Добавить в Избранное

про отдых и отпуск

Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.
  • 0
  • 446
Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё!..
Считай, вообще не ездила!
  • 0
  • 488
Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....
  • 0
  • 485
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
  • 0
  • 820

– И куда вы едете?

– Подальше отсюда.

– Мое любимое место!

  • 0
  • 809
- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".
  • 0
  • 537

– Девушка, а у вас вся спина белая!

– В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

  • 0
  • 503
Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.
  • 0
  • 631
- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...
  • 0
  • 880
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!
  • 0
  • 807
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
  • 0
  • 769
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
  • 0
  • 603
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
  • 0
  • 629

– Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!

– Не могу… я – сова.

– Поверни голову на 180°!

– Я не умею.

– Ничего, я тебе сейчас помогу.

  • 0
  • 716
- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!
  • 0
  • 639
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
  • 0
  • 601
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
  • 0
  • 866
Ураааа, я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом!
… Какое красивое у меня постельное бельё!....
  • 0
  • 801

– Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!

– Зато я каждый день чай пил!

  • 0
  • 692
Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
  • 0
  • 691
За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.
  • 0
  • 685

– Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?

– Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа прид*рков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни хр*на не делают и только ждут обеда.

  • 0
  • 733
- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
  • 0
  • 661
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
  • 0
  • 820
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
  • 0
  • 603
^