В аптеке:
– У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
– Есть. Снотворное.
В аптеке:
– Извините, где у вас тут тесты на беременность?
– Справа от полки с презервативами.
– Да если бы я знала, где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!
Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...
Телефонный звонок:
– Здравствуйте, это больница?
– Нет, морг.
– Ой, мне еще рановато.
– Ничего, мы подождем!
Приходит мужик в аптеку:
– Дайте мне пачку ганд*нов!
Продавщица:
– Мужчина, а повежливей можно?
– Дайте пачку презервативов!
– Ну а еще повежливее?
– Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
– А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
– Оденьте джентльмена!
– Алло это аптека?
– Нет это офис.
– Но я набирал номер аптеки.
– Отчасти вы правы здесь полно ганд*нов, но все-таки это офис…
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
– Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
– Пачку презервативов, пожалуйста!
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?
Мужчина в аптеке:
– Извините, а женская "Виагра" есть?
– Ювелирный – через дорогу.
В аптеке:
– У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
– Вот отличное средство!
– Но это таблетки для снижения веса!
– Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
– Вы же его не на то место одеваете.
– Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться чл*ном.
Мужчина приходит в аптеку.
– У вас сода есть?
– Будет только на той неделе.
– Но ведь изжога-то у меня сейчас!
– Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.
В аптеке:
– Вам что, молодые люди?
– Две упаковки глюконата кальция.
– Всё?
– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
– Господи, что у вас?
– Первенство общежития по шашкам.
– Возьмёшь синюю таблетку – и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку – останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
– А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
В аптеке:
- Что можете порекомендовать мне для лица?
- Пакет.
- Что можете порекомендовать мне для лица?
- Пакет.
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Приходит растрепаная опухшая выпускница школы в аптеку диалог:
Аптекарша - Чево желаете?
Выпускница - Мне пожалуйста чтонибудь от похмелья и тест на беременность...
Аптекарша - Чево желаете?
Выпускница - Мне пожалуйста чтонибудь от похмелья и тест на беременность...
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.
Мужик в аптеке:
– Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
– А какой вы ждёте?
– Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
– Всё верно. Но куда идёт, ведь не говорится?!
Приходит женщина в аптеку:
– У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
– Есть. Пластырь.
– На какое место клеить?
– На рот!