Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про еду

Лучшие анекдоты про еду, продукты питания в холодильнике - про ее состав, процесс поедания. Короткие анекдоты о еде, про кулинарию.

Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.
Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.
Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

– Приготовь мне пожрать!

– Будь романтичнее.

– Приготовь мне пожрать под дождем.

- Они же низкокалорийные! - успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл...

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:

– В одном из арбузов крысиный яд!

Приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка:

– Теперь в двух!

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.

– Эх, – вздыхает белый, – сейчас резня начнется.

– Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу!

Приходит гурман в ресторан и просит приготовить "курочку по-тайски". Ему приносят курочку. Гурман засовывает пальчик курочке в попку, ковыряется, нюхает его и говорит:
- Э не-е-ет, это не по-тайски. Это по-пекински. ...-->>
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

– Вчера съел 300 Сникерсов, что делать?

– Сделай паузу, съешь Твикс.

Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
Вода – это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"
— Когда ты меня на чай пригласишь?
— Свой пей.
В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте! Гулять, так гулять!!!
Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.