Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Истории ㋛

Юмористические истории из жизни, юмористические рассказы известных, и не очень, людей.

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.

Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на всё кафе как заорёт:

— Да не буду я с тобой спать!

Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику.

Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему: «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на всё кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!!

Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:

— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.

Голос опять:

— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!!

Вор хватает мешки и пулей убегает…

… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Жила-была одна собака. Конечно сволочь она была еще та, никого не любила, ласки не признавала и была на редкость злобным существом. Как в такой доброй семье как наша, могло вырасти такое?! Но что выросло, то выросло.

Когда оно было щенком, его назвали Филя. Филя обещал вырасти в прекрасную по своей красоте и характеру собачку. А выросло… А выросло нечто в полностью белую, как снег, лохматую, как мамонт, и, что удивительно с розовым носом собаку. Болонку. Нет, ему слово болонка не подходило. Вот болон — это будет правильно. Шерсть свисая на морду закрывала вечно злобные глазки, а пушистый белый хвост служил для того, что бы периодически из под него, что-то выпадало на ковер.

Но и у этой скотины были слабые места. Он до умопомрачения любил семечки и пельмени. Иногда со стола ему перепадало несколько деликатесов, и тогда его глазенки становились добрыми-добрыми, насколько это возможно у вурдалака.
Периодически наступали трудные для нас и крайне тревожные для Филимона моменты.

Он рос, начинал пованивать и обрастать шерстью. И тогда принималось решение – мыть и стричь! К этому событию готовились заранее, потому как глупое, но необычайно хитрое животное чуяло приход по его душу песца и мгновенно пряталось под диван.
Так было и в этот раз. Где-то мы слошили и Филимон, жопой почуяв приближение нехорошего сквозанул под диван.

— Фиииляааа, — ласково запел я под диван, — иди сюда Филимоша…
Ага, у Филимоши хоть мозги и отсутствовали как класс, но инстинкты были развиты как у Стивена Сигала. Поэтому на мои позывные оттуда доносился только животный рык.
Ну не хочешь так, сделаем по другому. Я пошел на кухню, взял пельмень и вернулся назад. Из под дивана послышался стон окруженного партизана у которого и пули-то последней не осталось.
— Филенька, пельмешек на!

Я показал под диван чудный, благоухающий пельмень надеясь, что инстинкты выгонят кровопийцу наружу. Из под дивана раздался захлебывающийся в слюне рык и жалобный стон. Видно Филя вспомнил как пару раз его вот таким образом выманили наружу и подстригли как последнего лоха. Короче инстинкт самосохранения оказался сильнее чувства голода.

Вобщем животина по хорошему отказывалась выходить из укрытия дабы как все приличные собаки принять ванну и быть остриженным умелыми матушкиными руками.

— Филя! – сказал я ему строго – я пошел за шваброй.

Их под дивана раздалось яростное рррррр, и нестриженные когти заскребли по паркету вдавливая лохматое тело глубже в угол.
Швабра, это был последний способ вынуть Филимона на свет божий. Это знали все, а лучше всех это знал сам Филимон. Поэтому запустив когти в щелки паркета он ждал развязки, втайне надеясь, что вот в это-то раз у нас ничего не получится.

— Иди сюда, собаченька – проговорил я осторожно запуская швабру под диван.

«Собаченька» страшно зарычала и вцепилась в швабру. Перебирая древко я попытался вынуть эту тварь наружу пока она вцепилась зубами в швабру, но она сообразив на пол пути, что происходит что-то не то, бросила инструмент и опять закогтилась в своем углу. Из под дивана завоняло.

— Ах ты, скунс недоделанный – возмутился я и повторил попытку. — Выйди, собака, выйди – гундел я под диван.

Из под дивана слышалось рычание и летели щепки от швабры. Это маленькая болонка раскладывала швабру на атомы.

— Ну все, хана – сообщил я Филимону. Рррррррр – прогундел со шваброй во рту Филя.

— ААААААА!!! – заорал я под диван. Офигев от удивления Филя открыл пасть и выпустил швабру. Я сделал отвлекающий маневр и пока животное сквозь заросшую челку пыталось рассмотреть, что там делается, я поддел его шваброй и под истошные вопли Фили поволок его в зал. Этот паразит упирался чем только мог, но на скользком паркете это было бесполезно. Я толкал перед собой швабру, которая в свою очередь толкала собаку. Собака голым задом скользила по паркету, скребла лапами и отчаянно материлась.

Волки позорные! – визжал Филимон – не возьмете!!!
Зарулив в зал он увидев матушку и понял – это конец, и заверещал прощальную песню.
Через час он был помыт, побрит и накормлен пельменями.
Ну гады! – думал Филимон оглядывая уже пустую миску – так задешево купили пацана! Эх!

Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом — у меня со временем появилась жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может.

Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы — водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах.

Впрочем, постепенно интерес к новым ирушкам поугас. И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то фильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться.

Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря: Вы что, я же черепашек смотрю.

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:

— Вчера видел Васю-участкового — в лесу на пне сидит.

Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.

Начальник РОВД его спрашивает:

— Вася, бл%, где тебя носит? Что случилось?

Участковый в ответ:

— Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Зачастую актеры, работающие в театре, не заучивают тексты, которые можно прочитать с листа в ходе спектакля. Однажды решили коллеги в театре пошутить над одним из своих актеров. Название спектакля не помню, но происходило все так. Во время представления выбегает на сцену гонец и говорит: — О, Великий царь, Вам письмо! Его величество разворачивает свиток…а там пусто, текста нет. Но артист он был со стажем, поэтому не растерялся, отдает обратно письмо гонцу со словами: — Читай, скороход! Актер, который играл гонца, так же оказался сообразительным, возвращает свиток царю и говорит: — Так неученый я, Ваше величество!

Пара отмечала золотую свадьбу. Люди всегда говорили: «Какая милая пара». Местный репортер решил навестить их. Он спросил, в чем же заключается их секрет брака?

«Наша история началась во время медового месяца. Мы посетили Большой каньон и ездили на мулах», — сказал муж.

«Не проехали мы и пару метров, как мул моей жены споткнулся, и она чуть не упала. На что Руз спокойно сказала «это раз». Затем мы пошли дальше, и мул опять споткнулся, на что моя жена сказала «это два». Затем мул споткнулся в третий раз. Руз сразу же достала револьвер и выстрелила в мула».

Я начал орать на нее и спросил: «Да что ты делаешь? Как ты могла убить невинное животное? Ты вообще сумасшедшая?»

На что Руз спокойно посмотрела и сказала: «Это раз».

Парень пришел в ресторан. К нему сразу подошел официант и спросил:

— Как насчет пива? Всего 1$.

Посетитель был так поражен ценами, что сразу же сказал:

— Хорошо, принесите.

— А как насчет свиной вырезки с пюре, салатом и чизкейком на десерт? Всего 5$.

Парень сразу же согласился. Закончив есть, он решил заговорить:

— Какое потрясающее место. Мне бы так хотелось встретиться с владельцем.

— Да он сейчас как раз наверху с моей женой.

— А что они там делают? – поинтересовался парень.

— То же самое, что я сейчас делаю с его бизнесом.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.

Психиатр:

— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?

Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:

— Собачка?

Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Женщина решила сделать подтяжку лица. Она потратила на это целых $5000 и была очень довольна результатом. По пути домой женщина остановилась возле витрины, чтобы полюбоваться собой.

Женщина зашла в магазин и спросила у продавца:

— Как думаешь, сколько мне лет?

— 35.

— А вот и нет, мне 47, — сказала женщина с улыбкой. Она чувствовала себя очень счастливой.

Потом женщина пошла в McDonald’s, сделала заказ и задала тот же вопрос:

—  Вам 29.

—А вот и нет, мне 47!

Женщина стояла на остановке и решила задать одному мужчине тот же вопрос.

—Мне 85 лет, и у меня проблемы со зрением. Но если я засуну свою руку вам под юбку, то я с точностью смогу определить возраст.

Женщина ему не поверила, но все-таки разрешила это сделать, ведь было очень интересно.

—Вам 47 лет.

—Чудеса. Как вам это удалось?

—Я стоял за вами в очереди в McDonald’s.

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:

— Бэримор?
— Да, сэр.
— Скажи мне, как там моя жена.
— Сейчас узнаю, сэр.

Через некоторое время слуга возвращается к телефону.

— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
— Одну минуту, сэр.

Через некоторое время слуга возвращается.

— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
— Значит Вы ошиблись номером, сэр.
— Извините.
— Ничего страшного, сэр.

Чего только не найдешь на прилавках! Особенно радуют товары с ценниками, которые просто не могут не рассмешить.

Это даже похлеще всяких там объявлений и реклам. Хотите приобрести гейфрукт? Или, может быть, вы давно искали всежевыжатый сок? А как насчет невидимого дезодоранта?

Не проходите мимо! Супер товары специально для вас!

Вот что значит нежданный гость

Новый способ повысить уровень железа в крови

Ну да, сардельки сегодня не очень

Наверно, для беременных

Воспитывай мазохиста правильно!

Вот такое оно…

Покупай! Потому что он не потерпит дискриминации

Даже стишок кто-то придумал

А это законно?

Очень стручковый

Опасный и дерзкий

Специально для пива

Конфеты для настоящих мужиков

Поберегись!

Знали бы вы, с каким трудом его выжали

Скоро в продаже новый вкус: «варенье из марсиан»

Тонкий женский намек

Новый способ определить размер без лишних заморочек

Целиком принцесса не смогла прийти, пришло только…

Беру!

Для маленьких командиров с большим будущим

Я тоже не знаю

Всегда внимательно читайте состав!

Что? Смахивает на эльфийский

Морковь каротель выходит на новый уровень

Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.

Католик: «У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»

Протестант: «Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»

Мусульманин: «Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ!»

После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, ложит ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: «Но я ничего не продаю!»

Два араба летели из Калифорнии. Один сидел у окна, а второй посередине. Прямо перед взлетом в салоне появился американец, который занял место у прохода.

После взлета американец снял ботинки и блажено вытянул ноги в проход. Тут араб у окна начал вставать и сказал: «Пойду возьму пива».

«Не беспокойтесь, — ответил американец, — я сейчас принесу».

Когда он ушел, один из арабов плюнул в его ботинок. Через минуту американец вернулся с пивом, и второй араб сказал: «О, тоже был бы не против выпить».

Американец снова услужливо пошел за пивом, а в это время второй араб плюнул ему во второй ботинок.

Когда началась посадка, американец  обулся и сразу понял, что произошло.

Он посмотрел на арабов и сказал:

— Ну почему все должно быть именно так? Как долго будет продолжаться это противостояние между нашими народами? Эта ненависть? Враждебность? Эти плевки в обуви и моча в пиве?

Я работаю сисадмином, и у меня есть 6-летняя дочка, которая уже неплохо обращается с компьютером. Так вот. Как-то вечером я переписывался с боссом по поводу завтрашнего мероприятия. Жена в это время была в командировке. И тут раздается стук в дверь. Открываю – проводится перепись!

Сидим с девушкой на кухне и заполняем анкеты. В комнату заходит дочка:

— Папа, тебе новое сообщение прислали!

— Подожди, зайчик, видишь – я не могу пока ответить, с тетей занят!

Когда я вернулся к компьютеру, прочитал следующий диалог:

— ПАПА ЗАНИТОЙ.

— ???

— ПАПА СЕЙЧАС С ТЕТЯЙ ЗАНИТ.

Думаю, как отреагировал шеф вам понятно…

На следующий день я собрался идти в магазин и начал проводить инструктаж для дочери – как обычно: никому дверь не открывать, не баловаться и… не отвечать на телефонные звонки! Последний запрет дочурку насторожил.

— А почему не нужно отвечать, папа?

— Потому что вчера ты очень плохо сделала — неправильно написала дяде, и он подумал, что я с чужой тетей в кровати целовался (ну, а как я еще ей мог объяснить? Маленькая же еще).

— Ладно, пап, я больше так не буду.

Возвращаюсь домой. Спрашиваю:

— Кто-нибудь звонил?

— Да, какой-то дядя.

— И что ты ему ответила?

— Что папы сейчас дома нет, и что он с чужой тетей в кровати не целуется!

Оказалось, звонил друг. Я ему потом все объяснил, посмеялись. Хорошо, что хоть не жена… Она могла бы не понять :)

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.

Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.

Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.

Он начинает:

— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять…

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

— Нет, ребята, я плотненько поужинал.

— Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.

Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.

Третий им вслед, доставая ложку:

— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

— Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал.
Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»

И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов.

Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому «по штату» полагаются отдельные хоромы…

Вид сзади открывается просто роскошный.

Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился — и я несусь по ступенькам вниз.

А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу… Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и… оказывается не Саррой!
Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, — умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом…

Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:

«Ну-ну, бывает, не умирайте.. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!»

Я выжил…

Оказалось, она — доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам…

Я сказала моему мужу, что буду дома к полуночи, ‘Я обещаю!’

Но время прошло слишком быстро, а мартини шло слишком хорошо. Около 3:00, я вернулась домой. Когда я вошла в дверь, часы с кукушкой в прихожей прокуковали 3 раза. Подумав, что мой муж мог проснуться, я прокуковала еще ещё 9 раз.

Я действительно гордилась собой, что придумала такое сообразительное решение, чтобы избежать возможного конфликта с ним. (Даже когда полностью пьяна… 3 кукушки плюс 9 кукушек равно 12 кукушек — полночь!)

Следующим утром мой муж спросил меня, во сколько я пришла, я сказал ему ‘ в ПОЛНОЧЬ’…, он не выглядел злым, поэтому я поняла, что мне все сошло с рук!

Тогда он сказал, что ‘Нам нужны новые часы с кукушкой.’ Когда я спросил его, почему, он сказал: ‘Ну, вчера вечером наши часы прокуковали три раза, потом сказали, ‘о, дерьмо.’ Прокуковали еще 4 раза, откашлялись, прокуковали еще три раза, захихикали, прокуковали вдвое больше, и затем споткнулись об журнальный столик и пукнули.

Отношения между мужчиной и женщиной — это очень интересная, непростая и, что уж скрывать, забавная тема. Эти открытки созданы как раз для того, чтобы показать самые смешные моменты и прелести нашей повседневной жизни.

Понравилась подборка? Тогда поделитесь ею с друзьями!