Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про евреев

Лучшие одесские анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты про русских. Еврейский юмор и крылатые выражения.

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Рабинович у дверей операционной. Из операционной выходит врач и скорбным голосом сообщаетРабиновичу, что его жена умерла. Делать нечего, пришёл Рабинович домой, поплакал, поубивался.Через некоторое время звонок
- Алло, это говорят из больницы. Мы поздравляем вас, вашу жену удалось реанимировать, онапрекрасно перенесла операцию и сейчас быстро поправляется!Рабинович
- Э неет, умерла так умерла...
Беседуют Изя и Ося.
- У меня три особняка. Но никто не говорит обо мне как об Изе, владельце трех особняков. У меня четыре самолета. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце четырех самолетов. У меня пять круизных теплоходов. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце пяти круизных теплоходов. И всего лишь один раз в жизни я поимел овечку...
- Хаим, правда что джаз придумали негры?
- Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры?
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.
Спросил как-то раз один еврей другого...Вот так и появился еврейский вопрос.
Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.
Встречаются два приятеля
- Абрам, твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На диване.Через неделю они встретились снова
- Ну, что, Абрам, принял меры?
- Да, продал диван.
Сидят два еврея. Один другому говорит
- Знаешь кто был Мао Дзе Дун?
- Та ты шо!
- Так я тебе говорю!
Вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?_Он умер.
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл  машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.  - Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой  разбитый?! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...
Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
Рабинович работает на железнодорожной станции. Его спрашивают: - Много вас тут работает?
- Нет, только я и Шлагбаум.
Еврейский вариант фильма "Звонок":АЛЛО... ПЕРЕЗВОНИ...
Моня! Вы у нас такой умный, Вам череп не жмет?
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
- Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка! - Вот потому и антисемит!
Что нам надо, бедным евреям?Кусочек хлеба да вагончик масла!