Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про алкашей

Лучшие анекдоты про алкашей/пьяниц, пьянство и алкоголь. Самые свежие и самые ржачные анекдоты про пиво и водку!

Сортировать материалы по:

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и
так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само
разбодяжится.
Мастер спирта по фигурному глотанию на трехлитровой
дистанции.

Мужик с бодуна звонит друзьям:

– Вася, мы у тебя вчера пили?

– Пили!

– А у тебя лимон прыгал?

– Нет.

Опять звонит:

– Петя, мы у тебя вчера пили?

– Пили!

– А у тебя лимон прыгал?

– Нет.

Следующий звонок:

– Серега, мы у тебя вчера пили?

– Пили!

– А у тебя лимон прыгал?

– А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!

Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я?

Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

Водка не бензин - за городом расход выше!
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра
выпил и снова живой!

– Я не умею глаза красить подводкой.

– Я под водкой тоже мало что умею делать.

Я только недавно узнал,что кроме пива существует вода,чай и
другие напитки.
— А Вы куда полетите отдыхать?

— Да я летать боюсь.

— А Вы перед взлетом выпейте.

— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интересуется:

– Будьте добры, скажите когда винный магазин открывается?

– В 7 утра, гражданин!

В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:

– Скажите, а когда винный на углу открывается?

– В 7 часов утра!

В 6 часу, вдрызг пьяный голос все того же мужика:

– Ска-жи-те, когда винный…

– Что винный, что? Откроется? В 7, а вам, что невтерпеж да?

поскорее бы войти, да нажраться как свинья?

– У-У-У да мне выйти надо!

Идет девушкас кобелем(огромным)прогуливается.Навстречу алкаш: -Че суку выгуливаешь? Д.-Это не сука,это кабель! А. -Не с тобой разговариваю дура!!!

Стоят два совершенно пьяных и спорят.

— Смотри,на небе две Луны.

— Ты что,не видишь,там их три.

Мимо идет милиционер.

— Товарищ,милиционер!Скажите нам ,сколько на небе

Лун?

Милиционер поднапрягся,посмотрел на небо и говорит:

— А каком ряду?

Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.

Мужики в день получки выходят с завода:

- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.

- Как это ?

- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
При опьянении организм считает, что близок к смерти, и
инстинктивно стремится к продолжению рода.

— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.

— Это вискарь?

— Не выпендривайся, пей давай.

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

– Вы посуду принимаете?

– Да.

– Тогда возьмите восемь тарелок.

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь.

Мужик:

– Кто?

Жена:

– Это я, твоя жена.

Мужик:

– Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

Жила-была одна русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкаш был – страшный. Жене все это, есссьно, не нравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит мужик по TV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который берет пол-литра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" – думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жизнь пьяным ходить!".

Зовет он жену и говорит:

– По новому йоговскому способу пить буду – купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану.

Поверила ему жена, купила пол-литра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату – мужик на полу валяется.

"Неужто действует!" – обрадованно подумала она.

– Вась – Вась! – зовет его, а он не откликается.

"Неужто че случилось?… " – подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приехали врачи через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят:

– Холодный он у тебя ужо!

А жена и спрашивает:

– Что, мол, перепил?

– Да не, – отвечают врачи, грузя мужика на носилки, – слюной он у тебя захлебнулся…

- Любишь медок - люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба
предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила: - Чашка кофе до, сигарета после. Услышав это, русский воскликнул: - Бутылка водки вместо!

В магазин заходит мужик и говорит:

— Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

— С собой?

— Нет, без вас.

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:

— Дочка, а что это у тебя там упало?

— Моя одежда.

— А почему с таким грохотом?

— А я из нее вылезти не успела!

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:

– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.

– Верно. Но им никогда не говорят под руку.

^