Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про мужиков

Лучшие женские анекдоты про мужчин: анекдоты про юбилей мужчины, про мужчин на 23 февраля, про настоящего мужчину и про его возраст, о котором он даже не задумывается никогда.

Трое друзей хвастают перед девушкой:

- Я могу заниматься сексом каждый день!

- А я могу по три раза в день!

- А я могу через "не могу"...

Мудра была девушка - выбрала последнего.....
  • 0
  • 120
"Кукуся", "пася-пася",
"бзябзик", - а как ты деградируешь, когда
влюбляешься?
  • 0
  • 145
Сидит женщина в туалете,заходит туда кошка,садиться на
горшок, начинает её гладить:

- Ну давай писий моя пушистая девочка!

Муж из комнаты:

- Маня, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете
разговариваешь?
  • 0
  • 181
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
  • 0
  • 666
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца
  • 0
  • 83
Талдычила гаишнику, что вчера была в других сапогах, поэтому
права остались в другой сумочке!... Мужская логика разбилась
вдребезги....!!!
  • 0
  • 170
- Пошёл как-то со своей новой девушкой в кино. В правый
карман брюк, заранее положил здоровенный огурец. Посадил на
правое колено.....Как она заёрзала!!!

Потом не выдержала и пересела на левое колено....

- А там что?

- А там-то её и ждали!!!
  • 0
  • 80
Вернувшись с женской консультации:

- Гриша!!!У меня для тебя есть хорошая новость!! - Нас скоро
будет трое!!!

- Люба, ёп твою мать...ну не могу я жить с
тёщей!!Только-только хuй начал нормально стоять......
  • 0
  • 141
Появившись на пляже, Леночка поняла, что делать тату, в виде
мухи на попке, - это была очень плохая идея!!
  • 0
  • 106
В кабинете гинеколога, девушке поставили спираль.

Она встала, оделась и решила поинтересоваться:

- Доктор, а калгон Вы мне дадите?

- А зачем Вам калгон?

- А по телевизору говорят, что без калгона на спиральке
накипь образуется....
  • 0
  • 181
Парень спрашивает девчонку:

- Какое тебе купить на завтра мороженое?

- Не знаю.

- Какое твое любимое?

- Откудого я знаю. Я же женщина - сегодня люблю одно,
завтра другое.
  • 0
  • 128
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал,
типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.

- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И
узнаешь почему.
  • 0
  • 141
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и
невесты.

У жениха детские фотки — все чёрно-белые, а у невесты —
цифровые.
  • 0
  • 137
Как всё-таки время меняет сущность...

Если в 20 лет, незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура,
чтобы соглашаться на секс, в первый день знакомства»,то уже
в 40, заявляет противоположное «Я не такая дура, чтобы
отказываться!»
  • 0
  • 173
Теперь о вечном. Вечно я без денег…
  • 0
  • 560
Бизнесмен увидел на презентации удивительно красивую и
сексапильную женщину....

"Вот бы ей "засадить"!" - подумал он....
и решил обратиться к ней :

- Милая девушка, а Вы не хотите поработать в моей фирме?

Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На хер
он мне нужен - у меня и так два богатых любовника
есть".....- пронеслось у неё в голове.

Но губы всё-же сказали:

- Спасибо, но я уже работаю в двух фирмах.....- загружена
там по самые гланды!
  • 0
  • 160
В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и
кричит:

- У нас после четырех девок, наконец-то пацан родился!!!!


Возле него тут-же собрались все сотрудники офиса, один
спрашивает:

- Гоша, а на кого хоть похож?

- Серёга, понятия не имею, тем-более НА ЛИЦО .....мы еще не
смотрели!
  • 0
  • 148
И вообще жениться - плохая примета. Денег не будет.
  • 0
  • 122
Утро в автобусе:

- Девушка, вы наверно сриптизерша?

- Да, а как вы догадались?

- А вы за поручень ногой держитесь.
  • 0
  • 245
Валя решила завести себе кота. Через месяц начала
прозревать: котяра вечно топчется у холодильника; с
постоянным деловым видом, всё время валяется на диване; по
бабам уже собрался, иногда орет, не любит её подруг и
страшно боится пылесоса... у Вали появилось, реальное
ощущение, что снова замуж вышла....
  • 0
  • 261
- Какая поза доставляет максимальное удовольствие
девушке?

- Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина
сзади: готовит бумажник.
  • 0
  • 111
- Володька, слушай, у меня тут такая проблемка нарисовалась,
ты только моей не говори, а то развод!

- Я могила!

- Как думаешь, минет - это измена или нет?

- Хм... даже и не знаю что тебе сказать...

- Ну а всё-таки...

- А кому делал-то?
  • 0
  • 233
Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на неё не
обращают внимания.
  • 0
  • 126
- Я люблю что бы свечи, вино, лепестки роз...

- Ага, я тоже люблю трахаться.
  • 0
  • 134
- Не знаю, что подарить подруге на 8-е марта...

- А когда у нее 8-е марта?
  • 0
  • 170
^