Добавить в Избранное

Истории ㋛

Юмористические истории из жизни, юмористические рассказы известных, и не очень, людей.

1. Совместная французско-русская сказка о патриотизме


Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак.


Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.

Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает.


А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.


Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.


2. Сестрица Аленушка и братец Иванушка


Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует — не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: «Ну что, козел, допился?». И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта…


А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!


3. Арабская народная сказка «Ильич и Алладин»


В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец

заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что — потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит — «Меняю старые лампы на новые»!


Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.




4. Про хвост


Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови», — отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», — говорит волк. «У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.» «Вот спасибо за идею!» — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.


5. Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке


Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там — щука. «Что за дела? — удивился старик. — Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.» «Все правильно, ответила щука. — Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка.


И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.» И щука сыто рыгнула.


6. Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику


Жил-был поп — толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот — балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так — ну балда, что скажешь. Однако даже

и у балды терпение кончилось. «Хозяин, — говорит, — когда платить-то будешь?»

А поп ему и отвечает: «Иди ты к черту!». Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать,

пока тебя по лбу щелкнут.


7. Петербургская народная сказка об умной старухе


Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. «Пустите, — говорит, — переночевать, хозяева». А в доме жила жадная старуха. «Ночевать-ночуй, -сказала она, — только угостить мне тебя нечем.» «Это не беда, — ответил солдат, — ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю.» «Ты что, солдат, — возмутилась старуха, — думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?» Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.


8. Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.


Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. «Что делать будем?» — спрашивает медведь. «В этом году — пшеницу выращивать», — отвечает мужик. «А делить как?» «Известно, как: мои вершки, твои корешки». «Идет», — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает… А тут пришел медведь и корешков своих привел…


9. Московская народная сказка про деньги и свист


Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую — чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп

требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем — еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит — навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда

горько, и пожалела его Яга.


— Ступай, — сказала, — на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего — свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.

Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.


10. Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.


Женился Иван-царевич на дуре-лягушке… нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету — пришел он к Бабе- Яге.

— Куда путь держишь, добрый молодец? — спрашивает Яга.

— Что ж ты, бабка, не напоила — не накормила, а расспрашиваешь? — говорит Иван.

— Дурак ты, дурак, — отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?

Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:

— Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.


Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.


11. Испанская народная сказка о спящей красавице.


Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: «Радуетесь? Ну-ну. А вот когда

принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается.» Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные

и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?


12. Женитьба-лягушка


В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына — двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил — попал в воздух. Второй выстрелил —

попал в милицию. Третий выстрелил — попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил… В общем, нехорошо получилось.


13. Датская народная сказка про русалочку


Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.

— Это можно устроить, — говорит ведьма, — только ты отдашь мне свой голос.

— Без проблем, — отвечает русалочка, — зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.

— Окей, — согласилась ведьма, — только учти, если не раскрутишься — станешь морской пеной.


И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни…


14. Административная народная сказка про лягушку-путешественницу


Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом

за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: «Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!»

«Это не утки, это я умная!» — закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь — держи рот на замке. А не то съедят.


15. Административная народная сказка «Винни-Пух и все-все-все»


Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный.

Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит «А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители — один осел, другой свинья!»

Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят «А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник — у него вообще опилки в голове!» В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще

пьесу написали, «Горе от ума» называется.


16. Без названия


Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:

— Испеки мне, королева, колобок!

— Совсем охренел, что ли? — отвечает королева. — Что я тебе, кухарка?

— Эх ты, — обижался король, — а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел…


А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась…

  • 0
  • 128

Военно – воздушные силы США обнаружили самолёт, который приземлился на их секретной базе. Они сразу же схватили пилота и начали его допрашивать.


Пилот рассказал, что он  вылетел из Вегаса, потерялся, и, как назло, начало заканчиваться топливо. ФБР проверили о нем информацию и оставили его на ночь в комнате.


На следующее утро, убедившись, что он не разведчик,  разведка отпустила его. Они так же предупредили мужчину, чтобы он ни в коем случае не рассказывал никому об этой  истории, в противном случае он проведет остаток жизни в тюрьме.


На следующий день, к удивлению всех, мужчина опять вернулся. Разведка сразу же окружила самолет, но на этот раз там было два человека.


«Делайте со мной, что хотите, но жена требует, чтобы вы ей рассказали, где я был прошлой ночью».



  • 0
  • 185

У нас с мужем 2 машины, его обычно стоит в гараже, а моя во дворе, под деревом. А на том дереве живет семейство БЕЛОК, каждый год они выводят деток, каждую осень у них кипит работа- заготовка запасов на зиму.


Я много времени провожу во дворе, люблю цветочки садить, поэтому с белками дружу, и периодически приношу им орешки. Иногда приеду из магазина- белка уже сидит ждет, если ей что отломится… Короче, той осенью я пару недель не ездила на машине, и в один прекрасный день решила выбраться в магазин.


И вот, по дороге назад я замечаю, что С МАШИНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТО, через открытое окно тянется какой-то запашок и я вижу непонятный белый дымок над капотом… Короче, я приезжаю во двор и с криком: «У меня машина дымится! », бегу за мужем. Прибегает муж, еще пару мужиков со двора, открывают капот, и мы видим, что ВЕСЬ ДВИГАТЕЛЬ ПОКРЫТ СВЕРХУ ОРЕХАМИ, ЖЕЛУДЯМИ, КАКИМИ-ТО ВЕТОЧКАМИ, И ЦВЕТАМИ с моей клумбы!


И все это ровненько уложено, двигателя вообще не видно. Я сразу смекнула, что это белкина работа, но надо было видеть лица мужиков, которые про белку не знали и в полном шоке на это смотрели пару минут, пока один не произнес: «… ДА ТУТ ЦВЕТЫ ЦВЕТУТ» После чего мой суженый повернулся ко мне и закричал на весь двор: «ЗАЧЕМ ТЫ ТУТ ЦВЕТЫ ПОСАДИЛА?!! »

  • 0
  • 147

Мужчина еле дополз домой. На пороге его ждала  явно недовольная жена.


— Где ты был? – грубо спросила жена.


— В новом баре, называется «Золотой бар». Там все сделано из золота. Только представь себе: золотые двери, золотой пол, даже унитаз золотой.


Жена не поверила мужу и на следующий день нашла телефон этого нового заведения. Она набрала номер, чтобы  убедиться в достоверности рассказа.


— Здравствуйте,  это «Золотой бар»? —  спросила женщина.


— Да, —  ответил мужчина.


— И у вас все сделано из золота? – поинтересовалась жена.


— Конечно, — ответил мужской голос.


— И даже туалеты? – удивленно спросила женщина.


Наступила долга пауза, затем женщина услышала крик официанта: «Мне кажется, мы нашли того парня, который вчера написал  саксофон».



  • 0
  • 209

Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку.


У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.


Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:


— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?


Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:


— Однажды я накурился и тр@хнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь.

  • 0
  • 228

Стою в очереди в супермаркете. Передо мной — трое. Мужик с несколькими бутылками пива и классической закуской, и мама с ребенком, берущая очень много разной еды и товаров в дом.

В момент, когда мама находится в процессе выкладывания продуктов на ленту перед кассой, ребенок — мальчик лет 8 — спрашивает что-то про вчерашний футбольный матч. И тут мама, продолжая как ни в чем не бывало выкладывать продукты на ленту, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры, начиная с состава команд, тренеров, руководства клубов и т.д. Лицо мужика передо мной представляло собой незабываемое зрелище — сначала он резко напрягся, затем стал полон удивления, сменившегося недоумением (продуктов было ну очень много у мамы с ребенком, и рассказывала она минут 5-7), а затем оно постепенно начало приобретать задумчивый оттенок с заметной грустью и печалью. Когда мама с сыном ушли, мужик завис. Он явно о чем-то думал, или вспоминал, глядя на расположенные над кассой сигареты. Продавщица, не добившись от него реакции и решив что он не может выбрать, спросила:


— Мужчина вам какую? (имея в виду пачку)


Мужик, отвиснув, с глубокой грустью выдал:


— Да нет. Нафиг. Мне бы ТАКУЮ ЖЕНУ…

  • 0
  • 244

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк Канады, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень большая сумма денег!». После многочисленных споров, работник банка, наконец, проводил ее в офис президента ( ведь клиент всегда прав!).


Президент банка  спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!»,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, стало любопытно, откуда у нее столько много денег, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что вы  носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?».

Старушка ответила: «Я заключаю пари».

— Пари? Какие еще пари?


— К примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у вас квадратные яйца.

—  Это глупое пари. Вы никогда не выиграете!

— Так вы принимаете мою ставку? —  спросила старушка.

— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката, хорошо??

— Конечно, — ответил уверенно президент.

Этой ночью президент сильно нервничал  в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.


На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом приехали в офис. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его снять штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

«Ладно, вы должны абсолютно удостовериться», — ответил президент.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену.

На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?» старушка ответила:

«Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».

  • 0
  • 115

Каждую пятницу после работы Бубба готовил во дворе на своем гриле стейк из оленины. Но его соседи были католиками, и в пост им запрещалось употреблять мясо. Вкусный аромат жареной оленины стал для них серьезной проблемой, и они, наконец, решили поговорить об этом со священником.


Священник пришел к Буббе и предложил ему стать католиком. После долгой лекции и поучений, священник окропил Буббу святой водой и сказал:


— Ты родился баптистом и вырос баптистом, но теперь ты католик.


Соседи Буббы с облегчением выдохнули. Но в ледующую пятницу прекрасный аромат жареной оленины снова заполнил окрестности. Соседи немедленно позвонили священнику.


Зайдя во двор к Буббе, священник увидел его возле гриля с маленькой бутылкой в руках. В ней была святая вода. Бубба тщательно поливал ею мясо и повторял:


— Ты родился оленем и вырос оленем, но теперь ты сом.

  • 0
  • 70

Джим и Мэтти поехали на каникулы к бабушке и дедушке на Рождество.


Перед тем как лечь спать, мальчики начали читать молитву. Вдруг Мэтти начал сильно громко молиться, надрывая свой голос: «Я молюсь, чтобы мне подарили новый велосипед. Я молюсь, чтобы мне подарили новый плеер. Господи, подари мне новую игру».


Его брат перебил его и сказал: «Да почему ты так кричишь? Бог не глухой».


На что Мэтти ответил: «Зато бабушка глухая».



  • 0
  • 110

С одной супружеской парой произошел ужасный несчастный случай, в результате которого сильно обгорело лицо женщины.


Доктор сказал мужу, что они не могут пересадить кожу с ее тела, потому что она была слишком худой. Поэтому, муж предложил пожертвовать частью своей кожи.


Однако, единственная кожа на его теле, которая подходила, была с ягодиц. Муж и жена согласились, что они не скажут никому о том, откуда пересадили кожу и попросили доктора также соблюдать их тайну.


После того, как операция была закончена, все были изумлены новой красоте женщины. Она выглядела более красивой, чем она когда-либо была! Все ее друзья и родственники просто говорили и говорили о ее юной красоте!


Однажды, она была наедине со своим мужем, и преодолеваемая эмоциями сказала: «Дорогой, я просто хочу поблагодарить тебя за все, что ты сделал для меня. Нет ли какого-нибудь способа, которым я могла бы тебя отблагодарить?»


«Любовь моя,» ответил он, «Не думай об этом. Я получаю всю благодарность каждый раз, когда я вижу, что твоя мать целует тебя в щеку.»

  • 0
  • 109

Мужчина спросил:


— Господи, не мог бы Ты ответить мне на вопрос?


— Конечно, сын мой, — говорит Бог. – Что ты хотел бы узнать?


— Боже, что такое миллион лет для Тебя?


— Миллион лет для меня, как одна секунда.


— Хм, кажется, я понимаю. А что для Тебя тогда миллион долларов?


— Миллион долларов для меня, как пенни.


— Хм, — говорит мужчина, — а не мог бы Ты в таком случае послать мне пенни?


— Конечно, — отвечает Бог, — ОДНУ СЕКУНДОЧКУ.

  • 0
  • 174

В детстве все мы любили лепить снежных баб. Скатали пару шариков разных размеров, приделали нос, руки, проковыряли глаза и готово!


Но эти люди подошли к процессу творчески. Давайте же посмотрим на то, что у них получилось.




Понравилось? Тогда поделитесь этой забавной подборкой с друзьями!

  • 0
  • 200

Русский миллионер попал в аварию и впал в кому. Десять лет врачи вытаскивали его, и вот, наконец, он очнулся. Первым делом он попросил телефон и позвонил своему финансовому агенту. Дождавшись, когда тот возьмет трубку — нервно спросил:


— Сколько денег на моем счету?


Агент, спустя минуту, ему ответил:


— Пять миллиардов триста миллионов…


Миллионер больше ничего не стал слушать, только с нескрываемой улыбкой положил трубку. На секунду задумался. Тут раздается телефонный звонок и машинный голос оператора сообщает:


— Ваш разговор длился 2 минуты, вам выставлен счет на 6 миллиардов 500 миллионов рублей…

  • 0
  • 176

Пятилетний мальчик навестил свою бабушку. Он играл с игрушками в ее спальне, в то время как бабушка убирала. Затем он посмотрел на нее и сказал: «Бабушка, вот дедушка уже на небесах. Почему у тебя все еще нет жениха?»


На что бабушка ответила: «Милый, телевизор — мой жених. Я люблю сидеть в комнате и смотреть телевизор весь день. Благодаря религиозным программам я чувствую себя хорошо, а комедии заставляют смеяться. Я счастлива, что у меня есть такой жених».


Затем бабушка решила посмотреть телевизор, но сигнал был ужасный. Она долго возилась с антенной, но ничего не вышло. Совсем отчаявшись, она начала стучать по телевизору, надеясь, что это хоть как-то поможет.


Прозвенел звонок в дверь, и мальчик побежал открыть дверь. Когда он открыл дверь, то увидел священника, который спросил: «Сынок, твоя бабушка дома?»


На что мальчик ответил: «Да, она в спальне, бьет своего жениха».



  • 0
  • 243

Он даже в самой ужасной ситуации не способен быть серьезным.


Помню, как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: « Вот это комбо!», «ай блин! Критикал дэмэдж!» и т. п.


В конце полета он приложился об батарею отопления и изрек: «Ух ты, фаталити, блин…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролет (а он тоже вымыт и ступеньки еще мокрые), и пошел вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»


Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

  • 0
  • 101

Конечно же, больше всего зрителей поразил номер российского исполнителя Сергея Лазарева, многочисленные спецэффекты которого стали вдохновением для создания фотожаб.




Стереотипное видение




Джамала тоже «получила свое» из-за сходства с Кончитой Вурст








Бывает!




Выступление польского исполнителя Михала Шпака не оставили без внимания




Нина Кралич, представляющая Хорватию, смогла выделиться




Для тех, кто болел за Россию




Новая карта Европы



  • 0
  • 127
Сидит Марина (2г 6 мес.) за столом, играет с крышкой от кастрюли.
Говорю ей:
- Там кукурузная каша, будешь кушать?
Отвечает:
- Нет, не хочу. Я только посмотрю, что я не хочу.
  • 0
  • 549

Мэтти учился в первом классе. На уроке учитель предложила им поиграть в  игру «назови животного».


—  Кто это? — спросил учитель.


—  Кошка, — ответила Молли.


—  Отлично. А это кто? — указал на картинку оленя преподаватель.


Все дети замолкли. Через пару минут, учитель сказала: «Я подскажу вам: так иногда мама называет вашего папу».


—  Я знаю! Это свинья, — сказал Метти.



  • 0
  • 246

Предприимчивый инженер решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».


Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.


— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…


— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.


— Так, пожалуйста, откройте рот…


— Тьфу… это же бензин!


— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:


— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…


— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.


— Пациент, откройте, пожалуйста рот…


— Но это же бензин!


— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:


— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…


— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.


— Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

  • 0
  • 253

Отношения меняются  каждым годом. А с ними и секс. Согласитесь, то, что было в начале отношений, совсем не похоже на то, что бывает через год после знакомства. Но не будем долго философствовать и посмотрим на забавные картинки, которые наглядным образом демонстрируют все вышесказанное.


Как пара раздевается первое время…




и спустя год




Какое нижнее белье надевают женщины в начале отношений…




и через год




Удаление лишних волос на теле в начале отношений…




и год спустя




Как влюбленные флиртуют в начале отношений…




и через 1 год




Первое время, после секса ухаживания выглядят так:




а через год вот так:




Спонтанные занятия любовью в начале отношений…




и спустя один год




Как часто сексом занимаются в начале отношений…




и через некоторое время




Случайно пукнуть во время секса в начале отношений…




и спустя год



  • 0
  • 370

Пару лет назад приехал с проверкой в маленький городок. Захожу в налоговую, слышу уже от входа страшный ржач из кабинета начальника. Открываю дверь в кабинет – за столом начальник налоговой, напротив управляющий казначейства, у обоих красные от смеха рожи, не могут остановиться. Читают районную газету. По экземпляру у каждого в руках.


— Чего ржете, паразиты? (Оба мои сокурсники).


Отсмеялись, суют мне газету.


— Читай статью про наш мясокомбинат.


А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих, столичных. И напечатали в районной газете статью в качестве саморекламы и самовосхваления.


Читаю очередной абзац (цитирую недословно, но смысл полный). «Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из 1-го килограмма мяса делали 2, 5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12».

  • 0
  • 285

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:


— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!


Бог:


— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

  • 0
  • 304
История №1 за 04 января 2017
Дело было в деревне. В подшефном колхозе, куда нас, шестерых молодых специалистов (четыре мальчика две девочки) дождливой осенью восемьдесят седьмого направило руководство родного завода. Колхоз этот находился в такой глуши, что вот если представить жопу мира, а потом найти на этой жопе самую потаённую и недоступную точку, то вот это и будет та деревня на двадцать дворов, в которой мы в конечном итоге оказались. Ночь на поезде, четыре часа на колхозном автобусе по дороге, кой-где имевшей следы…
  • 0
  • 2 467

Теперь пирожки не «с котятами», а с Машей!




Тест на идиотизм?




18+




Все ясно, все понятно




Гаджет года!




Для мамы я пошёл, а по жизни — пошол




Откровенно




Такого я и правда еще не видела!




Только мне кажется, что эту запись можно трактовать по-разному?




Поэтичная душа придумала!




Новый вид терроризма




Эксплуатация детей в чистом виде




Как же здорово, когда дома тебя всегда ждет радость



  • 0
  • 273

Съездил еврей в Россию, вернулся — чуть не плачет. Жена с расспросами, в чем дело?


— Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы — я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают — наживусь на гробах… и что ты думаешь? Я разорился! Они не живут, но и не умирают.


— Что же они делают?


— Они мучаются!

  • 0
  • 429

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв.


— ТЫ где?


— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.


— Точно?


— Ну да. Ты, ты мне не веришь!


— Ну-ка, включи телевизор…


— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!


(включает)


— Ладно, а воду в ванной?


(включает)


— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)


Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!


Как, оказывается, было на самом деле:


Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:


— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…


Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.


Как могут понять и проникнуться 40 человек!

  • 0
  • 279

Пожилая пара пришла на прием к сексопатологу. Им было около 80 лет.


— Чем я могу вам помочь? – спросил врач.


— Не могли бы вы посмотреть, как мы занимаемся любовью?


Доктор был сильно удивлен, но так как пожилая пара сильно настаивала на этом, он не мог им отказать в профессиональном совете.


Когда пара закончила, доктор сказал:


— Вы все делаете правильно. Проблем никаких я не вижу.


Доктор взял за прием 50$ и попрощался с пожилой парой.


На следующей неделе пара опять пришла на прием. Сексопатолог был немного озадачен, но опять согласился.


Так продолжалось несколько недель.


Через 3 месяца доктор решил спросить:


— Извините меня за нескромный вопрос, но какова цель вашего визита ко мне? Какую болезнь вы хотите найти?


— Никакую. Просто моя девушка замужем, я тоже женат, поэтому мы не можем ходить друг к другу  домой. Отели очень дорогие, например в «Хилтон» нам надо заплатить 139$. А здесь мы платим всего 50$, при этом 43$ покрывает наша медицинская страховка.

  • 0
  • 206

Фермер пришел в бар и заметно перебрал алкогольных напитков. Тогда один из посетителей решил подойти к нему и спросил:


— Что-то случилось? Почему ты в такой прекрасный день так нажрался?


Фермер:


— Некоторые вещи очень трудно объяснить…


Мужчина:


— Да что же такое ужасное с тобой приключилось?


Фермер:


— Я сегодня доил корову. И когда ведро почти наполнилось, она дернула левой ногой и опрокинула его.


— Ну, это не так уж и плохо…


Фермер:


— Некоторые вещи очень трудно объяснить…


— Рассказывай! Что случилось потом?


— Я привязал ее левую ногу к столбу и сел дальше доить ее. Но когда ведро почти наполнилось, она дернула правой ногой, и снова его опрокинула.


— Опять?


— Да, я же говорю, некоторые вещи очень трудно объяснить…


Мужчина:


— И что ты сделал?


— Я привязал ее правую ногу, но на этот раз она задела ведро хвостом.


Мужчина:


— Хмм…


Фермер:


— Так вот, веревок я больше не нашел, поэтому снял свой ремень и привязал ее хвост к стропилам. В этот момент мои штаны спали, и в коровник зашла жена…

  • 0
  • 463

Дорогая Сьюзи!


Добро пожаловать в нашу семью, и что более важно, в семейную жизнь. Я решила помочь тебе, предоставив словарь женатого мужчины. Он поможет тебе лучше понимать твоего мужа.


«ЭТО МУЖСКОЕ ДЕЛО»


Перевод: «Нет никакого рационального объяснения его мыслям, и у Вас нет никаких шансов объяснить его действия логически.»


«Я МОГУ ПОМОЧЬ С УЖИНОМ?»


Перевод: «Почему ужин еще не на столе?»


«АГА» «КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ», или «ДА, ДОРОГАЯ»


Перевод: «Абсолютно ничего не значит. Это рефлекс.»


«ЭТО СЛИШКОМ ДОЛГО ОБЪЯСНЯТЬ»


Перевод: «Я понятия не имею, как это работает».


«Я СЛУШАЮ ТЕБЯ. ПРОСТО МЕНЯ КОЕ-ЧТО БЕСПОКОИТ».


Перевод: «Когда ты говоришь, то твои груди движутся, а я представляю свою голову между ними»


«ДОРОГАЯ, ОТДОХНИ. ТЫ СЛИШКОМ МНОГО РАБОТАЕШЬ.»


Перевод: «Я не могу услышать игру из-за твоего пылесоса.»


«КАК ИНТЕРЕСНО, ДОРОГАЯ».


Перевод: «Ты все еще говоришь?»


«ТЫ ЗНАЕШЬ, КАКАЯ У МЕНЯ ПЛОХАЯ ПАМЯТЬ».


Перевод: «Я помню, старую песню из детства, и номер своего автомобиля и каждого автомобиля, которым я когда-либо владел, но я забыл про твой день рождения.»


«Я ПРОСТО ПОДУМАЛ О ТЕБЕ, И РЕШИЛ КУПИТЬ ЭТИ РОЗЫ.»


В переводе: «Девушка, которая продавала их на углу была настоящая красотка.»


«ОЙ, НЕ КРИЧИ — Я ПРОСТО ПОРЕЗАЛСЯ, НИЧЕГО СТРАШНОГО.»


Перевод: «На самом деле я отрубил себе конечности, но лучше я истеку кровью, чем признаю, что мне больно.»


«ЧТО Я СДЕЛАЛ НА ЭТОТ РАЗ?»


Перевод: «Ты опять меня поймала?»


«Я УСЛЫШАЛ ТЕБЯ».


Перевод: «Я не имею ни малейшего понятия, что ты только что сказала, но я отчаянно надеялся, что догадаюсь, чтобы не тратить следующие три дня, слушая как ты орешь на меня.»


«ТЫ ЗНАЕШЬ, Я НИКОГДА НИКОГО НЕ ЛЮБИЛ, КРОМЕ ТЕБЯ».


Перевод: «Я так привык, что ты кричишь на меня, но понимаю, что могло быть и хуже».


«ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ ПОТРЯСАЮЩЕ».


Перевод: «О, Боже, пожалуйста, хватит примерять эти наряды, я голоден.»


«Я НЕ ПРОИГРАЛ. Я ТОЧНО ЗНАЮ, ГДЕ МЫ НАХОДИМСЯ».


В переводе: «Никто не увидит нас живыми.»

  • 0
  • 173

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.


Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:


— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США!


Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:


Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!


Путин:


— Ну, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант. А во-вторых, пока Россия пьет она непобедима!

  • 0
  • 343
^