Добавить в Избранное

Истории ㋛

Юмористические истории из жизни, юмористические рассказы известных, и не очень, людей.

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы.


Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот.


— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент:


— Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись:


— Нет! Студент грозно:


— Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно:


— Н-нет, а кто! ? Студент:


— Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

  • 0
  • 208

На улице страшная жара. Студенты сидят на лекции, дышать нечем, хотя все окна настежь. Тем временем во дворе разгружают фуру с трубами. Преподаватель что-то рассказывает и акцентирует внимание: «Вот это обязательно нужно записать..» В этот же момент с улицы доносится такой поток отборного мата — одному из грузчиков на ногу упустили трубу. Препод, сдерживая смех, говорит: «И это тоже записывайте, по жизни пригодится!»

  • 0
  • 118

Мужчина, глава семьи, добытчик… Как нелегко все это! Но сильный пол на то и сильный, чтобы преодолевать трудности. Однако этому мужчине очень надоело так жить. Вот и обратился к Господу: «Боже! Молю Тебя, поменяй нас с женой местами. Она на работу не ходит, целый день сидит дома, ничего особо не делает. Я тоже хочу так жить!». Послушал его Бог и говорит: «Хорошо, будь по-твоему!». И выполнил его просьбу.


На следующее утро просыпается мужик и, как подобает настоящей женщине, вскакивает с постели. А как по-другому? Ведь нужно завтрак приготовить, старшего сына в школу собрать, младшего в садик отвести, потом бежать в магазин за продуктами и обед готовить. После готовки идет стирка, глажка, уборка.


Только вроде освободился, а тут и за младшим уже пора в садик бежать. Детей накормил, посуду помыл – пора с уроками помогать. Пока разбирались с домашним заданием, пришло время ужин готовить.


Покушали, снова помыл посуду, прибрался, деток покупал, спать уложил… Все! Теперь можно отдохнуть. Только прилег, жена вспомнила про супружеский долг.




Так мужик прожил целый месяц. Но эта жизнь настолько ему надоела, что он снова стал молить Бога: «Господи! Верни, пожалуйста, все на свои места! Я так больше не могу!». А Бог ему на это отвечает: «Поздно, мужик, ты беременный!».

  • 0
  • 132

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.


— Чо мужик убить меня хотел?


— Да…


— Ну тогда выбирай или задеру или в ж@пу вы@бу.


Мужик подумал и согласился на второе.


Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.


Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

  • 1
  • 4 132

Муж поехал в Департамент шерифа, чтобы сообщить, что его жена пропала.


Муж: «Моя жена пропала. Она вчера уехала в магазин и не вернулась домой.»


Сержант: «Какой у нее рост?»


Муж: «Я точно не знаю. Чуть более пяти футов.»


Сержант: «Вес?»


Муж: «Не знаю. Она не толстая, но и не худая.»


Сержант: «Цвет глаз?»


Муж: «Никогда не обращал внимание.»


Сержант: «Цвет волос?»


Муж: «Она меняет его два раза в год. Может быть, темно-русый.»


Сержант: «Во что она была одета?»


Муж: «Может быть в юбку, а может шорты. Я не помню точно.»


Сержант: «На какой машине она уехала?»


Муж: «Она взяла мой грузовик.»


Сержант: «Что это был за грузовик?»


Муж: «Абсолютно новый Форд f150, 2015 года выпуска. Король ранчо 4х4 с ЭКО-импульс 5.0 Л двигателем V6, специально заказал с механической коробкой передач. Он белоснежный как простыни для кровати. Кожаный салон и «Bubba» коврики. DVD с навигацией, 21-канальное CB-радио, шесть подстаканников и четыре розетки. Добавлены специальные легкосплавные диски и внедорожные шины Michelins. Жена сделала небольшую царапина на двери водителя.» В этот момент муж начал уже задыхаться.


Сержант: «Не волнуйся, дружище. Мы найдем ваш грузовик.»

  • 0
  • 210

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает симпатичная работница.


— Я чем-то могу помочь?


— Э… не уверен.


— Вы что-то конкретное ищете?


— Да, жену.


— Нет, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!


Автор — Roman Rozengurt

  • 0
  • 115

Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила:


— Я самая бедная, несчастная, курица. Петухи меня не понимают, не любят, а куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно. Всё плохо, что же мне делать?..


В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:


— Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?


— Нет, — сказала серая курица. — Это невозможно — курицы не могут летать.


— Ну и что? — ответила белая птица. — Я научу тебя.


— Нет, — сказала серая курица. — У меня слишком маленькие крылья для этого.


— Не переживай, — промолвила белая птица. — Хочешь, я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе?


— Нет, — вздохнула серая курица. — Я прилечу туда, и мне негде будет жить.


— Не переживай, — обнадежила ее белая птица. — Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.


— Нет, — сказала серая курица. — Что я буду делать одна? Мне будет грустно.


— Не переживай, — улыбнулась белая птица. — Я помогу тебе найти петушка.


— Нет, — сказала серая курица. — А вдруг этот петушок окажется злой и вредный?


— Не переживай, — вздохнула белая птица. — Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи.


— Нет, — сказала серая курица. — Таких петухов не бывает на свете.


— ДА ПОШЛА ТЫ! — заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела

  • 0
  • 122

Учительница ведет урок в школе. Тема урока – «Задачи, развивающие логическое мышление».


Вопрос к ученикам:


— Дети, что случится, если всесокрушающая сила столкнется с не уничтожаемым объектом?


Петенька:


— На бухло цены вырастут, Анна Александровна!


— Хм…а почему?


— Так мой батя говорит: «В нашей стране всегда так, как только случается какая-то хрень, так сразу бухло дорожает!»

  • 0
  • 271

Однажды одному гинекологу надоела его работа, и он решил попробовать, что-то другое. Он хотел попробовать себя в профессии, где надо работать руками и решил стать механиком.


Он отправился в местный технический колледж, а потом записался на вечерние занятия. Он очень усердно учился, и выучил все, что мог.


Когда подошло время практического экзамена, к которому гинеколог тщательно готовился в течение нескольких недель, он сдал его абсолютно без проблем. Когда пришли результаты, он был удивлен, так как увидел, что получил оценку 150 балов.


Опасаясь ошибки, он позвонил инструктору, и сказал: «Я не хочу показаться неблагодарным за столь высокую оценку, но мне интересно, не произошла ли ошибка в выставлении баллов?»


«Инструктор сказал: «Во время экзамена, ты разобрал двигатель на отлично, это составило 50 баллов от общей оценки. Затем ты поставил двигатель обратно абсолютно идеально, что тоже составило 50 баллов от оценки.»


Помолчав, инструктор добавил: «Я дал тебе еще 50 баллов, потому что ты сделал все это через глушитель, чего я никогда не видел за всю мою карьеру.»

  • 0
  • 128

Юноша пришел в парикмахерскую и стал требовать, чтобы его сейчас же подстригли и побрили.


— Подождите своей очереди, молодой человек, — сказал парикмахер. – Я обслужу вас только после всех этих клиентов. Это займет час-полтора.


Но парень не стал ждать и выбежал из парикмахерской. Он пришел на следующий день, и все повторилось.  Так продолжалось уже несколько дней: когда ему говорили ждать своей очереди, он убегал.


Сгорая от любопытства, парикмахер попросил своего помощника проследить за этим странным молодым человеком и узнать, откуда он приходит и куда постоянно убегает из парикмахерской.


Помощник выполнил просьбу шефа и доложил:


— Я не знаю, откуда этот парень приходит, но как только вы говорите ему, что еще час-полтора будете заняты, он бежит к вашему дому.

  • 0
  • 177

Делали передачу про бабушку – ветерана войны. Очередные съемки затеяли в местном парке. Тепло, красиво, старушка сидит на лавочке, войну вспоминает. Рядом все время барражируют на скейте два непрошеных зрителя: Бивис и Батхед.


Обоим лет по 15 — крашенные, прыщавые, с семечками. Тихонечко подхихикивают над бабушкиным волнением, но нам не мешают. Вот решили мы поменять дислокацию, стали собираться. Оператор, укладывал по кофрам «железо», а мне камеру пристроил подержать.


И тут я, от нечего делать, спрашиваю ребятишек:


— А вот эта штука у вас скейт называется? На ней трудно ездить?


Пацанчики переглянулись и заворковали в один голос:


— Да совсем не трудно, легче чем на велосипеде. Тут же целых 4 колеса – это как табуретка, только на колесиках. Едешь себе спокойно и едешь…


— Дадите попробовать проехаться?


Не успел я договорить свой вопрос, как оба хором:


— Конечно, попробуйте!!! Если раньше не никогда не пробовали, то вам очень понравится!!!


Я недоверчиво посмотрел на «табуретку» и спросил:


— Так вы хоть научите, как вообще трогаться с места…


Бивис с Батхедом переглянулись, Батхед глядя мне прямо в глаза и, не краснея, стал в воздухе сучить ножкой, объясняя:


— Вот так толкаете скейт посильнее, потом бежите за ним, догоняете, запрыгиваете и едете.


Я согласно кивнул:


— Ну, попробую, а он выдержит меня вместе с камерой? Ребята дружно закивали:


— По любому выдержит!!!


Я пихнул ногой скейт (как меня и научили маленькие говнюки) и побежал за ним. Моя группа до этого слушала наш разговор, улыбаясь, но тут все закричали:


— Ты что!!! ? С ума сошел!!? Убьешься!!! Только без камеры!!!


Но в это мгновение, я уже догнал скейт и запрыгнул на него с камерой… Медленно и печально, объехал клумбу, виляя подрулил обратно к группе, слез и вернул пацанчикам их доску со словами:


— Спасибо пацаны, оказывается и правда легко. Как на табуреточке…


В ответ эти маленькие обманщики подарили мне эмоцию, которая наверняка пригодится в работе с актерами. Эмоция называется – смертельное разочарование: Глаза по-детски удивленно раскрыты, а нижняя часть лица, как будто плачет… очень красноречиво выглядит.


P. S. Понятно, что еще задолго до их рождения, я столько раз больно падал с такого же скейта, сколько они в своей жизни семечек не сгрызли. Падал я, может быть, только для того, чтобы не упасть в этот раз и увидеть потрясающую человеческую эмоцию этих милых маленьких говнюков.

  • 0
  • 83

Дети на съемках рекламы сока:


— А я — вишенка…

— А я — яблочко…

— А я — томат…

— А я — долбо@б…


Режиссер:


— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!


Дети:

— А я — вишенка…

— А я — яблочко…

— А я — баклажан!


Режиссер:


— Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идет — томат!


Дети:


— Я слива лиловая, спелая, садовая!

— А я абрикос, на юге рос!

— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!


Вбегает девочка:


— Фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья»


Режиссер:


— Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»


Девочка вбегает снова:


— А я фея без х@я, пейте сок «моя семья»


Режиссер:


— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!


Вбегает еще раз:


— А я просто без х@я, пейте сок «моя семья»

  • 0
  • 351

Смех продлевает жизнь. А это значит, что нужно смеяться и улыбаться как можно чаще! Пусть эти открытки развеселят вас и подарят вам хорошее настроение на весь день!







  • 0
  • 215

Готовить я люблю и умею, но есть два исключения. Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел рыбоньки жареной.


Ясное дело, сам купил, сам почистил (бррр!), сам на сковородку положил. Сидим, телек смотрим, рыбонька жарится. А надо еще сказать, что человек я довольно рассеянный. Вот через некоторое время Сережка говорит: «Ты рыбу кушать будешь?» Я в ответ, дак ее же еще перевернуть надо. Ну не отразила я, когда он ее переворачивать ходил!


А мой любимый серьезно так говорит: «Ты что, это только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается на сковородке.» Я в крик, зачем обманываешь. Он ведет меня к рыбе и начинает объяснять: «Вот ты физику знаешь?» А мне что физика, что история планеты Юпитер — недоступно.


И дальше парит: «Под потоками теплого воздуха и воздействем крутящего элемента хвоста рыбной тушки…» В общем, позор на мои седины, я почти проверила. И что самое ужасное, решила проверить на следующий же день. Сама почистила РЫБУ! Положила на сковороду! Как дура стояла и ждала, перевернется или нет. Милый меня за этим занятием застукал. Его ржание наверно на 9-м этаже было слышно. И как я его той сковородой не убила? Тогда рыба точно перевернулась бы.

  • 0
  • 147

Пожилой мужчина ложился спать, но жена сказала ему, что он забыл выключить свет в сарае. Тогда он пошел к двери и увидел, что несколько человек воруют из его сарая вещи. Старик быстро позвонил в полицию.


— Кто-то забрался в ваш дом?


— Нет, — ответил он. – Но какие-то люди обворовывают мой сарай!


Диспетчер сказал:


— К сожалению, все патрули сейчас заняты. Закройте дверь и ждите. Офицеры приедут, как только освободятся.


— Хорошо.


Старик повесил трубку и подождал полминуты. Затем он снова позвонил в полицию.


— Алло! Я только что звонил вам по поводу людей, ворующих вещи из моего сарая. Можете не переживать – я только что застрелил их.


И повесил трубку.


Через пару минут к его дому подъехали 6 полицейских автомобилей, команда спецназа, пожарная машина и карета скорой помощи. Грабителей поймали с поличным.


Один из полицейских сказал старику:


— Я думал, вы сказали, что застрелили их!


На что мужчина ответил:


— А я думал, что вы все были заняты!

  • 0
  • 127

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора.


В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:


— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!


— Черт!, — сказала маленькая старая леди, — Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!


— Не так быстро, — сказал полицейский,


— Откуда у Вас эти деньги? Украли?


— О, нет! — сказала маленькая старая леди, — Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: “20 баксов или отрежу!“


— Хм! Хорошая идея! — засмеялся полицейский, — Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?


— Понимаете, — сказала маленькая старая леди, — не все платят…

  • 0
  • 126

— Какое по счету образование вы хотите получить?


— Третье. — Вот как! А какие у вас уже есть?


— Фольклорист и генетик.


— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.


— Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

  • 0
  • 196

В лесной глуши Шотландии, у одной женщины начались схватки посреди ночи, муж вызвал врача, чтобы он оказал ей помощь на месте.


Чтобы успокоить разволновавшегося отца, врач протянул ему фонарь и сказал: «Вот, держите его высоко, так чтобы я мог видеть, что я делаю». Вскоре, на свет родился маленький мальчик.


«Стоп, Ян!» — сказал врач. «Не спешите, опускать фонарь…я думаю, что сейчас родится еще один ребенок.»


И в течение нескольких минут появился еще один новорожденный.


«Нет, нет, не спешите опускать фонарь, парень,…кажется, есть еще кто-то!» — воскликнул доктор.


Ян почесал затылок в недоумении, и спросил у врача: «Вы думаете, что это свет, влечет их сюда?»

  • 0
  • 117

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.


— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!


— Ты же знаешь Иван, я еврейка.


— Да, Сарочка, и что?


— Не могу я без 100$.


— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!


— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!


Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.


И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:


— Сара, милая, мы разорены!


Сара зовет его к окну, отодвигает штору:


— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!

  • 0
  • 134
История №1 за 26 ноября 2016
В тот дождливый весенний вечер Миша скучал, сидя в общаге. Соседи уехали к родне, девушка уже ушла домой. Пить не хотелось, несмотря на двадцать литров водки под кроватью, притащенных с Каланчевки, где студенты ночами разгружали вагоны с этим и другим пойлом. Интернет тогда только делал первые шаги по стране и работу искали/предлагали через газеты. Миша был одним из счастливых обладателей телефона в общаге, пусть и непрямого московского, но телефона. Стоило это удовольствие дорого, но окупалось…
  • 0
  • 1 190

Однажды старушка открыла дверь, услышав стук, и увидела хорошо одетого молодого человек с пылесосом.


«Доброе утро», — сказал молодой человек. «Не могли бы Вы уделить мне пару минут вашего времени, я хотел бы продемонстрировать Вам наш самый современный и мощный пылесос.»


«Уходи!», — сказала старуха. «У меня нет денег!», — и она начала закрывать дверь. Но быстрый и наглый мужчина успел остановить дверь ногой и раскрыл ее настежь.


«Не спешите!», — сказал он. «Давайте, я вам наглядно продемонстрирую работу пылесоса.» И с этими словами он опустошил ведро с навозом на ее ковер в коридоре. «Если этот пылесос не уберет все следы этого лошадиного помета на вашем ковре, то я лично съем оставшееся.»


Старуха отступила назад и сказала: «Ну, я надеюсь, у тебя чертовски хороший аппетит, потому что мне отрезали этим утром электричество».

  • 0
  • 208

Джо хотел купить мотоцикл.  Вдруг он увидел, что Харлей продается по скидке. Он выглядел совсем как новый, хотя ему было уже 10 лет.


Когда он его купил, продавец сказал, что когда на улице идет дождь, мотоцикл надо натирать вазелином,  чтобы лучше сохранился.


В этот же день его девушка пригласила на семейный ужин, и, естественно, он поехал на новом мотоцикле.


Перед тем, как они зашли в дом, Сандра сказала, что за ужином их семья не разговаривает. Тот человек, который первый заговорит, должен будет помыть всю посуду.


— Нет проблем, — ответил парень.


Когда Джо вошел в дом, он был шокирован: в зале была куча грязной посуды. На кухне ее тоже уже некуда было девать.


Все сели за стол. Зная, что никто ничего не скажет, Джо решил поцеловать Сандру. Затем он снял с нее всю одежду, положил и на стол и…Но никто не сказал ни слова.


Затем Джо посмотрел на маму, она выглядела просто идеально. Джо ее схватил и тоже положил на стол. Отец уже начал закипать от злости. Но опять в ответ тишина.


Вдруг пошел сильный дождь. Джо вспомнил слова продавца и достал банку с вазелином, как отец закричал: «Да помою я сейчас эту посуду».

  • 0
  • 220

На прошлой неделе я остановилась в одном из отелей Палм-Бич, и мне было очень одиноко. Я подумала, а почему бы не позвонить одному из тех парней, которые рекламируются в телефонных книгах с подписью «Эскорт и чувственный массаж».


Я пролистала пару страниц и обнаружила Нежного Тони. У него были огромные мышцы везде, где они должны быть, густые вьющиеся волосы, длинные мощные ноги, ослепительная улыбка и шесть кубиков пресса. Думаю, вы представили картину. И я подумала: «Черт возьми, позвоню-ка я ему!».


«Здравствуйте, мэм, чем я могу вам помочь?».


…Боже мой, его голос был таким сексуальным!


Чтобы не дать себе шанса разволноваться и бросить трубку, я сразу же «пошла в атаку»:


— Привет! Я слышала, что ты делаешь отличный массаж, поэтому хочу пригласить тебя в свою комнату для одного сеанса. Хотя нет, я должна быть откровенной с тобой. Я в этом городе совсем одна, и мне очень хочется заняться любовью. Прямо сейчас! Принеси с собой игрушки, резину, кожу, кнуты – все, что ты любишь… Свяжи меня, полей шоколадным сиропом и взбитыми сливками, все что угодно, детка. Как тебе это?


Он сказал:


— О, Боже мой… это звучит фантастически, но чтобы совершить звонок по внешней линии, вам нужно нажать на кнопку 9.

  • 0
  • 112

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:


— Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.


Гинеколог разбирает и собирает движок.


Мастер ошалело смотрит и говорит:


— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!


Гинеколог:


— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!


Мастер:


— Ну я всё видел, но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку …и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу!

  • 0
  • 211

Муж (доктор) за завтраком поругался с женой. Они долго спорили, сыпали упреками и вспоминали ошибки друг друга. В один момент муж встал и в ярости сказал:


— А еще ты очень плоха в постели!


И сразу же на работу, громко хлопнув дверью.


Через некоторое время он понял, что совершил ошибку и поступил очень некрасиво. Он решил загладить свою вину и начал звонить жене.


Жена ответила только на десятый раз. Раздраженный муж говорит:


— Почему ты так долго не отвечаешь?


Она:


— Я была в постели.


— В постели? А не рановато? Что ты там делаешь?


— Получаю мнение другого специалиста!

  • 0
  • 102
^