Добавить в Избранное

Истории ㋛

Юмористические истории из жизни, юмористические рассказы известных, и не очень, людей.

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:

— Где моя новая синяя рубашка?
— Там.
— Там это где?
— В комнате.
— В спальне или гостиной?
— В спальне.

Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.

— Ее здесь нет.
— Есть.
— Нет.
— Посмотри в шкафу.
— Я в шкафу смотрю. Нет ее.
— С открытыми глазами смотри.
— Нет, говорю, ее тут!

Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.

У нас живет черный терьер Нюша. Кто не знает, это такое черное лохматое служебно-сторожевое чудо весом в полцентнера и ростом нашей маме до пупа. Выведен после войны по заданию НКВД для караульной службы на зонах. Бесстрашен, морозоустойчив, дальше гуглите, кто хочет.

Короче, подъезжаю к своему дому после работы, смотрю, сидит Нюша у подъезда одна-одинешенька. Заслышав знакомый звук машины, срывается, подбегает, пытается залезть через окно поцеловаться, мешает парковаться, прыгает выше крыши… Выхожу, спрашиваю «ну что, убежала от мамки? не стыдно? мамка тебя сейчас ищет, переживает».

Набираю жену «Лен, ты где? а мы тебя у подъезда ждем».
В ответ сопенье, кряхтенье и раздраженное «Да идем уже! »
Через пару минут из-за угла появляется жена и… подстегивая матюками, свободным концом поводка и обещаниями «ну ты сегодня получишь! «, тащит на поводке упирающуюся, охреневшего вида собаку… черного терьера. Я и сидящая у ног Нюша застываем на несколько секунд в непонятках… ???

Жена почти дотягивает сопротивляющуюся псину до подъезда и тут замечает меня и Нюшу… секундная пауза… девичье-визглтвое «ой! «… тут же басом «б%я! «… кенгурячий скок в сторону… срывающаяся и уносящаяся с нашим ошейником и поводком псина.

Из распроса, сопровождающегося вперемешку истеричным смехом и слезами, выяснилось, что на прогулке на нашем собачаьем пустыре заброшенной стройки, жена приняла за отпущенную и убежавшую Нюшу другого терьера (я так подозреваю, что из дома на другом конце пустыря, с хозяином которой мы шапочно знакомы на собачьей ниве) волею случая оказавшегося в «нужном месте и времени».

После долгих заигрываний и уговоров на предмет надеть поводок и пойти домой, ценой неимоверных усилий, а именно, путем ласки, запугивания и мата, Ленке удалось оттеснить-заманить «Нюшу» к лежащим там буквой П бетонным блокам и путем физического насилия надеть ошейник…
Надеюсь, что у того терьера психика осталась в порядке.

После института, попал я по распределению в электромонтажную организацию. Эта организация занималась электромонтажными работами на строительных объектах.

Было много разных анекдотичных историй в этой организации с моим участием. Одна из них произошла сразу же в первый день моего оформления на работу. Это еще было в Советские времена, 1982 год.

Итак, получив в институте направление, приехал по указанному адресу. Сразу, естественно пошел в отдел кадров. Оно располагалось на первом этаже...

Я работаю сисадмином, и у меня есть 6-летняя дочка, которая уже неплохо обращается с компьютером. Так вот. Как-то вечером я переписывался с боссом по поводу завтрашнего мероприятия. Жена в это время была в командировке. И тут раздается стук в дверь. Открываю – проводится перепись!

Сидим с девушкой на кухне и заполняем анкеты. В комнату заходит дочка:

— Папа, тебе новое сообщение прислали!

— Подожди, зайчик, видишь – я не могу пока ответить, с тетей занят!

Когда я вернулся к компьютеру, прочитал следующий диалог:

— ПАПА ЗАНИТОЙ.

— ???

— ПАПА СЕЙЧАС С ТЕТЯЙ ЗАНИТ.

Думаю, как отреагировал шеф вам понятно…

На следующий день я собрался идти в магазин и начал проводить инструктаж для дочери – как обычно: никому дверь не открывать, не баловаться и… не отвечать на телефонные звонки! Последний запрет дочурку насторожил.

— А почему не нужно отвечать, папа?

— Потому что вчера ты очень плохо сделала — неправильно написала дяде, и он подумал, что я с чужой тетей в кровати целовался (ну, а как я еще ей мог объяснить? Маленькая же еще).

— Ладно, пап, я больше так не буду.

Возвращаюсь домой. Спрашиваю:

— Кто-нибудь звонил?

— Да, какой-то дядя.

— И что ты ему ответила?

— Что папы сейчас дома нет, и что он с чужой тетей в кровати не целуется!

Оказалось, звонил друг. Я ему потом все объяснил, посмеялись. Хорошо, что хоть не жена… Она могла бы не понять :)

Я из маленького провинциального городка, но учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж, в аэропорту нас встречает друг.

Он француз, и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем, друг удивился, что у русского салата – французское название.

Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо.

И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую», и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол.

Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с бокалом вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим, как идиоты.

Через секунд 10 он выдает:

—Ты зачем крутила яйца?

Я на полном серьезе отвечаю:

— Забыла засечь время и хотела проверить их готовность.

Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит:

— То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?

— Ну да!

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке…

—Да такого не может быть!— выдает он наконец.

Я решаю доказать, что он неправ. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг!

Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно, не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит :

— Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент. Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим…

Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные, блин! Тоже поинтересовались:

—Чего ребята мокнете? Ключи забыли?

Наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали, и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!

Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю:

— Смотрите!— И кручу яйца.

Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково. Я говорю:

— Давайте теперь сами пробуйте!— И тут началось!

Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных.

И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал:

— Русские – это гениальные люди!

Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо.

Заботливый

Кто смелый?

Безопасность превыше всего!

Вот что может обрадовать учителя

Совести у нее нет

Для непонятливых

Дети – отражение родителей

Куда пойдешь?

Достали, наверное

Спешите записаться! Это нельзя пропустить

Мотивация

Прекрасная принцесса всегда верила в любовь и была готова бороться за нее до конца. «На войне все средства хороши», — думала она и поэтому, когда узнала, что принц попал в бездну отчаяния, самокопания и самомнения размером с Юпитер, решила во что бы то ни стало спасти беднягу.

Хотя даже дракон, который охраняет это сокровище заточенным в башне, считает его редкостным козлом. Но принцесса – упертая натура, она «и в огонь и в воду» за любимым, поэтому взяв из собственной гардеробной самый лучший и острый меч, оседлав вороного коня, она отправляется в дорогу. И мчится она, значит, на коне, волосы назад, а в голове подробный план по спасению.

А наш унылый принц так любит похвалу и восхищение, что всеми силами это отрицает, а в душе надеется и верит, что его все-таки пожалеют и таки уже, наконец, спасут. Глупый, глупый принц.
Через многие испытания пришлось пройти нашей героине, прежде чем сразиться с драконом за сердце принца. Долго бились они в поле чистом, а принц сидел в башне, лицезрел все это из окошка и ел попкорн, запивая все это вискарем. Мерзкий, мерзкий принц.

И вот на исходе очередного дня дракон поинтересовался у принцессы:
– Слушай, мелкая, а зачем тебе этот принц сдался?
– Что значит «зачем», я же люблю его! – стирая пот с лица, возмущенно ответила принцесса.
– Да ты его даже не знаешь, он же кроме себя полюбить никого не может, он кроме как о себе разговаривать больше ни о чем не может, а еще он пьяница и не воспринимает много информации. Ну, зачем он тебе?
– Я люблю его и должна бороться за него! – принцесса явно была потрясена искренностью дракона.
– Я тебе умоляю! Ну, во-первых, что же за любовь такая, за которую надо бороться? Любовь – это когда все добровольно и по обоюдному согласию. Ее бесполезно вымаливать, выпрашивать, и биться за нее смысла нет. Она либо есть, либо ее нет. Остальное – фикция и твое больное воображение. Во-вторых, да ты посмотри на этого своего принца повнимательнее, кроме разочарования и заниженной самооценки он тебе ничего не даст.

Осознание вошло в мозг принцессы, увидела она принца с другой стороны и поняла всю глупость своих действий.
– Ты прав, дракон. Прости меня. Может, пойдем поедим? – принцесса бросила меч и направилась к своему коню.
– Да без проблем, давай забирайся на меня, так быстрее, я тут знаю одно место недалеко, там шеф-повар готовит отменные стейки, ты должна оценить!
Принцесса и дракон улетели вместе ужинать, а принц так и остался унылым и непонятым самовлюбленным кретином.
Вот и сказке конец, а кто читал – постарается прекратить гнаться за ненужными и придумывать любовь там, где ее нет.

***

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.

Его встречает раввин:

— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Не могу, раби.

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.

— Нет, раби.

— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, раби.

— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

— Нет, раби.

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

— Нет.

— А чего ты тогда такой довольный?

— А я таких три адреса узнал!

***

Учитель узнал, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок! Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.

Учитель с удивлением спрашивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

— Конечно понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

***

Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.

— Все в тебе хорошо, Нюма, — сказала невеста. — Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.

Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.

Невеста сказала:

— Вот теперь хорошо.

Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.

Нюма предстал перед Богом и спросил его:

— Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.

За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!

— Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…

***

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!

***

У Абрама, владельца магазинчика, дела пошли из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы грозят судом, в общем, бизнес на грани разорения. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться:

— О Боже, сжалься надо мной, спаси: пошли мне всего двадцать тысяч евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну а если ты, Боже, мне не доверяешь, то пошли хотя бы десять тысяч.

***

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?

— Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое…

***

— Ребе, что такое жизнь?

— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

***

СССР, в школе — урок атеизма. Урок атеизма.

— Дети, — говорит учительница, — мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.

Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.

— Почему? — спрашивает учительница Мойшу.

— Ну, — ответил Мойша, — если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

***

— Что вы знаете? Пэця стал держать бардак.

— Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел директором библиотеки.

— Разве я говорю нет? Так, во-первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Пэця?

***

Рабинович едет в купе с соседом и периодически вздыхает.

— Рабинович, что вы вздыхаете? Все в порядке?

— Да. Все в порядке.

— Дети в порядке?

— Да.

— Бизнес?

— Да, все отлично.

— Да что ж вы все время вздыхаете?

— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

На превью: Владимир Любаров, «Гефилте фиш»

Эта история произошла за день до свадьбы.

Во время репетиции жених подошел к пастору и сделал ему необычное предложение.

— Я тебе дам $100, если ты изменишь свадебные клятвы. Когда ты дойдешь до части, что я обещаю ее любить, слушать ее и т.д, ты просто не будешь это говорить, — предложил жених.

Когда дошло дело до клятвы, пастор посмотрел на жениха и начал говорить: «Обещаешь ли ты во всем слушать свою жену, подчиняться каждой ее просьбе и желанию, готовить для нее завтрак каждое утро, никогда не смотреть на других женщин и не изменять?»

Муж в замешательстве посмотрел на пастора и тихо сказал: «Да». Затем он наклонился к пастору и прошептал ему на ухо: «Мы же с вами договаривались».

На что пастор ответил: «Она сделала мне более выгодное предложение».

Мужчины и женщины с разных планет – и с этим не поспоришь! Многие вещи мы делаем по-разному, часто даже не обращая на это внимания.

Этот жизненный комикс напомнит вам, чем же все-таки мир женщины отличается от мира мужчины. Думаю, эти различия знакомы каждому.

Узнали себя? Тогда делитесь статьей с друзьями!

По материалам AdMe

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР.

Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с нее ростом (метр двадцать). Гордо вскинула ее на плечо — сама понесу! — и пошли домой.

Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с нее глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят!

Вот так: лучшее украшение для девушки — Снайперская Винтовка!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

— Сколько будет 3 x 3?»

— 9

— Сколько будет 6 x 6?

— 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:

— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— Ноги

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Карманы

— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

— Жвачка!

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

— Подает руку

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:

— Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

— Палатка

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

— Обручальное кольцо

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

— Стрела

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

— Firetruck (Пожарка)

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

— Fork (Вилка)

— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— Фамилия

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

— Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте на*уй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Муж и его постоянно ноющая жена поехали в Иерусалим. Женщина постоянно жаловалась по мелочам, делая поездку просто невыносимой.

За насколько дней до окончания путешествия произошел трагический случай, и жена умерла. Мужу предложили похоронить ее на Святой земле за $150 или же отправить домой, но это обошлось бы $5,000.

Муж задумался на пару секунд, а затем сказал, что заберет домой.

«Почему вы готовы потратить целых $5,000, если все можно организовать здесь всего за $150?» — спросил мужчина.

На что муж ответил: «Очень-очень давно здесь умер один мужчина, но через 3 дня ожил. Я просто не могу упустить такой шанс, понимаете?»

Дело было тогда, когда первокурсников на месяц отправляли в колхоз собирать продукцию. С ними ехало несколько преподавателей, дабы следить за прилежанием молодежи и умеренностью пожирания собираемых овощей. В тот раз детки собирали баклажаны…

И вот, под покровом ночи, нетрезвые шутники из одной бригады решили воплотить в жизнь «гениальную» мысль… Наступило утро, а с ним начала назревать буря в управлении колхоза. Эта «буря» во главе с председателем врывается в домик преподавателей, разыскивая руководителя 2-ой группы. На крики председателя выползает сонный и злой профессор философии (известный приколист и любимец подростков). Говорит:

— Ну, допустим, я…

После того на него обрушивается лавина «мать-перемать» и предложение пройтись к машине с баклажанами.

Пошли. Подошли к груженой машине и открыли кузов. Председатель говорит:

— Вы только взгляните, что ваши говнюки сделали с овощами!!!

Профессор берет один из баклажанов и видит, что на нем аккуратно вырезано всем известное неприличное слово из трех букв. Берет другой – та же история.

— Они в машине все такие!!! Объясните нам, пожалуйста, что все это значит?!

На что, после недолгого молчания, следует ответ:

— МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..

Приходит девушка в женскую консультацию.

Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:

— Помогите пожалуйста, у меня проблема.
— Ну рассказывайте.
— Да вот, сколько занимаюсь секс*м, *ргазма ни разу так и не было.
— О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.

Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.

— Ну как?
— Все равно не вставляет.
— Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!

Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.

— Ну как?
— Все равно ничего не испытываю.
— Ну тогда это не к нам, это к врачу.
— А вы кто?
— А мы маляры.

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:

— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

— Вы и на прошлой работе так… ?

— Да, но еще кое-что добавляла.

— Что же?

— … , седьмой «Б»…

Однажды мы нашли под дверью кошку, и это было жалкое зрелище. Голодная, тощая, грязная, вонючая, шерсть спутана…  Мне стало ее жаль, и мы с мужем отвезли ее к ветеринару.

Врач попросил, чтобы мы оставили кошку у него на день или около того. Он сказал, что позвонит, когда можно будет прийти и забрать ее. Мой муж (жалобщик) с брезгливым выражением лица ответил:

— Хорошо, только не забудьте помыть ее, а то она жутко воняет.

Потом он напомнил ветеринару, что это Я захотела приютить грязную кошку, а не ОН. И начал вздыхать, что на нее еще ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ приходится!

Получилось так, что на следующий день мой муж пошел к врачу, который работал в том же здании, что и ветеринар. Под кабинетом доктора тогда собралось очень много пациентов. И тут в коридоре появился наш ветеринар. Проходя мимо очереди, он заметил моего мужа, посмотрел прямо на него и сказал:

— Киска вашей жены больше не воняет. Я ее вымыл, побрил, и теперь она пахнет, как роза! Да, кстати, мне кажется, что она беременна. Только Бог его знает, кто отец!

И ушел, оставив моего шокированного мужа переваривать произошедшее среди хихикающей толпы.

Полицейский остановил пожилую даму за превышение скорости.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала ему документы.
Страж порядка был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.

Дама ответила:

— Да, у меня пистолет 45 калибра в бардачке.
Что-то заставило его спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала

— Да, у меня в центральной консоли Глок 9 мм.

Тут уж полицейский  спросил:

—И это всё?

—Нет, — сказала она, — еще есть 38 мм в сумочке.

Тогда он спросил:

— Мадам, чего же вы так боитесь?

Дама пристально посмотрела на него и сказала:

— Да ни хрена я не боюсь!

Приходит моя сестра-первоклашка из школы. Плачет крокодильими слезами: «Маааамаа, мне двойку поставили по рисованию!

История такая: на уроке задали детям задание нарисовать деда Мазая и зайцев. У малой ни как зайцы не получались. Сестричка дает маме альбом для рисования, а там картина: дед Мазай с веслом в руках и в лодке, а возле него что-то похожее на островок и на нем большими буквами «ЗАЙЦЫ». Мы с мамой катались по полу от смеха!

Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Те остались же проблемы, —
Мужика как заманить,

На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил).

Кабы я была царица, —
Молвит младшая сестрица, —
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь,и день.

Я давно читала в прессе —
Браки держатся на cекcе.
Нету cекcа — нет и брака,
Вот зарыта где собака.

Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую —
Не посмотрит на другую.

Кабы я была царица, —
Вторит средняя сестрица, —
Мужа б своего одела
От Версачи и Кардена

Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет,журналов.

Слава Зайцев ему б шил
Носки,майки и трусы.
Коль одет ты лучше всех, —
Вот супружества успех.

Сестры,что это за бред-
Кричит старшая в ответ, —
Одна мужа одевает,
А другая раздевает.

Я-то вот о чем мечтаю —
Если я царицей стану,
Нам с супругом не мешает
Осмотреть земной весь шарик.

Мы б отправились в круиз.
Поначалу,знать,Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,
Затем Вена,Амстердам.

Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Мы б такого повидали,
Что не снилось Хейердалу.

Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.

Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш,матушка,скажи,
Да всю правду расскажи,

С мужиком что надо делать,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам,что ль,катать?

Мать их так им отвечала, —
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Я-то больше по хозяйству.

Но проживши много лет,
Могу дать один совет.
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался,

Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
Кур налево и направо,

Чтоб козел,такой урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно, —
То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!

Человеческое сердце создано для любви. Именно большое сердце может подарить жизнь и простить любую обиду. Люди в ответе за братьев наших меньших, поэтому в наших сердцах есть место для каждого щенка, котика или другого домашнего любимца. А их умение «радовать нас ежедневно» не может не заставить нас не улыбнуться. Милые крохи, вы делаете нас добрее.

Сторифокс подготовил подборку из лучших фото милых спящих домашних любимцев.

1. Уснем в любой удобной позе

2. В ожидании чуда

3. На взлетной полосе

4. Заучился

5. После вкусного обеда…

6. Аппетитная конфетка

7. Я спрятался

8. На руках спиться слаще

9. И снова прядки

10. Ждем страшный звон будильника

11. Немного промахнулся

Один богач чувствовал приближение смерти. И он был сильно расстроен, потому что всю жизнь работал ради денег, и теперь не хотел с ними расставаться. Он начал молиться, чтобы Бог позволил ему взять свое богатство с собой.

Тут ему явился ангел.

— Ты не можешь ничего взять с собой.

Но мужчина стал умолять ангела, чтобы тот попросил у Бога сделать для него исключение.

Когда ангел явился во второй раз, он сказал, что Бог позволил ему взять с собой один чемодан – но не больше. Радостный, мужчина взял огромный чемодан и набил его золотыми слитками.

Когда он умер и попал на небеса, его встретил апостол Петр. Увидев чемодан, святой сказал:

— Ты не можешь взять его с собой!

Но мужчина объяснил, что у него есть разрешение, и попросил проверить это у Господа. Вернувшись, апостол Петр сказал:

— Хорошо. Тебе действительно разрешено принести один чемодан, но сперва я должен проверить, что внутри.

Он открыл чемодан и увидел то, что мужчина посчитал слишком ценным, чтобы расстаться. А потом святой обернулся, оглядел вымощенные золотом дорожки Рая и воскликнул:

— Ты принес с собой тротуар?!!!

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:

— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!

Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.

Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.

Русский говорит:

— До п***ы…

Компьютер зависает.Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:

Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:

— Мужик, скажи, а «до п***ы» это много?

— Да как вам сказать… Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала… Hо вот один преподаватель ее за что-то невзлюбил.

А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаешь экзамены. Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздается пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули «Сулико», что все заслушались, — ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько все было великолепно…

Впрочем, заслушались не все….. Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, cначала недоуменно прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопросы, получила твердую «четверку» ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).

Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии — не безвозмездно.

— Слушай, — сказал я, — я тебе все бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.

— Hет, — твердо сказала Манана, — я тебе лучше заплачу !

— Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду. Выбора у тебя нет !

И Манана сдалась. Оказывается, «дитя гор» нашло блестящий и тонкий подход. Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив «Сулико». Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: «Квадрат гипотенузы равен — Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно — Сулико!.. Угол падения равен углу — Суликооо!..»

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери!

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!

— О! И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?!?!

— Продолжайте посадку!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Г д е вы его видите?

— У ж е не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел.

— Кто?!

— Я.

— Куда?

— Земля, вы там с ума посходили? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек?

— Да!!!

— Конечно был? Что я, псих?

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— Му**к на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаянии надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?...

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета!

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут. За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».