Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про мужиков

Лучшие женские анекдоты про мужчин: анекдоты про юбилей мужчины, про мужчин на 23 февраля, про настоящего мужчину и про его возраст, о котором он даже не задумывается никогда.

Бизнесмен увидел на презентации удивительно красивую и
сексапильную женщину....

"Вот бы ей "засадить"!" - подумал он....
и решил обратиться к ней :

- Милая девушка, а Вы не хотите поработать в моей фирме?

Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На хер
он мне нужен - у меня и так два богатых любовника
есть".....- пронеслось у неё в голове.

Но губы всё-же сказали:

- Спасибо, но я уже работаю в двух фирмах.....- загружена
там по самые гланды!
  • 0
  • 130
В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и
кричит:

- У нас после четырех девок, наконец-то пацан родился!!!!


Возле него тут-же собрались все сотрудники офиса, один
спрашивает:

- Гоша, а на кого хоть похож?

- Серёга, понятия не имею, тем-более НА ЛИЦО .....мы еще не
смотрели!
  • 0
  • 116
И вообще жениться - плохая примета. Денег не будет.
  • 0
  • 116
Утро в автобусе:

- Девушка, вы наверно сриптизерша?

- Да, а как вы догадались?

- А вы за поручень ногой держитесь.
  • 0
  • 226
Валя решила завести себе кота. Через месяц начала
прозревать: котяра вечно топчется у холодильника; с
постоянным деловым видом, всё время валяется на диване; по
бабам уже собрался, иногда орет, не любит её подруг и
страшно боится пылесоса... у Вали появилось, реальное
ощущение, что снова замуж вышла....
  • 0
  • 250
- Какая поза доставляет максимальное удовольствие
девушке?

- Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина
сзади: готовит бумажник.
  • 0
  • 92
- Володька, слушай, у меня тут такая проблемка нарисовалась,
ты только моей не говори, а то развод!

- Я могила!

- Как думаешь, минет - это измена или нет?

- Хм... даже и не знаю что тебе сказать...

- Ну а всё-таки...

- А кому делал-то?
  • 0
  • 197
Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на неё не
обращают внимания.
  • 0
  • 98
- Я люблю что бы свечи, вино, лепестки роз...

- Ага, я тоже люблю трахаться.
  • 0
  • 125
- Не знаю, что подарить подруге на 8-е марта...

- А когда у нее 8-е марта?
  • 0
  • 156
- Далась тебе эта Ленка!

- Вот именно, что пока не далась...
  • 0
  • 69
- Алло, здравствуйте! Соломон Израилевич?

- Да, это я!

- Это Вас из роддома беспокоят. Мы Вас поздравляем, Ваша
супруга родила мальчика...50см/12кг....

Тихий одесский дворик был взбудоражен громким радостным
криком:

- Моя Розочка родила мне сына!!!

Весь дворик праздновал это радостное событие, гуляли до
самого утра!

Через две недели, счастливый отец, идёт по двору, а тут
соседка из окна к нему обращается:

- Соломончик, здравствуй дорогой, как там сыночка? Сколько
он уже весит?

- Пять килограммов Цилечка!!!.

- Шо то я не поняла, Вы шо его не кормите???

- Мы вчера ему обрезание сделали...
  • 0
  • 142
Поздно ночью открываются двери квартиры, муж в трусах
подлетает и кричит жене:

- Галя, второй час ночи!! Ты где была?

Жена, икая:

- На профсоюзном собрании была!! Сидела рядом с Тенгизом
Ираклиевичем, ик....!! Он мне такой анекдот рассказал, шо я
чуть с кровати не упала....
  • 0
  • 137
- Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать
умеете?

Дочь: Ну пап!!!

- Что сразу "Ну пап!!!"? Должен-же я понять, что
ты в нем нашла...
  • 0
  • 115
И всё-же женщина - это настоящее чудо природы, которое
всегда знает ответы на вопросы "кто виноват?" и
"что делать?", но никогда не знает "в чём я
завтра пойду?" и "что у нас сегодня на
ужин?"...
  • 0
  • 101
Муж - моряк возвращается домой из длительной
загранкомандировки с большой суммой денег.

Предлагает жене пойти отметить приезд - погулять от души,
водочки вмазать....

Поздно ночью, вдрызг пьяные, оба вываливаются из очередного
кабака:

- Маруська, а пошли к тебе!?

- Ты что сладенький??? - у меня вчера муж приехал.....!!!
  • 0
  • 159
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку
автобуса и судорожно ищет руками молнию сзади юбки, чтобы
расстегнуть её. Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за
талию на ступеньку она оборачивается и говорит:

"Мужчина, что вы себе позволяете!?",

а он ей в ответ: "После того как вы два раза
расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем
друзья!"
  • 0
  • 105
Одна подруга жалуется другой на лишний вес:

- Вот, похудеть бы мне килограмм на 30...

- Тогда от тебя одна жопа и останется...

- Почему?!

- Потому, что все остальное рассосется!
  • 0
  • 117
Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными,
пока они не переименовали друг друга в каких-нибудь
животных.
  • 0
  • 174
Может ли девушка забеременеть от тампакса? Да, если он
сделан из армейского матраса.
  • 0
  • 121
Если не женился до 25 лет, то потом уже..... рано!!
  • 0
  • 138
В бильярдном клубе, девушка за игровым столом, долго и
тщательно прицеливается, затем как уепенит....., но
промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает
в жопу мужчине, стоящему рядом со столом.

Девушка смущённо:

- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
  • 0
  • 389
Моя девушка спорить не умеет. Только начинаю доказывать свою
точку зрения, сразу начинается истерика: "Влад, не
бей", "Влад, убери нож". Ей-богу, как дитя.
  • 0
  • 126
Дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на
чуть-чуть попозже...
  • 0
  • 112
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную
фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с
перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся
кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе
смотритесь!"
  • 0
  • 183
^