Добавить в Избранное

Истории ㋛

Юмористические истории из жизни, юмористические рассказы известных, и не очень, людей.

Стою в очереди в супермаркете. Передо мной — трое. Мужик с несколькими бутылками пива и классической закуской, и мама с ребенком, берущая очень много разной еды и товаров в дом.

В момент, когда мама находится в процессе выкладывания продуктов на ленту перед кассой, ребенок — мальчик лет 8 — спрашивает что-то про вчерашний футбольный матч. И тут мама, продолжая как ни в чем не бывало выкладывать продукты на ленту, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры, начиная с состава команд, тренеров, руководства клубов и т.д. Лицо мужика передо мной представляло собой незабываемое зрелище — сначала он резко напрягся, затем стал полон удивления, сменившегося недоумением (продуктов было ну очень много у мамы с ребенком, и рассказывала она минут 5-7), а затем оно постепенно начало приобретать задумчивый оттенок с заметной грустью и печалью. Когда мама с сыном ушли, мужик завис. Он явно о чем-то думал, или вспоминал, глядя на расположенные над кассой сигареты. Продавщица, не добившись от него реакции и решив что он не может выбрать, спросила:


— Мужчина вам какую? (имея в виду пачку)


Мужик, отвиснув, с глубокой грустью выдал:


— Да нет. Нафиг. Мне бы ТАКУЮ ЖЕНУ…

  • 0
  • 211

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк Канады, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень большая сумма денег!». После многочисленных споров, работник банка, наконец, проводил ее в офис президента ( ведь клиент всегда прав!).


Президент банка  спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!»,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, стало любопытно, откуда у нее столько много денег, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что вы  носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?».

Старушка ответила: «Я заключаю пари».

— Пари? Какие еще пари?


— К примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у вас квадратные яйца.

—  Это глупое пари. Вы никогда не выиграете!

— Так вы принимаете мою ставку? —  спросила старушка.

— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката, хорошо??

— Конечно, — ответил уверенно президент.

Этой ночью президент сильно нервничал  в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.


На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом приехали в офис. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его снять штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

«Ладно, вы должны абсолютно удостовериться», — ответил президент.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену.

На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?» старушка ответила:

«Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».

  • 0
  • 84

Каждую пятницу после работы Бубба готовил во дворе на своем гриле стейк из оленины. Но его соседи были католиками, и в пост им запрещалось употреблять мясо. Вкусный аромат жареной оленины стал для них серьезной проблемой, и они, наконец, решили поговорить об этом со священником.


Священник пришел к Буббе и предложил ему стать католиком. После долгой лекции и поучений, священник окропил Буббу святой водой и сказал:


— Ты родился баптистом и вырос баптистом, но теперь ты католик.


Соседи Буббы с облегчением выдохнули. Но в ледующую пятницу прекрасный аромат жареной оленины снова заполнил окрестности. Соседи немедленно позвонили священнику.


Зайдя во двор к Буббе, священник увидел его возле гриля с маленькой бутылкой в руках. В ней была святая вода. Бубба тщательно поливал ею мясо и повторял:


— Ты родился оленем и вырос оленем, но теперь ты сом.

  • 0
  • 50

Джим и Мэтти поехали на каникулы к бабушке и дедушке на Рождество.


Перед тем как лечь спать, мальчики начали читать молитву. Вдруг Мэтти начал сильно громко молиться, надрывая свой голос: «Я молюсь, чтобы мне подарили новый велосипед. Я молюсь, чтобы мне подарили новый плеер. Господи, подари мне новую игру».


Его брат перебил его и сказал: «Да почему ты так кричишь? Бог не глухой».


На что Мэтти ответил: «Зато бабушка глухая».



  • 0
  • 91

С одной супружеской парой произошел ужасный несчастный случай, в результате которого сильно обгорело лицо женщины.


Доктор сказал мужу, что они не могут пересадить кожу с ее тела, потому что она была слишком худой. Поэтому, муж предложил пожертвовать частью своей кожи.


Однако, единственная кожа на его теле, которая подходила, была с ягодиц. Муж и жена согласились, что они не скажут никому о том, откуда пересадили кожу и попросили доктора также соблюдать их тайну.


После того, как операция была закончена, все были изумлены новой красоте женщины. Она выглядела более красивой, чем она когда-либо была! Все ее друзья и родственники просто говорили и говорили о ее юной красоте!


Однажды, она была наедине со своим мужем, и преодолеваемая эмоциями сказала: «Дорогой, я просто хочу поблагодарить тебя за все, что ты сделал для меня. Нет ли какого-нибудь способа, которым я могла бы тебя отблагодарить?»


«Любовь моя,» ответил он, «Не думай об этом. Я получаю всю благодарность каждый раз, когда я вижу, что твоя мать целует тебя в щеку.»

  • 0
  • 93

Мужчина спросил:


— Господи, не мог бы Ты ответить мне на вопрос?


— Конечно, сын мой, — говорит Бог. – Что ты хотел бы узнать?


— Боже, что такое миллион лет для Тебя?


— Миллион лет для меня, как одна секунда.


— Хм, кажется, я понимаю. А что для Тебя тогда миллион долларов?


— Миллион долларов для меня, как пенни.


— Хм, — говорит мужчина, — а не мог бы Ты в таком случае послать мне пенни?


— Конечно, — отвечает Бог, — ОДНУ СЕКУНДОЧКУ.

  • 0
  • 150

В детстве все мы любили лепить снежных баб. Скатали пару шариков разных размеров, приделали нос, руки, проковыряли глаза и готово!


Но эти люди подошли к процессу творчески. Давайте же посмотрим на то, что у них получилось.




Понравилось? Тогда поделитесь этой забавной подборкой с друзьями!

  • 0
  • 136

Русский миллионер попал в аварию и впал в кому. Десять лет врачи вытаскивали его, и вот, наконец, он очнулся. Первым делом он попросил телефон и позвонил своему финансовому агенту. Дождавшись, когда тот возьмет трубку — нервно спросил:


— Сколько денег на моем счету?


Агент, спустя минуту, ему ответил:


— Пять миллиардов триста миллионов…


Миллионер больше ничего не стал слушать, только с нескрываемой улыбкой положил трубку. На секунду задумался. Тут раздается телефонный звонок и машинный голос оператора сообщает:


— Ваш разговор длился 2 минуты, вам выставлен счет на 6 миллиардов 500 миллионов рублей…

  • 0
  • 139

Пятилетний мальчик навестил свою бабушку. Он играл с игрушками в ее спальне, в то время как бабушка убирала. Затем он посмотрел на нее и сказал: «Бабушка, вот дедушка уже на небесах. Почему у тебя все еще нет жениха?»


На что бабушка ответила: «Милый, телевизор — мой жених. Я люблю сидеть в комнате и смотреть телевизор весь день. Благодаря религиозным программам я чувствую себя хорошо, а комедии заставляют смеяться. Я счастлива, что у меня есть такой жених».


Затем бабушка решила посмотреть телевизор, но сигнал был ужасный. Она долго возилась с антенной, но ничего не вышло. Совсем отчаявшись, она начала стучать по телевизору, надеясь, что это хоть как-то поможет.


Прозвенел звонок в дверь, и мальчик побежал открыть дверь. Когда он открыл дверь, то увидел священника, который спросил: «Сынок, твоя бабушка дома?»


На что мальчик ответил: «Да, она в спальне, бьет своего жениха».



  • 0
  • 216

Он даже в самой ужасной ситуации не способен быть серьезным.


Помню, как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: « Вот это комбо!», «ай блин! Критикал дэмэдж!» и т. п.


В конце полета он приложился об батарею отопления и изрек: «Ух ты, фаталити, блин…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролет (а он тоже вымыт и ступеньки еще мокрые), и пошел вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»


Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

  • 0
  • 80

Конечно же, больше всего зрителей поразил номер российского исполнителя Сергея Лазарева, многочисленные спецэффекты которого стали вдохновением для создания фотожаб.




Стереотипное видение




Джамала тоже «получила свое» из-за сходства с Кончитой Вурст








Бывает!




Выступление польского исполнителя Михала Шпака не оставили без внимания




Нина Кралич, представляющая Хорватию, смогла выделиться




Для тех, кто болел за Россию




Новая карта Европы



  • 0
  • 95
Сидит Марина (2г 6 мес.) за столом, играет с крышкой от кастрюли.
Говорю ей:
- Там кукурузная каша, будешь кушать?
Отвечает:
- Нет, не хочу. Я только посмотрю, что я не хочу.
  • 0
  • 508

Мэтти учился в первом классе. На уроке учитель предложила им поиграть в  игру «назови животного».


—  Кто это? — спросил учитель.


—  Кошка, — ответила Молли.


—  Отлично. А это кто? — указал на картинку оленя преподаватель.


Все дети замолкли. Через пару минут, учитель сказала: «Я подскажу вам: так иногда мама называет вашего папу».


—  Я знаю! Это свинья, — сказал Метти.



  • 0
  • 221

Предприимчивый инженер решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».


Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.


— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…


— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.


— Так, пожалуйста, откройте рот…


— Тьфу… это же бензин!


— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:


— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…


— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.


— Пациент, откройте, пожалуйста рот…


— Но это же бензин!


— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:


— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…


— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.


— Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

  • 0
  • 229

Отношения меняются  каждым годом. А с ними и секс. Согласитесь, то, что было в начале отношений, совсем не похоже на то, что бывает через год после знакомства. Но не будем долго философствовать и посмотрим на забавные картинки, которые наглядным образом демонстрируют все вышесказанное.


Как пара раздевается первое время…




и спустя год




Какое нижнее белье надевают женщины в начале отношений…




и через год




Удаление лишних волос на теле в начале отношений…




и год спустя




Как влюбленные флиртуют в начале отношений…




и через 1 год




Первое время, после секса ухаживания выглядят так:




а через год вот так:




Спонтанные занятия любовью в начале отношений…




и спустя один год




Как часто сексом занимаются в начале отношений…




и через некоторое время




Случайно пукнуть во время секса в начале отношений…




и спустя год



  • 0
  • 295

Пару лет назад приехал с проверкой в маленький городок. Захожу в налоговую, слышу уже от входа страшный ржач из кабинета начальника. Открываю дверь в кабинет – за столом начальник налоговой, напротив управляющий казначейства, у обоих красные от смеха рожи, не могут остановиться. Читают районную газету. По экземпляру у каждого в руках.


— Чего ржете, паразиты? (Оба мои сокурсники).


Отсмеялись, суют мне газету.


— Читай статью про наш мясокомбинат.


А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих, столичных. И напечатали в районной газете статью в качестве саморекламы и самовосхваления.


Читаю очередной абзац (цитирую недословно, но смысл полный). «Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из 1-го килограмма мяса делали 2, 5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12».

  • 0
  • 257

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:


— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!


Бог:


— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

  • 0
  • 255
История №1 за 04 января 2017
Дело было в деревне. В подшефном колхозе, куда нас, шестерых молодых специалистов (четыре мальчика две девочки) дождливой осенью восемьдесят седьмого направило руководство родного завода. Колхоз этот находился в такой глуши, что вот если представить жопу мира, а потом найти на этой жопе самую потаённую и недоступную точку, то вот это и будет та деревня на двадцать дворов, в которой мы в конечном итоге оказались. Ночь на поезде, четыре часа на колхозном автобусе по дороге, кой-где имевшей следы…
  • 0
  • 2 298

Теперь пирожки не «с котятами», а с Машей!




Тест на идиотизм?




18+




Все ясно, все понятно




Гаджет года!




Для мамы я пошёл, а по жизни — пошол




Откровенно




Такого я и правда еще не видела!




Только мне кажется, что эту запись можно трактовать по-разному?




Поэтичная душа придумала!




Новый вид терроризма




Эксплуатация детей в чистом виде




Как же здорово, когда дома тебя всегда ждет радость



  • 0
  • 249

Съездил еврей в Россию, вернулся — чуть не плачет. Жена с расспросами, в чем дело?


— Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы — я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают — наживусь на гробах… и что ты думаешь? Я разорился! Они не живут, но и не умирают.


— Что же они делают?


— Они мучаются!

  • 0
  • 398

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв.


— ТЫ где?


— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.


— Точно?


— Ну да. Ты, ты мне не веришь!


— Ну-ка, включи телевизор…


— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!


(включает)


— Ладно, а воду в ванной?


(включает)


— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)


Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!


Как, оказывается, было на самом деле:


Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:


— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…


Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.


Как могут понять и проникнуться 40 человек!

  • 0
  • 251

Пожилая пара пришла на прием к сексопатологу. Им было около 80 лет.


— Чем я могу вам помочь? – спросил врач.


— Не могли бы вы посмотреть, как мы занимаемся любовью?


Доктор был сильно удивлен, но так как пожилая пара сильно настаивала на этом, он не мог им отказать в профессиональном совете.


Когда пара закончила, доктор сказал:


— Вы все делаете правильно. Проблем никаких я не вижу.


Доктор взял за прием 50$ и попрощался с пожилой парой.


На следующей неделе пара опять пришла на прием. Сексопатолог был немного озадачен, но опять согласился.


Так продолжалось несколько недель.


Через 3 месяца доктор решил спросить:


— Извините меня за нескромный вопрос, но какова цель вашего визита ко мне? Какую болезнь вы хотите найти?


— Никакую. Просто моя девушка замужем, я тоже женат, поэтому мы не можем ходить друг к другу  домой. Отели очень дорогие, например в «Хилтон» нам надо заплатить 139$. А здесь мы платим всего 50$, при этом 43$ покрывает наша медицинская страховка.

  • 0
  • 182

Фермер пришел в бар и заметно перебрал алкогольных напитков. Тогда один из посетителей решил подойти к нему и спросил:


— Что-то случилось? Почему ты в такой прекрасный день так нажрался?


Фермер:


— Некоторые вещи очень трудно объяснить…


Мужчина:


— Да что же такое ужасное с тобой приключилось?


Фермер:


— Я сегодня доил корову. И когда ведро почти наполнилось, она дернула левой ногой и опрокинула его.


— Ну, это не так уж и плохо…


Фермер:


— Некоторые вещи очень трудно объяснить…


— Рассказывай! Что случилось потом?


— Я привязал ее левую ногу к столбу и сел дальше доить ее. Но когда ведро почти наполнилось, она дернула правой ногой, и снова его опрокинула.


— Опять?


— Да, я же говорю, некоторые вещи очень трудно объяснить…


Мужчина:


— И что ты сделал?


— Я привязал ее правую ногу, но на этот раз она задела ведро хвостом.


Мужчина:


— Хмм…


Фермер:


— Так вот, веревок я больше не нашел, поэтому снял свой ремень и привязал ее хвост к стропилам. В этот момент мои штаны спали, и в коровник зашла жена…

  • 0
  • 419

Дорогая Сьюзи!


Добро пожаловать в нашу семью, и что более важно, в семейную жизнь. Я решила помочь тебе, предоставив словарь женатого мужчины. Он поможет тебе лучше понимать твоего мужа.


«ЭТО МУЖСКОЕ ДЕЛО»


Перевод: «Нет никакого рационального объяснения его мыслям, и у Вас нет никаких шансов объяснить его действия логически.»


«Я МОГУ ПОМОЧЬ С УЖИНОМ?»


Перевод: «Почему ужин еще не на столе?»


«АГА» «КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ», или «ДА, ДОРОГАЯ»


Перевод: «Абсолютно ничего не значит. Это рефлекс.»


«ЭТО СЛИШКОМ ДОЛГО ОБЪЯСНЯТЬ»


Перевод: «Я понятия не имею, как это работает».


«Я СЛУШАЮ ТЕБЯ. ПРОСТО МЕНЯ КОЕ-ЧТО БЕСПОКОИТ».


Перевод: «Когда ты говоришь, то твои груди движутся, а я представляю свою голову между ними»


«ДОРОГАЯ, ОТДОХНИ. ТЫ СЛИШКОМ МНОГО РАБОТАЕШЬ.»


Перевод: «Я не могу услышать игру из-за твоего пылесоса.»


«КАК ИНТЕРЕСНО, ДОРОГАЯ».


Перевод: «Ты все еще говоришь?»


«ТЫ ЗНАЕШЬ, КАКАЯ У МЕНЯ ПЛОХАЯ ПАМЯТЬ».


Перевод: «Я помню, старую песню из детства, и номер своего автомобиля и каждого автомобиля, которым я когда-либо владел, но я забыл про твой день рождения.»


«Я ПРОСТО ПОДУМАЛ О ТЕБЕ, И РЕШИЛ КУПИТЬ ЭТИ РОЗЫ.»


В переводе: «Девушка, которая продавала их на углу была настоящая красотка.»


«ОЙ, НЕ КРИЧИ — Я ПРОСТО ПОРЕЗАЛСЯ, НИЧЕГО СТРАШНОГО.»


Перевод: «На самом деле я отрубил себе конечности, но лучше я истеку кровью, чем признаю, что мне больно.»


«ЧТО Я СДЕЛАЛ НА ЭТОТ РАЗ?»


Перевод: «Ты опять меня поймала?»


«Я УСЛЫШАЛ ТЕБЯ».


Перевод: «Я не имею ни малейшего понятия, что ты только что сказала, но я отчаянно надеялся, что догадаюсь, чтобы не тратить следующие три дня, слушая как ты орешь на меня.»


«ТЫ ЗНАЕШЬ, Я НИКОГДА НИКОГО НЕ ЛЮБИЛ, КРОМЕ ТЕБЯ».


Перевод: «Я так привык, что ты кричишь на меня, но понимаю, что могло быть и хуже».


«ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ ПОТРЯСАЮЩЕ».


Перевод: «О, Боже, пожалуйста, хватит примерять эти наряды, я голоден.»


«Я НЕ ПРОИГРАЛ. Я ТОЧНО ЗНАЮ, ГДЕ МЫ НАХОДИМСЯ».


В переводе: «Никто не увидит нас живыми.»

  • 0
  • 152

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.


Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:


— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США!


Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:


Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!


Путин:


— Ну, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант. А во-вторых, пока Россия пьет она непобедима!

  • 0
  • 311

Заходит в библиотеку уже вполне себе такая четвероклассница, с интересом осматриваясь по сторонам. Я здороваюсь, ожидая, чего ребенок хочет.


И девочка не разочаровывает:


— Скажите, а у вас есть книги Томкина?


— Кого? — переспрашиваю я на всякий случай, не вспомнив сходу данного автора среди детских книг.


— Ну… Томкина… или Топкина… — уже менее уверенно уточняет девочка.


— Толкиена? — озаряет мою более опытную коллегу, сидящую рядом.


— Ага, наверное! — радостно кивает девочка. — Меня брат просил взять ему книгу Толкина про хоботы, а я автора забыла.

  • 0
  • 280
История №1 за 24 декабря 2016
У нас в ВУЗе был доцент с фамилией Шпахзерхермантрейфрайбаум. Он обладал уникальной способностью: вписывать в зачетку свою фамилию целиком.
  • 0
  • 639

Писатель Саймон Рич и художник Фарли Кац выяснили, что в браке люди осваивают новые, небывалые позы, и поделились с миром своими открытиями.


Получилось довольно смешно — и очень жизненно!


Двое у агрегата.



Когда мужчина загружает посуду в посудомоечную машину, и жена прибегает и выхватывает у него тарелку, потому что он все делает неправильно, они принимают позу “Двое у агрегата”.


Понукание ленивого скота.



Когда жена демонстративно убирается там, где расселся ее муж, намекая, что пора бы и ему заняться уборкой дома, ее поза называется “Понукание ленивого скота”.


Неразлучники-зазнайки.



Когда супруги встречаются за ужином с парочкой, чьи проблемы явно серьезнее, и тайком берут друг друга за руку под столом, обмениваясь понимающими улыбками, их поза называется “Неразлучники-зазнайки”


Снижение стандартов.



Когда супруг портит воздух прямо при любимой и даже не извиняется, поза называется “Снижение стандартов”.


Прерванное соитие.



Когда мужчина нежно целует шею супруги, а она в ответ ласково гладит его грудь, и тут в спальню врывается их дитя, потому что ему послышался страшный звук или еще по какой-то дурацкой причине, поза любовников называется “Прерванное соитие”.


Раненный гиппопотам.



Когда супруге нужно передвинуть мебель, и она не просит об этом мужа, а нанимает соседского парнишку, и он, вспотев, снимает футболку, и супруг видит в глазах жены огонь, которой уже давно не загорается при взгляде на законного мужа, последний принимает позу под названием “Раненный гиппопотам”.


Упрямая коза.



Когда жена говорит мужу, что ему нужно купить одежду, потому что он годами не покупал новой одежды и выглядит ужасно, и он физически сопротивляется, пока она толкает его к магазину, поза называется “Упрямая коза”.


На волосок от гибели.



Когда жена заходит в комнату, и муж моментально захлопывает свой ноутбук, потому что он просматривал профили бывших на ФБ, поза его называется “На волосок от гибели”


Вальс ленивцев.



Когда супруги сбагрили ребенка бабушке, запланировали выйти в свет, но вместо этого решили остаться дома, закинуться снотворным и лечь спать в 19.30, потому что больше всего на свете мечтают спокойно выспаться, их поза называется “Вальс ленивцев”.


Минуты покоя.



Когда мужчина отправляется на футбол с друзьями, а его жена принимает ванну, потягивая Шато-де-Тетрапак, ее поза называется “Минуты покоя”.


А вам знакомы эти позы Камасутры? Поделитесь впечатлениями у нас в комментариях!
  • 0
  • 356
Света с подругой приехали из деревни, чтобы продолжить обучение в техникуме. Но подружка встретила симпатичного парня, и учиться ей стало совершенно некогда. После первого семестра девушку отчислили.

Светлана сидела на лекциях одна. В перерывах также мало с кем разговаривала. Ей было трудно общаться с однокурсниками, потому что она была скромной и малообщительной.

В группе учился хохмач Саня. Каждый день он выдавал что-нибудь этакое. У классного руководителя Тамары Федосеевны была милая привычка – выбирать героя дня. И чаще всего им становился Саша Иванов...
  • 0
  • 1 618

Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной «Волге» с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя «побомбить».


Как-то pаз во вpемя такой «бомбежки» останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: «Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю».


Томy что — машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км.


Бабка емy: «Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!».


«А что, — говоpит тот, — и взлетим!»


Беpет микpофон pации и тyда: «Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!»


А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: «Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!»


Водитель глядит в зеpкальце — бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос.


Бабка в себя пpиходит: «Милок, нy нельзя же так шyтить!»


Hy и тyт он не мог не закончить: «Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?»

  • 0
  • 680
^