Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про праздники

Лучшие анекдоты про праздники: Новый год, про майские праздники, их празднование и что обычно бывает после праздников;)

Жена:

– Вчера у Андреевых были гости, а сегодня у Юнсонов. Но нас не пригласили.

Муж:

– Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.

– Дай черный фломастер. Палец надо покрасить…

– Зачем?

– В гости иду, – носок дырявый.

Муж:

Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

Жена:

– Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь, а он пригласил!

– Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

– Спасти? От чего?!

– Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…

Гость обеспокоено говорит хозяйке:

– Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.

– Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Из дневника амеpиканского бизнесмена в России... 10-е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp... 11-е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа...

– Галя, а нахр*на ты намалевала на холодильнике букву «Ж»?

– Коля, – это не «Ж», это – снежинка!

– А наших пьяных гостей ты об этом уже предупредила?

В февральский день, За шумом вьюги не слышно грохота побед! ... Шампуни дарят нам подруги, А нам хотелось бы минет...
Застолье, грузин толкает тост: - Я с моим женой 25 лет живу... Сосед рядом поправляет: - Не с моим, а с моей! - А с твоей - 24!
В ресторане: - Это курица? Официантка: - Нет, это кушается.
- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник? - Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю. - Так ты же его три месяца назад купил. - Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: - Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господин Карлсберг попросил принести ему кружку "Карлсберг", господин Туборг - кружку "Туборг", а господин Хайнекен - стакан "Кока-колы", и на непонимающие взгляды остальных, ответил: - Я так понимаю, господа, что пиво в этой компании не пьют!
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то говнюк подарил ему дрель.
При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить
- Что племяше на пятнадцатилетие подарим? - А давай подарим бабу резиновую! - Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем...
- Что тебе купить на день рождения, внучек? - Компакт-диски, бабушка. - Но я не знаю, какие... - А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения: "Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!"
Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко...
Теща дочери: - О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!! - Мама! Хватит копаться в унитазе!
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана: - Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
- Кто такой "интеллигент"? - Это человек, который умеет играть на баяне, но, находясь в компании, этого не делает.
Тост: Выпьем за людей: которые могут постоять за себя и полежать за других.
Митинг на болотной площади. Двое проверяющих на входе спрашивают пароль. - Пароль? - Ку-ку. - Не то! - Кхе-кхе. - Ещё! - Ква-ква! - Правильно, заходи!