Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про работу

Лучшие анекдоты про работу в офисе, на заводе. Ржачные анекдоты про коллег, зарплату, отпуск, собеседование на открытую вакансию.

Сортировать материалы по:

– Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?

– Что?

– Слава богу, не себе.

На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался.

До середины долезли, подмастерье:

– Ии-ии-и-и…

– Че?

– И-и-ии-…

– Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала.

Забрались наверх:

– Ну, говори.

– И-и-и-инструменты забыли

Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались:

– Ии-и-и-и…

– Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли.

– И-и-ии-и…

Слезли.

– Ну, че опять забыли?

– И-и-и-и и пошутить нельзя?

Приходит девушка устраиваться на работу.

– Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.

Все сотрудники в изумлении:

– Какая скорость!

А потом тихонько в сторону добавляет:

– Но такая ерунда получается!

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

– Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!

– Да у меня на работе тоже самое…

– Вы тоже преподаёте?

– Нет, я бармен.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!

Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:

– Вы считаете себя честным человеком?

– Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.

– Да, это впечатляет. А что это был за процесс?

Адвокат смущенно отвечает:

– Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…

Начальник спрашивает у подчиненного:

– Почему опоздали?

– Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.

– Что это значит? – закричала хозяйка.

– Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику
- Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. - Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат
- Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!! - Тут мужик в догонку и отвечает
- Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь - потому что я водитель автобуса!!!!
Бывший футболист работает маляром.
Даже сейчас он продолжает мазать.
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
Женя вышел поздно ночью,
Уж прошел давно закат.
Просто Женя какать хочет
Нужен новый "Порвизад"!!!

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фиг*чит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.

Прораб смотрит на это дело и говорит:

– За*бись тетрис.

– Ахаха, ну ты и еб*нутый!

– Можно нам другого психиатра?

Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:
-Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона,
уважаемого человека?!
-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый
человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".
-И что же?
-Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат!
Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.
Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.
О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...

– Назовите свои особые черты личности.

– Ненависть к технике.

– Мы вам перезвоним.

– Лучше пришлите голубя.

Парикмахер клиентке:

– Челку косой делать будем?

Клиентка ошарашено:

– А можно как раньше, ножницами?

На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.

– На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.

– Жалоб много?

– Только благодарности.

– Что за предприятие?

– Спиртзавод.

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник:
- Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер???
При приёме на работу:
– Вы владеете эсперанто?
– Конечно, - я жил там три года!

– Алло, привет, чем занят?

– Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда…

– Так ты на работе?

– Щас посмотрю… Так-с, папки "Порнуха" нет… Не, точно на работе.

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...
© Малый Кыс
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

– А я хотел капитаном в молодости стать!

– Капитаном? А почему не стал?

– Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.

– А кем ты работаешь?

– Хирургом!

^