Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про армию

Лучшие новые армейские анекдоты: про военных офицеров, солдат, дембелей и "старичков".

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:

– Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!

– Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.- А лом согнуть?- Могу и лом.Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!Мужик:- ЫЫЫЫЫ!!!Лом медленно сгибается...
Мюллер:- Штирлиц, вы провалились и вас растреляют. - И почувствовав неприятныйзапах. - Не думал, что со страху вы обосретесь.Штирлиц:- Я арестован и связан и единственное, что я могу, из ненависти к вамобосрать форму офицера СД.
Объявление на пограничном столбе:"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительныевыстрелы в воздух больше не производим!"
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобыони энергичнее кололи набитые чучела.- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели вашихсестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед наряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы ивыпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
На корабль отправляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Перед отплытием, онпрогуливаясь по палубе наткнулся на курящего трубку боцмана и попросил у неготабачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свернув самокрутку, затянулся, точуть не умер от удушья. "Что хоть это за табак такой",- спросил он боцмана."Вы наверное туда что-то добавляете?" "А как же", рассмеялся боцман. "Волосыс п#$%ы любимой". "Ну ладно",-подумал юнга,-"Я тебе еще устрою". По прибытиюв иностранный порт юнга обошел все окрестные базары и купил помалу самыедешовые и дерьмовые сорта табака, какие он только сумел отискать. Смешал этов смесь. Для себя же купил нормального табачку. Прогуливаясь по палубе и курянормальный табак он опять наткнулся на боцмана. "Угости табачком, салага",-попросил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша заправил трубку,прикурил, затянулся раз, другой и сделав недовольное лицо спросил,-"Ты чегоэто тут намешал." "Как чего",-отвечал юнга,-"Волосы с п#$%ы любимой". Боцманзатянулся еще раз,-"Близко к жопе рвешь, салага!"

– Рядовой Половой!

– Я!

– Вы будете мыть пол!

– Чем?

– Тряпкой!

– Какой?

– Половой!

– Я!

Иногда складывается такое впечатление, что наша армия - самая голодная в мире....
На любой приказ командира, солдаты отвечают только одно - "ЕСТЬ!"
Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит вмегафон:- Who аrе уоu?!Русский:- Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!" Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".
- Что такое гибридная война?
- Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
В армии:Прапор: "Кто поедет на картошку?"Два бойца делают шаг вперёд.прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
урок в военной академии:прапор говорит:-угол поднятия башни Танка равен 30 градусов.вопрос из аудитории:-Извините,а 30 градусов это по ЦЕЛЬСИЮ или поФАРЕНГЕЙТУ?прапор почесав лоб отвечает:-конечно же по ЦЕЛЬСИЮ...в аудитории дружный хохот, прапор, покрасневговорит:- Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же поФАРЕНГЕЙТУ...
На призывной комиссии врач говорит призовнику: опустите трусы до колен и повернитесь задом, тот снимает и поворачивается, врач посмотрел и с удивлением говорит: у вас что в деревне газет нет, нет говорит призывник, мы радио слушаем.
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.- А точно все спят?- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .
Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.

В армии, старшина:

– Так! Солдаты! Повторяйте за мной! Кто к нам с мечом придет, от меча и погибнет!

Солдаты:

– Да!

– Кто к нам с топором придет, от топора и погибнет!

– Да!

(кто-то из солдатов истерично ржет)

– Отставить! Почему смеешься?!

– А вчера к нам какой-то чудак С КЛИЗМОЙ приходил!

- Товарищ старшина, а крокодилы летают?- Та ты шо, поехал?- А товарищ майор сказал, что летают...-.. Ну, летают.. Но только низко-низко.- А товарищ майор сказал что высоко!- А потом так вверх - вж-жиих!

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:

– У меня две новости – мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов.

Все обрадовались – медленнее Иванова бегает только черепаха.

– Вторая новость, – продолжает сержант, – Иванов поведет ГАЗ-66.