Добавить в Избранное

про аптеку и аптекарей

Если вам надо купить в аптеке презервативы, а за вами стоит очередь, и вы стесняетесь... то не стесняйтесь! Говорите громко, четко, а в конце добавьте: "И размер побольше!!!"
  • 0
  • 558
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого
она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он
может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её
с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать
ребёнка, а его тётя.
  • 0
  • 631

Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и, слащаво улыбаясь, произносит:

– Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.

– Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, – настороженно отвечает клиент.

  • 0
  • 438

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:

– Вам завернуть или натянуть?

  • 0
  • 527

– Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? – спрашивает девушка у аптекаря.

– Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.

– А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?

– Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

  • 0
  • 441
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
  • 0
  • 696
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?
  • 0
  • 622
Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:
- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в
платье из живых котов...
  • 0
  • 603
Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
  • 0
  • 478
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!". "Ща уволю!"
- и грипп как рукой сняло.
  • 0
  • 512
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
  • 0
  • 591

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы и добавляет:

– Заодно мне две пипетки купи.

Муж возвращается злой:

– Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: Нету. Я говорю: Тогда дайте мне 2 пипетки.

  • 0
  • 697

– Алло это аптека?

– Нет это офис.

– Но я набирал номер аптеки.

– Отчасти вы правы здесь полно ганд*нов, но все-таки это офис…

  • 0
  • 666
Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
- Вот, пожалуйста.
- И как это может помочь моей жене?
- Надо просьбу формулировать понятней! Сам сказал "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что ты к любовнице навострился.
  • 0
  • 530

Из-за аптечного прилавка:

– Мужчина! Произошла ошибка – я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!

– Ну и что?

– Как что?! Добавьте 10 копеек!

  • 0
  • 475
Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
  • 0
  • 440

Приходит молодой парень в аптеку:

– Мне пожалуйста один презерватив.

Аптекарь:

– Только один?

– Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

– Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ещё:

– Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три.

Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

– Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?

Парень:

– Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

  • 0
  • 776

В аптеке:

– У вас средство для выращивания волос есть?

– Есть.

– Хорошее?

– Очень! Вон, видите за кассой человек с усами? Это моя жена – она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить…

  • 0
  • 582

В аптеке:

– У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?

– Есть. Снотворное.

  • 0
  • 564

В аптеке:

– Извините, где у вас тут тесты на беременность?

– Справа от полки с презервативами.

– Да если бы я знала, где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

  • 0
  • 584
Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!
  • 0
  • 540
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...
  • 0
  • 678

Телефонный звонок:

– Здравствуйте, это больница?

– Нет, морг.

– Ой, мне еще рановато.

– Ничего, мы подождем!

  • 0
  • 589

Приходит мужик в аптеку:

– Дайте мне пачку ганд*нов!

Продавщица:

– Мужчина, а повежливей можно?

– Дайте пачку презервативов!

– Ну а еще повежливее?

– Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

– А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

– Оденьте джентльмена!

  • 0
  • 683
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.
  • 0
  • 529
^