Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Юмористические рассказы и истории - читать онлайн

Юмористические истории из жизни, юмористические рассказы известных, и не очень, людей.

Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим . В то время как они были там, жена скончалась .

Гробовщик сказал мужчине: «Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000 .

Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.

Гробовщик спросил его: «Зачем Вам тратить $5,000, чтобы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150????»

Мужчина ответил: «Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых . Я просто не могу рисковать!»

Пожилой мужчина лежал при смерти. Его любимой едой было печенье с шоколадной крошкой.

Вдруг мужчина учуял аромат  любимого печения, которое было только что приготовлено.

Он встал с кровати и с трудом пошел на кухню. Подойдя к столу, мужчина трясущимися руками хотел взять одно печенье. Вдруг выбежала жена, ударила его по руке и закричала: «Не смей трогать, они на похороны».

Младенцы – очень милые. Но еще они частенько писают, какают и срыгивают. Особенно им нравится делать это в самые неподходящие моменты. Такое ощущение, что маленькие негодники специально дожидаются удобного момента! Перед вами подборка как раз из этой оперы – лучшие испорченные малышами фотосессии.

1. Посмотрите на него! Какой довольный!

2. Собака в шоке

3. Поберегись!

4. Прекрасное семейное фото

5. Что-то папа не разделяет маминого веселья

6. Вот так тебе!

7. Что-то пошло не так…

8. Первое совместное фото брата и сестры

9. Сюрприз для папы

10. Фонтанчик

Это реальная история, которая произошла с несчастной, но сногсшибательной блондинкой. Однажды она летела в двухместном самолете с пилотом. Внезапно у пилота произошел сердечный приступ, и он умирает. Она, находясь в полном шоке, начинает звать на помощь.

«Sos! Sos! Sos! Помогите мне! Помогите мне! Мой пилот перенес сердечный приступ и умер и я не знаю, что мне делать. Помогите мне! Пожалуйста, помогите мне!»

Вдруг, она слышит голос по радио:

«Это управление воздушным движением, я Вас слышу. Я расскажу Вам, что делать и мы вернем Вас на землю. У меня много опыта с такого рода проблемой. Сейчас, просто сделайте глубокий вдох. Все будет хорошо!

Теперь скажите мне вашу высоту и положение!»

Она говорит: «5’4 и я на переднем сиденье». (пауза)

«ОК.» , — сказал голос по радио, — «повторяйте за мной: Отче наш, сущий на небесах…»

Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.

Жена видит мышь и начинает вопить: «А-а-а-а! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».

Муж набирает:

— Hеllo.

— Hеllo.

— Do you know «Tom and Jerry»?

— Yes, I do.

— So… Jerry is here.

Компания пожилых мужчин решила встретиться и обсудить свои проблемы. Они вспоминали свою молодость, жаловались на возраст, а так же о проблемах, связанных с ним.

Один обезумевший старик сказал: «Моя память настолько плоха, что мне пришлось потерять работу».

«Ох, — вздохнул другой старик. —  Ты забыл отнести отчет начальнику? Меня вот именно за это и уволили».

«Нет, проблема не в этом», — ответил он.

«Ты путаешь имена сотрудников? Вот я постоянно моего начальника называют именем своей собаки», — сказал другой старик.

«Нет», — ответил мужчина.

«Так за что же тебя тогда уволили?» — поинтересовался другой.

«А меня и не увольняли. Я просто не могу вспомнить, где я работаю», — ответил старик.

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.

Выходит на ту поляну и видит:

Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

— Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…

У одной девушки был очень самоуверенный молодой человек. И вот дело дошло до знакомства с родителями. Тогда она решила предупредить парня, чтобы он вел себя скромнее, так ее папа – полковник полиции.

— Папа у меня очень суровый мужик, строгий, бывший военный, а сейчас полковник. Так что будь аккуратней, хорошо?

Парень заулыбался и кивнул, а в мыслях пронеслось: «Пффф, подумаешь – «строгий папа», и не с такими сталкивались».

Приходят они к девушке домой, поздоровались, познакомились, парень начал разуваться. И тут папа командирским голосом как закричит: «Мурзик, гости!». И в этот момент из коридора быстро выбегает кот, тащя в зубах домашние тапочки. В этот момент до парня и дошло, что попал он серьезно…

1

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

2

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!

3

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы…
Теперь они живут в резервациях.

4

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

5

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. —
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

6

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

7

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б%я, мне бы такую маму…

8

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…

9

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

10

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

12 сентября:

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября:

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября:

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября:

Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября:

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября:

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября:

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября:

Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября:

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября:

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября:

Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет…

27 сентября:

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября:

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября:

Хреново… Молока бы…

30 сентября:

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября:

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября:

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

ОВЕН (21 марта — 20 апреля)

Система вашего цитохрома Р450 будет иметь максимум поглощения света при длине волны 450 нм. Её будут ждать внезапные, но короткие встречи с желчными и жирными кислотами (особенно ненасыщенными), фенольными метаболитами и даже ксенобиотиками. В любом случае всё будет заканчиваться гидроксилированием либо какой-нибудь оксигеназной реакцией, например, окислительным деалкилированием, так что беспокоиться не о чем.

Пятница всегда будет идти за четвергом, и практически всегда — перед субботой. Эта связь будет настолько сильной, что на нее не смогут повлиять ни Луна, ни посадочный модуль «Филы», ни Мэтт Тэйлор, даже если он будет в той самой рубашке. В 2017 году вас ожидают 52 недели, причем пятницы будут в каждой из них. Год закончится для вас субботой, что определенно можно считать удачным стечением обстоятельств и знаком, что звезды вам благоволят.

ТЕЛЕЦ (21 апреля — 21 мая)

Вашим основным переносящим кислород белком будет гемоглобин. И это отличные новости, ведь если бы на его месте был медьсодержащий гемоцианин, то с большой долей вероятности вы бы были головоногим моллюском. Ну или мечехвостом. В лучшем случае — веснянкой окаймленной. Да и с железом всё не так однозначно, ведь если бы на месте гемоглобина был тоже железосодержащий хлорокруорин, вы бы не смогли прочитать ни строчки из этого поста, потому как были бы многощетинковым червем, и то не всяким. И наличие железосодержащего гемэритрина тоже нельзя считать везением, потому как он встречается вообще у сипункулид или приапулид.

Специально для вас в 2017 году будет 4 времени года, для удобства восприятия они будут идти друг за другом. Вообще 2017 год будет для вас годом определенностей: в каждых сутках будет 24 часа, в каждом часе — 60 минут, а стандартное ускорение свободного падения в грядущем году составит 9,80665 м/с?.

БЛИЗНЕЦЫ (22 мая — 21 июня)

Ацетилхолин останется основным нейромедиатором для передачи сигнала с нервов на мышцы. Практически всегда это будет приводить к какому-нибудь результату. К сожалению, в синаптической щели ацетилхолин будет достаточно быстро расщепляться ацетилхолинэстеразой, так что впечатления от его встречи с рецепторами постсинаптической мембраны получатся несколько смазанными. Ацетилхолин по-прежнему не будет отличаться особой разборчивостью в связях, так что взаимодействовать будет как с М-, так и с Н-холинорецепторами, щедро разбросанными по разным закоулкам организма.

В этом году вам будут благоволить многие законы, например, закон сохранения массы, закон Бойля-Мариотта, закон Стефана-Больцмана, некоторые из законов Мерфи. Кроме того, в грядущем году с вами пребудет капсула Шумлянского-Боумена.

РАК (22 июня — 22 июля)

Диаметр ваших эритроцитов составит 6-7 мкм. Для того, чтобы преодолевать самые узкие капилляры, диаметр которых в 2017 году будет оцениваться в 5 мкм, ваши эритроциты смогут пользоваться эластичной мембраной, позволяющей менять форму клетки без ущерба для ее функций. Продолжительность их жизни составит до 120 суток! Эритроциты будут доставлять вам радость и кислород, а вы сможете делиться с ними переживаниями и углекислым газом. При этом, как и у Тельцов, красные клетки вашей крови будут нести в себе гемоглобин — либо в окисленной, либо в восстановленной форме.

В 2017 году вам будут доступны около 1,5-2 тысяч звезд, их можно будет увидеть невооруженным глазом ночью, особенно безлунной, особенно в загородной местности. По мере улучшения вооруженности глаза число видимых объектов будет расти пропорционально оптической силе используемых в приборах линз. В южном и северном полушариях специально для вас в 2017 году будут подготовлены разные наборы звезд и звездных скоплений, доступных для рассматривания.

ЛЕВ (23 июля — 22 августа)

В 2017 году вас ждет непростая работа — предстоит выработать и выделить от 219 до 949 литров вторичной мочи. Есть и хорошие новости — 91-96% от этого количества приходится на воду. Мало того, в 2017 году вам представится уникальная возможность изменить цвет своей мочи. Например, витамины группы В окрасят ее в ярко-желтый или даже светло-оранжевый, а если оранжевого хочется побольше, можно добавить рифампицин или феназопиридин. Розоватый цвет моче обеспечит свекла и блюда на ее основе. При помощи аспарагуса можно придать струе зеленоватый оттенок, а метиленовый синий, а также соответствующие пищевые красители позволят добиться различных оттенков из коротковолновой части видимого спектра.

В наступающем году вас будет окружать атмосфера, состоящая из азота (~78%об), кислорода (~21%об), аргона (~0,93%об), углекислого газа (~0,04%об), кроме того, в нее будут добавлены неон, гелий, метан, криптон, водород, ксенон и от 0,2 до 2,5% водяных паров. Всё это будет давить на вас в разумных пределах, зависящих от высоты местности над уровнем моря и некоторых других параметров. Например, если вы находитесь в так называемом «глазе» урагана, то давление будет поменьше, как в случае с Вильмой (октябрь 2005 г) — около 661 мм рт.ст. А вот в Монголии в Тосонцэнгэле в 2001 году можно было нарваться и на все 814 мм рт.ст, таких мест лучше избегать.

ДЕВА (23 августа — 22 сентября)

В 2017 году вам улыбнется удача: ваш желудок будет вырабатывать в среднем около 1,5 л свежевыжатого сока в сутки. Общая площадь всасывающей поверхности ворсинок тонкой кишки составит 4-6 квадратных метра. Всего в ваше распоряжение будет предоставлено около 4 миллиардов ворсинок. Правда, распределены они будут неравномерно: 40 шт на 1 кв.мм в двенадцатиперстной кишке, а в подвздошной — всего 12-14 шт на 1 кв.мм. Зато в 2017 году диаметр толстой кишки сможет увеличиваться с 6-8 до 40-45 сантиметров. Кроме того, в пищеварительном тракте для вас будут работать 35 сфинктеров.

Под ногами у вас будет Земля, причем колебания толщины коры будут составлять от 5 до 70 км в зависимости от конкретной местности. Где-то с 2890-го км ниже уровня ног начнется внешнее ядро, а с 5150-го — внутреннее. Еще ниже — слоны, под ними — черепаха, потом опять слоны, а потом Австралия. Самый распространенный химический элемент в земной коре — кислород, почти половина по массе (49,1%), но дышать им не получится, потому что он там в связанном виде. Следующий по массе — кремний (26%), за ним — алюминий (7,45%), потом железо (4,2%), кальций (3,25%), натрий (2,4%), калий (2,35%), магний (2,35%), водород (1%) и т.д. по уменьшающейся. Конкретные цифры могут отличаться в зависимости от а, но порядок элементов в 2017 году останется таким же.

ВЕСЫ (23 сентября — 22 октября)

Вам представится общая емкость легких, которая будет включать в себя жизненную емкость легких (ЖЕЛ) и остаточный объем легких (ООЛ). При этом в ЖЕЛ войдут как дыхательный объем (ДО), так и два резервных объема — вдоха (РОвд) и выдоха (РОвыд). При этом вы сможете сложить РОвыд и ООЛ и получить функциональную остаточную емкость (ФОЕ). Интересно, что при всем этом разнообразии пользоваться вы будете в основном дыхательным объемом (ДО), то есть около 500 мл воздуха. Лишь 70% вдыхаемого воздуха достигнет альвеол и примет участие в газообмене, 30% будут вентилировать дыхательные пути, так называемое «мертвое пространство».

В 2017 году самым многочисленными представителями царства животных будут насекомые, на них придется около 20% всех видов на планете, хотя истинные масштабы пока до конца не известны, по разным оценкам насекомых может быть 2,6-7,8 млн видов, а описано лишь около 1 млн. Лучше всего изучены жесткокрылые, описано около 400 тысяч видов и еще 2 с небольшим тысячи новых видов добавляются каждый год. Чешуекрылые, двукрылые и перепончатокрылые изучены хуже, их описано по 90-150 тысяч видов каждых, в год добавляется еще 600-1100 видов. Один из представителей двукрылых — дрозофила (плодовая мушка) — один из самых популярных модельных организмов в научных исследованиях, особенно в генетике. Следует отметить, что в 2017 году ваш геном примерно на 70% будет совпадать с геномом дрозофилы, секвенированным в 2000 году.

СКОРПИОН (23 октября — 21 ноября)

На протяжении всего года вам будет доступен как неспецифический, так и специфический иммунитет. Среди факторов неспецифического иммунитета в вашем распоряжении окажутся, в частности, муцины, вырабатываемые клетками эпителия дыхательных путей, пищеварительного тракта и мочеполовой системы; анатомические барьеры; многослойный, постоянно обновляемый эпителий; кислая агрессивная среда; микробы-комменсалы; Toll-подобные рецепторы; секреторный иммуноглобулин А; сигнальные молекулы эпителия. Всё это многообразие будет защищать вас, по мере сил и возможностей, от вторжения любых, в том числе пока неизвестных возбудителей. А более сложно устроенный специфический иммунитет, который действует целенаправленно против определенных вирусов, бактерий, грибов или простейших, сможет даже обучаться и запоминать «чужаков», чтобы при повторной встрече с ними реагировать резче и эффективнее.

В 2017 году первая тысяча знаков числа ? для вас будет выглядеть следующим образом: 3,1415926535 8979323846 2643383279 5028841971 6939937510 5820974944 5923078164 0628620899 8628034825 3421170679 8214808651 3282306647 0938446095 5058223172 5359408128 4811174502 8410270193 8521105559 6446229489 5493038196 4428810975 6659334461 2847564823 3786783165 2712019091 4564856692 3460348610 4543266482 1339360726 0249141273 7245870066 0631558817 4881520920 9628292540 9171536436 7892590360 0113305305 4882046652 1384146951 9415116094 3305727036 5759591953 0921861173 8193261179 3105118548 0744623799 6274956735 1885752724 8912279381 8301194912 9833673362 4406566430 8602139494 6395224737 1907021798 6094370277 0539217176 2931767523 8467481846 7669405132 0005681271 4526356082 7785771342 7577896091 7363717872 1468440901 2249534301 4654958537 1050792279 6892589235 4201995611 2129021960 8640344181 5981362977 4771309960 5187072113 4999999837 2978049951 0597317328 1609631859 5024459455 3469083026 4252230825 3344685035 2619311881 7101000313 7838752886 5875332083 8142061717 7669147303 5982534904 2875546873 1159562863 8823537875 9375195778 1857780532 1712268066 1300192787 6611195909 2164201989

СТРЕЛЕЦ (22 ноября — 21 декабря)

В 2017 году вас ждет сердечный цикл длительностью 0,8-1,0 с, причем примерно половина его будет приходится на диастолу, то есть отдых и расслабление сердечной мышцы. Работать сердце будет только 0,1 + 0,33 с во время систолы предсердий и желудочков соответственно. Тем не менее, за год «пламенный мотор» прогонит через себя около 3,5 млн литров крови, которую можно погрузить в состав из 40 «бензиновых» цистерн модели 15-869. И это только в спокойном состоянии, под нагрузкой объемы существенно возрастут, так что и потребность в цистернах увеличится.

В 2017 году мозг по-прежнему будет заставлять вас делать глупости, а выяснить, почему он так поступает, можно будет из одноименной книжки Аси Казанцевой. А из второй ее книжки, которая выйдет в 2017 году, можно будет разобраться, почему в интернете кто-то неправ. Также вы сможете рассчитать сумму биотехнологий и выиграть борьбу за ГМО с подачи Александра Панчина, а тем, кто захочет развенчать среди себя мифы об эволюции человека, подойдет книга Александра Соколова. И вообще в 2017-м году вас ожидает мощный книгопад, грозящий окончательным и бесповоротным просвещением головного мозга.

КОЗЕРОГ (22 декабря — 19 января)

В 2017 году вы будете испытывать потребность в витаминах. Причем, независимо от мнения различных «специалистов по питанию», этих веществ будет не так много. К жирорастворимым по-прежнему будут относиться только А, Е, D и К. Водорастворимых побольше — В1, В2, В3, В5, В6, В7, В9, В12, а также витамин С. И на этом всё. Некоторые по ходу дела были переименованы, например, РР стал В3, а H — B7. Никаких В4, В8, В17, U, F, L1, L2 и прочих в природе не существует. Конечно, этими буквами могут называть некоторые вещества, особенно, если их предлагают приобрести за немалую сумму денег, но жизненно необходимыми в микроколичествах они от этого не становятся. Например, витамином F часто называют эссенциальные жирные кислоты. Да, они и вправду нужны, но не в «витаминных», а в очень даже промышленных количествах. А продаваемый под названием витамин В17 якобы противораковый амигдалин при стечении некоторых обстоятельств может существенно подпортить здоровье и жизнь.

В наступающем году окружающие вас люди по-прежнему будут верить в цитаты. Тем не менее, даже в 2017 году Черчилль не станет автором изречения «У того, кто в 20 лет не социалист, нет сердца; у того, кто в 30 (40,50 — зависит от фантазии цитирующих) лет не консерватор, нет мозгов», а «Цель оправдывает средства» так и не удастся притянуть к Макиавелли. Та же участь постигнет Бисмарка и бумагу, на которой написаны договоры с Россией, туда же отправится здоровый дух в здоровом теле, Авиценна, увешанный перстнями и дорогими одеждами, а также Гиппократ, который уже, похоже, наговорил на десяток новых сборников.

ВОДОЛЕЙ (20 января — 18 февраля)

В 2017 году во внутренней среде вашего организма так и не найдется ни одного процесса, результатом которого стал бы этиловый спирт. Этанол, который некорректно называют «эндогенным», будет по-прежнему образовываться во внешней среде, точнее — в просвете кишки, а уже затем всасываться в кровь. Количество микробной самогонки будет по-прежнему не очень большим, около 3 г в сутки. Избегайте колонизации кишечника сахаромицетами, они способны поставить продукцию этанола на поток, что приведет к перманентному опьянению. «Auto-brewery syndrome» неоднократно описан, и не похоже, чтобы такие пациенты были счастливы.

Рентгеновское излучение в 2017 году будет возникать при резком торможении (ударе) разогнанных электронов об анод, только вот 99% энергии будет уходить в тепло и лишь 1% — собственно в излучение. Впрочем, этого по-прежнему будет достаточно для того, чтобы пользоваться рентгеновской диагностикой. Кости на рентгенограммах будут выглядеть более светлыми, так как пропускают меньше излучения, воздушные ткани — более темными. Однако рентгенологи по-прежнему будут вводить народ в ступор, называя светлое пятно в легких «затемнением». Из ступора выйти достаточно легко, вспомнив, что рентгенограмма, по сути — негатив. И если бы ее печатали на фотобумаге, то светлое пятно стало бы темным, так что рентгенологи правы.

РЫБЫ (19 февраля — 20 марта)

3D в играх, кино и ТВ в 2017 году для вас будет построено в основном на обмане мозга, а не на воспроизведении реального объемного зрения. В качестве дурилки картонной по-прежнему будет использоваться параллакс, один из, но не единственный механизм реального 3D-зрения. И так как «якобы 3D» построено на запихивании мозга в другую реальность только по одному параметру, возвращение в реальную реальность не всегда проходит безболезненно, некоторое время может двоиться в глазах, особо восприимчивых может тошнить. Так что в 3D, как и во многом другом в жизни в грядущем году, главное — без фанатизма.

К счастью, или к несчастью, зависит от предустановленных в мировоззрении настроек, вакцинация останется единственным реально эффективным методом профилактики инфекций. Антибиотики даже в 2017 году не научатся бороться с ОРВИ и не обзаведутся «профилактическим» эффектом. Флизелиновые медицинские маски будут лучше препятствовать распространению инфекции, если их будут носить больные, а не здоровые, а вот от смога они и в 2017 году не помогут. Чеснок при простуде этому знаку зодиака лучше всего назначать вместе с томленой бараниной или в составе сатэ. Лимон — в составе любого чая. Горчичники — в виде горчички к стейку. Банки лучше выбирать крупные, стабильные, с действующей лицензией ЦБ РФ.

Предлагаем вам расслабиться и улыбнуться, наслаждаясь этими забавными детскими шедеврами.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

По материалам

Доктор сказал парню, что маст%рбация перед сексом часто помогает мужчинам продлить удовольствие. Тот подумал и решил:

— Ну а что? Почему бы не попробовать?

Весь день он размышлял, где можно это сделать. В кабинете нельзя. В уборной тоже слишком опасно – могут заметить. В итоге сделал так: на полпути домой остановил свой грузовик на обочине и залез под него, будто для осмотра. Довольный тем, что наконец-то нашел, где уединиться, парень расстегнул штаны и приступил к делу. Он закрыл глаза и начал думать о своей любимой. Когда парень почувствовал приближение финиша, кто-то потянул его за нижнюю часть брюк. Боясь потерять свои фантазии и лишиться оргазма, он не стал останавливаться, а лишь зажмурился и спросил:

— Что?

— Это полиция, — ответили ему. – Что у вас там происходит?

— Я проверяю заднюю балку. Кажется,  она лопнула.

После недолгой паузы полицейский сказал:

— Не могли бы вы тогда и тормоза проверить, потому что ваш грузовик уже 5 минут как спустился по склону.

Во дворе буйство ранней зимы — эпизодический гололед коварно присыпан снегом. На детскую площадку на маленьком велике с боковыми колесиками выезжает будущий культурный автолюбитель. Будущий, потому что сейчас ему года 4-5. Культурный, потому что… слушайте дальше.

Управляя своим транспортным средством, пацан застрял — заднее колесо нашлифовывало наледь. Малец попробовал сдать назад. Не получилось. Дитячьих «лошадиных сил» катастрофически не хватало раскачать агрегат.

Он слез. Нашел кусок коры, пару веточек и сложил их под ведущее колесо. Затем, оседлав транспортное средство, аккуратно тронулся и выехал на чистый от льда асфальт. Остановился, вернулся, убрал с «проезжей части» подручные средства и продолжил движение. Я аплодировал молча, дабы не отвлекать маленького водителя.

Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось
обучаться по толстенной книге, автора и заглавия я, как не специалист в
медицине, да и за давностью лет уже не упомню…

Понятное дело, что в эту книжищу дальше главы «Введение» (а она одна занимала страниц восемьдесят) мало кто лазил… Студенты — так уж точно ни разу не
продвинулись дальше первого тома, хотя именно автор данного фолианта
преподавал на их курсе.

И вот однажды в минуту откровенности старый профессор грустно попросил
моего будущего отца подать ему второй том этой самой книжищи, открыть
там триста шестьдесят седьмую страницу и прочитать примечание к цифре 12
(допустим). Мелким курсивом набранный текст гласил: «Студента,
дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне на кафедру и получить 25
руб. — Прим. авт.»

«Вы знаете, — печально произнес седовласый профессор, — книга
выдержала уже четыре переиздания в течение последних десяти лет… а за
четвертаком что-то никто не приходит».

Мужчина пошел в церковь и увидел там священника.

— Сын мой, как я могу тебе помочь? – поинтересовался священник.

— Я ищу свою жену, она сказала, что будет в церкви. Но я ее нигде не вижу, — ответил мужчина.

— Отец, отпусти все мои грехи, — посмотрел мужчина жалостным взглядом на священника.

— Какие грехи? – поинтересовался священник.

— Однажды я искал свою жену, она сказала, что будет дома, но там оказалась ее сестра. И я… переспал с ней, — признался мужчина.

— Всякое бывает. Хорошо, что вы признаете свой грех, — ответил священник.

— Три недели назад жена сказала, что будет на работе. Я пошел туда, но там была ее коллега, совсем одна, — ответил мужчина.

— И вы переспали с ней? —  спросил священник.

— Да, отец, — ответил мужчина.

— Отец? Отец? – позвал мужчина.

В ответ тишина. Мужчина оглянулся вокруг, а священника нигде не было. Оглянувшись опять, мужчина заметил, как тот прячется.

— Почему вы прячетесь, отец? – поинтересовался мужчина.

— Я только что осознал, что я здесь один, а вы ищете свою жену, — признался священник.

Вот интересно: как выглядели бы знаменитости из экрана, если бы у них не было кучи денег? Если бы их никто не узнавал их в магазине, и они жили обычной нормальной жизнью?

Невероятно талантливый дизайнер Дэнни Эванс использует магию Фотошопа, чтобы помочь вам взглянуть на привычные вещи под другим углом.

Наслаждайтесь.

Брэд Питт и Анджелина Джоли.

Ким Кардашьян и Канье Уэст.

Рианна.

Бритни Спирс.

Дженнифер Энистон.

Джонни Депп.

Мадонна.

Дэвид и Виктория Бэкхемы.

Сара Джессика Паркер.

Том Круз.

Майли Сайруз.

Jay-Z и Бейонсе.

Возвращаются друзья с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали малооживлённую, но она была короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у них была, а вот ключа не было.
Стоят кукуют, пытаются остановить хоть кого-то, попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько неживая, проезжает одна машина раз в 15-20 минут. Голосуют, но все проносятся без остановок. Понять их можно: стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но им-то обидно, к тому же и проблема пустяковая.
И тут, спустя часа три ожидания, притормаживает «копейка», через окно выглядывает мужик и говорит:
— Парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ. У меня ничего из этого с собой, к сожалению, нет!
— А зачем остановился тогда?
— А чтобы вы не подумали, что я очередной козел, который проехал мимо!

Мне кажется, или уровень бреда в современных учебниках зашкаливает? Если вы не понимаете, о чем я, предлагаю посмотреть эту замечательную подборку!

Обращаем внимание на задачу о Диме-фокуснике

Вот она какая – взаимная любовь!

Вот что бывает, когда остаешься один

После увиденного думаешь только об одном: в каком же состоянии авторы этих учебников писали свои шедевры?

Русский миллионер попал в аварию и впал в кому. Десять лет врачи вытаскивали его, и вот, наконец, он очнулся. Первым делом он попросил телефон и позвонил своему финансовому агенту. Дождавшись, когда тот возьмет трубку — нервно спросил:

— Сколько денег на моем счету?

Агент, спустя минуту, ему ответил:

— Пять миллиардов триста миллионов…

Миллионер больше ничего не стал слушать, только с нескрываемой улыбкой положил трубку. На секунду задумался. Тут раздается телефонный звонок и машинный голос оператора сообщает:

— Ваш разговор длился 2 минуты, вам выставлен счет на 6 миллиардов 500 миллионов рублей…