Добавить в Избранное

Истории ㋛

Юмористические истории из жизни, юмористические рассказы известных, и не очень, людей.

В детстве все мы любили лепить снежных баб. Скатали пару шариков разных размеров, приделали нос, руки, проковыряли глаза и готово!


Но эти люди подошли к процессу творчески. Давайте же посмотрим на то, что у них получилось.




Понравилось? Тогда поделитесь этой забавной подборкой с друзьями!

  • 0
  • 77

Русский миллионер попал в аварию и впал в кому. Десять лет врачи вытаскивали его, и вот, наконец, он очнулся. Первым делом он попросил телефон и позвонил своему финансовому агенту. Дождавшись, когда тот возьмет трубку — нервно спросил:


— Сколько денег на моем счету?


Агент, спустя минуту, ему ответил:


— Пять миллиардов триста миллионов…


Миллионер больше ничего не стал слушать, только с нескрываемой улыбкой положил трубку. На секунду задумался. Тут раздается телефонный звонок и машинный голос оператора сообщает:


— Ваш разговор длился 2 минуты, вам выставлен счет на 6 миллиардов 500 миллионов рублей…

  • 0
  • 98

Пятилетний мальчик навестил свою бабушку. Он играл с игрушками в ее спальне, в то время как бабушка убирала. Затем он посмотрел на нее и сказал: «Бабушка, вот дедушка уже на небесах. Почему у тебя все еще нет жениха?»


На что бабушка ответила: «Милый, телевизор — мой жених. Я люблю сидеть в комнате и смотреть телевизор весь день. Благодаря религиозным программам я чувствую себя хорошо, а комедии заставляют смеяться. Я счастлива, что у меня есть такой жених».


Затем бабушка решила посмотреть телевизор, но сигнал был ужасный. Она долго возилась с антенной, но ничего не вышло. Совсем отчаявшись, она начала стучать по телевизору, надеясь, что это хоть как-то поможет.


Прозвенел звонок в дверь, и мальчик побежал открыть дверь. Когда он открыл дверь, то увидел священника, который спросил: «Сынок, твоя бабушка дома?»


На что мальчик ответил: «Да, она в спальне, бьет своего жениха».



  • 0
  • 196

Он даже в самой ужасной ситуации не способен быть серьезным.


Помню, как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: « Вот это комбо!», «ай блин! Критикал дэмэдж!» и т. п.


В конце полета он приложился об батарею отопления и изрек: «Ух ты, фаталити, блин…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролет (а он тоже вымыт и ступеньки еще мокрые), и пошел вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»


Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

  • 0
  • 71

Конечно же, больше всего зрителей поразил номер российского исполнителя Сергея Лазарева, многочисленные спецэффекты которого стали вдохновением для создания фотожаб.




Стереотипное видение




Джамала тоже «получила свое» из-за сходства с Кончитой Вурст








Бывает!




Выступление польского исполнителя Михала Шпака не оставили без внимания




Нина Кралич, представляющая Хорватию, смогла выделиться




Для тех, кто болел за Россию




Новая карта Европы



  • 0
  • 83
Сидит Марина (2г 6 мес.) за столом, играет с крышкой от кастрюли.
Говорю ей:
- Там кукурузная каша, будешь кушать?
Отвечает:
- Нет, не хочу. Я только посмотрю, что я не хочу.
  • 0
  • 457

Мэтти учился в первом классе. На уроке учитель предложила им поиграть в  игру «назови животного».


—  Кто это? — спросил учитель.


—  Кошка, — ответила Молли.


—  Отлично. А это кто? — указал на картинку оленя преподаватель.


Все дети замолкли. Через пару минут, учитель сказала: «Я подскажу вам: так иногда мама называет вашего папу».


—  Я знаю! Это свинья, — сказал Метти.



  • 0
  • 202

Предприимчивый инженер решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».


Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.


— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…


— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.


— Так, пожалуйста, откройте рот…


— Тьфу… это же бензин!


— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:


— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…


— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.


— Пациент, откройте, пожалуйста рот…


— Но это же бензин!


— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:


— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…


— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.


— Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

  • 0
  • 204

Отношения меняются  каждым годом. А с ними и секс. Согласитесь, то, что было в начале отношений, совсем не похоже на то, что бывает через год после знакомства. Но не будем долго философствовать и посмотрим на забавные картинки, которые наглядным образом демонстрируют все вышесказанное.


Как пара раздевается первое время…




и спустя год




Какое нижнее белье надевают женщины в начале отношений…




и через год




Удаление лишних волос на теле в начале отношений…




и год спустя




Как влюбленные флиртуют в начале отношений…




и через 1 год




Первое время, после секса ухаживания выглядят так:




а через год вот так:




Спонтанные занятия любовью в начале отношений…




и спустя один год




Как часто сексом занимаются в начале отношений…




и через некоторое время




Случайно пукнуть во время секса в начале отношений…




и спустя год



  • 0
  • 256

Пару лет назад приехал с проверкой в маленький городок. Захожу в налоговую, слышу уже от входа страшный ржач из кабинета начальника. Открываю дверь в кабинет – за столом начальник налоговой, напротив управляющий казначейства, у обоих красные от смеха рожи, не могут остановиться. Читают районную газету. По экземпляру у каждого в руках.


— Чего ржете, паразиты? (Оба мои сокурсники).


Отсмеялись, суют мне газету.


— Читай статью про наш мясокомбинат.


А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих, столичных. И напечатали в районной газете статью в качестве саморекламы и самовосхваления.


Читаю очередной абзац (цитирую недословно, но смысл полный). «Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из 1-го килограмма мяса делали 2, 5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12».

  • 0
  • 236

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:


— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!


Бог:


— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

  • 0
  • 232
История №1 за 04 января 2017
Дело было в деревне. В подшефном колхозе, куда нас, шестерых молодых специалистов (четыре мальчика две девочки) дождливой осенью восемьдесят седьмого направило руководство родного завода. Колхоз этот находился в такой глуши, что вот если представить жопу мира, а потом найти на этой жопе самую потаённую и недоступную точку, то вот это и будет та деревня на двадцать дворов, в которой мы в конечном итоге оказались. Ночь на поезде, четыре часа на колхозном автобусе по дороге, кой-где имевшей следы…
  • 0
  • 2 133

Теперь пирожки не «с котятами», а с Машей!




Тест на идиотизм?




18+




Все ясно, все понятно




Гаджет года!




Для мамы я пошёл, а по жизни — пошол




Откровенно




Такого я и правда еще не видела!




Только мне кажется, что эту запись можно трактовать по-разному?




Поэтичная душа придумала!




Новый вид терроризма




Эксплуатация детей в чистом виде




Как же здорово, когда дома тебя всегда ждет радость



  • 0
  • 212

Съездил еврей в Россию, вернулся — чуть не плачет. Жена с расспросами, в чем дело?


— Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы — я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают — наживусь на гробах… и что ты думаешь? Я разорился! Они не живут, но и не умирают.


— Что же они делают?


— Они мучаются!

  • 0
  • 355

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв.


— ТЫ где?


— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.


— Точно?


— Ну да. Ты, ты мне не веришь!


— Ну-ка, включи телевизор…


— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!


(включает)


— Ладно, а воду в ванной?


(включает)


— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)


Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!


Как, оказывается, было на самом деле:


Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:


— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…


Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.


Как могут понять и проникнуться 40 человек!

  • 0
  • 233

Пожилая пара пришла на прием к сексопатологу. Им было около 80 лет.


— Чем я могу вам помочь? – спросил врач.


— Не могли бы вы посмотреть, как мы занимаемся любовью?


Доктор был сильно удивлен, но так как пожилая пара сильно настаивала на этом, он не мог им отказать в профессиональном совете.


Когда пара закончила, доктор сказал:


— Вы все делаете правильно. Проблем никаких я не вижу.


Доктор взял за прием 50$ и попрощался с пожилой парой.


На следующей неделе пара опять пришла на прием. Сексопатолог был немного озадачен, но опять согласился.


Так продолжалось несколько недель.


Через 3 месяца доктор решил спросить:


— Извините меня за нескромный вопрос, но какова цель вашего визита ко мне? Какую болезнь вы хотите найти?


— Никакую. Просто моя девушка замужем, я тоже женат, поэтому мы не можем ходить друг к другу  домой. Отели очень дорогие, например в «Хилтон» нам надо заплатить 139$. А здесь мы платим всего 50$, при этом 43$ покрывает наша медицинская страховка.

  • 0
  • 173

Фермер пришел в бар и заметно перебрал алкогольных напитков. Тогда один из посетителей решил подойти к нему и спросил:


— Что-то случилось? Почему ты в такой прекрасный день так нажрался?


Фермер:


— Некоторые вещи очень трудно объяснить…


Мужчина:


— Да что же такое ужасное с тобой приключилось?


Фермер:


— Я сегодня доил корову. И когда ведро почти наполнилось, она дернула левой ногой и опрокинула его.


— Ну, это не так уж и плохо…


Фермер:


— Некоторые вещи очень трудно объяснить…


— Рассказывай! Что случилось потом?


— Я привязал ее левую ногу к столбу и сел дальше доить ее. Но когда ведро почти наполнилось, она дернула правой ногой, и снова его опрокинула.


— Опять?


— Да, я же говорю, некоторые вещи очень трудно объяснить…


Мужчина:


— И что ты сделал?


— Я привязал ее правую ногу, но на этот раз она задела ведро хвостом.


Мужчина:


— Хмм…


Фермер:


— Так вот, веревок я больше не нашел, поэтому снял свой ремень и привязал ее хвост к стропилам. В этот момент мои штаны спали, и в коровник зашла жена…

  • 0
  • 386

Дорогая Сьюзи!


Добро пожаловать в нашу семью, и что более важно, в семейную жизнь. Я решила помочь тебе, предоставив словарь женатого мужчины. Он поможет тебе лучше понимать твоего мужа.


«ЭТО МУЖСКОЕ ДЕЛО»


Перевод: «Нет никакого рационального объяснения его мыслям, и у Вас нет никаких шансов объяснить его действия логически.»


«Я МОГУ ПОМОЧЬ С УЖИНОМ?»


Перевод: «Почему ужин еще не на столе?»


«АГА» «КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ», или «ДА, ДОРОГАЯ»


Перевод: «Абсолютно ничего не значит. Это рефлекс.»


«ЭТО СЛИШКОМ ДОЛГО ОБЪЯСНЯТЬ»


Перевод: «Я понятия не имею, как это работает».


«Я СЛУШАЮ ТЕБЯ. ПРОСТО МЕНЯ КОЕ-ЧТО БЕСПОКОИТ».


Перевод: «Когда ты говоришь, то твои груди движутся, а я представляю свою голову между ними»


«ДОРОГАЯ, ОТДОХНИ. ТЫ СЛИШКОМ МНОГО РАБОТАЕШЬ.»


Перевод: «Я не могу услышать игру из-за твоего пылесоса.»


«КАК ИНТЕРЕСНО, ДОРОГАЯ».


Перевод: «Ты все еще говоришь?»


«ТЫ ЗНАЕШЬ, КАКАЯ У МЕНЯ ПЛОХАЯ ПАМЯТЬ».


Перевод: «Я помню, старую песню из детства, и номер своего автомобиля и каждого автомобиля, которым я когда-либо владел, но я забыл про твой день рождения.»


«Я ПРОСТО ПОДУМАЛ О ТЕБЕ, И РЕШИЛ КУПИТЬ ЭТИ РОЗЫ.»


В переводе: «Девушка, которая продавала их на углу была настоящая красотка.»


«ОЙ, НЕ КРИЧИ — Я ПРОСТО ПОРЕЗАЛСЯ, НИЧЕГО СТРАШНОГО.»


Перевод: «На самом деле я отрубил себе конечности, но лучше я истеку кровью, чем признаю, что мне больно.»


«ЧТО Я СДЕЛАЛ НА ЭТОТ РАЗ?»


Перевод: «Ты опять меня поймала?»


«Я УСЛЫШАЛ ТЕБЯ».


Перевод: «Я не имею ни малейшего понятия, что ты только что сказала, но я отчаянно надеялся, что догадаюсь, чтобы не тратить следующие три дня, слушая как ты орешь на меня.»


«ТЫ ЗНАЕШЬ, Я НИКОГДА НИКОГО НЕ ЛЮБИЛ, КРОМЕ ТЕБЯ».


Перевод: «Я так привык, что ты кричишь на меня, но понимаю, что могло быть и хуже».


«ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ ПОТРЯСАЮЩЕ».


Перевод: «О, Боже, пожалуйста, хватит примерять эти наряды, я голоден.»


«Я НЕ ПРОИГРАЛ. Я ТОЧНО ЗНАЮ, ГДЕ МЫ НАХОДИМСЯ».


В переводе: «Никто не увидит нас живыми.»

  • 0
  • 146

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.


Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:


— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США!


Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:


Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!


Путин:


— Ну, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант. А во-вторых, пока Россия пьет она непобедима!

  • 0
  • 295

Заходит в библиотеку уже вполне себе такая четвероклассница, с интересом осматриваясь по сторонам. Я здороваюсь, ожидая, чего ребенок хочет.


И девочка не разочаровывает:


— Скажите, а у вас есть книги Томкина?


— Кого? — переспрашиваю я на всякий случай, не вспомнив сходу данного автора среди детских книг.


— Ну… Томкина… или Топкина… — уже менее уверенно уточняет девочка.


— Толкиена? — озаряет мою более опытную коллегу, сидящую рядом.


— Ага, наверное! — радостно кивает девочка. — Меня брат просил взять ему книгу Толкина про хоботы, а я автора забыла.

  • 0
  • 258
История №1 за 24 декабря 2016
У нас в ВУЗе был доцент с фамилией Шпахзерхермантрейфрайбаум. Он обладал уникальной способностью: вписывать в зачетку свою фамилию целиком.
  • 0
  • 600

Писатель Саймон Рич и художник Фарли Кац выяснили, что в браке люди осваивают новые, небывалые позы, и поделились с миром своими открытиями.


Получилось довольно смешно — и очень жизненно!


Двое у агрегата.



Когда мужчина загружает посуду в посудомоечную машину, и жена прибегает и выхватывает у него тарелку, потому что он все делает неправильно, они принимают позу “Двое у агрегата”.


Понукание ленивого скота.



Когда жена демонстративно убирается там, где расселся ее муж, намекая, что пора бы и ему заняться уборкой дома, ее поза называется “Понукание ленивого скота”.


Неразлучники-зазнайки.



Когда супруги встречаются за ужином с парочкой, чьи проблемы явно серьезнее, и тайком берут друг друга за руку под столом, обмениваясь понимающими улыбками, их поза называется “Неразлучники-зазнайки”


Снижение стандартов.



Когда супруг портит воздух прямо при любимой и даже не извиняется, поза называется “Снижение стандартов”.


Прерванное соитие.



Когда мужчина нежно целует шею супруги, а она в ответ ласково гладит его грудь, и тут в спальню врывается их дитя, потому что ему послышался страшный звук или еще по какой-то дурацкой причине, поза любовников называется “Прерванное соитие”.


Раненный гиппопотам.



Когда супруге нужно передвинуть мебель, и она не просит об этом мужа, а нанимает соседского парнишку, и он, вспотев, снимает футболку, и супруг видит в глазах жены огонь, которой уже давно не загорается при взгляде на законного мужа, последний принимает позу под названием “Раненный гиппопотам”.


Упрямая коза.



Когда жена говорит мужу, что ему нужно купить одежду, потому что он годами не покупал новой одежды и выглядит ужасно, и он физически сопротивляется, пока она толкает его к магазину, поза называется “Упрямая коза”.


На волосок от гибели.



Когда жена заходит в комнату, и муж моментально захлопывает свой ноутбук, потому что он просматривал профили бывших на ФБ, поза его называется “На волосок от гибели”


Вальс ленивцев.



Когда супруги сбагрили ребенка бабушке, запланировали выйти в свет, но вместо этого решили остаться дома, закинуться снотворным и лечь спать в 19.30, потому что больше всего на свете мечтают спокойно выспаться, их поза называется “Вальс ленивцев”.


Минуты покоя.



Когда мужчина отправляется на футбол с друзьями, а его жена принимает ванну, потягивая Шато-де-Тетрапак, ее поза называется “Минуты покоя”.


А вам знакомы эти позы Камасутры? Поделитесь впечатлениями у нас в комментариях!
  • 0
  • 322
Света с подругой приехали из деревни, чтобы продолжить обучение в техникуме. Но подружка встретила симпатичного парня, и учиться ей стало совершенно некогда. После первого семестра девушку отчислили.

Светлана сидела на лекциях одна. В перерывах также мало с кем разговаривала. Ей было трудно общаться с однокурсниками, потому что она была скромной и малообщительной.

В группе учился хохмач Саня. Каждый день он выдавал что-нибудь этакое. У классного руководителя Тамары Федосеевны была милая привычка – выбирать героя дня. И чаще всего им становился Саша Иванов...
  • 0
  • 1 524

Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной «Волге» с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя «побомбить».


Как-то pаз во вpемя такой «бомбежки» останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: «Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю».


Томy что — машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км.


Бабка емy: «Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!».


«А что, — говоpит тот, — и взлетим!»


Беpет микpофон pации и тyда: «Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!»


А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: «Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!»


Водитель глядит в зеpкальце — бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос.


Бабка в себя пpиходит: «Милок, нy нельзя же так шyтить!»


Hy и тyт он не мог не закончить: «Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?»

  • 0
  • 648

Семенов решил бросить курить. Подарок жене сделать к 8 Марта. И сам в накладе не оставался:

  1. Во-первых, здоровье сохранял.
  2. Во-вторых, деньги семейного бюджета экономил.
  3. В-третьих, повышал свой рейтинг в глазах жены: не всякий курильщик с 20-летним стажем сможет вот так запросто поставить крест на сигарете.
  4. В-четвертых, …

Впрочем, и первых трех причин было достаточно, чтобы Семенов с легким сердцем накануне праздника выбросил опустевшую пачку и выложил из кармана спички. ...

  • 0
  • 1 205

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка:


— За что?


— Не чавкай!


Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой, бабка:


— За что? Я же не чавкаю?


— Как вспомню, аж бесит!

  • 0
  • 580

Я ехал в поезде. Соседние места в моем купе принадлежали бабушке и ее 3-4-летнему внуку. Но они весь день сидели в соседнем купе (наверное, там собралась вся их семья), а я наслаждался одиночеством.


Но уже ближе к вечеру бабушка с мальчиком вернулись к себе на места, так как ребенку пора было ложиться спать. Бабушка заводит внука, закрывает дверь. Я тем временем спокойно себе лежу на верхней полке – читаю книгу. Мальчик ложиться на свое место, бабушка начинает рассказывать ему сказку. И тут я чихнул. Мелкий вскочил, глаза безумные, ужас на лице! Тычет в меня пальцем и орет буквально на весь вагон:


— Баааа, кто этооо?!!!


Бабушка спокойно ему отвечает:


— Павлик, этот дядя вместе с нами едет в купе, не бойся, он хороший.


Ребенок, чуть ли не рыдая:


— А почему он едет с нами в купе?!


Я еле сдерживаюсь, чтоб не заржать.


Бабушка:


— Так нужно! В купе ездят с чужими дядями и тетями.


И дальше последовала фраза дня:


— Баабушкааа, убей дяденьку!!!


Я даже не знал, что мне делать: плакать от смеха или начинать бояться.

  • 0
  • 619

В жизни случается много смешного и интересного, просто мы настолько спешим за временем, что порой не замечаем интересного рядом. А оно есть, вот послушайте историю, правда её мне также рассказал друг...

  • 0
  • 1 589

Двое охотников наняли пилота, который бы доставил их в Канаду, чтобы поохотиться на лося.


Им удалось убить четыре лося. Когда они начали загружать их в самолет, пилот сказал, что они смогут взять только одного.


— В прошлом году мы тоже убили четыре лося, и пилот разрешил их забрать. У него был такой же самолет, как и у тебя, — начали возражать охотники.


Пилоту ничего не оставалось, как уступить им.


К сожалению, даже на полной скорости самолету не удалось справиться с таким большим грузом, и он через пару минут разбился.


Вылезая из обломков, один охотник спросил у другого:


— Как думаешь, где мы?


— Я думаю, мы недалеко от того места, где разбились в том году.

  • 0
  • 461

Медсестра  попросила пациента снять штаны и пойти на прием к доктору.


—  Прямо перед вами? — спросил мужчина, смущаясь.


—  Да, конечно. Я ведь видела до этого мужское тело, — весело ответила медсестра.


—  Но не такое, как у меня. Вы умрете со смеха, когда я разденусь, — ответил мужчина.


— Я профессионал. Я уже работаю более чем 20 лет и никогда не смеялась над пациентом, — сказала медсестра.


— Хорошо, — ответил пациент.


Он снял трусы. Медсестра впервые в жизни увидела такой размер: он был размером с маленькую батарейку.


Девушка начала сильно смеяться и просто уже не контролировала себя.


—  Извините меня. Я не знаю, что на меня нашло. Расскажите мне, что вас беспокоит, — сказал медсестра


—  Он опух, — ответил пациент.


Медсестра выбежала из комнаты.









  • 0
  • 568
^