Одна моя знакомая ну уж очень любит всякие там крема-лосьоны
после душа.
Представьте себе картину: вечер, она после водной процедуры
около 2 часов как всегда - тюбик для лица, тюбик для
локоточков, для пяточек и т.д., муж сидит все это время
напротив в кресле и молча наблюдает.
Она: - Ну, милый, я всё!
Он: - Ну и нафига, скажи мне, ты мылась?!
Заходит в квартиру женщина и с порога начинает
"пилить" невестку:
- От шо за девки современные пошли - даже подмести пол не в
состоянии!Своего мужика, вместо того,чтобы накормить - с
утра до вечера пилишь, ну шо за поколение такое? Вот я в
твои годы.....
- Вы в мои годы, мама, - уже третьего мужа похоронили!
Милые дамы! А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего
мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается!!
Общаются подруги.
Первая: - Вот интересно, почему у мужиков всегда хер стоит
по утрам?!....какой-то странный мужской организм...
Вторая: - даже не знаю , может, подтягивается или зарядку
делает....
Красивая женщина радует мужской взгляд. Некрасивая -
женский.
Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем
больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в
"Оку" помещаются?
— Дорогой, я ухожу...
— Давай приляжем на дорожку?
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он
хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно
одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после
некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит
самка пингвина".
Вчера пил с женщинами - думал сдохну... Сегодня с ними
похмелялся - лучше бы сдох вчера!!
Приходит мужик домой, как обычно надевает любимые теплые
тапочки, берет газетку и садится ужинать, не обращая
никакого внимания на супругу.
На следующий день, жена надела прозрачное платье, на голое
тело, сделала завивку, макияж. Муж вечером приходит домой и
снова, как обычно, надевает любимые теплые тапочки, берет
газетку и садиться ужинать, а после ужина ложится спать.
На следующий день жена надела противогаз. Муж, как обычно,
приходит вечером с работы, надевает теплые тапочки, берет
газетку, ужинает. Жена не выдерживая :
- Коля, ты не замечаешь во мне никаких перемен? Муж
оторвался от ужина и газеты, внимательно посмотрел на
жену:
- Люся, а нахрена ты брови повыщипывала?
Мой дед был человеком мудрым, и когда я подрос сказал мне:
"Лучше всего искать девушку в бассейне, они там без
одежды и макияжа".
Как тебе нравится, Изя Шнейдер женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
- Ну, вы, шалун.
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун.
Бабка обращается к умирающему мужуу:
- Ну что старый, что мне сделать с деньгами, которые мы всю
жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внучкам! .....пусть шоколадку купят…
"Случайными бывают только браки, - говорила мне
бабушка. - А в любовники нужно брать человека
надежного".
Супружество – это отношения между двумя людьми, один из
которых всегда прав, а другой..... – это муж!
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.
Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов — одни
для огорода, другие для хоровода
Бабулька открывает окно на первом этаже, кричит:
- Мужчина, шо Вы тут ночью разфулюганились!?
А возле окон ковыляет кругами бухой мужик, орущий песни:
- "А у высоком вашем терему моя скрывается отрада, а я
под окнами хожу, и распеваю серенады"....
С верхних этажей раздается речитативом на всю улицу:
- Пей молча, дятел, ....а сереть надо на унитазе!!!
- Ну что,можете меня поздравит - у меня родился сын!
- Поздравляю дружище! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми
ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она
забыла у вас помаду или заколку, значит, не забыла…
- Я тебе, наверное, говорил, что у меня плохая память на
мелочи? Так вот: ты вообще кто?
- Милый ты упал?
- Нет, бля, резко лег!
Как всё-таки стремительно всё меняются в нашем мире: раньше
ведь как было "Ах, какая женщина!", а теперь....
"О, боже, какой мужчина!".
