Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про профессии

Лучшие прикольные анекдоты про профессии. Профессиональный юмор людей разных специальностей.

Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта
Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!
На приеме: - Доктор, у меня нос заложен!!! - Я вас умоляю. У меня дача, машина и дом заложен и все нормально.

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

– Что с тобой, Миша?

– Мне только что удалили два зуба.

– Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

– У зубного не было сдачи…

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

– Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына.

– 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!

– Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.

Идёт экскурсия по старинному зaмку. Гид-экскурсовод рассказывает: – A вот в этой комнате умер Людовик 14-й. Один из туристов спрашивает: – Но в прошлый раз вы говорили, что Людовик 14-й умер в подвале? – Возможно. Но просто в подвале сейчас ремонт...
Замечали - в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому - ведь теперь трёхэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса - прерогатива телевизора...

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

– Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

– Зачем?!

– Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

Было это в давнее советское время, когда простой рабочий получал зарплату больше чем опытный инженер. И вот уставший от такой несправедливости один такой инженер решил поступить в ПТУ и окончить его, чтобы потом зарабатывать больше. Один раз сидит он на занятии, его вызывают к доске - найти площадь треугольника. А он, как назло, забыл школьные формулы. Но не растерялся: решил определить площадь через интеграл. И так пишет, и так выводит, но вот площадь всё время получается отрицательной. Стоит он у доски, всё думает, но не знает, в чём загвоздка. И тут какой-то мужик в плохенькой одежде, двоечник с виду, кричит с задней парты: – Пределы интегрирования местами махни, идиот!
Урок в школе. Мариванна спрашивает детей о профессии их родителей. Встаёт Машенька: - Моя мама - бухгалтер. - Хорошо, Машенька. Бухгалтер - очень сложная и важная профессия. Встаёт Петя: - Мой папа - военный. - О, замечательно, Петя. Твой папа нас защищает от врагов. Встаёт Вовочка: - Моя мама - проститутка. - Что?!! Так, вон из класса!!! Иди к директору, Ивану Ивановичу, и ему расскажи то, что ты сейчас нам сказал, - посмотришь, ЧТО он тебе скажет, - тогда и возвращайся!!! Вовочка спокойно ушёл. Через минут пять заходит в класс и что-то жуёт. Учительница спрашивает: - Ну, что тебе сказал директор? - Он сказал, что все профессии важны. А ещё дал конфет и записал домашний адрес...
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника. - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.
Пор@@актриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: «хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!» Мужик:»ВЫ ЩА ОБОСР@ТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ»
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем?? - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Летит самолёт, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир: - Дайте, дайте, я сделаю. Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают: - Вы экстрасенс? - Что вы, я лифтёр!
Идёт Косяк видит Гена сидит милостыню просит. Спрашивает высшее образование есть? Гена в ответ да есть два высших. Тогда заработал держи мелочь. В следующий раз видит Гену спрашивает какую специальность изучал? Гена в ответ высшее экономическое и банковское дело. Тогда точно заработал держи ещё мелочи. Гена спрашивает Косяка у тебя есть образование? Косяк да есть одно высшее дипломатическое. Гена тогда дай ещё мелочи.
- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик.
Сидит один электрик на столбе, ремонтирует провода. Второй сидит внизу. И тут проходит бабка, божий одуванчик. Тут электрик сверху говорит: - Бабуль подай провод пожалуйста! Та ни чего не думая берёт провод и подаёт электрику, и уходит. Тот что на столбе говорит второму: - А ты говорил фаза-фаза!!!!
Мелодрама это когда тело обводят мелом.
Режиссер ассистенту: - Ты кого мне привел, дурило?! - Ну, как сказали! - Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!