Добавить в Избранное

про отдых и отпуск

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!
  • 0
  • 285
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
  • 0
  • 168
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
  • 0
  • 185
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
  • 0
  • 158

– Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!

– Не могу… я – сова.

– Поверни голову на 180°!

– Я не умею.

– Ничего, я тебе сейчас помогу.

  • 0
  • 255
- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...
  • 0
  • 424
- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!
  • 0
  • 188
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
  • 0
  • 174

– И куда вы едете?

– Подальше отсюда.

– Мое любимое место!

  • 0
  • 241
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
  • 0
  • 400
Ураааа, я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом!
… Какое красивое у меня постельное бельё!....
  • 0
  • 351

– Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!

– Зато я каждый день чай пил!

  • 0
  • 287
Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
  • 0
  • 272
За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.
  • 0
  • 253

– Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?

– Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа прид*рков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни хр*на не делают и только ждут обеда.

  • 0
  • 298
- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
  • 0
  • 219
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
  • 0
  • 393
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
  • 0
  • 170
- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!
  • 0
  • 439
- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
  • 0
  • 406
Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...
  • 0
  • 172
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
  • 0
  • 152
- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...
  • 0
  • 175
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
  • 0
  • 169
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
  • 0
  • 407
^