Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про известных людей

Лучшие анекдоты о звёздах мировой эстрады, кино, театров, публике, артистах. Короткие шутки про знаменитостей и просто известных нам людей.

Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит: - Ща
поржём... Газель забивается народом, все возмущаются, где
этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается.
Потом говорит: - А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу. И
садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...
  • 0
  • 89
На приём к психиатру приходит взволнованный мужчина, садится
в кресло и говорит:

- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить
людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы
ели и просили ещё! Вы поможете мне?

- Потише, голубчик, потише. Во-первых, Вы не в больнице, а в
отделе кадров телеканала "LifeNews". Во-вторых, -
я Вас поздравляю, мы берём Вас на работу - Вы нам идеально
подходите!!
  • 0
  • 103
Играют в саду Адам и Ева.Тут спускается к ним БОГ и
говорит

"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны
решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он
хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.



Ева ему уступила..

Показать полностью..



И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто
на землю! Ева встала рядом с Богом..

В молчании... смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок
какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева,
придется тоже отдать Адаму иначе он тут все об...ссыт!
  • 0
  • 133
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее
тоже нету. . .
  • 0
  • 221
Вот меня часто инвесторы спрашивают:

"Владимир Владимирович, если в Россию инвестировать,
дивиденты будут?". Я им отвечаю, что будут

обязательно, а какие и сколько - это уж Басманный суд
определит.
  • 0
  • 119
- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...
  • 0
  • 158
Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской
гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться
стажером в Белый Дом.
  • 0
  • 91
Объявление в детском сaду.

Увaжaемые родители!

Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш
ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не
верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!
  • 0
  • 126

– Смотри, у меня классные усы как у Сталина!

– Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

  • 0
  • 112
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там
какая-то херня случилась - и рожать стали женщины.
  • 0
  • 276
— Алло, привет! Как дела, чем занят?

— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...

— О! В спортзале?

— Нет, в туалете...
  • 0
  • 121
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?

- А что, есть какие-то новости?
  • 0
  • 132
Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.
  • 0
  • 101
Все чаще приходится убеждаться в том, что пид...ы в Украине
- это отнюдь не меньшинство...
  • 0
  • 133
Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он
марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если
мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются
защищать?
  • 0
  • 173

На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в металл и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смеется:

– Красное на черном!

Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову:

– Золотое на голубом!

  • 0
  • 122
Мало кто знает, что Киркоров хотел ударить Тимати за его
оскорбительные слова. Но сдержался, потому что Тимати не
девушка.
  • 0
  • 134
Бабулька покупает железнодорожный билет.

- Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием,
только вот забыла, как его название-то.

- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.

- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.

- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.

Бабулька подумала.

- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
  • 0
  • 224
Штирлиц с Мюллером шли Зальцбург-штрассе. Из окна дома напротив они вдруг услышали громкие крики "Muter! Muter!".
- Rammstein! - догадался Мюллер.
Голос за кадром: "...И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт репетирует роды..."
  • 0
  • 534
Только наш человек начинает читать инструкцию,

когда понимает: все, пи%%ец, сломал...!
  • 0
  • 212
Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит
супружеская пара.

- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к
нему жена, -

моему мужу не терпится поскорее море увидеть!

- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем
вам куда-то

ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.
  • 0
  • 138

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

  • 0
  • 104
Если какой-то человек странно одевается – это дурной
вкус.

Если 100 человек странно одеваются – это
экстравагантность.

Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
  • 0
  • 396
Привоз.Рыбный ряд. Продавец:– Женщина, что вы думаете!
Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!– А
почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?–
Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей
ослепительной красоты...!
  • 0
  • 130
Мне всегда становится немного грустно, когда ты
красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он
слишком глуп, чтобы это понять и оценить.
  • 0
  • 385
^