Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про рыбалку

Лучшие свежие анекдоты про рыбалку, рыбаков и их женщин.

- Алло, это певица Чили?- Нет, сейчас позову.- Алло, это певица Чили?- Да, это я.- А что у вас с голосом?- Распевалась.- Приезжайте на наш концерт завтра.- Нет, завтра не могу, я с мужиками на рыбалку.
- Здорово! Девушки, вы нас не бойтесь, мы добрые! Мы даже когда на охоте зайца пристрелим, его возьмем, на него посмотрим и как на рыбалке, обратно в лес кидаем! Ведь нам главное не добыча, главное процесс!
Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром,говорит:  -Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера. -

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…

Жить ей оставалось не более часа…

- Морские новости: Рыба Камбала – тому дала и тому дала, хоть и камбала…

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:

– В чем дело?

– С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.

– Укусила?

– Нет папа ее веслом сразу убил!

Поймал даун золотую рыбку, а она ему говорит:

- Ну, знаешь что делать?

- Знаю! - сказал даун. Оторвал рыбке плавник, бросил вверх и
сказал:

- Лети, лети лепесток, через запад на восток!
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:

- Ты чё! Нах*я, сеть в поле поставил?

- А чё я-то? Где ты грёб, там я и ставил!

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...
Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в «мясо, курица, рыба».
Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюёт на приманку.
Сидит мужик, рыбачит на озере. Пол дня просидел, а клёва
нет...

Скучно ему стало, да и зябко как-то. Достал бутылку водочки,
налил себе полный стакан и только собрался накатить, а тут
на тебе - клюёт! Мужик свободной рукой подсекает и маленький
карасик ему прямо в стакан падает. Мужик брезгливо:

- Вот-же ёпанная рыбалка - одна поклёвка, да ещё и такая
милюзга прямо в стакан залетела....

Выбрасывает карасика обратно в озеро и залпом выпивает
стакан водки.

Насаживает свежего червяка и снова забрывает удочку... И тут
понеслась: белые амуры, линки, подлящики, крупные караси!
Мужик еле успевает вытаскивать.

И вот лежит в его корзине огромный короп и заговорил
человеческим голосом:

- Вот-же сука карасёвая, как лоха последнего развёл
падла....наливают, говорит, потом отпускают...
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака
выполнить три его желания…

Беседуют два рыбака.

– Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!

– А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!

– Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..
"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".
Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.
— Жора, на рыбалку надолго едете?

— Не, на два ящика водки.

Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает:

– Слушай, а почему ты без шапки?

– Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.

– Ну и что?

– Я был в шапке и ничего не услышал.

В Японских водоемах не водится рыба-меч, только рыба-катана.

Звонит один приятель другому:

– Завтра на рыбалку пойдем?

– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.

– Ну что? Поехали, клев будет отличный.

– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

Разговор двух подруг.

- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала
я,оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную
наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем
скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили! - Ну и что там было самое интересное? - Рыба-пила! - Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела!
^