- Вчера написала на грязной машине моего соседа: «Помой
меня! »
- И что?
- А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная,
а ниже моей надписи, дописано: «Приходи Любаня -помою! »
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
14 февраля девушки разделятся на два типа: одни будут реветь
и бухать, а другие фоткать свои букеты.
Пусть папа услышит, Пусть папа придет, Пусть папа меня
непременно найдет! Ведь так не бывает на свете - Снаружи
замок, а я в туалете!
Если бы сказка "Золушка" написалась в наши дни, то
наверняка героиня, потеряла бы не какую-то там туфильку, а,
к примеру, бюстгалтер......
А потом "бедный и несчастный" принц примерял-бы
его всем девушкам в городе! Вот такую сказку с удовольствием
взялись-бы экранизировать!
Правда с другой стороны....нахрена тогда принцу такая
девушка, лифчик которой не налазит ни на одну сиську
королевства...
Ваше "О, мой Бог" во время секса я помечаю как
спам. (Бог)
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько
вещей.
И желательно каждый день новых....
Вот меня эта фраза мужиков веселит - ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫЕ...
Нее... если все бабы одинаковые... какого хрена тогда вы
бегаете от одной к другой?
- Люся, будешь-ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит
нас?
- Петя, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень
скоро...
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
Где-то в начале 90-х. Мужчина с женщиной занимаются любовью,
так вошли в раж, что мужик почувствовал неладное - хер
вытащить не может.....
И так и эдак пытается вытащить.... - ни хрена не выходит!
Приняли стратегическое решение - срочно вызывать
"неотложку"..., а тут оппа, а телефона у женщины
дома нет.... По-быстрому обмотались чем
попало, кое-как доковыляли до телефона-автомата:
- Алло!! Срочно приезжайте - вопрос жизни и смерти!
А им в ответ:
- Извините, но машин свободных нет!! Но ничего страшного, от
Вас до ближайшей станции неотложной помощи,
всего-то.....полтора квартала. Вы уж как-нибудь
доберитесь!!!
Делать нечего, пришлось в очень неудобной позе, плотненько
прижавшись друг к дружке, ковылять за помощью....
Ковыляют, ковыляют, мужик так запарился, в попыхах:
- Говорил-же тебе Любаня, давай рачком..... сейчас-бы
быстренько, галопчиком......
Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не
дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести
ночь.
В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой,
гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь
я отношусь к советам звезд более уважительно
- Маша, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну вот это уж совсем неправда!
Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
Богатый мужик приехал на отдых в Дубаи. Объездил все
экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает
любопытство, как выглядят арабские бабы, насколько они
красивы. Куда не глянь, а они, как назло, все в парандже. В
какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли
поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Да-а-а-а-а-а-а, бляяяяя..... какая всё-таки гуманная
нация...
- Ну как, ты уже придумал, как будешь делать предложение
своей любимой?
- А ведь можно придумать что-нибудь оригинальное, например:
- Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон",
чтобы запомнила, что в Тайланде за наркотики смертная
казнь.
- Купи путевку в Тайланд, собери мешок травы, положи его под
кровать в гостинице. С утра пойди к местным полицаям, дай им
50$.
- Потом они повяжут её с поличным в гостинице, приволокут в
отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то
щебетать на своём.....
- Ну а в конце скажут на ломаном английском, что отпустят,
если она подпишет бумагу....
А уже на бумажке будет написано "МАШУНЯ, КАК Я
ВСЁ-ТАКИ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!".....и тут
появляешься ты с цветами!....
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда
говоpят?
- Hет!
- А откуда вы знаете?
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Да я и тебя люблю...
- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сам ты страшный, козёл!
Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице.
Вечером, как пологается выпили и один из них уснул пьяным
младенческим сном....
Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй
поставил боевую задачу:
- Выключай свет и сделай моему другу минетик, только
аккуратненько, чтобы он не проснулся...
Через некоторое время до ванны доносятся крики:
- Гриша ты шо охuел, да что ты делаешь?!
Поймали африканские людоеды американца, немца и русского, и
привели их к себе в деревню..
Дабы дело было веселее и интереснее, решили они устроить
конкурс, и тот кто в нём победит, того отпустят на
свободу..
Конкурс был таков: каждый мог взять себе выпивку, после чего
выбирает себе женщину и идёт её матросит.. У кого девушка
вспотеет самая последняя, того и сожрут!
Американец: заходит в бар, выбирает себе виски, выпил, и
пошел выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую
сиськастую.. Начался процесс, проходит 10 мин, 20 мин, и тут
пошла первая капля пота у девушки.. Американец идёт в
сторонку..
Немец: заходит в бар, выбирает себе пиво, выпил, и пошел
выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую
жопастую.. Начался процесс, проходит 10 мин, 20 мин, 30 мин,
и тут пошла первая капля у девушки.. Немец отходит в
сторонку..
Русский: заходит в бар, выбирает себе водку, выпил, и пошел
выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую
скромную, которая сидит тихо в углу и не двигается.. Начался
процесс, проходит 10 мин, 20 мин, 30 мин, 1 час, 2 часа, и
тут пошла первая капля пота у девушки..
Аборигены взяли и сожрали немца..
Американец стоит в недоумении, смотрит, и спрашивает: А
почему вы съели немца а не русского, она же у него самая
последняя вспотела?
Аборигены в ответ: Вспотела то она у него последняя, только
вот как резиновая баба потеет не каждый день увидишь..
Судебное заседание:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- А что не понятно? Потому что поженились!!!
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Ну, давай.., показывай в каком месте ты особенная...
В наш век перепихнуться - это такая мелочь и давно уже
обыденность, которая ни к чему не обязывает....
А вот подарить цветы - это уже поступок и достаточно
серъёзный, на который ещё надо набраться смелости,чтобы
решиться....
Заложило нос... Теперь не знаю, какие носки чистые.
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал
спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж
нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут
затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а
мексиканцу похоже,- пи..ец!"
Жена возвращается домой из командировки, сразу на кухню и
тут-же теряет дар речи.....Придя в себя, обращается к
мужу:
- Запомни Вася, компот варят только из фруктов!!!
- Компот из овощей - это уже борщ!
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят
боевую раскраску. Решил поинтересоваться у папы, что это они
делают.
- Так они готовятся к войне, сынок!
- А с кем тогда наша мама каждый день воюет?
