Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про профессии

Лучшие прикольные анекдоты про профессии. Профессиональный юмор людей разных специальностей.

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
Таможенник Петров - один из немногих людей, кто понимает поговорку
"молчание – золото" буквально...
Автобус. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря" Кто-то из салона: - Ну ни х%я себе пробка...

Мужик кричит на всю аптеку:

– Дайте мне презерватив!

Аптекарь:

– Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо.

– Зачем мне на ухо, когда он мне на х*й нужен!

Британские учёные становили, что секс опасен для здоровья. В качестве
примера они приводят Ивана Петрова из Челябинска, который в разное время
в результате секса был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до
посинения собственной женой.
Метро. Большая давка. Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины. - Ой, извините. - Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!
В Кишинёве прошёл чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью
подсадного перфоратора.
Новости культуры.
Британские ученые обнаружили фрагменты ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира "Женатый Гамлет". В пьесе так же много монологов, но принадлежат они по-преимуществу не Гамлету, а Офелии.
Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.
В маршрутке. - Девушка, передайте за проезд. - А волшебное слово? - Абракадабра.
Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение
границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем.
Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.
На приеме: - Доктор, у меня нос заложен!!! - Я вас умоляю. У меня дача, машина и дом заложен и все нормально.
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
- Фрау капут!
На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется
только с презервативами.
-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу! -Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, мл@ть, всё время повышаете!

Разговаривают двое мужчин:

– Он на медведя с голыми руками ходил.

– Ух ты, че, охотник?

– Да нет, дурак.

Очередь в аптеке, человек семь. У окошка пожилой дядечка просит:

– Дайте для почек что-нибудь.

Ну, аптекарь, как положено – где рецепт, идите к врачу, может и не почки это… А я только мед закончила и хвастаюсь:

– Знаете, как проверить – почки или нет? – надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки – будет больно.

Так угадайте, что одновременно сделали все семь человек из очереди?!

Пару дней аэропорты Нью-Йорка были закрыты.
Американцам приходилось передвигаться по воздуху только при помощи урагана "Сэнди".
- Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестерка"??? - Перевернулась.
Журналист попал в прошлое и очутился во дворце Ивана-грозного.... Ну естественно думает - во сенсация млин... подбегает к нему и говорит: -Иван Васильевич, можно взять у Вас интервью? -Хм... Слово то како чудно придумал.... Ну на, пососи, выдумщик....