Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про рыбалку

Лучшие свежие анекдоты про рыбалку, рыбаков и их женщин.

- Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете!
- Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются,
купаться рядом начинают….
На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: - Слушай, почему ты удочку в кусты забросил? - Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая. - Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью. - Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.
Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!

Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил.

-? Привет, лягушонок! А ты где водку взял?

-? У рыбаков вон попросил поллитра, они и угостили.

Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:

-? Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку!

-? Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.

Голодный Чукча-охотник убил тюленя. Оторвал плавник, грызет, урчит. Тут к нему подходит журналист и спрашивает: - Вкусно? - Еще как вкусна-а!!! - Как что вкусно? Как рыба? - Нет. - Как мясо? - Нет. - А как что? Сравните с чем-нибудь? - Ну так вкусна как еб@ться, однако.
- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на
семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...

Муж – жене:

– Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?

– Это с каким?

– С Семеном.

– Только не с ним.

– Почему?

– Тогда мне дома совсем скучно будет.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает... -"Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич"-затягивается... Дети в шоке... -"Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу..."-затягивается. -"Эта рыба, обитает на сааамом дне океана..."- еще затягивается. -"Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья"... Думает...-"П.....ц! *анутая рыба!
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.
- Мне кажется, что наша визитка и так ни свет, ни заря, а вы еще и добавляете.- А мы, Павел, не виноваты, что сценарий - ни рыба, ни мясо.- Ну, это вы, Шамдин, ни в бровь, а в глаз.- А ваш образ, Виолетта, ни в хвост, ни в гриву.- А вы, Константин, ни мыш

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.

– Ну что? – спрашивают их, – убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?

– Почти, – говорят рыболовы. – Осталось только доказать, что водка – не допинг.

Беседуют два рыбака.

– Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!

– А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!

– Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...