Добавить в Избранное

про аптеку и аптекарей

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
  • 0
  • 335
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?
  • 0
  • 320
Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:
- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в
платье из живых котов...
  • 0
  • 318
Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
  • 0
  • 217
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!". "Ща уволю!"
- и грипп как рукой сняло.
  • 0
  • 241
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
  • 0
  • 272

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы и добавляет:

– Заодно мне две пипетки купи.

Муж возвращается злой:

– Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: Нету. Я говорю: Тогда дайте мне 2 пипетки.

  • 0
  • 345

– Алло это аптека?

– Нет это офис.

– Но я набирал номер аптеки.

– Отчасти вы правы здесь полно ганд*нов, но все-таки это офис…

  • 0
  • 327
Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
- Вот, пожалуйста.
- И как это может помочь моей жене?
- Надо просьбу формулировать понятней! Сам сказал "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что ты к любовнице навострился.
  • 0
  • 208

Из-за аптечного прилавка:

– Мужчина! Произошла ошибка – я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!

– Ну и что?

– Как что?! Добавьте 10 копеек!

  • 0
  • 202
Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
  • 0
  • 184

Приходит молодой парень в аптеку:

– Мне пожалуйста один презерватив.

Аптекарь:

– Только один?

– Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

– Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ещё:

– Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три.

Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

– Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?

Парень:

– Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

  • 0
  • 378

В аптеке:

– У вас средство для выращивания волос есть?

– Есть.

– Хорошее?

– Очень! Вон, видите за кассой человек с усами? Это моя жена – она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить…

  • 0
  • 236

В аптеке:

– У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?

– Есть. Снотворное.

  • 0
  • 279

В аптеке:

– Извините, где у вас тут тесты на беременность?

– Справа от полки с презервативами.

– Да если бы я знала, где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

  • 0
  • 297
Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!
  • 0
  • 254
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...
  • 0
  • 293

Телефонный звонок:

– Здравствуйте, это больница?

– Нет, морг.

– Ой, мне еще рановато.

– Ничего, мы подождем!

  • 0
  • 259

Приходит мужик в аптеку:

– Дайте мне пачку ганд*нов!

Продавщица:

– Мужчина, а повежливей можно?

– Дайте пачку презервативов!

– Ну а еще повежливее?

– Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

– А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

– Оденьте джентльмена!

  • 0
  • 345
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.
  • 0
  • 298

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

– Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

– Пачку презервативов, пожалуйста!

  • 0
  • 327

Мужчина в аптеке:

– Извините, а женская "Виагра" есть?

– Ювелирный – через дорогу.

  • 0
  • 418

В аптеке:

– У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?

– Вот отличное средство!

– Но это таблетки для снижения веса!

– Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

  • 0
  • 358

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:

– Вы же его не на то место одеваете.

– Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться чл*ном.

  • 0
  • 295

Мужчина приходит в аптеку.

– У вас сода есть?

– Будет только на той неделе.

– Но ведь изжога-то у меня сейчас!

– Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

  • 0
  • 309
^