Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про работу

Лучшие анекдоты про работу в офисе, на заводе. Ржачные анекдоты про коллег, зарплату, отпуск, собеседование на открытую вакансию.

Начальник спрашивает у подчиненного:

– Почему опоздали?

– Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.

– Что это значит? – закричала хозяйка.

– Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику - Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. - Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат - Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!! - Тут мужик в догонку и отвечает - Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь - потому что я водитель автобуса!!!!
Бывший футболист работает маляром.
Даже сейчас он продолжает мазать.
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает?
Женя вышел поздно ночью, Уж прошел давно закат. Просто Женя какать хочет Нужен новый "Порвизад"!!!

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фиг*чит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.

Прораб смотрит на это дело и говорит:

– За*бись тетрис.

– Ахаха, ну ты и еб*нутый!

– Можно нам другого психиатра?

Идет суд.Судья обращается к обвиняемому: -Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! -А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам". -И что же? -Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат!
Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.
Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.
О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...

– Назовите свои особые черты личности.

– Ненависть к технике.

– Мы вам перезвоним.

– Лучше пришлите голубя.

Парикмахер клиентке:

– Челку косой делать будем?

Клиентка ошарашено:

– А можно как раньше, ножницами?

На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

– На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.

– Жалоб много?

– Только благодарности.

– Что за предприятие?

– Спиртзавод.

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник: - Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом? - Ой, блин, а где же мой фломастер???
При приёме на работу: – Вы владеете эсперанто? – Конечно, - я жил там три года!

– Алло, привет, чем занят?

– Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда…

– Так ты на работе?

– Щас посмотрю… Так-с, папки "Порнуха" нет… Не, точно на работе.

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...
© Малый Кыс
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

– А я хотел капитаном в молодости стать!

– Капитаном? А почему не стал?

– Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.

– А кем ты работаешь?

– Хирургом!

– Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?

– Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.

- Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого х@@ или с какого числа?