Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про известных людей

Лучшие анекдоты о звёздах мировой эстрады, кино, театров, публике, артистах. Короткие шутки про знаменитостей и просто известных нам людей.

Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой
изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший
человек, на третьей - беременная женщина.

Спрашивается: что общего в этих сюжетах?

- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
  • 0
  • 129
В Москве полицией было задержано несколько проституток.
После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты
выяснилось, что они - политические проститутки и их пришлось
отпустить.
  • 0
  • 106
Как-то выходит Пушкин с двумя женщинами из ресторана и дамы его просят:
- А правда, что для Вас, Александр Сергеевич, не проблема сочинить стихи на любую тему?
- Конечно, это мы можем-с. - И, видя перед собой какого-то пьяного, лежащего в луже, сочиняет на ходу:
"Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути..."
Вдруг алкаш оживает:
"- Тебе, хуйлан, какое дело? -
Иди блядей своих еби!"
- Ой, дамы, пойдёмте, это Серёжа Есенин...
  • 0
  • 1 807
Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.
  • 0
  • 126
Еврей спрашивает равина...- Скажите ребе...если Ви найдете
на улице чемодан ..а в нем миллион долларов...Ви его
отдадите владельцу? - Конечно...если узнаю ..что человек
потерявший чемодан...бедный.
  • 0
  • 135
После смерти попадают Асад, Обама и Путин на ковёр к
Дьяволу. И говорит им Дьявол:

– Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня
подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю,
я обязан отпустить вас в рай.

Первым слово берёт Асад: – А не пробовали ли вы травить
мирное население химическим оружием?

– Знаю, было.

Обама: – А может попытаться всю страну сровнять с землёй?

– Тоже знаю. Было.

Путин: – А можно я вам на ухо кое-что скажу?

Дьявол: – Ну давай. – и наклоняется к Путину.

Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего
вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:

– Вова, побойся Бога!!!
  • 0
  • 219
-Почему позакрывали казино?

-Так они людей обирали до нитки.

-Тогда почему налоговую не закроют?
  • 0
  • 181

– Извините, можно пригласить вашу даму на танец?

– Слышь, Нюр, этот козел обозвал тебя дамой.

– Дай ему в морду, Вася: стану я с каждым козлом танцевать.

  • 0
  • 137
Бойкот ЧМ 2018 со стороны основных футбольных держав - самый
реальный шанс Российской сборной его выиграть.
  • 0
  • 94
На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго
отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам
General Electric.
  • 0
  • 118
Бабулька покупает железнодорожный билет.

- Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием,
только вот забыла, как его название-то.

- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.

- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.

- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.

Бабулька подумала.

- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
  • 0
  • 152
Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.
  • 0
  • 103
Алла-Виктория Киркорова, Мик-Анджель Джигурда и Октавиа Гай
Германика в новом российском сериале — "Мои родители
придурки"
  • 0
  • 133
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму! — Отец, у
нас нет фирмы! — Знаю, просто в кино это красиво звучало.
Чиши работать!
  • 0
  • 122
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее
тоже нету. . .
  • 0
  • 165
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли
про Юлиана. "А ведь я начал петь хуйню гораздо
раньше!", - жалуется исполнитель.
  • 0
  • 131
Умейте оскорблять человека без мата.

Это в сотню раз пафосней.
  • 0
  • 164

– Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель?

– Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!?

  • 0
  • 203
Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из
берлоги, а вяло послал их на хер.
  • 0
  • 103
Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-гёрл.
  • 0
  • 119
Я не переношу тех, кто корчит из себя культурных людей,
разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной
из его картин!
  • 0
  • 174
xxx: подготовка к физике. вопрос: работа силы ампера. гугл.
результат: РАБОТА СИЛЫ АМПЕРА, ВАКАНСИИ

yyy: требуются 5 электронов в обогащённый проводник

yyy: высокий потенциал, хорошая проводимость по службе
  • 0
  • 169
Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и
называет проходящего мимо Галкина наркоманом.
  • 0
  • 159
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши
местные называют «штрих-код».
  • 0
  • 174
Прибегает к доктору певица Оля Полякова:

- Ой доктор, помогите!

- Что случилось?

Меня пчёлка укусила!

- Ничего страшного, сейчас намажем мазью. . .

- Но как вы его поймаете?Пчела, наверное, уже далеко
улетела!

- Да нет же, намажу то место, куда он вас укусил.

- А-а-а, это было у моего друга в Конча-заспе, на скамеечке
под вишенкой....

- Ольга держите себя в руках,я помажу вам ту часть тела,
куда вас укусила пчела, и все пройдет.

- Ну так бы и сказали, доктор! Пчела укусила меня в
палец.... Боже, как это больно!

- Какой именно? !

- Откуда я знаю? ! По мне так все пчёлы одинаковые. . .
  • 0
  • 120
Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.
  • 0
  • 278
Российски сатирик Михаил Задорнов сетовал на плохое качество
украинской пенки, из-за которой просто невозможно
побриться....

Украинский завод "Канфом", производитель
строительной монтажной пены, принесли известному
артисту-сатирику, свои глубочайшие извинения....
  • 0
  • 125
Вчера ехал в маршрутке, смотрю, у одного

мужика на руке ручкой написано: "Тринадцатого на
работу"... .
  • 0
  • 147
Мэрлин Мэнсон решил остаться в России навсегда, заявив, что о таком аде он даже не мечтал.
  • 0
  • 165
Богатство, власть, жена и дети,

Нужны тебе на этом свете.

На тот - и бедный и богатый,

Уйдёт один, без провожатых.

Низами.
  • 0
  • 292
^