Ситуация в балетной школе.
– После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
– Шесть.
– Всё, не ешь.
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
Воду из крана пить нельзя — грязная.
Но фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Но фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
– Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
– Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
– Ты 5 столовых ложек сахара положила.
– Я очень сладкий чай люблю.
– Дочь, ты их в суп положила.
– Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, торт и пирожные!
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы
- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...
Приходит гурман в ресторан и просит приготовить "курочку по-тайски". Ему приносят курочку. Гурман засовывает пальчик курочке в попку, ковыряется, нюхает его и говорит:
- Э не-е-ет, это не по-тайски. Это по-пекински. ...-->>
- Э не-е-ет, это не по-тайски. Это по-пекински. ...-->>
Животных, которых мало, записывают в Красную книгу, а животных, которых много - в книгу о вкусной и здоровой пище.
– Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
– Да раз плюнуть.
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.
- Ногти.
– Скажи хлеб!
– Хлеб…
– Мягче!
– Хлэб…
– Мягче.
– Хлэп…
– Еще мягче!
– Буличка.
Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
– Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
– Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
– Зачем человеку 12 метров кишечника?
– Чтобы ж*пу горячим супом не обжечь.
- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...
Когда, наконец, до многих девушек дойдёт - излишняя худоба показывает, что организму не достаёт или питания, или здоровья, или мозгов. Плакать хочется от этих девочек с фигурой зубочистки.
Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!"
"Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!"