Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про известных людей

Лучшие анекдоты о звёздах мировой эстрады, кино, театров, публике, артистах. Короткие шутки про знаменитостей и просто известных нам людей.

Сортировать материалы по:
Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и
называет проходящего мимо Галкина наркоманом.
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши
местные называют «штрих-код».
Прибегает к доктору певица Оля Полякова:

- Ой доктор, помогите!

- Что случилось?

Меня пчёлка укусила!

- Ничего страшного, сейчас намажем мазью. . .

- Но как вы его поймаете?Пчела, наверное, уже далеко
улетела!

- Да нет же, намажу то место, куда он вас укусил.

- А-а-а, это было у моего друга в Конча-заспе, на скамеечке
под вишенкой....

- Ольга держите себя в руках,я помажу вам ту часть тела,
куда вас укусила пчела, и все пройдет.

- Ну так бы и сказали, доктор! Пчела укусила меня в
палец.... Боже, как это больно!

- Какой именно? !

- Откуда я знаю? ! По мне так все пчёлы одинаковые. . .
Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.
Российски сатирик Михаил Задорнов сетовал на плохое качество
украинской пенки, из-за которой просто невозможно
побриться....

Украинский завод "Канфом", производитель
строительной монтажной пены, принесли известному
артисту-сатирику, свои глубочайшие извинения....
Вчера ехал в маршрутке, смотрю, у одного

мужика на руке ручкой написано: "Тринадцатого на
работу"... .
Мэрлин Мэнсон решил остаться в России навсегда, заявив, что о таком аде он даже не мечтал.
Богатство, власть, жена и дети,

Нужны тебе на этом свете.

На тот - и бедный и богатый,

Уйдёт один, без провожатых.

Низами.
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я
тебе сейчас кое-что раскажу,ты о...уеешь!!!! Отец,
откашлившись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже
О....УЕЛ!
Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь
катаюсь на квикимобиле…
Начальник — секретарше:

— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

— По селектору?

— Нет бл...ть, через "Одноклассников", так быстрей
будет!!!
- Яша, ви не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то
сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Приезжает чукча из Москвы.

- Ну что, как Москва?

- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских,
даже мэр - и тот наш.
В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде …
Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов
долларов.

Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть
на своём рабочем столе после корпоратива.
— Я томат, я солнцу рад!

— Я слива лиловая, вкусная, садовая!

— А я Кирилл, с вами еще не курил..
У девочки фамилия была Ебашь. Особенно славно она звучала во
фразе: "Ебашь, к доске".
Сюжет новой книги Стивена Кинга. В провинциальном городке
жителей начинает постепенно охватывать ужасающееся чувство
надвигающегося пиздеца, и в конце книги они узнают, что их
городок находится в России.
...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий
крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
- Мойше, скажите, ви с вашей Басей счастливы?

- А куда деваться?
Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и
фантасмагорическим

видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал х#й - все, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к
маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется жопа - к приключениям...
В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
—- Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я
отведу ее в садик, а потом ты отведешь меня на работу..
В целом возмущает то, что Депардье после получения
российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по
морде
- Беня, дай в дог 100 гривен.

- У меня столько нет, только 80.

- Ну дай 80. А 20 будешь должен.
Мистер Пропер, веселей!

Мужа нет, давай быстрей!
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз
ремонт в 80-е делали.
- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?

- Да я вааще футболом не интересуюсь!
^