Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про мужиков

Лучшие женские анекдоты про мужчин: анекдоты про юбилей мужчины, про мужчин на 23 февраля, про настоящего мужчину и про его возраст, о котором он даже не задумывается никогда.

- Первый тост предоставляется самым близким людям невесты:
бывшему мужу и сыну!
  • 0
  • 132
Ночь... Голос в постели...

- Циля! Он уже внутри?

- Нет, Фима!

- Странно, снаружи его тоже нет!
  • 0
  • 141
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина
или женщина?

- Естественно - мужчина!

Женщина, конечно, обладает поразительным умением
симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала
и до конца.
  • 0
  • 118
- Как Вы думаете, а молодежь любит революционные песни?

- Конечно любит, только вот некоторые девушки, слишком
буквально понимают слова: "в царство свободы дорогу
грудью проложим себе"....
  • 0
  • 238
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А
тут звонок:

— "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама
приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? "

А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе такой праздник!
  • 0
  • 192
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней
с фразой: "

Красавица, ты в отношениях? "
  • 0
  • 214
Среди человеческих органов самый расточительный - мужской
половой орган, а самый расчетливый - женский.
  • 0
  • 74
Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где
вы живете?
  • 0
  • 101
- Вова вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны".
Штирлиц свою жену не видел 16 лет! И всё это время ей
верность хранил!

- Не будь такой наивной Любаня, - это она так
думала!!!...

- Но он не мог её обманывать!....

- Весь Третий рейх мог, а её видете-ли не мог!?..
  • 0
  • 97
- Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая
красотка! И слава тебе Господи, действительно... не
полюбила.....отделался прекрасным сексом!
  • 0
  • 131
- Милый, а у тебя есть что-нибудь пожевать?

- Есть....только зачем это жевать?
  • 0
  • 244
Всё-таки глубина мысли у женщины - измеряется глубиной
декольте!
  • 0
  • 85
Что с лицом? Стринги жмут?
  • 0
  • 242
- Ты звонил или я дура?

- Ты дура, но я звонил.
  • 0
  • 402
- 12 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!! - Смеялась девушка с
первым размером груди.
  • 0
  • 90
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух
человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли.
Так возник Китай.
  • 0
  • 111
Звонят в двери. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед,
живущий этажом ниже....

- Здравствуйте уважаемый. Я к Вам с претензиями, мне уже так
надоели эти Ваши постоянные крики по ночам: "Давай,
Коля! Ещё! Да, ещё, глубже! Ну ты Коля и конь! " и так
далее.....Неужели нельзя потише себя во время секса
вести?

- Да, не вопрос братан... но только неувязочка одна есть -
меня вообще Геной зовут .....
  • 0
  • 175
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ.

Вдруг мужик громко чихает, достает свой член из ширинки,
вытирает платком и прячет назад.

У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось наверное! »
решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не
бывало.

Через минут 5 ситуация повторяется мужик громко чихает,
достает член, вытирает кончик платком и снова прячет его в
брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она
не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Через 5
минут вся ситуация повторяется опять.

На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая
эмоции, кричит:

- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой...
"красавец" ......тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ!


Да как вы посмели? Вы не мужчина, а дегенерат паршивый, хоть
и с красивым членом!!

- О, я прошу прощения, девушка, но я не специально. Просто
у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается
оргазм....

- Ой, простите, я не знала. Сочувствую....и немножко
завидую вам. И что же вы принимаете от этого?

- Перец нюхаю....
  • 0
  • 334
Звонят в двери. На пороге, взволнованный мужчина:

- Любаня Кедровчук? Здорово родная, - я это.... - к тебе на
недельку переезжаю!

- Шо то я не поняла? Мужчина, ты хто?

- Слышь, Любаня, ты моей Галке епальник набила и челюсть
сломала?

- Ааааааа.......ну я...есть такой грешок....

- Ну вот......у неё ротяка теперь совсем не открывается! Ты
в суде шо обещала? Сказала чётко и яно, что все издержки
компенсируешь?

- Ну обещала и шо?

- Так критические дни у моей Галюни......!!!
  • 0
  • 91
Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не
пьют, не играют в карты и не содержат женщин.
  • 0
  • 149
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом.

Друг говорит мужу: - Знаешь, мы оба ее любим. Давай
разыграем ее в карты.

- Давай. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы
интерес все-таки был.
  • 0
  • 119
Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной
скорости.

Она:

- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!

Он:

- А ты закрой глаза, как я!
  • 0
  • 581
Пенсионерка Алевтина Петровна Петухова, заглянула в ощадбанк
и глазам своим не поверила - очередей нет, все окошки
свободны, все операторы на местах... Так рассторилась, что
поняла..... делать ей тут нечего!!!

И пошла поскандалить в районную поликлинику.
  • 0
  • 94
Как-то встречаются две кумы:

- Галя, а ти шо така кисла?

- Да Микола мій, вже сил нема терпіти - горілку хлебче, шо
коняка...

- Знаєшь кума, я чула у сусідньому селі, є коваль, якій
кума закодірувать зможе! Тільки, коли підеш по нього,
обов'язково треба пляшку горілки взяти з собою....

На следующий день, приводит женщина своего алкоголика-мужа к
кузнецу. Тот тут-же забирает его с собой и закрывается с ним
в бане. Наливает обеим по стакану и предлагает выпить. Мужик
слегка в ахуе, но не стал отказываться и залпом выпил
содержимое стакана. Кузнец наливает еще по одной, хапает
мужика, заламывает в три погибели, ставит раком и превращает
его,..... уже не в мужика....

Застёгивая ширинку, говорит мужику:

- А тепер голуба, тільки попробуй бухнуть, усе село буде
знати, шо ти підорас!

Проходил после этого мужик трезвенником целый год, а выпить
всё равно хочется....

Как-то идёт вечером с работы, видит - лежит кузнец вдрабадан
пьяный в канаве. Мужик на радостях, ставит того раком и
засаживает ему по самые помидоры......

Сделав дело и вытирая пот со лба, кричит на всё село: -
ФФФУ....РАЗКОДІРУВАВСЯ!
  • 0
  • 300
Чуть не обосцался от смеха. Стою выбираю цветы на
рынке.Бабка-продавец горлопанит:'

- ПОНЮХАЙ У МЕНЯ, СЫНОК !!! СТОЯТЬ НЕДЕЛЮ БУДЕТ!!!
  • 0
  • 134
Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и
пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд
никогда не пробегу..
  • 0
  • 151
- Любишь?

- Люблю!

- Женишься?

- Нет.

- Слазь!
  • 0
  • 176
- Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать
про Таиланд?

- В первую очередь смотри — есть ли кадык…
  • 0
  • 126
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых
магазинов.

— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит
мужик продавцу.

Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает.
Здорово.

— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.

— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в
понедельник, после того, как чек будет подтвержден в
банке.

Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в
магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету
ничего нет! !

— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в
моей жизни...
  • 0
  • 140
Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.
  • 0
  • 184
^