Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про армию

Лучшие новые армейские анекдоты: про военных офицеров, солдат, дембелей и "старичков".

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Матери?
- Да.
- Будь другом, заложи копирку.
Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:- Я крайне близорук, доктор.- Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

В штабе ракетных войск:

– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?

– Так точно!

– А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по
фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! — Я!
Петров! — Я! Ниху!..."
Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:- Что умеете делать ?- Эта, могу копать ...- А еще что-нибудь можете ?- Эта, могу не копать...- Ну, а еще кроме этого ?- А еще могу лопату так спрятать, что х%й найдете ...
-Кто вчера пришел пьян из увольнения?-кричит прапорщик роте солдат.Все молчат,отводят глаза:-Кто?Я вас спрашиваю!Один солдат делает шаг вперед:-Я,товарищ прапорщик....-Так!Ты со мной-похмеляться,а остальные-на пра-во!шагом марш!
Сидят в каптерке ротный, старшина и замполит. Замполит решил приколоться и говорит: - Старшина, сходи в расположение, посмотри, там ли РОТНЫЙ? Старшина встаёт и уходит. Замполит смеётся: - Вот дурак, на самом деле пошел! Ротный: - Действительно, дурак, сам пошел, мог бы дневального послать.

– Штурман, приборы!

– Четырнадцать.

– Что четырнадцать?

– А что, бл*дь, приборы?

Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".
Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.

Идет по казарме прапорщик, видит – солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.

Прапорщик:

– Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.

Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.

Солдат:

– Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?

Прапорщик:

– Конечно!

Подошли к стене: "Бац" – исход тот же!

Солдат:

– А в танковую броню могли бы?

Прапорщик:

– Запросто!

Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше – не идет. Он еще раз ударил и еще… Все равно – не получается.

Прапорщик:

– А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.

Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:

– А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

– Папа, пусть слоники ещё побегают!

– Доченька, слоники устали.

– Папа, последний раз!

– Ладно! Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!

До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.
Во время службы спал плохо так как сам охранял.
После службы вообще не сплю так как знаю, как охраняют.

– Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

Рассказывает прапорщик:

– Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней четыре бойца и вздрогнули – значит картёжники, если трое и вздрогнули – значит алкаши, если двое и вздрогнули – значит гомики, если один и вздрогнул – значит онанист, а если один и не вздрогнул – значит это дембель кимарит."

В туалете встречаются 2 военных. Первый наш а второй американский. Оба заходят в кабинки, делают свои дела, выходят. Американец идет мыть руки, а наш направляется к выходу. Американец удивленно:" Меня в нашей военной академии учили после туалета мыть руки ".Наш:" А меня у нас в армии учили на них не ссать!!! "
С Днем защитника Отечества тебя, Вова!Да ладно, пап, может, я еще поступлю...
- Спокойной ночи!Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ &БАЛЬНИКИ И НЕ ПИZДИТЕ!!!", понятно?!Голос из 
Командир подразделения вызывает бойца:- Рядовой Петров, вы в загробную жизнь верите?- ???- Ну там тебя бабушка на КПП ждет, та, к которой ты недели две на похороны ездил.
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует...
А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- Ну ни хрена себе товарищ полковник? Вы всё-таки величайший полководец!!! Надо-же и рыбка Вас слушается и подчиняется!!!
Полковник гордо:
- Это я испытываю влияние высшего разума! Я сейчас выйду ненадолго, а ты давай садись - тоже потренируйся....!!
Через полчаса возвращается и видит картину:
....прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего и закрывающего рот...
- Кто обычно не желает отдавать долг Родине?
- Тот, кто осознает, что ничего у нее не занимал.
В американской армии сержант рассказывает отделению:- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска - стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!
По улице идут прaпорщик и молодой лейтенaнт. Впереди девушкa в мини. Лейтенaнт:- Смотри, бaбa идет! Дaвaй ее вы@@@м.Прaпорщик:- Дaвaй... А зa что?
Прапор-старшина объясняет новобранцам, как вести себя во время ядерного взрыва:
- Надо стать лицом к эпицентру взрыва и держать автомат на вытянутых вперед руках!!!
Голос из строя:
- А зачем? Нас не так учили...
- Для бестолковых поясняю!!! Чтобы расплавленное железо не капало на сапоги!!!