могу ли я поговорить с вами?


Босс: Конечно, чем могу помочь?


Сотрудник: Как вам известно, я работаю в вашей фирме уже больше десяти лет…


Босс: Да.


Сотрудник: Не буду ходить вокруг да около. Сэр, я хочу попросить о повышении зарплаты. Сейчас мною интересуются 4 компании, но я решил в первую очередь поговорить с вами.


Босс: Повысить зарплату? Я хотел бы дать вам прибавку, но сейчас просто не подходящее для этого время.


Сотрудник: Я понимаю вашу позицию, и знаю, как плохо сложившаяся экономическая ситуация влияет на продажи, но вы также должны принимать во внимание мой усердный труд, активную позицию и лояльное отношение к компании на протяжении уже более десяти лет.


Босс: Ну, учитывая эти факторы, а также то, что мне нужно не допустить утечки мозгов, я готов предложить вам прибавку в 10% и пять дней дополнительного отпуска. Как вам такое предложение?


Сотрудник: Отлично! По рукам! Спасибо, сэр!


Босс: Подождите, прежде чем вы уйдете, мне хотелось бы узнать, какие компании вами интересовались?


Сотрудник: О, это электрическая, газовая, водная и ипотечная компании!

  • 0
  • 129

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется: — У Вас что-нибудь есть говорящее?

— Есть! Говорящая сороконожка… Приходит домой, накормил ее и говорит:

— Гулять идем? Та молчит.

— Гулять идем или нет? Снова молчит. Мужик в бешенстве:


— Вот блин, опять обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!


— Тихо там, я  обуваюсь…

  • 0
  • 358

Джек проснулся с огромным похмельем после Вечеринки на Хэллоуин. Джек обычно не пьет, но напитки не вкус не были похожи на алкоголь вообще. Он даже не помнит, как он вернулся домой с вечеринки. Чувствуя себя очень плохо, он задавался вопросом, сделал ли он что-то не так.


Открыв глаза, первое, что он увидел пару таблеток аспирина рядом стакан воды на стороне стола. И рядом с ними, одна красная роза. Джек сел и увидел свою одежду перед ним, все чистое и поглаженное. Он оглянул комнату и увидел, что она находится в полном порядке, безупречно чистая. Как и остальная часть дома. Он принял аспирин и поморщился, когда он увидел огромный фингал в зеркале. Затем он заметил записку, висящую на углу с поцелуем от помады от его жены.


«Мед, завтрак на плите. Я уехала рано, чтобы заскочить в бакалею, чтобы сделать тебе твой любимый ужин сегодня вечером. Я люблю тебя, дорогой! — Джиллиан».


Он побрел на кухню и, конечно же, там был горячий завтрак, кофе, и утренняя газета. Его сын был также за столом, ел. Джек спросил: «Сын … что случилось прошлой ночью?»


«Ну, ты пришел домой после 3 утра, пьяный и вне себя. Упал на журнальный столик и сломал его, а затем тебя стошнило в коридоре, и получил фингал, когда влетел в дверь.


Смущенный, он спросил своего сына: «Итак, почему все в таком идеальном порядке и так чисто? У меня есть роза, завтрак на столе ждет меня ?? »


Его сын отвечает: «О! Мама втянула тебя в спальню, а когда она попыталась снять штаны, ты кричал «оставьте меня в покое, я женат!»


Разбитый журнальный столик: $ 239,99. Горячий завтрак: $ 5.00. Два Аспирин: $ .38. Сказать нужные слова … БЕСЦЕННО !!!

  • 0
  • 302

Нетрадиционная медицина всегда находит своих почитателей. Не будем отрицать, народные средства действительно иногда помогают. Но вот с этими советами явно что-то не так… О чем только мог думать человек, которые писал такое?


Дорогие читатели, прошу вас ни в коем случае не воспринимать эти вещи серьезно!


Секрет на миллион




Настоящий философский труд




Такого бреда я еще не видела…




Крайние меры




А вы доверяете П. В. Корженевскому из Парижа?




Наверное, обойдусь и без советов




Противозачаточный стул – скоро во всех домах страны!




Вижу цель – не вижу преград!




Теперь я не смогу уснуть…




По-моему, человек в здравом уме такого не напишет. Смех смехом, но так и до диагноза недалеко…


Поделитесь с друзьями этими народными маразмами. Только никогда не делайте ничего подобного!  

  • 0
  • 146

Молодой человек пришёл на почту за посылкой, взял талончик. Судя по табло вызова, сидеть ему предстояло минут 30-40, в связи с чем он сел на лавочку и ушёл в интернеты. Минут через 10 пришла мама с девчулей лет 4-5, сели, ждут болтают.


По номерам без очередей пошли люди со срочными отправлениями (нормальное явление, на то они и срочные), дама встрепенулась, мол, как так. Налицо негодование. Снова идут люди вне очереди, дама откровенно засуетилась, доча, увидев это, говорит: «Мам, давай!», мать что-то сказала и подуспокоилась.


Ситуация повторяется снова, мама на нервах, дочь вновь выдаёт: » Мам, ну давай уже!» Парню стало уже очень интересно, от телефона отвлекся, выжидает. Итого проходит минут 30, мама ходит из стороны в сторону, как тигрица по клетке, девочка твердит «Давай!»…


Обстановка накаляется, время замерло… и тут чадо выдаёт » МАМ, НУ ДАВАЙ УЖЕ СКАНДАЛ ЗАКАТИМ! А?» Мать воспринимает это как прямой сигнал к действию и со словами «Ща закатим!!!» направляется к столу выдачи. Далее стандартная пустая болтовня без особых результатов, а дочь участливо смотрит и прям видно, как мотает на ус. А мы все думаем, откуда такие берутся? — а оказывается прямо из детства.

  • 0
  • 163

У одной семейной пары был кот, но муж просто ненавидел его. Так однажды, когда его жена ушла на работу, парень решил вывести кота. Он посадил его в машину, проехал несколько кварталов, выбросил его и уехал. Когда он вернулся домой, кот сидел на крыльце, как ни в чем не бывало. На следующий день, парень дождался, пока жена снова уйдет на работу, бросил кота в машину, отъехал милю от дома, и выбросил его. Когда он вернулся домой, кот опять сидел на крыльце. Это просто взбесило мужчину. Он дождался следующего дня, бросил кота в машину и уехал очень далеко, поворачивая в различные повороты, чтобы кот на этот раз заблудился безвозвратно. Он выбросил кота и поехал домой, но через время понял, что сам заблудился. Он позвонил жене и спросил: «Кот дома?» «Да», — отвечает жена. «Дай ему трубку. Пусть этот гад расскажет дорогу, а то я потерялся».

  • 0
  • 259
^