Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

про аптеку и аптекарей

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

Мужик в аптеке:

– Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!

– А какой вы ждёте?

– Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»

– Всё верно. Но куда идёт, ведь не говорится?!

Приходит женщина в аптеку:

– У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

– Есть. Пластырь.

– На какое место клеить?

– На рот!

В аптеке:

– Что можете порекомендовать мне для лица?

– Пакет.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:

– Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?

– Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется
только с презервативами.
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.

– Зачем вам столько?, – спрашивает аптекарь.

– Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я зад*лбался самокрутки крутить!

– Ну и что?

– А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса…

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

– Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа, откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос.

– Ибупрофен?

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:

– Вам завернуть или натянуть?

В аптеке:
- Мне презервативов, пожалуйста.
- А какой номер?
- М-м-м, а примерочная у вас есть?
- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает...
Скажите, у вас есть цианистый калий?
Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...