Добавить в Избранное

Истории ㋛

Юмористические истории из жизни, юмористические рассказы известных, и не очень, людей.

Сидит Марина (2г 6 мес.) за столом, играет с крышкой от кастрюли.
Говорю ей:
- Там кукурузная каша, будешь кушать?
Отвечает:
- Нет, не хочу. Я только посмотрю, что я не хочу.
  • 0
  • 292

Мэтти учился в первом классе. На уроке учитель предложила им поиграть в  игру «назови животного».


—  Кто это? — спросил учитель.


—  Кошка, — ответила Молли.


—  Отлично. А это кто? — указал на картинку оленя преподаватель.


Все дети замолкли. Через пару минут, учитель сказала: «Я подскажу вам: так иногда мама называет вашего папу».


—  Я знаю! Это свинья, — сказал Метти.



  • 0
  • 69

Предприимчивый инженер решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».


Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.


— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…


— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.


— Так, пожалуйста, откройте рот…


— Тьфу… это же бензин!


— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:


— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…


— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.


— Пациент, откройте, пожалуйста рот…


— Но это же бензин!


— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:


— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…


— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.


— Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

  • 0
  • 107

Отношения меняются  каждым годом. А с ними и секс. Согласитесь, то, что было в начале отношений, совсем не похоже на то, что бывает через год после знакомства. Но не будем долго философствовать и посмотрим на забавные картинки, которые наглядным образом демонстрируют все вышесказанное.


Как пара раздевается первое время…




и спустя год




Какое нижнее белье надевают женщины в начале отношений…




и через год




Удаление лишних волос на теле в начале отношений…




и год спустя




Как влюбленные флиртуют в начале отношений…




и через 1 год




Первое время, после секса ухаживания выглядят так:




а через год вот так:




Спонтанные занятия любовью в начале отношений…




и спустя один год




Как часто сексом занимаются в начале отношений…




и через некоторое время




Случайно пукнуть во время секса в начале отношений…




и спустя год



  • 0
  • 143

Пару лет назад приехал с проверкой в маленький городок. Захожу в налоговую, слышу уже от входа страшный ржач из кабинета начальника. Открываю дверь в кабинет – за столом начальник налоговой, напротив управляющий казначейства, у обоих красные от смеха рожи, не могут остановиться. Читают районную газету. По экземпляру у каждого в руках.


— Чего ржете, паразиты? (Оба мои сокурсники).


Отсмеялись, суют мне газету.


— Читай статью про наш мясокомбинат.


А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих, столичных. И напечатали в районной газете статью в качестве саморекламы и самовосхваления.


Читаю очередной абзац (цитирую недословно, но смысл полный). «Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из 1-го килограмма мяса делали 2, 5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12».

  • 0
  • 167

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:


— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!


Бог:


— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

  • 0
  • 149
История №1 за 04 января 2017
Дело было в деревне. В подшефном колхозе, куда нас, шестерых молодых специалистов (четыре мальчика две девочки) дождливой осенью восемьдесят седьмого направило руководство родного завода. Колхоз этот находился в такой глуши, что вот если представить жопу мира, а потом найти на этой жопе самую потаённую и недоступную точку, то вот это и будет та деревня на двадцать дворов, в которой мы в конечном итоге оказались. Ночь на поезде, четыре часа на колхозном автобусе по дороге, кой-где имевшей следы…
  • 0
  • 1 852

Теперь пирожки не «с котятами», а с Машей!




Тест на идиотизм?




18+




Все ясно, все понятно




Гаджет года!




Для мамы я пошёл, а по жизни — пошол




Откровенно




Такого я и правда еще не видела!




Только мне кажется, что эту запись можно трактовать по-разному?




Поэтичная душа придумала!




Новый вид терроризма




Эксплуатация детей в чистом виде




Как же здорово, когда дома тебя всегда ждет радость



  • 0
  • 144

Съездил еврей в Россию, вернулся — чуть не плачет. Жена с расспросами, в чем дело?


— Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы — я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают — наживусь на гробах… и что ты думаешь? Я разорился! Они не живут, но и не умирают.


— Что же они делают?


— Они мучаются!

  • 0
  • 265

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв.


— ТЫ где?


— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.


— Точно?


— Ну да. Ты, ты мне не веришь!


— Ну-ка, включи телевизор…


— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!


(включает)


— Ладно, а воду в ванной?


(включает)


— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)


Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!


Как, оказывается, было на самом деле:


Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:


— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…


Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.


Как могут понять и проникнуться 40 человек!

  • 0
  • 184

Пожилая пара пришла на прием к сексопатологу. Им было около 80 лет.


— Чем я могу вам помочь? – спросил врач.


— Не могли бы вы посмотреть, как мы занимаемся любовью?


Доктор был сильно удивлен, но так как пожилая пара сильно настаивала на этом, он не мог им отказать в профессиональном совете.


Когда пара закончила, доктор сказал:


— Вы все делаете правильно. Проблем никаких я не вижу.


Доктор взял за прием 50$ и попрощался с пожилой парой.


На следующей неделе пара опять пришла на прием. Сексопатолог был немного озадачен, но опять согласился.


Так продолжалось несколько недель.


Через 3 месяца доктор решил спросить:


— Извините меня за нескромный вопрос, но какова цель вашего визита ко мне? Какую болезнь вы хотите найти?


— Никакую. Просто моя девушка замужем, я тоже женат, поэтому мы не можем ходить друг к другу  домой. Отели очень дорогие, например в «Хилтон» нам надо заплатить 139$. А здесь мы платим всего 50$, при этом 43$ покрывает наша медицинская страховка.

  • 0
  • 145

Фермер пришел в бар и заметно перебрал алкогольных напитков. Тогда один из посетителей решил подойти к нему и спросил:


— Что-то случилось? Почему ты в такой прекрасный день так нажрался?


Фермер:


— Некоторые вещи очень трудно объяснить…


Мужчина:


— Да что же такое ужасное с тобой приключилось?


Фермер:


— Я сегодня доил корову. И когда ведро почти наполнилось, она дернула левой ногой и опрокинула его.


— Ну, это не так уж и плохо…


Фермер:


— Некоторые вещи очень трудно объяснить…


— Рассказывай! Что случилось потом?


— Я привязал ее левую ногу к столбу и сел дальше доить ее. Но когда ведро почти наполнилось, она дернула правой ногой, и снова его опрокинула.


— Опять?


— Да, я же говорю, некоторые вещи очень трудно объяснить…


Мужчина:


— И что ты сделал?


— Я привязал ее правую ногу, но на этот раз она задела ведро хвостом.


Мужчина:


— Хмм…


Фермер:


— Так вот, веревок я больше не нашел, поэтому снял свой ремень и привязал ее хвост к стропилам. В этот момент мои штаны спали, и в коровник зашла жена…

  • 0
  • 296

Дорогая Сьюзи!


Добро пожаловать в нашу семью, и что более важно, в семейную жизнь. Я решила помочь тебе, предоставив словарь женатого мужчины. Он поможет тебе лучше понимать твоего мужа.


«ЭТО МУЖСКОЕ ДЕЛО»


Перевод: «Нет никакого рационального объяснения его мыслям, и у Вас нет никаких шансов объяснить его действия логически.»


«Я МОГУ ПОМОЧЬ С УЖИНОМ?»


Перевод: «Почему ужин еще не на столе?»


«АГА» «КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ», или «ДА, ДОРОГАЯ»


Перевод: «Абсолютно ничего не значит. Это рефлекс.»


«ЭТО СЛИШКОМ ДОЛГО ОБЪЯСНЯТЬ»


Перевод: «Я понятия не имею, как это работает».


«Я СЛУШАЮ ТЕБЯ. ПРОСТО МЕНЯ КОЕ-ЧТО БЕСПОКОИТ».


Перевод: «Когда ты говоришь, то твои груди движутся, а я представляю свою голову между ними»


«ДОРОГАЯ, ОТДОХНИ. ТЫ СЛИШКОМ МНОГО РАБОТАЕШЬ.»


Перевод: «Я не могу услышать игру из-за твоего пылесоса.»


«КАК ИНТЕРЕСНО, ДОРОГАЯ».


Перевод: «Ты все еще говоришь?»


«ТЫ ЗНАЕШЬ, КАКАЯ У МЕНЯ ПЛОХАЯ ПАМЯТЬ».


Перевод: «Я помню, старую песню из детства, и номер своего автомобиля и каждого автомобиля, которым я когда-либо владел, но я забыл про твой день рождения.»


«Я ПРОСТО ПОДУМАЛ О ТЕБЕ, И РЕШИЛ КУПИТЬ ЭТИ РОЗЫ.»


В переводе: «Девушка, которая продавала их на углу была настоящая красотка.»


«ОЙ, НЕ КРИЧИ — Я ПРОСТО ПОРЕЗАЛСЯ, НИЧЕГО СТРАШНОГО.»


Перевод: «На самом деле я отрубил себе конечности, но лучше я истеку кровью, чем признаю, что мне больно.»


«ЧТО Я СДЕЛАЛ НА ЭТОТ РАЗ?»


Перевод: «Ты опять меня поймала?»


«Я УСЛЫШАЛ ТЕБЯ».


Перевод: «Я не имею ни малейшего понятия, что ты только что сказала, но я отчаянно надеялся, что догадаюсь, чтобы не тратить следующие три дня, слушая как ты орешь на меня.»


«ТЫ ЗНАЕШЬ, Я НИКОГДА НИКОГО НЕ ЛЮБИЛ, КРОМЕ ТЕБЯ».


Перевод: «Я так привык, что ты кричишь на меня, но понимаю, что могло быть и хуже».


«ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ ПОТРЯСАЮЩЕ».


Перевод: «О, Боже, пожалуйста, хватит примерять эти наряды, я голоден.»


«Я НЕ ПРОИГРАЛ. Я ТОЧНО ЗНАЮ, ГДЕ МЫ НАХОДИМСЯ».


В переводе: «Никто не увидит нас живыми.»

  • 0
  • 132

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.


Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:


— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США!


Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:


Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!


Путин:


— Ну, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант. А во-вторых, пока Россия пьет она непобедима!

  • 0
  • 252

Заходит в библиотеку уже вполне себе такая четвероклассница, с интересом осматриваясь по сторонам. Я здороваюсь, ожидая, чего ребенок хочет.


И девочка не разочаровывает:


— Скажите, а у вас есть книги Томкина?


— Кого? — переспрашиваю я на всякий случай, не вспомнив сходу данного автора среди детских книг.


— Ну… Томкина… или Топкина… — уже менее уверенно уточняет девочка.


— Толкиена? — озаряет мою более опытную коллегу, сидящую рядом.


— Ага, наверное! — радостно кивает девочка. — Меня брат просил взять ему книгу Толкина про хоботы, а я автора забыла.

  • 0
  • 215
История №1 за 24 декабря 2016
У нас в ВУЗе был доцент с фамилией Шпахзерхермантрейфрайбаум. Он обладал уникальной способностью: вписывать в зачетку свою фамилию целиком.
  • 0
  • 542

Писатель Саймон Рич и художник Фарли Кац выяснили, что в браке люди осваивают новые, небывалые позы, и поделились с миром своими открытиями.


Получилось довольно смешно — и очень жизненно!


Двое у агрегата.



Когда мужчина загружает посуду в посудомоечную машину, и жена прибегает и выхватывает у него тарелку, потому что он все делает неправильно, они принимают позу “Двое у агрегата”.


Понукание ленивого скота.



Когда жена демонстративно убирается там, где расселся ее муж, намекая, что пора бы и ему заняться уборкой дома, ее поза называется “Понукание ленивого скота”.


Неразлучники-зазнайки.



Когда супруги встречаются за ужином с парочкой, чьи проблемы явно серьезнее, и тайком берут друг друга за руку под столом, обмениваясь понимающими улыбками, их поза называется “Неразлучники-зазнайки”


Снижение стандартов.



Когда супруг портит воздух прямо при любимой и даже не извиняется, поза называется “Снижение стандартов”.


Прерванное соитие.



Когда мужчина нежно целует шею супруги, а она в ответ ласково гладит его грудь, и тут в спальню врывается их дитя, потому что ему послышался страшный звук или еще по какой-то дурацкой причине, поза любовников называется “Прерванное соитие”.


Раненный гиппопотам.



Когда супруге нужно передвинуть мебель, и она не просит об этом мужа, а нанимает соседского парнишку, и он, вспотев, снимает футболку, и супруг видит в глазах жены огонь, которой уже давно не загорается при взгляде на законного мужа, последний принимает позу под названием “Раненный гиппопотам”.


Упрямая коза.



Когда жена говорит мужу, что ему нужно купить одежду, потому что он годами не покупал новой одежды и выглядит ужасно, и он физически сопротивляется, пока она толкает его к магазину, поза называется “Упрямая коза”.


На волосок от гибели.



Когда жена заходит в комнату, и муж моментально захлопывает свой ноутбук, потому что он просматривал профили бывших на ФБ, поза его называется “На волосок от гибели”


Вальс ленивцев.



Когда супруги сбагрили ребенка бабушке, запланировали выйти в свет, но вместо этого решили остаться дома, закинуться снотворным и лечь спать в 19.30, потому что больше всего на свете мечтают спокойно выспаться, их поза называется “Вальс ленивцев”.


Минуты покоя.



Когда мужчина отправляется на футбол с друзьями, а его жена принимает ванну, потягивая Шато-де-Тетрапак, ее поза называется “Минуты покоя”.


А вам знакомы эти позы Камасутры? Поделитесь впечатлениями у нас в комментариях!
  • 0
  • 279
Света с подругой приехали из деревни, чтобы продолжить обучение в техникуме. Но подружка встретила симпатичного парня, и учиться ей стало совершенно некогда. После первого семестра девушку отчислили.

Светлана сидела на лекциях одна. В перерывах также мало с кем разговаривала. Ей было трудно общаться с однокурсниками, потому что она была скромной и малообщительной.

В группе учился хохмач Саня. Каждый день он выдавал что-нибудь этакое. У классного руководителя Тамары Федосеевны была милая привычка – выбирать героя дня. И чаще всего им становился Саша Иванов...
  • 0
  • 1 383

Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной «Волге» с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя «побомбить».


Как-то pаз во вpемя такой «бомбежки» останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: «Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю».


Томy что — машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км.


Бабка емy: «Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!».


«А что, — говоpит тот, — и взлетим!»


Беpет микpофон pации и тyда: «Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!»


А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: «Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!»


Водитель глядит в зеpкальце — бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос.


Бабка в себя пpиходит: «Милок, нy нельзя же так шyтить!»


Hy и тyт он не мог не закончить: «Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?»

  • 0
  • 598

Семенов решил бросить курить. Подарок жене сделать к 8 Марта. И сам в накладе не оставался:

  1. Во-первых, здоровье сохранял.
  2. Во-вторых, деньги семейного бюджета экономил.
  3. В-третьих, повышал свой рейтинг в глазах жены: не всякий курильщик с 20-летним стажем сможет вот так запросто поставить крест на сигарете.
  4. В-четвертых, …

Впрочем, и первых трех причин было достаточно, чтобы Семенов с легким сердцем накануне праздника выбросил опустевшую пачку и выложил из кармана спички. ...

  • 0
  • 1 110

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка:


— За что?


— Не чавкай!


Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой, бабка:


— За что? Я же не чавкаю?


— Как вспомню, аж бесит!

  • 0
  • 538

Я ехал в поезде. Соседние места в моем купе принадлежали бабушке и ее 3-4-летнему внуку. Но они весь день сидели в соседнем купе (наверное, там собралась вся их семья), а я наслаждался одиночеством.


Но уже ближе к вечеру бабушка с мальчиком вернулись к себе на места, так как ребенку пора было ложиться спать. Бабушка заводит внука, закрывает дверь. Я тем временем спокойно себе лежу на верхней полке – читаю книгу. Мальчик ложиться на свое место, бабушка начинает рассказывать ему сказку. И тут я чихнул. Мелкий вскочил, глаза безумные, ужас на лице! Тычет в меня пальцем и орет буквально на весь вагон:


— Баааа, кто этооо?!!!


Бабушка спокойно ему отвечает:


— Павлик, этот дядя вместе с нами едет в купе, не бойся, он хороший.


Ребенок, чуть ли не рыдая:


— А почему он едет с нами в купе?!


Я еле сдерживаюсь, чтоб не заржать.


Бабушка:


— Так нужно! В купе ездят с чужими дядями и тетями.


И дальше последовала фраза дня:


— Баабушкааа, убей дяденьку!!!


Я даже не знал, что мне делать: плакать от смеха или начинать бояться.

  • 0
  • 552

В жизни случается много смешного и интересного, просто мы настолько спешим за временем, что порой не замечаем интересного рядом. А оно есть, вот послушайте историю, правда её мне также рассказал друг...

  • 0
  • 1 454

Двое охотников наняли пилота, который бы доставил их в Канаду, чтобы поохотиться на лося.


Им удалось убить четыре лося. Когда они начали загружать их в самолет, пилот сказал, что они смогут взять только одного.


— В прошлом году мы тоже убили четыре лося, и пилот разрешил их забрать. У него был такой же самолет, как и у тебя, — начали возражать охотники.


Пилоту ничего не оставалось, как уступить им.


К сожалению, даже на полной скорости самолету не удалось справиться с таким большим грузом, и он через пару минут разбился.


Вылезая из обломков, один охотник спросил у другого:


— Как думаешь, где мы?


— Я думаю, мы недалеко от того места, где разбились в том году.

  • 0
  • 435

Медсестра  попросила пациента снять штаны и пойти на прием к доктору.


—  Прямо перед вами? — спросил мужчина, смущаясь.


—  Да, конечно. Я ведь видела до этого мужское тело, — весело ответила медсестра.


—  Но не такое, как у меня. Вы умрете со смеха, когда я разденусь, — ответил мужчина.


— Я профессионал. Я уже работаю более чем 20 лет и никогда не смеялась над пациентом, — сказала медсестра.


— Хорошо, — ответил пациент.


Он снял трусы. Медсестра впервые в жизни увидела такой размер: он был размером с маленькую батарейку.


Девушка начала сильно смеяться и просто уже не контролировала себя.


—  Извините меня. Я не знаю, что на меня нашло. Расскажите мне, что вас беспокоит, — сказал медсестра


—  Он опух, — ответил пациент.


Медсестра выбежала из комнаты.









  • 0
  • 542

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.


— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?


— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!


— И что же, там всё так плохо?


— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед…аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!!!


«Действительно, х@рня какая-то…» — подумал Штирлиц…

  • 0
  • 406

Маленький Билли дома делал свою домашнюю работу по математике. Он сказал себе: «Два плюс пять, тому сукиному сыну семь лет. Три плюс шесть, тому сукиному сыну девять лет.»


В этот момент его мать вошла и услышала, что он говорит. «Билли, что ты делаешь? Почему ты так говоришь?»


Маленький Билли ответил: «Мама, я делаю свою домашнюю работу по математике.»


Она сказала: «Это то чему учит Вас ваш учитель?»


Он ответил, «Да».


На следующий день мать, взволнованная по этому поводу, идет в школу к Билли, чтобы поговорить с учителем.


Мать сказала его учителю: «Я хотел бы узнать, как Вы преподаете моему сыну математику?»


Учитель ответил, «Прямо сейчас, мы изучаем проблемы сложения.»


Мать Билли спросила, «И Вы учите их говорить два плюс два, тому сукиному сыну четыре года?»


Когда учитель прекратил смеяться, то ответил: «Не за что! То, чему я учил их, так это что два плюс два, сумма равна четыре .»

  • 1
  • 752

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.


— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.


Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:


— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!


И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:


— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!


И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:


— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!


И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:


— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!


И она ушла.


Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.


А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

  • 0
  • 395

Богатый старик играл в гольф со своими друзьями. И тут к нему подошла великолепная молодая девушка.


— Ну, ребята, знакомьтесь с моей невестой, — говорит он, полный гордости.


И весь вечер его товарищи не могли оторвать глаз от этой красоты. После игры, когда богач пошел в бар за напитками, один из друзей догнал его и спросил:


— Давай, рассказывай, как тебе удалось привлечь такую молодую красотку? Тебе же 70 лет! Она, наверное, лет на 40 моложе!


— Я просто солгал ей о своем возрасте.


— И она поверила?! Сколько же лет ты себе дал?


— Я сказал, что мне девяносто.

  • 0
  • 237

Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его. На другом конце ответил мужчина: «Алло!».

Я вежливо сказал: «Это Иван. Могу ли я переговорить с Сергеем?».

Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: «Сначала набери правильный номер, козёл!» и повесил трубку.

Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.

Когда я отыскал правильный телефонный номер Сергея, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ним, то решил набрать «неправильный» номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: «Ты придурок!» и повесил трубку.

Я написал его номер на листок рядом со словом «Придурок», и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: «Ты Придурок!». Это всегда меня ободряло.


Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки вынуждены будут прекратиться.

Итак, я набрал его номер и сказал: «Привет, я из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?». Он прокричал: «НЕТ!» и бросил трубку.

Я быстро перезвонил ему и сказал: «Это потому, что ты придурок!» и повесил трубку.


Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись «Продаётся» с указанием телефонного номера, который я старательно записал.

Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому придурку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и придурку на БМВ.


Я сказал: «Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?».

Он ответил: «Да, это так».

Я спросил: «Могу я его осмотреть?».

Он сказал: «Да, я живу по адресу Бульвар Пушкина, д. 34. Это жёлтый кирпичный дом, машина припаркована прямо перед ним».

Я спросил: «Как вас зовут?».

Он ответил: «Меня зовут Антон».

Тогда я поинтересовался: «В какое время вас можно точно застать, Антон?».

Он сказал: «Я появляюсь дома ежедневно после пяти».

Я сказал: «Послушайте, могу я вам кое-что сказать?»

Он ответил: «Да?»

Я сказал: «Антон, ты придурок!»

Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.

Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум придуркам.


Потом мне пришла в голову одна идея.

Я позвонил придурку No.1.

Он сказал: «Алло». Я ответил: «Ты придурок!», но не повесил трубку.

Он спросил: «Ты всё ещё на линии?».

Я сказал: «Да».

Он закричал: «Прекрати мне звонить!».

«Заставь меня», — ответил я.

«Кто ты?», — спросил он.

Я ответил: «Меня зовут Антон».

Он сказал: «Да? И где ты живёшь?».

Я ответил: «Я живу на Бульваре Пушкина, д. 34, это жёлтый кирпичный дом, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер».

Он сказал: «Я еду прямо сейчас, Антон. И лучше бы тебе помолиться».

Я сказал: «Как мне страшно, придурок!» и повесил трубку.


Затем я позвонил придурку No.2. Он сказал: «Алло?».

Я ответил: «Привет, козёл».

Он завопил: «Если я когда-либо узнаю кто ты…».

Я сказал: «То что?».

Он воскликнул: «Я надеру твою задницу!».

«Хорошо, придурок, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас».

Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на  Бульваре Пушкина, д. 34, и что ко мне едет мой друг, чтобы убить меня за то, что я увел его девушку.

Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей разборке по тому же адресу.

Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух придурков, выбивающих друг из друга дурь перед собравшейся компанией.

  • 0
  • 419
^