Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про кризис

Сортировать материалы по:
Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Наша страна находится на очень глубоком подъёме.
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё...".
В магазины "всё по 36" завезли нефть.
В экономике США постоянно пробивают долговой потолок, а в экономике России ищут новое дно.
Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
Что такое финансовый кризис в стране?
Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".
Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.
Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.
Центробанк России сделал все, что мог, и сегодня курс доллара наконец-то остался неизменным:
1.24 за евро.
С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...
В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?
В Эльдорадо:
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!
Диктор по Центральному Телевидению:
- Теперь о курсе ру... БЛЯ!
Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.
Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал, что пицца и пара бутылок пива надёжнее, чем 3 евро.
В Москве неизвестный украл $1 млн. по поддельному паспорту и, пока убегал от полиции, стал богаче на 20%.
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
Россия - огромная страна. Когда в Москве доллар ещё по 70, в Петропавловске-Камчатском - уже по 80!
Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.
Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!
Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"
То, что в мире называют кризисом, в России называют — стабильностью.
Настоящее дно кризиса - это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего.
В России нет никакого кризиса - в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.
- Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.
^