Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про профессии

Лучшие прикольные анекдоты про профессии. Профессиональный юмор людей разных специальностей.

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Было это в давнее советское время, когда простой рабочий получал зарплату больше чем опытный инженер. И вот уставший от такой несправедливости один такой инженер решил поступить в ПТУ и окончить его, чтобы потом зарабатывать больше. Один раз сидит он на занятии, его вызывают к доске - найти площадь треугольника. А он, как назло, забыл школьные формулы. Но не растерялся: решил определить площадь через интеграл. И так пишет, и так выводит, но вот площадь всё время получается отрицательной. Стоит он у доски, всё думает, но не знает, в чём загвоздка. И тут какой-то мужик в плохенькой одежде, двоечник с виду, кричит с задней парты: – Пределы интегрирования местами махни, идиот!
Ловит в Одессе мужик такси. Мужик: До Дерибасовской подбосиш? Таксист: полтинник. М: поехали... Машина срывается с места. Проехав метров 10 поворачивает на право во двор, после по двору метров 30 и опять на право выезжает на ту же дорогу. С писком тормозит на том же месте где и стоял мужик. После таксист даёт длинный гудок, выскакивает из машины, открывает пассажирскую дверь и делая жест рукой что есть сил орёт ДЕЕЕРРРРИБААААСООООВСКАЯЯЯЯ!!!! Мужик удивлённо : А почему вы мне не сказали что я уже на дерибасовской? Таксист: Я думал вам надо с выходом...
Урок в школе. Мариванна спрашивает детей о профессии их родителей. Встаёт Машенька: - Моя мама - бухгалтер. - Хорошо, Машенька. Бухгалтер - очень сложная и важная профессия. Встаёт Петя: - Мой папа - военный. - О, замечательно, Петя. Твой папа нас защищает от врагов. Встаёт Вовочка: - Моя мама - проститутка. - Что?!! Так, вон из класса!!! Иди к директору, Ивану Ивановичу, и ему расскажи то, что ты сейчас нам сказал, - посмотришь, ЧТО он тебе скажет, - тогда и возвращайся!!! Вовочка спокойно ушёл. Через минут пять заходит в класс и что-то жуёт. Учительница спрашивает: - Ну, что тебе сказал директор? - Он сказал, что все профессии важны. А ещё дал конфет и записал домашний адрес...
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
Слоганы рекламной кампании почты России (думаю не нужно говорить где они придумались):
Почта России - отнеси посылку сам!
Почта России - кризис не дойдет!
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои черные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".
Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.

– Зачем вам столько?, – спрашивает аптекарь.

– Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я зад*лбался самокрутки крутить!

– Ну и что?

– А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса…

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
В Барселоне арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.
Член "Единой России" сантехник Иванов решил проблему протекающего бачка по-путински: перекрыл воду.
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
2020 год
Рекламный слоган ФГУА "Почта России":
"Любые услуги кроме почтовых!"
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пи%арасов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

– Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа, откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос.

– Ибупрофен?

Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало: - Когда вы прекратите орать?! - Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась: - Зачем вы раздеваетесь?! - Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!