Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про алкашей

Лучшие анекдоты про алкашей/пьяниц, пьянство и алкоголь. Самые свежие и самые ржачные анекдоты про пиво и водку!

Пошли трое косых приятелей—алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите. На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель — другому: — Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был? — Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

  • 0
  • 79
Как у новых Руских. с утра невыпив день пропал
  • 0
  • 822
Перед тем как выпить пятнадцатую рюмку, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите увидеть себя на Youtube.
  • 0
  • 167

Сын говорит отцу:

– Пап, у меня сегодня выпускной. Будем пить, гулять. Буду пьяным, домой вернусь поздно. Не ругайся, пожалуйста.

Утром сынуля просыпается весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с его кроватью стоит. Сын говорит:

– Пап! Зачем ты меня избил, я же просил?

Отец:

Когда ты в три часа ночи в з*дницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь – я стерпел. Когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет – я стерпел, но когда ты посредине комнаты наложил кучу г*вна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали…

  • 0
  • 288
- Геша, ты шо с работы звонишь?

- Нет Лёва, с опохмелюги!!!
  • 0
  • 111

В магазине:

- Бутылку пива, пожалуйста.

- Паспорт есть?

- Нет.

- Тополиный пух?

- Жара, июль.

- Понятно. Вам какое?

  • 0
  • 367

- Леша, пойдем кофе купим!

- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

  • 0
  • 100

Люблю колу, в ней можно спрятать свой вискарь.

  • 0
  • 224

— Все больше не пью: ващще!!!

— А что так?

— : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку:

— Ну и что?

— : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле

  • 0
  • 84
Пистолет плясал у Мюллера в руках,патроны пели.
Надо меньше пить подумал Штирлиц.
  • 0
  • 976

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.

Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.

Он и спрашивает:

— А куда его понесли?

— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...

Да ты пей, не парься...

Дальше пьет... Отрубился...

Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.

Он орет:

— Мужики не надо! Я уже оклемался!

А те ему спокойно так в ответ:

— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

  • 0
  • 138
В России даже эмо - весьма своеобразные. Логичнее было бы называть их "эмарь".
Эмарь - это эмо, адаптировавшийся к суровому российскому климату и к не менее суровой российской действительности. Эмарь не брит. Он пьёт водку. При случае он может и в табло засветить.
  • 0
  • 307

– Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.

– Ну и как?

– Да ну его наф*г! Вся в мазуте, бензине, грязи… И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!

  • 0
  • 116

Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:

— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

— Ты что, охренел совсем?!

— А я за это 500 рублей дам!

Теща согласилась и налила водки.

— А налейте мне, мама, еще 50...

— Ты переходишь все границы!

— Вот еще тыща...

Теща взяла деньги и налила водки.

— А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам!

Теща согласилась и выпила водки.

— А давайте, я вам в глаз дам!

— Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .

— А я за это три тыщи дам!

Теща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Теща — с копыт.

Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:

— Дорогой, ты передал маме пенсию?

— В процессе, дорогая, в процессе...

  • 0
  • 451
- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать пьяные оргии?
- Нет.
- А Жаль.
  • 0
  • 979
Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.
  • 0
  • 145

– Что такое пьянка по-русски?

– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.

– А собака зачем?

– Должен же кто-то колбасу кушать…

  • 0
  • 200
Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница...
- Завтра суббота...
- Господи! А что же сегодня?!
  • 0
  • 1 169
В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину.
- Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная?
- Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью.
- Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.
  • 0
  • 164
Два хануря, перед кабинетом нарколога, у обоих на харе следы
душевных терзаний:

- Ну шо братан, кодироваться будешь?

- ...да прийдёться

- А у тебя шо случилось ?

- Да заепала эта водка уже! Я тут недавно так нажрался, ну
так нажрался, шо приперся домой ночью, и прикинь, так
заклинило, ну так заклинило, шо жинку за грабителя
принял....Если б ты только видел, как она сопротивлялась,
как кричала......

- Да мы практически братья, у меня практически такая же
херня случилась! Прикинь вернулся вчера ночью бухой, и
принял грабителя за жену... Бл...если б ты только видал ,
как он бедный сопротивлялся... а как он кричал.....
  • 0
  • 163
А у нас то у місти калуші коли хлопці піздется то лапают оден-одного за комнера і ростегают
  • 0
  • 679
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души… -->
  • 0
  • 1 809

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:

— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!

Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.

Через 10 минут:

— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!

Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:

— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?

Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:

— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое мин@т...

— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете — это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...

Мужик вздохнул и говорит:

— Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет.

  • 0
  • 617

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

  • 0
  • 343

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:

– Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?

  • 0
  • 175

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

  • 0
  • 767
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и
так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само
разбодяжится.
  • 0
  • 175
Мастер спирта по фигурному глотанию на трехлитровой
дистанции.
  • 0
  • 211

Мужик с бодуна звонит друзьям:

– Вася, мы у тебя вчера пили?

– Пили!

– А у тебя лимон прыгал?

– Нет.

Опять звонит:

– Петя, мы у тебя вчера пили?

– Пили!

– А у тебя лимон прыгал?

– Нет.

Следующий звонок:

– Серега, мы у тебя вчера пили?

– Пили!

– А у тебя лимон прыгал?

– А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!

  • 0
  • 203

Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я?

Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

  • 0
  • 320
^