Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про работу

Лучшие анекдоты про работу в офисе, на заводе. Ржачные анекдоты про коллег, зарплату, отпуск, собеседование на открытую вакансию.

Офис. Отдел кадров.

Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.

Руководитель:

– Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?

Соискатель:

– Да, конечно, первым делом.

Руководитель:

– Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

– Петрович, ты за*бал, давай работать!

– Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

– Вы знаете, иду на работу: вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

– Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?

– Что?

– Слава богу, не себе.

– Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.

– Его нет, позвать кого-то из его партнеров?

– Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

– Ваш билетик?

– Мой билетик.

– Ваш билетик?

– Мой билетик.

– Вы что больной?

– А вы что доктор?

– Ваш билетик!

– Мой билетик…

– Да что вы все заладили, других слов не знаете?

– Знаю: пылесос.

– Я контролёр!

– А я сантехник.

– У вас все дома?

– А вы хотите в гости?

– Ваш билетик!

– Мой билетик…

– Вы что-заяц?

– А вы что-волк?

– Ваш билетик!

– А зачем он вам?

– Ну, я посмотрю.

– Ну, купи себе и смотри.

– Ваш билетик!

– А вот и моя остановочка!

Геолог спрашивает чабана:

– Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

– Белые или черные? – спрашивает чабан.

– Ну, черные.

– Черные – 2 килограмма.

– А белые?

– И белые – 2 килограмма.

– А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

– Черным или белым? – уточняет чабан.

– Ну, черным.

– Черным – 1 килограмм.

– А белым? – не унимается геолог.

– И белым – 1 килограмм.

Геолог в бешенстве:

– Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!

– Ну-у, так черные ж мои – отвечает чабан.

Геолог (понимающе):

– А-а-а. А белые?

– И белые мои.

Встречаются два сотрудника. Один другому:

– Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?

– Давай с плохой.

– Меня уволили.

– А какая же хорошая?

– И тебя тоже!

Собеседование:

– Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?

– Это очевидно.

– Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.

– И думать нечего. Конечно же, террориста… А у Вас был другой ответ?!

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.

– Что это значит? – закричала хозяйка.

– Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

– Как можете охарактеризовать этого сотрудника?

– Крайне непостоянен.

– В чём это выражается?

– Он то д*бил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

– Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.

– А какое у вас образование?

– Высшее гуманитарное!

– Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.

– А где мой кабинет?

– Видите табличку "Отдел доставки"? Вам туда, почту будете разносить…

– Только перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.

– Как это удалось?!

– Просто: подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Пару дней так и больше не просят.

Только на сайте humornet.ru – новые и прикольные анекдоты. Короткие и свежие, смешные и очень смешные.