Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про алкашей

Лучшие анекдоты про алкашей/пьяниц, пьянство и алкоголь. Самые свежие и самые ржачные анекдоты про пиво и водку!

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

  • 0
  • 1 093

Как известно, 1 калория – это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37 С – 4 С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно – пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!

  • 0
  • 260
Два литовца сидят в баре. Заходит Русский парень.
Один литовец другому:
- Смотри, сейчас Русский выпьет рюмку и ему ничего.
Парень выпил, сидит ест.
Литовец другу:
- Смотри, сейчас вторую рюмку выпьет и т.д...
Литовец: Видишь три рюмки выпил – и ему ничего!!
А нам пора сваливать!!
  • 0
  • 1 398

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:

— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х** послал...

  • 0
  • 923
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
  • 0
  • 280

- Вчера у сестры на даче пила самогон!

Наутро как заново родилась!

- Это как?

- В капусте, бл*ть, нашли!

  • 0
  • 612
Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей:
- Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа... ну тогда эта... гутен морген...
  • 0
  • 2 357

Вообще-то, я пью мало, всeго грамм 100, а послe 100 грaмм, во мне просыпаeтся другой чeловек. Вот он, с*ка, бухаeт...

  • 0
  • 270
Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"
  • 0
  • 839

— Пошли напьемся.

— Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

  • 0
  • 526
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли
совершенно трезвого клиента.
  • 0
  • 186

Встречаются два приятеля. Один расстроеный в хлам. Второй спрашивает:

- Мамука чито слючилась дарагой?

- И нэ спрашивай генацвали, мая Тамара к дохтару схадыла на прыэм и закадыравалас от пиянства…

- Нэ панымаю тибя дарагой,а чиго рясстроился?

- ТЭПЭР САВСЭМ В РОТ НЭ БЕРЁТ!

  • 0
  • 391

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.

Муж:

– Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

  • 0
  • 273

Встретились две подруги. Одна другой:

- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!

- А мой уже давно не пьёт!

- Что ты с ним сделала? Расскажи!

- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!

- Хорошо, я так и сделаю.

На следующий день она так и сделала.

Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:

- Ш-ш-ш-ш-ш...

А мужик:

- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

  • 0
  • 361

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки !!!

  • 0
  • 412
Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит,
хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел !
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне
кисти:
- Вот и таранька есть !
  • 0
  • 1 350
- Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
- Ваш день рождения, уважаемый Илья Иваныч...
- Третий день подряд???!!!
- А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!
  • 0
  • 225

– Скажи честно, мне стоит бросить пить?

– Ты вчера заблевал весь дом, а потом обоср*лся во сне.

– Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

  • 0
  • 375
Обычно на дне рождения и на свадьбе виновники торжества
нужны только на первые 5-10 рюмок.
  • 0
  • 197
— В Индии питон отобедал пьяным индусом...

— Интересная идея для антиалкогольной компании.
  • 0
  • 229

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.

Заходит жена:

— Опять нажрался?

— С чего ты взяла?

— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

  • 0
  • 772
– На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя
написал...

– Гражданин, что Вы пишете? Это же объяснительная! Пишите:
мочился под окнами своей сожительницы.
  • 0
  • 281

Просыпается утром мужик с обалденного бодуна. Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь-как-то все чисто, ничего нет. Попил воды от крана - не легчает. Посмотрел на стол - записка:

"Ушла навсегда, прощай!"

Посмотрел на часы - давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная: дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну, думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать. Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать - не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик, в другую - кусочек хлеба. - О! А день-то налаживается!!!

  • 0
  • 2 837
- У тебя муж кто по специальности?

- Алкоголик.

- Но это не специальность, это увлечение.

- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
  • 0
  • 232

Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался — боязно... за свою жизнь... Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи — надо фрайера завалить, пару литров ставлю!  Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей:  — Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой—то бегемот Ваську доедает!

  • 0
  • 210
^