Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про мужиков

Лучшие женские анекдоты про мужчин: анекдоты про юбилей мужчины, про мужчин на 23 февраля, про настоящего мужчину и про его возраст, о котором он даже не задумывается никогда.

- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сам ты страшный, козёл!
- Леся, ну ты и дура!
- Зато красивая.
- Кто тебе такое сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
А ведь девушке для счастья нужно совсем ничего:
чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги он исчез!
В кабак заходит мужик, вместе с ним цапля с мокрой кошкой. Садятся за стойку, мужик заказывает всем выпить, разные напитки. Выпивают. Мужик достает из кармана горсть монет, неглядя бросает на бар, все трое собираются и уходят. Бармен с мыслью о том, что его только-что нагрели, пересчитывает деньги... все точно - копейка в копеечку!
Так продолжается несколько дней - те же трое, мужик, цапля и мокрая кошка, разные напитки, горсть монет точно по сумме заказа...
На пятый день бармен не выдерживает:
- Мужик, объясни, что за поцаватая история!?
- Ну понимаешь, братан... как-то я встретил добрую фею. Она предложила мне загадать три желания...
- Ну?
- Ну первое желание было всегда оставаться молодым и красивым. Мне вот сейчас 65, а так и не скажешь, скажи?
- Да, реально 25-27 максисум, а второе желание?
- Еще я пожелал, чтобы у меня в кармане всегда были деньги на выпивку...
- И правда, всегда копейка в копейку. Ну а третье желание, третье??
- Ну а с третим я реально лохонулся, такое ляпнул.... Захотел я, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской....
Встечаются два старинных приятеля на земле обетованной:
- Ви даже не представляете, Моня, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
- Ну и где Вы, Дава, видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
- И шо?
- Шо-шо, вытоптали....
Вчера увидел звёзды и поразился, что какой всё-таки у любимой удар сильный!
А если взять и всё-таки задуматься....:
Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, 100% что-то, да есть!
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
- Ну, вот, соберусь с мыслями...
- Ты с ними не собирайся - они тебя плохому научат...!
Я сначала думал, ты специально меня смешишь, а ты оказывается внатуре тупая.
Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.
Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит...! Ну, я пока туда-сюда, автобус подъехал и она уехала...
Второй:
- А я иду, 2 девчонки на остановке! Словами не передать...! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пид...ра! И..., бля, как назло - ни автобуса, ни остановки...!
Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать.
Пойдём ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!
Рецепт приготовления супа, в отсутствие жены:

Берём чистую кастрюлю и наполняем её тремя литрами воды, вымываем килограмм картофана, вытаскиваем из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажигаем плиту, даём вливания сыну, вытераем пол и вновь наполняем кастрюлю водой.
Поставить кастрюлю на огонь, вытащить изо рта сынули картофан, почистить его одежду и картошку, отобрать у сына спички и потушить свои штаны.
Достать где-нибудь грамм 300 мяска, бросить в кастрюлю картофан, догнать котяру и отобрать у него мясо, пи3дануть кота веником, сказав: "На подавись сволочь!" .....
Вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый". Посолить картофан, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну дружеский подзатыльник и тут-же помириться с ним, ещё раз посолить картофель.
Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, .....прийти в себя - попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.
Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, обматюкать сантехников и работников "Водоканала"....
Насыпать в кастрюлю сахар, быстренько отыскать во дворе сына, дать ему по заднице и тут-же помириться с ним, сходить с ним в кинотеатр на мультик....
Вернуться бегом домой и тут-же на кухню, выключить газ, открыть окошко, выгнать полотенцем дым и гарь, привести в чувства соседей, успокоить бригаду пожарников, похвалить сантехников и "Водоканал"....
Закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу....
Испробовать суп, выплюнуть, предложить суп коту. Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои дорогие швейцарские часы, спросить который час, отшлепать сына, выгнать из квартиры ошарашенных соседей и пожарников.
Обливаясь мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям...И в заключение:
Дать коту добавки, залатать штаны, откачать кота и тут-же с ним помириться,а потом пойти с сынулей в ближайшее кафе...
Довели гаишники. Сегодня села на унитаз и чуть не пристегнулась туалетной бумагой...
Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.

Мужчина:

В 16 лет, как флейта – только тронешь – уже играет.

В 30, как скрипка – 15 минут настраиваешь, час играешь.

В 45, как виолончель – час настраиваешь, 15 минут играешь.

В 60, как пианино – игра только пальцами.

В 70, как дирижер – только дает указания.

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное – начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!
На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблемка - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по харе бьют?
- А пойдите Вы в армию! Там Вас точно попустит...
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что? Только с ними!! Зато теперь, успеваю за 45 секунд одеться и слинять!