Приходит девушка устраиваться на работу.
– Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в изумлении:
– Какая скорость!
А потом тихонько в сторону добавляет:
– Но такая ерунда получается!
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
– Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
– Да у меня на работе тоже самое…
– Вы тоже преподаёте?
– Нет, я бармен.
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!
- Я мечтаю работать?!
Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
– Вы считаете себя честным человеком?
– Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
– Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
– Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…
Начальник спрашивает у подчиненного:
– Почему опоздали?
– Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
– Что это значит? – закричала хозяйка.
– Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику
- Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. - Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат
- Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!! - Тут мужик в догонку и отвечает
- Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь - потому что я водитель автобуса!!!!
- Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. - Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат
- Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!! - Тут мужик в догонку и отвечает
- Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь - потому что я водитель автобуса!!!!
Бывший футболист работает маляром.
Даже сейчас он продолжает мазать.
Даже сейчас он продолжает мазать.
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
Женя вышел поздно ночью,
Уж прошел давно закат.
Просто Женя какать хочет
Нужен новый "Порвизад"!!!
Уж прошел давно закат.
Просто Женя какать хочет
Нужен новый "Порвизад"!!!
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фиг*чит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
– За*бись тетрис.
– Ахаха, ну ты и еб*нутый!
– Можно нам другого психиатра?
Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:
-Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона,
уважаемого человека?!
-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый
человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".
-И что же?
-Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат!
-Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона,
уважаемого человека?!
-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый
человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".
-И что же?
-Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат!
Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.
Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.
Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.
О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...
– Назовите свои особые черты личности.
– Ненависть к технике.
– Мы вам перезвоним.
– Лучше пришлите голубя.
Парикмахер клиентке:
– Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
– А можно как раньше, ножницами?
На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.
Теперь мы пьем чай молча.
– На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
– Жалоб много?
– Только благодарности.
– Что за предприятие?
– Спиртзавод.
Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник:
- Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер???
- Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер???
При приёме на работу:
– Вы владеете эсперанто?
– Конечно, - я жил там три года!
– Вы владеете эсперанто?
– Конечно, - я жил там три года!
– Алло, привет, чем занят?
– Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда…
– Так ты на работе?
– Щас посмотрю… Так-с, папки "Порнуха" нет… Не, точно на работе.
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...
© Малый Кыс
© Малый Кыс
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
– А я хотел капитаном в молодости стать!
– Капитаном? А почему не стал?
– Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.
– А кем ты работаешь?
– Хирургом!
– Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?
– Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х@@ или с какого числа?
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х@@ или с какого числа?