Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про алкашей

Лучшие анекдоты про алкашей/пьяниц, пьянство и алкоголь. Самые свежие и самые ржачные анекдоты про пиво и водку!

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:

– Смотри, как это делается.

Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул:

– Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? — Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?

Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога: — Опять гад алкашей кусал!

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.

Жена:

– Вань! Давай, а?

– Чего? Выпить есть?

– Нет, не выпить! Давай, а?

– Ой, уйди, отстань!

Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:

– Есть в этом доме мужчины!?

С первого этажа высовывается голова:

– А что, выпить есть?

– Я вчера почти трезвая была!

– Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза… "

— Ты мне звонить перестала… Разлюбила?

— Пить бросила…

Село у нас огромное – 4 вытрезвителя.

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит – человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски. Говорят:

– Открывай, наливай.

Он:

– Не могу – разолью.

– Тогда колбаски порежь.

– Не могу – пальцы порежу.

– А что ж ты вообще можешь?

– Посолить.

— Вась, ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша. — Это почему же?! — Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

– Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!

– Это же водка!

– Но-но, бл*дь! Это волшебная водка!

Всех люблю на свете я — после литра вискаря.

У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...

— Как часто вы употребляете алкоголь?

— Более одного раза в неделю.

— А по конкретнее?

— Семь.

Разговаpивают два пьяницы: - Я хотел бы pодиться с двyмя головами. - Да ты чего, совсем сдypел что-ли - А ты пpикинь, только pодился, а тебя сpазy в банкy со спиpтом.

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:

- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?

- Обычно после пятого стакана, сэр...