Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про мужиков

Лучшие женские анекдоты про мужчин: анекдоты про юбилей мужчины, про мужчин на 23 февраля, про настоящего мужчину и про его возраст, о котором он даже не задумывается никогда.

Сортировать материалы по:
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:

- Не хотите потанцевать?

А она мне:

- Сначала у моего бойфренда спроси, если не боишься!

- Ну вы же знаете - я человек смелый.

Подхожу к нему и спрашиваю:

- Не хотите потанцевать?
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно просто - выйти
за него замуж...
Мужик посетил кума, получившего квартиру в новом панельном
доме. Засиделись заполночь, водка закончилась и наконец-то
кум решил показывать

квартиру....

- А это шо такое? - спросил гость, увидев медный таз на

стене.

- А это кумэ - говорящие часы.

- Да ты шо??

Хозяин взял молоток и е&анёт в таз....

- Два часа ночи, еб... твою мать! - донеслось из-за
стенки....
Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню
твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!

Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!

Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не
звонить, я на совещании! Занята!

Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.

Жена: - Насмерть?

Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.

Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его
жене. Она с ходу:

- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки
мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из
ресторана к себе домой помчалась отмечать.
Стоит старушка с узлом вещей и держит в руках мобильник!
Что-то тыкает пальцами по кнопкам. Мимо идёт молодой
человек:

- Внучок, помоги написать смс!

- Ну давай бабуля! Что писать?

- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!"
— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.

— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?

— Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени
- Ты - дура!

- Да ты сама дура!

- Ты - уродина!

- Да ты на себя в зеркало посмотри!

- Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!


- Кто? Я? Лена, ну ты не перегибай уже...
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку
пива.

Бармен говорит:

— Одна копейка.

— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку?
Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас.

— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!

— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?

— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.

— Что он там делает с твоей женой?

— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной
Он ей газетой:

- На, сучка, на, на, на, на!..

А она ему:

- Любимый - и утюгом тихонько - тюк!
- Машенька, я люблю тебя и хочу...

- Я согласна!

- Позволь мне закончить...

- Я согласна!

- Но я ещё не успел...

- Я согласна!

- Ёп.....ну помолчи...

- Я согласна!

- Короче, я дарю тебе...

- Я согласна!

- ...любую сумму денег...

- Я согласна!

- ...чтобы ты купила себе...

- Я согласна!

- ...попугая и с ним разговаривала.
Ссора между парнем и

девушкой: -"Я понял свою

ошибку: я был неправ.. я

дурак.. я осёл... я не знаю,

что еще сказать"... -"Скажи

'И-А'!"
- Хватит мне мозг тр@хать!!!

- Я просто пытаюсь зачать разум.
— Можно с Вами познакомиться?

— Нет.

— Почему?

— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

— Почему?

— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
- Нёма, а я у тебя сильно толстая?

- Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно заметная...
- Девушка, какой у вас размер бюста?

- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
- Светочка, я все выходные думал о тебе!

- А Сидоров делал!
Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который
решит мои проблемы... Позже поняла, что до его появления У
МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.
В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь
на что.
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены -
любовник.

Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста
мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по
лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит
незамеченным. Идет и думает: надо же,какая умница!

Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным
ведром:

- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста,
мусор.

Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый
день дома, а мусор выкинуть некогда!
Яичница по-холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник… :)
- Вчера написала на грязной машине моего соседа: «Помой
меня! »

- И что?

- А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная,
а ниже моей надписи, дописано: «Приходи Любаня -помою! »
Во время экскурсии возник вопрос:

- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
14 февраля девушки разделятся на два типа: одни будут реветь
и бухать, а другие фоткать свои букеты.
Пусть папа услышит, Пусть папа придет, Пусть папа меня
непременно найдет! Ведь так не бывает на свете - Снаружи
замок, а я в туалете!
Если бы сказка "Золушка" написалась в наши дни, то
наверняка героиня, потеряла бы не какую-то там туфильку, а,
к примеру, бюстгалтер......

А потом "бедный и несчастный" принц примерял-бы
его всем девушкам в городе! Вот такую сказку с удовольствием
взялись-бы экранизировать!

Правда с другой стороны....нахрена тогда принцу такая
девушка, лифчик которой не налазит ни на одну сиську
королевства...
Ваше "О, мой Бог" во время секса я помечаю как
спам. (Бог)
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько
вещей.

И желательно каждый день новых....
Вот меня эта фраза мужиков веселит - ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫЕ...
Нее... если все бабы одинаковые... какого хрена тогда вы
бегаете от одной к другой?
^