Добавить в Избранное

Истории ㋛

Юмористические истории из жизни, юмористические рассказы известных, и не очень, людей.

Я работаю в одной круглосуточной аптеке. Как-то поздно вечером к нам зашла молодая пара. Были они в дешевой, но чистой одежде. Женщина, судя по животу, вот-вот должна была уже родить. За ними зашел мужчина. Женщина с мужем подошли к стеллажу с товарами для новорожденных, но, по смотря на цены, с сожалением вздохнули. Они выбрали одну упаковку самого дешевого обезболивающего и спросили, можно ли его принимать беременным.


— Да, можно, — ответил я.

– А зачем оно вам нужно?

— Я сильно кашляю, из-за этого боль в спине становится невыносимой, и мне сложно заснуть. Пока я выбирал более подходящее недорогое лекарство, ее муж сказал:

— Простите, что беспокоим вас, просто я недавно потерял работу, и мы действительно не можем позволить себе что-то более дорогое.

— Понятно, — ответил я им.

– У меня тут есть кое-какие товары с поврежденными упаковками, и я не смогу уже их продать… Так что будет вам от меня небольшой подарок.


И я принес им 5 баночек хорошего сиропа от кашля, четыре упаковки обезболивающего, пояс для беременных и несколько пачек подгузников. Они оба залились слезами, когда увидели все это. Они не переставали благодарить меня и улыбались.

— Еще раз спасибо! – сказала женщина. Тут мужчина, который зашел в аптеку за ними, сказал им:

— Простите, но я услышал, что вы недавно потеряли работу в [название местной компании]?


— Да, я компьютерщик.

— А у меня есть компьютерный магазин недалеко, и мне как раз нужен один хороший специалист. Вы сможете приступить к работе допустим завтра? Знали бы вы, сколько слез тогда было!


А через неделю эта молодая женщина пришла к нам в аптеку со своей новорожденной дочерью и принесла много домашних пирогов. Это был самый лучший рабочий день в моей жизни!

  • 0
  • 526

Мужчина зашел в аптеку и попросил презерв@тив. ТАКОГО он точно не ждал…


Молодой парень забежал в аптеку, чтобы купить презерв@тив. На кассе он с гордостью объяснил: «Меня тут девушка одна на ужин позвала, а после этого, я уверен, случится что-то особенное…»


Через 10 минут парень снова появился в аптеке и сказал: «Слушайте, а дайте-ка мне еще один! Я слышал, мама той девушки — настоящий смак! Вдруг мне дважды повезет!»


За долгожданным ужином юный ловелас не проронил ни слова, все время тупо смотря в тарелку. На родителей девушки он даже не взглянул. «Если бы я знала, что ты такой невежливый, я бы тебя вообще не позвала!» — с обидой произнесла девушка, когда все вышли из-за стола. Парень в гневе ответил: «Да если б я знал, что у тебя папа фармацевт, я бы вообще не пришел!»

  • 0
  • 981

Однажды учитель задал вопрос Джонни.


Учитель: «Если я дам тебе 2 кошки и еще 2 кошки и еще 2, сколько у тебя будет кошек?»


Джонни: «Семь».


Учитель: «Нет, слушай меня внимательно, если я дам тебе 2 кошки, и еще 2 кошки и еще 2, сколько получится?»


Джонни: «Семь».


Учитель: «Давай я поставлю вопрос иначе. Если я дам тебе два яблока и еще два яблока и еще два, сколько у тебя будет яблок?»


Джонни: «Шесть».


Учитель: «Хорошо. Теперь, если я дам тебе две кошки, и еще две кошки и еще две, сколько у тебя будет кошек?»


Джонни: «Семь!»


Учитель: «Джонни, почему у тебя получается семь кошек?!»


Джонни: «Потому что у меня уже есть одна кошка!»

  • 0
  • 528

1. Рот будешь открывать у стоматолога.

2. Ума как у ракушки.

3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

5. Засохни, гербарий!

6. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonаlds» отмечал.

7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.

8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!

9. Да, красотою мир вы не спасете.

10. Ваш ум затмить способен свет торшера.

11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Чао, персик — дозревай!

14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?

16. Иди на кухню и руби вены топором.

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?

20. — А ноги — как у газели!- Что такие стройные?

— Нет, покрытые шерстью…

21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

22. Еще один «Вяк» в мою сторону… и твой папа зря потел….

23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.

24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допиздишься.

25. — иди на х…й!

— не парься, дойду с оргазмом!

26. — спасибо.

— отработаешь.

27. — Девушка, скучаете?

— Не настолько…

28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

29. Клизма, знай свое место.

30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.

31. Дааа… не всех Чернобыль стороной обошел.

32. Иди, приляг. Желательно на рельсы.

33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.

34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

  • 0
  • 428

Женщина на 8 месяце беременности зашла в автобус. Она заметила, что парень, стоящий напротив, смотрит на нее и улыбается. Тогда она встала и пересела на другое место. После этого улыбка незнакомца превратилась в ухмылку, поэтому она пересела еще дальше. Но парня, казалось, это забавляло все сильнее и сильнее.


На четвертый раз он рассмеялся на весь автобус. Женщина не выдержала и пожаловалась водителю, после чего молодого человека арестовали. Дело дошло до суда.


Судья спросит его рассказать, как все было. Парень отвечает:


— Когда эта дама зашла в автобус, я не мог не заметить ее положение. А также то, что она села под рекламным плакатом жевательной резинки, который гласил: «Двойные мятные близнецы на подходе». Я улыбнулся. Потом она пересела под рекламу «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я опять улыбнулся. Когда она заняла место у плаката с дезодорантом, на котором был написано «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (Williаm»s Вig Stiсk did thе Тriсk), я с трудом сдерживал себя.


Но, Ваша честь, когда она в четвертый раз села на новое место под рекламой «Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай!», я чуть не умер со смеху!


Судья:


— ОБВИНЕНИЯ СНЯТЫ! ДЕЛО ЗАКРЫТО!   

  • 0
  • 708

Однажды мадам открывает дверь публичного дома и видит хорошо одетого, красивого 40-летнего мужчину.


— Чем я могу вам помочь? – спрашивает она.


— Я хочу видеть Валери.


— Сэр, Валери – это одна из наших самых дорогих дам. Возможно, вам подойдет кто-то другой?


— Нет, мне нужна Валери.


Девушка спускается к мужчине и говорит, что время с ней будет стоить 5000$. Недолго думая, мужчина достает 5000$, отдает их Валери, и они поднимаются в ее комнату.


На следующий день этот же мужчина появляется там снова, еще настойчивей требуя Валери. Мадам была в шоке, потому что никто не  приходил к этой девушке 2 ночи подряд – слишком дорого. Но мужчина снова заплатил 5000$ и поднялся с девушкой в ее комнату.


На следующий день история повторилась. Валери уже не смогла сдержать удивления:


— Никто не приходил ко мне 3 ночи подряд! Кто вы?


— Я из Южной Каролины.


— Действительно? Я оттуда родом, там сейчас живет моя семья.


— Я знаю, — отвечает мужчина. – Ваш отец умер, а я – адвокат вашей сестры. Она попросила меня передать вам ваши 15000$ наследства.


Мораль этой истории в том, что 3 вещи в этой жизни неизбежны: 1. Смерть. 2. Налоги. 3. Адвокат в любом случае вас «поим%ет».

  • 0
  • 336

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей.


Немецкий офицер говорит:


— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.


Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.


— Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?


— Ничего страшного, я могу подождать до лета…

  • 0
  • 446

Встречаются два грузина.


— Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.


— Как? Я вчера его видел! Расскажи — как?


— Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.


— А что с его… мужской гордостью?


— Успэл направо перекинуть…




Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу. Жена в шутку говорит:


— А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет…


Я набрал полную грудь воздуха и как заору:


— Слышь, салага! Че расселся?! А ну быстро, пришей дедушке пуговицу!

  • 0
  • 314

Молодой парень получил водительские права и начал спрашивать у своего отца, когда можно будет пользоваться автомобилем. Мужчина задумался и ответил:


— Мы заключим сделку. Ты должен закончить семестр с отметками как минимум от С до В, хотя бы в общих чертах изучить Библию и подстричь свои длинные волосы. Тогда и поговорим о машине.


Юноше ничего не оставалось, как согласиться на эти условия. Через шесть недель отец говорит:


—  Сынок, мне нравятся все оценки в твоем табеле, я видел, что ты изучал Библию, но что насчет стрижки? Почему ты до сих пор ее не сделал?


—  Ты знаешь, папа, я думал над этим, но, изучая Библию, я заметил, что у всех библейских персонажей были длинные волосы: у Иоанна Крестителя, например, у Моисея… даже есть доказательства, что у Иисуса тоже были длинные волосы!


На что отец ответил:


— А ты не заметил, что никто из них не ездил на автомобиле?

  • 0
  • 456

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:


— Расскажите, как все было.


— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет «давай-давай», а сам половину электродов сп@здил.


В помощники таджика дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает!


И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда:


— А шовчик-то поровней надо делать!

  • 0
  • 812

Мужик говорит ребёнку:


— Сядь здесь, сейчас я постригусь, а потом — ты.


Мальчик кивнул, сел и ждет.


Ну, всё нормально, мужик постригся и говорит мастеру:


— Вы мне ребёночка пока подровняйте, а я быстро за газетами схожу.


Парикмахерша согласилась, мужчина оделся и вышел.


Мастер тем временем, постригла мальчика, а мужчина все не возвращается.


Сидят они вдвоем с ребенком, ждут мужика.


Сидят, сидят, а он всё не идёт…


Тогда парикмахерша спрашивает мальчика:


— Что-то твой папа сильно задерживается.


Ребёнок отвечает:


— Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься…

  • 0
  • 517

Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:


— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.


Тут же вбегает в комнату жены:


— Ты по телефону говорила? !


— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину? «… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-ка, не врут…

  • 0
  • 556

В школе учительница спрашивает:


— Дети, сейчас наша страна переживает санкции, как вы в семье переживаете этот кризис?


Оля говорит:


— Мы уже полгода не едим мяса.


Дима говорит:


— А мы зубы чистим один раз в день.


Вовочка:


— Мы мамку выгнали.


Учительница:


— Как это?


— Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — ну извините…



  • 0
  • 707

Каждую пятницу после работы Бубба готовил во дворе на своем гриле стейк из оленины. Но его соседи были католиками, и в пост им запрещалось употреблять мясо. Вкусный аромат жареной оленины стал для них серьезной проблемой, и они, наконец, решили поговорить об этом со священником.


Священник пришел к Буббе и предложил ему стать католиком. После долгой лекции и поучений, священник окропил Буббу святой водой и сказал:


— Ты родился баптистом и вырос баптистом, но теперь ты католик.


Соседи Буббы с облегчением выдохнули. Но в ледующую пятницу прекрасный аромат жареной оленины снова заполнил окрестности. Соседи немедленно позвонили священнику.


Зайдя во двор к Буббе, священник увидел его возле гриля с маленькой бутылкой в руках. В ней была святая вода. Бубба тщательно поливал ею мясо и повторял:


— Ты родился оленем и вырос оленем, но теперь ты сом.

  • 0
  • 427
История №1 за 27 ноября 2016
Израильский филиал немецкой фирмы. Руководство - немцы. Инженеры - в основном русские. Обсуждается - брать или не брать очень сложный и рискованный проект. - Это будет наш Сталинград, - выражает руководство свои опасения популярной немецкой поговоркой. - Так, значит, берем проект? - с энтузиазмом откликаются русские инженеры.
  • 0
  • 3 591

1. Существуют девушки, которые не стесняются говорить о недостатках своей фигуры




2.




3.




4. О низком интеллекте тоже иногда любят пускать шуточки




5.




6. Самокритика – это еще один шаг на пути к совершенствованию себя




7. Девушки за рулем тоже могут открыто оценивать свои водительские способности




8. Мужчины от них не отстают!




9. Элегантный подкол самого себя




10. Девушки умеют себя «похвалить»




11.




12.




Если вас тоже рассмешили эти мастера самокритики, поделитесь статьей с друзьями!

  • 0
  • 391

Верите вы или нет, но большинство ученых – это далеко не зануды, а очень даже веселые и остроумные люди! Их шутки оригинальны и незабываемы. Чтобы доказать это, мы собрали для вас иллюстрации, которые прекрасно подтверждают все вышесказанное. Пришло время для интеллектуального юмора!


1.




2.




3.




4.




5.




6.




7.




8.




9.




10.




11.




12.




13.




14.




15.




16.




17.




18.




19.




20.




21.




22.




23.




Понравилось? Тогда поделитесь статьей с друзьями!

  • 0
  • 675

Приходит мама домой с работы:


— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?


Первый:


— Я… посуду мыл!


— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.


Второй:


— А я… посуду вытирал!


— Умница! — дает ему печенье.


Третий:


— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

  • 0
  • 407

Этот муж хотел посмеяться над своей женой. Но он вряд ли ожидал, что она так его накажет.


Семья сидела за обеденным столом, когда сын спросил отца: «Папа, сколько существует видов сис@к?»


Отец удивленно ответил: «Ну, сынок, всего существует три вида сисек. Когда женщине 20 — они похожи на арбузы: круглые и крепкие. Когда ей 30, 40 или 50 — они похожи на груши: по-прежнему хороши, но немного висят. После 60 лет — они похожи на лук».


«Лук?»


«Да, ты на них смотришь — и тебе хочется плакать.»


Этот ответ взбесил его жену и дочь, затем дочь спросила: «Мама, а сколько существует видов п@ниса?»


Мама немного удивилась, улыбнулась и ответила: «Ну, дорогая, мужчина проходит через три этапа. Когда ему 20 — его «мальчик», как дуб: могучий и твердый. Когда 30, 40 или 50, его достоинство как береза: гибкое, но надежное. После 60-ти у него как новогодняя елка».


«Новогодняя елка?»


«Да. Само дерево уже не живое, а шарики остались просто для украшения».




Flickr / zenjazzygeek


Если вы улыбнулись — поделитесь этой шуткой и хорошим настроением со всеми своими друзьями!

  • 0
  • 592

Джейнс поехала в отпуск. Она решила позагорать на крыше отеля.


В первый день девушка решила загорать в купальнике. На второй день она захотела позагорать полностью голой, ведь все равно ее никто не увидит.


Она лежала на животе, как вдруг услышала, что кто-то идет по лестнице. Девушка сразу же накинула на себя полотенце.


— Извините, мисс. Мы, конечно, не запрещаем вам загорать, только наденьте купальник — сказал помощник менеджера отеля.


— Какая разница? Ведь меня здесь все равно никто не увидит – спросила спокойно девушка.


— Не совсем так. Сейчас вы лежите на стеклянной крыше в столовой, — сказал парень, смущаясь.



  • 0
  • 468

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, все равно ее уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко.


Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике — все равно потом выброшу. Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона.


Лимон в результате остался лысый… Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?! Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда? Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить.


Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закатывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.


Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свеклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свеклу, картошку, творог, сметану, зубную щетку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов.


Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли еще что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую… Думаю: «Вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок!

  • 0
  • 353

— Алло.


— Привет, дорогая, это папа. Мама недалеко?


— Нет, папа, она в спальне с дядей Полом.


После короткой паузы папа говорит:


— Милая, ты уверена, что там дядя Пол?


— Да, он сейчас наверху с мамой.


Пауза.


— Нуууу, тогда положи телефон на стол, побеги наверх, постучи в дверь спальни и крикни мамочке, что папина машина уже подъезжает к дому.


— Хорошо, папа, минуточку.


Через время девочка возвращается к телефону.


— Я сказала, папа.


— И что потом случилось, дорогая?


— Ну, мамочка испугалась, вскочила голая с постели и начала бегать и кричать. Потом она споткнулась, ударилась головой о туалетный столик и теперь лежит и не двигается!


— Боже!!! А дядя Пол?


Он тоже вскочил голый с кровати и выпрыгнул из окна в бассейн. Думаю, он не знал, что ты вчера слил оттуда всю воду. Сейчас он лежит в нем и тоже не двигается.


*** Длинная пауза ***


Затем папа говорит:


— Какой бассейн? Это 486-5731?

  • 0
  • 414

Девяностолетний мужчина сидит на скамейке в парке и рыдает, в это время молодой человек проходит мимо и спрашивает его, что случилось.


Сквозь слезы старик отвечает: «Я просто так люблю свою двадцатипятилетнюю жену.»


«Что в этом плохого?», — спрашивает молодой человек.


Между рыданиями и всхлипываниями, он отвечает: «Вы не понимаете. Каждое утро, прежде чем она уходит на работу, она готовит мне завтрак, целует меня и говорит мне, что любит меня. На обед она приходит домой и тепло обнимает меня, а потом готовит мое любимое блюдо. Как только у нее выдается свободная минутка, она спешит домой с мороженым, я даже не мечтал о таком. А после божественного ужина, она делает мне теплую ванну, а потом проводит со мной всю ночь». Он останавливается, уже не в состоянии говорить.


Молодой человек обнимает его и говорит: «Я все понял. Держу пари, Вы только что узнали, что она с вами ради ваших денег?»


«Нет», — отвечает старик через всхлипывания и слезы, — «Я забыл, где я живу».

  • 0
  • 502

Была у меня чашка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту чашку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.


Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду работников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:


— Ты г@вно!


В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная чашка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеем. Рабочие, которые не знали что чашка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:


— Впрочем, и я г@вно. Мы все г@вно. — и тоже немного отступил.


Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

  • 0
  • 366

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:


— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.


— А потому что электричество…


— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?


— А потому что не круглый…


— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?


— А потому что шершавая, трение в ножках…


— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?


— А лампочка-то как раз и крутится…


— ???!!!


— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!


— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…


— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

  • 0
  • 420
^