Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про мужиков

Лучшие женские анекдоты про мужчин: анекдоты про юбилей мужчины, про мужчин на 23 февраля, про настоящего мужчину и про его возраст, о котором он даже не задумывается никогда.

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку
автобуса и судорожно ищет руками молнию сзади юбки, чтобы
расстегнуть её. Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за
талию на ступеньку она оборачивается и говорит:

"Мужчина, что вы себе позволяете!?",

а он ей в ответ: "После того как вы два раза
расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем
друзья!"
  • 0
  • 87
Одна подруга жалуется другой на лишний вес:

- Вот, похудеть бы мне килограмм на 30...

- Тогда от тебя одна жопа и останется...

- Почему?!

- Потому, что все остальное рассосется!
  • 0
  • 109
Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными,
пока они не переименовали друг друга в каких-нибудь
животных.
  • 0
  • 155
Может ли девушка забеременеть от тампакса? Да, если он
сделан из армейского матраса.
  • 0
  • 113
Если не женился до 25 лет, то потом уже..... рано!!
  • 0
  • 126
В бильярдном клубе, девушка за игровым столом, долго и
тщательно прицеливается, затем как уепенит....., но
промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает
в жопу мужчине, стоящему рядом со столом.

Девушка смущённо:

- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
  • 0
  • 383
Моя девушка спорить не умеет. Только начинаю доказывать свою
точку зрения, сразу начинается истерика: "Влад, не
бей", "Влад, убери нож". Ей-богу, как дитя.
  • 0
  • 117
Дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на
чуть-чуть попозже...
  • 0
  • 102
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную
фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с
перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся
кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе
смотритесь!"
  • 0
  • 155
В маршрутке "аншлаг" - не протолкнуться! ...У
одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но не находит. Пауза...Потом опять начинает
звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20
секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал:

- Ой, наверное дома забыла!!!
  • 0
  • 120
- Сашенька, дай мне денег на солярий, а то уже белею....

- Кто белеет, твою мать? Может пора уже прекращать? От тебя
уже скинхеды шарахаются!
  • 0
  • 103
Разговаривают отец с сыном:
- Скоро пасха, яйца красить будем…
- Оо а меня мой натуральный цвет вполне устраивает….
  • 0
  • 940
Загадочная женщина загадит жизнь любому мужику!

А если не успеет, придет догадливая .....и догадит.
  • 0
  • 329
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень
быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот
факт, что ее все устраивает.
  • 0
  • 157
- Доктор, моя Люся утверждает, что я её не удовлетворяю в
койке. Говорит, что видите ли для её темперамента нужно
троих как я...

- Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!...

- Куда? К ещё одному сексопатологу?!

- На клонирование, голубчик, на клонирование!!!
  • 0
  • 178
Кто девчонок не поздравит, у того весь год не встанет!
  • 0
  • 312
Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты
отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на
первой встречной!

Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место
коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной
гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих
повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто
конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя
бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть
моновекторной…

Сын: Мам, переведи…

Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться,
вовсе не обязательно жениться!
  • 0
  • 192
-Ты когда к гинекологу пойдешь?

-Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде
небольшая...

-Ага..и вторую полоску на тесте почти не видно...
  • 0
  • 372
Возвращаясь домой поздно ночью,после хорошей пьянки с
чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на
задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе
"пятую точку".

Придя домой, он ,смотря в зеркало , заклеивает раны
лейкопластырем.

Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

- Я не буду спрашивать где ты скотина такая шлялся так
поздно!

- Я не буду спрашивать тебя подлец, почему вся постель в
крови!

- Я спрошу у тебя лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В
ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
  • 0
  • 208
Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня,
будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге:
"Милая, твои глаза как выходные. Тоже два".
  • 0
  • 157
Мужик, на 40-летие своей жены, решил купить подарок -
спортивный костюм. Пришёл в магазин, а размера не знает.
Обращается к продавщице:

- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину
40 лет?

- А какие у неё параметры?

- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?

Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:

- Галка, как думаешь, шо нужно 40-летней бабе, при росте 175
см и весе 55 кг?

Та ей и отвечает:

- Памятник!
  • 0
  • 138
14 февраля. Аптека:

- Здравствуйте!

- Закончились!
  • 0
  • 119
Когда-то цыганка нагадала мне перспективу, тратить много
денег на баб.....И ведь не ошиблась, сука!!!

Теперь мне уже 40 и у меня жена и пятеро дочерей....
  • 0
  • 122
На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные сети,
да так плотно, что даже импотент не проскользнёт!
  • 0
  • 161
На замену игривой, может даже чуточку экспериментальной позе
69, в медовый месяц,... приходит, после 20-ти лет совместной
жизни, бескомпромиссная 96 поза!!.
  • 0
  • 143
Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно
тупит.
  • 0
  • 126
Поймали африканские людоеды американца, немца и русского, и
привели их к себе в деревню..

Дабы дело было веселее и интереснее, решили они устроить
конкурс, и тот кто в нём победит, того отпустят на
свободу..

Конкурс был таков: каждый мог взять себе выпивку, после чего
выбирает себе женщину и идёт её матросит.. У кого девушка
вспотеет самая последняя, того и сожрут!

Американец: заходит в бар, выбирает себе виски, выпил, и
пошел выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую
сиськастую.. Начался процесс, проходит 10 мин, 20 мин, и тут
пошла первая капля пота у девушки.. Американец идёт в
сторонку..

Немец: заходит в бар, выбирает себе пиво, выпил, и пошел
выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую
жопастую.. Начался процесс, проходит 10 мин, 20 мин, 30 мин,
и тут пошла первая капля у девушки.. Немец отходит в
сторонку..

Русский: заходит в бар, выбирает себе водку, выпил, и пошел
выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую
скромную, которая сидит тихо в углу и не двигается.. Начался
процесс, проходит 10 мин, 20 мин, 30 мин, 1 час, 2 часа, и
тут пошла первая капля пота у девушки..

Аборигены взяли и сожрали немца..

Американец стоит в недоумении, смотрит, и спрашивает: А
почему вы съели немца а не русского, она же у него самая
последняя вспотела?

Аборигены в ответ: Вспотела то она у него последняя, только
вот как резиновая баба потеет не каждый день увидишь..
  • 0
  • 246
Две гламурные мамы, возле элитной школы:

- Ой Лерка, шо то в последнее время, я очень недовольна
нашей школой...

- А шо случилось, дорогая?

- Начиная с 6 класса, дают абсолютно нереальные домашние
задания. Моя Жанночка вчера вечером приходит ко мне и просит
помочь написать реферат по истории, на тему "Крепости
средневековья". А я знаю, шо они там раньше пили, а
ребенок вааще это откуда

может знать???
  • 0
  • 125
- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и
толстый член?

- Нет.

- А я знаю.
  • 0
  • 529
Он сказал, что на балу я была просто самая лучшая зая! Так и
сказал «Зая бала»!
  • 0
  • 173
^