Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про призывников

Лучшие анекдоты про призывников и новобранцев, готовящихся вступить в армейские ряды.

Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ. - Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни. - Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра. - Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.
В военкомате: - Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый! - Становитесь к стенке. Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол: - Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу… - А за кальсоны?
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос, какое у него образование. - Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - у
Призывник заходит к врачу держа в руке записку: " Я не могу говорить!" Врач доверительно спрашивает: - А слышать вы можете? Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает: - Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь. Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает от стола молоток и с размаху бьёт по руке - А - А - А - ААА!!!! БЛ:::ДЬ!!! - Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В".
- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй че?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!
Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек - Ваши Ф. И. О. - Пушкин Александр Сергеевич Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
Военврач проверяет призывника, все ли в порядке у того с психикой. - Скажите, чем Вы увлекались на гражданке? - О, ничем особенным не увлекался... - Хмм... Даже по девочкам не ходили? - Нет! - И у Вас даже не возникало такого желания? - Что-то наподобие этого возникало... - Тогда в чем же дело? - Жена не пускала!
На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища и говорит: - Что, уже женат? Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея: - А что? Так заметно? - Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
- Садитесь, пять. - А можно мы обойдемся тремя? - Нет, только пять! - Ну хотя бы четыре... - Пять бутылок Хеннесси и я приму у Вас зачетку,  иначе идите договаривайтесь с военкоматом!
В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.
Проходит парень медкомиссию. На приеме у «ухо-горло-носа». Врач проверяет у него слух, шепчет: - Двадцать два. А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает: - Двадцать два. - Что вы сказали?
На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано: - Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира. - Не могу, сэр, - ответил тот. - Я дальтоник.
В комиссариате сказали: - Оттрубишь как миленький! Я и думал, что в духовой оркестр пошлют, а пришлось копать и рельсы на шпалы укладывать.
Прапорщик: - Новобранцы, сегодня будем учиться копать  окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто  будет плохо копать - наряд вне очереди: - Окоп для стрельбы стоя с лошади.
В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...
На призывной комиссии призывника спрашивают: - У вас есть какие-нибудь физические дефекты? - Есть. У меня нет храбрости.
Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную. В заключении медкомиссии пишется: ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ"."
Военком обращается к допризывнику: "Какое у тебя образование?" Паренек отвечает: "Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ". "Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше: - Пиши следующее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать!"
- Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже... - Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.