Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про свадьбу

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:

– Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!

– Как?

– Говорят, до свадьбы заживет…

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

– Куме, вот Янукович сказал, что Украина станет мостом между Западом и Востоком. Как это понимать?

– Это как мост между двумя колхозами – топтаться будут все, только ремонтировать этот мост кроме нас никто не будет!

Приходит кум к куме, а муж на работе.

– Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай займемся сексом.

– Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно!

– Да мы с тобой почти чл*ны одной семьи, так что это не возбраняется.

– Даже и не думай.

– Ну я тебе 200 рублей дам, и все останется между нами.

Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел.

Вечером приходит с работы муж:

– Кум приходил?

Кума (удивленно):

– Приходил.

– Двести рублей тебе дал?

– Ну дал, а что?

– Да нам на работе зарплату дали, я попросил кума занести.

Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать пункт, где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.
УЗИ показало преждевременную свадьбу.
"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...
Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:

– Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?

– 13 апреля 2008 года.

– Давненько… Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?

– Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

Встречаются два кума:

– Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включённом свете.

– Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам – понравится.

Через две недели:

– Ну что, пробовал?

– Да, просто супер. И жене нравится. А детям-то какая потеха.

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.
- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...
Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".

Тамада на свадьбе:

– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!

Невеста:

– А я не играла.

– Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...
Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной"!