– Существуют ли таблетки от голода?
– Да! Котлеты!
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
– Эх, – вздыхает белый, – сейчас резня начнется.
– Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу!
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
– Еще 5 минут.
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". ...-->>
– А это моё фирменное блюдо!
– Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
– Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
К ней подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что-то будете брать?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезки взвесить или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
- Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
- Так что, гражданочка, брать будете?
- Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.
Ситуация в балетной школе.
– После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
– Шесть.
– Всё, не ешь.
Но фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
– Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
– Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
– Ты 5 столовых ложек сахара положила.
– Я очень сладкий чай люблю.
– Дочь, ты их в суп положила.
– Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, торт и пирожные!
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы