Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про еду

Лучшие анекдоты про еду, продукты питания в холодильнике - про ее состав, процесс поедания. Короткие анекдоты о еде, про кулинарию.

Животных, которых мало, записывают в Красную книгу, а животных, которых много - в книгу о вкусной и здоровой пище.

– Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?

– Да раз плюнуть.

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.

– Скажи хлеб!

– Хлеб…

– Мягче!

– Хлэб…

– Мягче.

– Хлэп…

– Еще мягче!

– Буличка.

Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.

Молодой человек говорит:

– Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?

– Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

– Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?

– Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.

– Ты 5 столовых ложек сахара положила.

– Я очень сладкий чай люблю.

– Дочь, ты их в суп положила.

– Зачем человеку 12 метров кишечника?

– Чтобы ж*пу горячим супом не обжечь.

- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...
Когда, наконец, до многих девушек дойдёт - излишняя худоба показывает, что организму не достаёт или питания, или здоровья, или мозгов. Плакать хочется от этих девочек с фигурой зубочистки.
Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!"

– Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!

– И почему вы так думаете?

– Таки, на столе у вас икра!

– Да, но она – баклажанная. . .

– Да, но, таки, целая сковородка!

Мама на кухне крутит фарш. Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!...
Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ниче не осталось...
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!
С помощью китайского препарата "Ю-шу" я за неделю похудела на 20 килограммов.
Если меня кто-нибудь ещё видит, добейте, пожалуйста...

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.

– Эх, – вздыхает белый, – сейчас резня начнется.

– Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу!