Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про работу

Лучшие анекдоты про работу в офисе, на заводе. Ржачные анекдоты про коллег, зарплату, отпуск, собеседование на открытую вакансию.

Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину.

"Вот бы ее тр*хнуть!" – подумал он и сказал:

– Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?

Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен! – пронеслось в голове. – У меня и так два богатых любовника есть".

Но губы сказали:

– Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!

Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.

– А чем ваш завод занимался до перестройки? – спрашивает один.

– Выпускал танки.

– А теперь?

– Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.

– Ну и как, покупают?

– Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

После корпоратива мужчина садится в такси.

Таксист:

– Куда Вам?

– К удавам не хочу.

Таксист, выделяя слова:

– Куда Вам надо?

– Ну… надо так надо, поехали.

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт – "По какой причине?" – очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.

Приходит математик устраиваться на биржу труда:

– И что вы умеете делать?

– Ну как что, считать умею хорошо.

– Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.

– А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?

– По специальности конечно, считать будете… Три, два, один, пуск…

– Василий, ты уже вторую сумку теряешь!

– Я же работаю! А в работе возможны ошибки…

– Ты инкассатор, бл*ть!

Собеседование:

– Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?

– В тюрьме я работал.

– Ну, неплохо. А что именно делали?

– Рукавицы шил.

- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

– Ты кем работаешь?

– Да вот, в морге трупы обмываю.

– И хорошо платят?

– Ну… Семь трупов обмою – восьмой мой.

– Крепкий дневной сон – это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия…

– Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг – чу! Шорохи. "Ну, – думает, – Яблоки кто-то п*здит… " Выходит – точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают.

Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

– Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина…

Ну он сжал посильнее:

– Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина… Сжал так, что аж по руке потекло:

– Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!

Сдавленный голос:

– Яков я.

Сторож:

– А чего молчишь то!

Сдавленный голос:

– Так немой я…

Бывший футболист работает маляром.
Даже сейчас он продолжает мазать.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фиг*чит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.

Прораб смотрит на это дело и говорит:

– За*бись тетрис.

– Как же мне дома скучно…

– Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно.

- А знаете ли вы, что такое организация? Организация - это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх. Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы .

– Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.

– У вас все чихают на работу.