Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про армию

Лучшие новые армейские анекдоты: про военных офицеров, солдат, дембелей и "старичков".

Сортировать материалы по:
На корабль отправляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Перед отплытием, онпрогуливаясь по палубе наткнулся на курящего трубку боцмана и попросил у неготабачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свернув самокрутку, затянулся, точуть не умер от удушья. "Что хоть это за табак такой",- спросил он боцмана."Вы наверное туда что-то добавляете?" "А как же", рассмеялся боцман. "Волосыс п#$%ы любимой". "Ну ладно",-подумал юнга,-"Я тебе еще устрою". По прибытиюв иностранный порт юнга обошел все окрестные базары и купил помалу самыедешовые и дерьмовые сорта табака, какие он только сумел отискать. Смешал этов смесь. Для себя же купил нормального табачку. Прогуливаясь по палубе и курянормальный табак он опять наткнулся на боцмана. "Угости табачком, салага",-попросил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша заправил трубку,прикурил, затянулся раз, другой и сделав недовольное лицо спросил,-"Ты чегоэто тут намешал." "Как чего",-отвечал юнга,-"Волосы с п#$%ы любимой". Боцманзатянулся еще раз,-"Близко к жопе рвешь, салага!"
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по х*ю должны определить, кто ваш муж!Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!Следующая:- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!Так несколько баб прошло, командир думает: "Не, так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!"Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:- Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой,этот вообще не с нашей деревни...
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.Рядовой советует:- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующийполковник:- Фамилия?- Иванов.- Что охраняешь?- Боеприпасы.- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетыйшпион.Автоматная очередь. Часовой задумчиво:- Ты посмотри какая сволочь!
Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые
«нематерные» слова в своей жизни я услышал в армии от
прапорщика.
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало отнего. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешьпрерваться и отдохнуть.

Восьмое марта. Весь день замполит гонял свою роту по плацу. Вечером сидит дома, смотрит телевизор. Раздается телефонный звонок:

– Алло?

– Товарищ капитан, с праздником Вас!

– Да ведь я же не баба…

– Ну, баба не баба, а бл*дь порядочная!

Капитан орет в трубку с пеной у рта:

– Да кто это говорит!?

– Кто-кто… Все говорят!

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? 
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.- Заче
На медкомиссии в военкомате «Идиот!» - это звучит гордо и перспективно.
Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону?- Конечно, хочу!- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходилпроверял. В конце дня говорит:- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегиваетна ходу ширинку.- Хорошо!- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинамездим...
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите?- Ничего! Совершенно ничего!Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.- Что вы сейчас видите?- Только неясные контуры.Врач говорит:- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой ч@@н четко показывает направление казармы!
Солдат подходит к старшине.- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.- Смирно!!!- Ну нет, что-нибудь ласковое.- Ну ладно, вольно.
- Капитан Иванов! Хотите получить майора?- Так точно!- Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова!
Командир подразделения вызывает бойца:- Рядовой Петров, вы в загробную жизнь верите?- ???- Ну там тебя бабушка на КПП ждет, та, к которой ты недели две на похороны ездил.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:

– Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?

– Конечно, хочу!

– Тогда соединяю вас с командиром части.

Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:- Кто из вас умеет варить?- Я, - отвечает один.- Будешь поваром.Через два дня:- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?- Да, конечно.- И что же ты варил?- Асфальт.
Курсанткам:
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но пеpед военной кафедpой вы обязаны их снять.
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Матери?
- Да.
- Будь другом, заложи копирку.
Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:- Я крайне близорук, доктор.- Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

В штабе ракетных войск:

– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?

– Так точно!

– А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил
молдаванин по

фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка
в этой части

превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:
"Иванов! — Я!

Петров! — Я! Ниху!..."
Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:- Что умеете делать ?- Эта, могу копать ...- А еще что-нибудь можете ?- Эта, могу не копать...- Ну, а еще кроме этого ?- А еще могу лопату так спрятать, что х%й найдете ...
-Кто вчера пришел пьян из увольнения?-кричит прапорщик роте солдат.Все молчат,отводят глаза:-Кто?Я вас спрашиваю!Один солдат делает шаг вперед:-Я,товарищ прапорщик....-Так!Ты со мной-похмеляться,а остальные-на пра-во!шагом марш!
Сидят в каптерке ротный, старшина и замполит. Замполит решил приколоться и говорит:
- Старшина, сходи в расположение, посмотри, там ли РОТНЫЙ?
Старшина встаёт и уходит. Замполит смеётся:
- Вот дурак, на самом деле пошел!
Ротный:
- Действительно, дурак, сам пошел, мог бы дневального послать.

– Штурман, приборы!

– Четырнадцать.

– Что четырнадцать?

– А что, бл*дь, приборы?

Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".
^