Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про алкашей

Лучшие анекдоты про алкашей/пьяниц, пьянство и алкоголь. Самые свежие и самые ржачные анекдоты про пиво и водку!

Рассказывает прапорщик: — Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней четыре бойца и вздрогнули — значит картёжники, если трое и вздрогнули — значит алкаши, если двое и вздрогнули — значит гомики, если один и вздрогнул — значит онанист, а если один и не вздрогнул — значит это дембель кимарит.

Встретились две подруги. Одна другой:

- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!

- А мой уже давно не пьёт!

- Что ты с ним сделала? Расскажи!

- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!

- Хорошо, я так и сделаю.

На следующий день она так и сделала.

Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:

- Ш-ш-ш-ш-ш...

А мужик:

- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Я хочу много путешествовать, вкусно жрать, бухать и спать с любимой женщиной. Я все сказал.

Стоит пьяный мужик возле памятника и отливает. К нему подходит милиционер и говорит: - Спрячьте и прекратите! С вас штраф 20 рублей. Мужик не переставая достаёт с заднего кармана 100 рублей и говорит: - Здачи не надо. Я ёщё срать буду!!!

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:

- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?

- Обычно после пятого стакана, сэр...

Пьяный мужик, икая, мочится с набережной в Неву. К нему подходит сударь в очочках и, поправляя оправу, интересуется:

– Любезный, не подскажете, где здесь Эрмитаж?

– На хр*на тебе Эрмитаж – сц* здесь…

забегает мужик в ресторан и кричит:

-Давай,наливай!!!Скореее!!!Сейчас начнется!!!

Бармен наливает и спрашивает:

- Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и снова кричит:

- Наливай еще!!! Скорее!!!Вот-вот начнется!!!

Бармен наливает. Мужик снова опрокидывает рюмку,а бармен спрашивает:

- А платить кто будет?

Мужик вздыхает и говорит:

- Ну вот:началось....

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься.

Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и них*я не уходишь.

- Какие у тебя планы на осень?

- Пить буду.

- У тебя на лето такие же планы были.

- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.
Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
Закодированный муж на четвереньках приползает домой. - Жена! Вызывай милицию! - Что случилось? - Меня взломали!
Два мужика закиряли и вот уже на дворе поздний вечер.
Тут один предлагает: "Пошли ко мне, там дома водка есть!"...-->>

Американец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:

– Will you?

– Я тебе, бл*ть, вылью!

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:

- Десять дней не пить!

Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:

- Ладно, после Нового года зайди.

– Вам какой чай, черный или зеленый?

– Мне лучше виски.

- А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.
- Милая! Дай мне компотику! - Какого? - Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

– Пап, а правда, что меня в капусте нашли?

– Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!