Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про свадьбу

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
  • 0
  • 103
- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
- Ты хочешь испортить мне праздник?!
  • 0
  • 279

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:

– Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!

– Как?

– Говорят, до свадьбы заживет…

  • 0
  • 160
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.
  • 0
  • 182

После радостной свадьбы сидят за столом молодые и теща. Муж начинает диктовать законы новой жизни:

– Моей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться только я!

Жена:

– Нет, не бывать этому!

Муж бьёт кулаком по столу и кричит:

– Я хозяин в доме! Еще всю работу по дому делает теща!

Теща:

– Нет, не бывать этому!

Муж бьёт кулаком по столу и кричит:

– Я хозяин в доме!

А спать я буду через ночь то с женой, то с тещей!

Жена:

– Нет, не бывать этому!

Теща:

– Дочка, ты что, не слышала: Он хозяин в доме!

  • 0
  • 231
- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!
  • 0
  • 144

Приходит кум к куме, а муж на работе.

– Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай займемся сексом.

– Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно!

– Да мы с тобой почти чл*ны одной семьи, так что это не возбраняется.

– Даже и не думай.

– Ну я тебе 200 рублей дам, и все останется между нами.

Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел.

Вечером приходит с работы муж:

– Кум приходил?

Кума (удивленно):

– Приходил.

– Двести рублей тебе дал?

– Ну дал, а что?

– Да нам на работе зарплату дали, я попросил кума занести.

  • 0
  • 446
- Я решил сзкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.
  • 0
  • 371
Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
  • 0
  • 371
Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».
  • 0
  • 331
Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»
  • 0
  • 241
Свадьба - не поминки, можно и повторить...

K.
  • 0
  • 236

Два друга.

– Ну и когда свадьба?

– 21 июня.

– Это когда самая короткая ночь?

– Ну да…

– Трус!

  • 0
  • 567
На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!
  • 0
  • 241
- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу!
- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак... Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...
  • 0
  • 543

Встречаются два кума:

– Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включённом свете.

– Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам – понравится.

Через две недели:

– Ну что, пробовал?

– Да, просто супер. И жене нравится. А детям-то какая потеха.

  • 0
  • 420
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
- Беги!
  • 0
  • 208

– Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.

– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

  • 0
  • 307

– А у вас свадьба как, по залету была или по любви?

– Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.

  • 0
  • 174
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...
  • 0
  • 233
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.
  • 0
  • 196
Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...
  • 0
  • 388
Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.
  • 0
  • 178
На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.
  • 0
  • 155
Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.
  • 0
  • 285
^