Самые смешные анекдоты про мужиков

– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.

– На ноль делить, что ли?

Яичница по-холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник… :)

Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает
все проблемы. В жизни с точностью до наоборот: мужчина
появляется в начале и с него-то проблемы все и начинаются.

Когда девушке говоришь "давай потрахаемся" - то ты
ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим
потрахаемся" - то ты РОМАНТИК.

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна из
них говорит:

- Смотри, какая красивая "Моему котику!". Купить,
что ли, моему козлу?

- Девочка, ты отличница?

- Hет.

- Хоpошистка?

- Hет. Я yдовлетвоpительница.

Тихий одесский дворик. Сидят мужики за столом, козла
забивают и выпивают по чуть-чуть..Один рассказывает:

- Сегодня Розочка моя звонила из командировки, говорит, шо
похудела на целых три кило...

- Да ты шо? Какая она у тебя молодец!!

- Я Вас умоляю... при ее весе, похудеть на три кило - это
один хрен, шо получить скидку 10 гривен, при покупке
"Мерседеса"....

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.

- Знаете девчёнки, а у меня пожалуй самый лучший мужчина в
мире! Каждый день говорит, что любит меня, целует при
встрече, дарит такие милые подарки! Недостаток только один
есть - в детский сад категорически ходить не хочет...

Мне тут замуж предложили выйти сказал: « Будешь жить, как в
Раю" Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки
жрать?

- Циля, а почему ты никогда не свариш борщ?

- Потому-что, Яша, туда слишком много всего надо класть!!!

— Милый, cекc только после свадьбы.

— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Звонок в дверь:

- Сосед, в групповом сексе участвовать будете?

- А кто еще намечается?

- Я, вы и ваша жена.

- Ну нет, так я не хочу.

- Ладно, тогда вас вычеркиваем...

-А скажите,вы любите пиво с бычком?

-Да! Но лучше без пива и рачком.

- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?

- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником,
скажет:

- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.

- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет
закончить.

Если парень оплачивает Ваш ужин - значит он на 100%
планирует затащить Вас в постель, этой же ночью!

Если-же девушке приходится платить за кавалера - ей стоит
быть начеку! Он собирается трахнуть её на халяву!!!!

- Представляешь Светка, мой Володька всё время пристает ко
мне с вопросом: люблю я его или нет???... ....Ишь чего
захотел! Да шоб моей любви добиться - меня не меньше года
трахать надо!!!

Чёрт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда
он предложил мне показать свой "Мондео", я
рассмеялась и покраснела...

- Ко мне приехала тёща и живёт уже две недели !!!!

- Ну, бывает.

- Шо бывает? С её дочкой, я уже как два года в разводе.

- Дима, дай мне денег на пилинг!

- А шо за пилинг?

- Ой - это так сейчас модно! Старую кожу снимают, остаётся
новая - гладкая и красивая!

- Ну ни хuя себе! А разве змеи не бесплатно линяют???...

Ну, давай.., показывай в каком месте ты особенная...

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?

- Обладает, но не даром.

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!

Встречаются трое приятелей. Решили обсудить, у кого секс с
самой страшной женщиной был.

Первый: "У меня такая страшная была, что мы утром после
ночи зашли в троллейбус, так все мужики сразу повыбегали, а
одну женщину даже стошнило."

Второй: " Видите, у меня левой руки нет? У меня такая
страшная была, что когда я её утром увидел, так руку себе
отгрыз, на которой она лежала, чтобы не разбудить
её."

Третий: "Да всё это ничего. У меня была такая страшная,
что когда нас в подъезде гопники встретили, так ей пи...ды
дали, а меня трахнули."

- Представляете девки, оказывается, я весь отпуск в
Коктебеле, натирала мужа не мазью для загара, а лыжной

мазью....

- Обгорел, наверное, бедный?

- Как это не странно - нет,..... только ступни слегонца
загнулись!

Случайный секс, как собеседование - "Мы вам обязательно
позвоним".

— А я вчера с Ленкой целовался!

— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея
скончалась.

- А с питоном что?

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Она была настолько сурова, что дозвонилась ему на
выключенный телефон.