Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Мужик кричит на всю аптеку:

– Дайте мне презерватив!

Аптекарь:

– Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо.

– Зачем мне на ухо, когда он мне на х*й нужен!

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
- Фрау капут!
На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется
только с презервативами.

Очередь в аптеке, человек семь. У окошка пожилой дядечка просит:

– Дайте для почек что-нибудь.

Ну, аптекарь, как положено – где рецепт, идите к врачу, может и не почки это… А я только мед закончила и хвастаюсь:

– Знаете, как проверить – почки или нет? – надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки – будет больно.

Так угадайте, что одновременно сделали все семь человек из очереди?!

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?
- Алло, это аптека? У вас контрацептивы от мозготраханья есть?
- Вам какие?
- А какие есть?
- Есть, например, оральные.
- А как называются?
- Бируши.
- А что ещё есть?
- Для тех, у кого мозг в другом месте, есть свечки.

Покупатель:

– Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.

Аптекарь:

– Вот этот порошок очень эффективен.

– А когда мне его принимать?

– Это не для вас, дайте его коту.

Заходит девушка в аптеку:
- Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
- Извините, что?
Девушка:
- Я слышала, что единственное противозачаточное средство,
которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?
Мужик вбегает в аптеку:
- Девушка, срочно дайте пачку белых презервативов!
- Белых нет.
- Сволочи оппозиционеры!!!
Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...
Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости!
Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!

Захожу в аптеку… Спрашиваю:

– У вас есть баночки для анализов?

– А вам для кала или мочи?

– А что есть разница?

– Для кала с ложечкой…… (тут голос сзади…)

– Для мочи с трубочкой.

Рекламой навеяло.
В аптеке мужик:
- Девушка, дайте "Трахаю вентилятор"
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

– Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

– А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!

– Ой милок, да как наш дед шаркает – хоть бы на неделю хватило!

Зашли как-то Путин с Медведевым в аптеку.

Путин:

– Два ганд*на.

Аптекарь:

– Я вижу. А брать что будете?

Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском:

– А какие презервативы y вас есть?

Фармацевт:

– Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.

Парень шепотом продавцу:

– И снотворного, пожалуйста.

Мужик в аптеке:

– Мне пол таблетки "Виагры".

– Зачем же пол таблетки? Берите целую, эффект гарантирован!

– Да мне не для поеб*ться, мне для повы*бываться…

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:

– А вам какой размер?

– Ну, не знаю. Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр).

Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:

– А, вам второй!

В аптеке:

– У вас есть эти… Ну, как их?… Ну, которые ипотеку придумали…