Добавить в Избранное

про попугаев

Самые свежие и смешные анекдоты про попугаев

Сортировать материалы по:

Приходит любовник к жене и говорит:

– Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.

– Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.

– Не волнуйся, накроем клетку – ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо.

Вдруг бешеный рев из клетки:

– Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

Встречаются два попугая.

– Ты кто?

– Я голубой волнистый попугайчик.

Почему голубой?

– Я голубей люблю.

– А почему волнистый?

– Когда люблю, то волнуюсь…

На выставке продаются три попугая: за 10 тысяч, за 15 тысяч и за 50 тысяч. Покупатели спрашивают:

– Что умеет делать тот попугай, который 10 тысяч стоит?

– Он разговаривает на двух языках.

– А что знает тот, который за 15 тысяч?

– Он знает три иностранных языка.

– Ну тогда скажите, что же такое делает тот, который стоит 50 тысяч рублей?

– А он ничего не умеет. Просто он у них главный!

Подходит сексуальная женщина к продавцу попугаев и спрашивает:

– А сколько стоит тот попугай?

Тот попугай перебивает её:

– Уйди, бл*дь, я не продаюсь!

Женщина возмущенно отчитывает продавца за то, что его попугай позволяет себе такие слова и просит утихомирить попугая. И мужик сказал попугаю, что если он ещё раз кого-то оскорбит, то его будет ждать кастрюля с кипятком.

Женщина решила проверить на сколько попугай уяснил наказ:

– Ты сидишь в клетке в прихожей и я захожу с парнем, что ты будешь говорить?

– Здравствуйте госпожа и господин!

– Хорошо. А если я захожу с двумя парнями?

– Здравствуйте госпожа и господа!

– А если я зайду с троими?

– Мужик, готовь кипяток. Она реально бл*дь.

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:

– Директор – козел!

Хозяин побелел, директор покраснел:

– Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!

Хозяин:

– Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.

– Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было, даю тебе сто баксов.

Хозяину жалко попугая, но что делать – унес его на кухню.

Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор – одни кожа да кости.

– И за это сто баксов? Вот вам десять рублей – и хватит.

Вдруг из кухни:

– Говорил я тебе, что директор – козел!

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай:

– Плесни и мне.

Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:

– Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.

Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:

– Солнечная сторона, центральное отопление, и наф*га мне эти перья?

Приходит женщина к продавцу животных и спрашивает:

– А у вас попугай говорящий?

– Конечно!

– А не ругается?

– Чуть-чуть.

Женщина обращается к попугаю:

– Что ты скажешь, если ко мне придёт мужчина?

– Здравствуйте, господин.

– А если два?

– Тебе одного что ли, бл*дь, мало?

– Как грубо.

Продавец бьет попугая по голове. Женщина повторяет свой вопрос:

– Что если ко мне придут двое мужчин. Что ты скажешь?

– Здравствуйте, господа!

– А если три?

После этих слов попугай поворачивается к продавцу и говорит:

– Петрович делай, что хочешь, но я к этой шл*хе не пойду!

Заходит мужчина в зоомагазин.

– Дайте попугая!

– Нету, закончились!

– Бл*н, всё есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!

Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:

– Спасибо, ребята!

– Неужели говорит?

– Нет, зато как слушает!

Вор залезает в дом, а там – попугай.

– А Кеша всё видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:

– А Кеша не я! Кеша – бульдог.

На птичьем рынке грузин продаёт попугая:

– Эй, дэвушка, купи этот попугай!

– А он ругается?

– Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.

– Пед*расты, пед*расты, – кричал попугай Джона Сильвера.

– Пиастры, – недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой – синяя. Женщина подходит и интересуется:

– Зачем у него ленточки привязаны?

– Дернешь за синюю – говорит по-английски, за красную – по-французски.

– А если за обе дернуть, что будет?

Попугай не выдерживает:

– Что будет, что будет!? На ж*пу упаду!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого, но ругается очень.

– И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин… трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал – никакого сладу с попугаем нет. Подумал – и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина.

Мужик открывает дверцу – из холодильника попугай тихо:

– Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите!

Мужик, растроганно:

– Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

– Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:

– Почем этот попугай?

– 50 долларов.

– Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?

– Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может… Мы уж его несколько раз продавали, все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.

Тетка подумала и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:

– Новый дом, новая мадам. Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:

– Новый дом, новая мадам, новые шл*хи. Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:

– Новый дом, новая мадам, новые шл*хи. Вася, привет!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.

Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

В гостях:

– Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!

– Да ещё притом и часы исправно откуковывает.

– А как же он время определяет?

– А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.

– Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он д*бил.

– Ты уверен, что проблема в попугае?

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит маленькую девочку (из гостей) принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:

– Ой, пингвинчик!

– Ху*нчик! – доносится из холодильника. – С вами, бл*дь, Дедом Морозом станешь!

Попугаю купили партнершу за тысячу рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:

– Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

В полицейском участке звонит телефон.

– На помощь, на помощь! – слышится в трубке. – На помощь!

– Сейчас выезжаем, – говорит инспектор. – Но что случилось?

– В комнату ворвалась кошка!

– Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?

– Как это «кто»? Попугай, конечно!

Портье сидит в холле, рядом – клетка с попугаем. И попугай целый день говорит: «Портье дурак, портье дурак». Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит:

– Ни х*я себе землетрясение…

Хозяин учит говорить своего попугая:

– Повторяй за мной. Я умею ходить.

– Я умею ходить.

– Я умею говорить.

– Я умею говорить.

– Я умею летать.

– Врешь!

Пришел новый русский в зоомагазин и говорит:

– Хочу купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.

На следующий день он приходит:

– Не-а, не говорит!

– А вы купите ему колокольчиков!

Купил и через два дня опять пришел:

– Все равно не базарит, в натуре!

– А вы купите ему лесенку и зеркальце! Купил.

Через три дня пришел снова:

– Молчит, с*кин сын!

– А вы купите ему качельку.

Купил и качельку. Приходит через неделю довольный:

– Ура! Заговорил.

– И что же он сказал?!

– Так и сказал: «Когда ж ты мне, чмо еб*ное, пожрать дашь?!»

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит – на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена – тысяча долларов. Ну он спрашивает, почему так дорого?

Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.

Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два – нет толку. Он начинает:

– Ну, говори, давай. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней.

Мужик совсем отчаялся! Сидит злой, с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:

– Гоша хороший, Гоша хороший!

Попугай:

– Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:

– Ну, зелененький, ты говоришь?

Попугай:

– Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

– Самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!… Пиастры же!… Пиастры, вашу мать!. " Ну, а недавно он сдох…

– И все?

– Нет… Понимаешь – в днище клетки действительно оказались пиастры…

Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром.

Тот ей говорит:

– Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится.

Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится – бесполезно. Тогда самка говорит ему:

– Я что, тебе не нравлюсь?

– Молчи! За разговоры здесь еб*т!

Жили-были два соседа – грузин и моряк. Моряк собрался в плавание в Африку. Грузин дал ему сто баксов, чтобы тот ему попугая говорящего привез. Ну, моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за пять центов на рынке. Привез.

Через некоторое время встречаются.

– Ну, как попугай? Разговаривает?

– Ты знаэш, нэт. Но зато как слушаэт!

– Вы тут веселитесь – а у меня попугайчик умер!

– Чё – реально, что ли?!

– Нет, бл*! Со спецэффектами!

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

^