Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про мужиков

Лучшие женские анекдоты про мужчин: анекдоты про юбилей мужчины, про мужчин на 23 февраля, про настоящего мужчину и про его возраст, о котором он даже не задумывается никогда.

Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня,
будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге:
"Милая, твои глаза как выходные. Тоже два".
  • 0
  • 99
Мужик, на 40-летие своей жены, решил купить подарок -
спортивный костюм. Пришёл в магазин, а размера не знает.
Обращается к продавщице:

- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину
40 лет?

- А какие у неё параметры?

- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?

Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:

- Галка, как думаешь, шо нужно 40-летней бабе, при росте 175
см и весе 55 кг?

Та ей и отвечает:

- Памятник!
  • 0
  • 90
14 февраля. Аптека:

- Здравствуйте!

- Закончились!
  • 0
  • 85
Когда-то цыганка нагадала мне перспективу, тратить много
денег на баб.....И ведь не ошиблась, сука!!!

Теперь мне уже 40 и у меня жена и пятеро дочерей....
  • 0
  • 85
На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные сети,
да так плотно, что даже импотент не проскользнёт!
  • 0
  • 112
На замену игривой, может даже чуточку экспериментальной позе
69, в медовый месяц,... приходит, после 20-ти лет совместной
жизни, бескомпромиссная 96 поза!!.
  • 0
  • 107
Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно
тупит.
  • 0
  • 104
Поймали африканские людоеды американца, немца и русского, и
привели их к себе в деревню..

Дабы дело было веселее и интереснее, решили они устроить
конкурс, и тот кто в нём победит, того отпустят на
свободу..

Конкурс был таков: каждый мог взять себе выпивку, после чего
выбирает себе женщину и идёт её матросит.. У кого девушка
вспотеет самая последняя, того и сожрут!

Американец: заходит в бар, выбирает себе виски, выпил, и
пошел выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую
сиськастую.. Начался процесс, проходит 10 мин, 20 мин, и тут
пошла первая капля пота у девушки.. Американец идёт в
сторонку..

Немец: заходит в бар, выбирает себе пиво, выпил, и пошел
выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую
жопастую.. Начался процесс, проходит 10 мин, 20 мин, 30 мин,
и тут пошла первая капля у девушки.. Немец отходит в
сторонку..

Русский: заходит в бар, выбирает себе водку, выпил, и пошел
выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую
скромную, которая сидит тихо в углу и не двигается.. Начался
процесс, проходит 10 мин, 20 мин, 30 мин, 1 час, 2 часа, и
тут пошла первая капля пота у девушки..

Аборигены взяли и сожрали немца..

Американец стоит в недоумении, смотрит, и спрашивает: А
почему вы съели немца а не русского, она же у него самая
последняя вспотела?

Аборигены в ответ: Вспотела то она у него последняя, только
вот как резиновая баба потеет не каждый день увидишь..
  • 0
  • 228
Две гламурные мамы, возле элитной школы:

- Ой Лерка, шо то в последнее время, я очень недовольна
нашей школой...

- А шо случилось, дорогая?

- Начиная с 6 класса, дают абсолютно нереальные домашние
задания. Моя Жанночка вчера вечером приходит ко мне и просит
помочь написать реферат по истории, на тему "Крепости
средневековья". А я знаю, шо они там раньше пили, а
ребенок вааще это откуда

может знать???
  • 0
  • 75
- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и
толстый член?

- Нет.

- А я знаю.
  • 0
  • 474
Он сказал, что на балу я была просто самая лучшая зая! Так и
сказал «Зая бала»!
  • 0
  • 156
Учёные смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления,
никаких войн и наркотиков и много счастливых, толстых, не
накрашенных женщин!
  • 0
  • 84
Что за нелепая фраза: "Все кончено". Самое
интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс
из разряда "мы же не чужие люди".
  • 0
  • 147
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, &ля...
  • 0
  • 1 290
- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!
  • 0
  • 159
- Снимай с меня штаны и бери в рот.

- Не буду я есть твои штаны!
  • 0
  • 230
- Ну как твой отпуск?

- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на
экскурсии по местным супермаркетам...
  • 0
  • 202
Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об
этом не больше часа...

Скажи женщине, что она "каракатица", и она будет
помнить об этом всю твою проклятую жизнь!
  • 0
  • 367
В конкурсе «Плейбоя» на звание «Лучшей читательницы месяца»
- победила модель,..... умеющая читать.
  • 0
  • 80
На 20-ю годовщину свадьбы друг подарил жене букет из
семнадцати роз. На вопрос, почему только 17, он объяснил,
что это по числу счастливых лет, приведенных вместе,
добавив, что 17 из 20 - вовсе недурной результат. Она взяла
букет и поставила 15 роз в вазу с водой.
  • 0
  • 284
Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей!
  • 0
  • 1 044
- Первый тост предоставляется самым близким людям невесты:
бывшему мужу и сыну!
  • 0
  • 154
Ночь... Голос в постели...

- Циля! Он уже внутри?

- Нет, Фима!

- Странно, снаружи его тоже нет!
  • 0
  • 190
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина
или женщина?

- Естественно - мужчина!

Женщина, конечно, обладает поразительным умением
симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала
и до конца.
  • 0
  • 145
- Как Вы думаете, а молодежь любит революционные песни?

- Конечно любит, только вот некоторые девушки, слишком
буквально понимают слова: "в царство свободы дорогу
грудью проложим себе"....
  • 0
  • 254
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А
тут звонок:

— "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама
приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? "

А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе такой праздник!
  • 0
  • 208
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней
с фразой: "

Красавица, ты в отношениях? "
  • 0
  • 261
Среди человеческих органов самый расточительный - мужской
половой орган, а самый расчетливый - женский.
  • 0
  • 90
Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где
вы живете?
  • 0
  • 124
- Вова вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны".
Штирлиц свою жену не видел 16 лет! И всё это время ей
верность хранил!

- Не будь такой наивной Любаня, - это она так
думала!!!...

- Но он не мог её обманывать!....

- Весь Третий рейх мог, а её видете-ли не мог!?..
  • 0
  • 124
^