Кирзачь гастарбайтер вернулся в аул из Москвы. Ну докопались до него земели- какая она Москва? Он значит:" Как же вам объяснить представте себе много,много юрточумов поставленных друг на друга в высоту." Кирзачи:" Агаааааа так мы и знали-русские летают."
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
Звонит Абрам Исааку и говорит:
– Я так полюбил Путина.
– С чего бы это вдруг?
– У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Изя, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Изя, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.
– Это насилие! – протестуют русский и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
– Это обман! – протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать.
– Вот так, – говорит русский, – добровольно и с песней!
Американец – русскому:
– Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом – пулемёт. На стене – балалайка и будёновка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь.
Русский:
– Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик. Еврей:
– Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте не плакал!
Араб:
– А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили. Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел!
Русский:
– А я вчера на велосипеде ехал, и мне х*й цепью зажевало, так я чуть звонок не откусил!
Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной.
Его другой спрашивает:
– Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?!
– Со свиньки своей срезал…
– Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!
– Э, не скажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь…
Кирзачь поймал золотую рыбку и требует исполнить одно желание три раза, чтобы не было на этой земле Узбекистана. А рыбка и молвит:" Проси, кыргыз, всё, что хочешь, только не это- я ведь сама из реки Сыр-Дарьи, Узбекистанская!"
Советские времена, сельский мужик приезжает в город. Заходит в троллейбус, смотрит, а там негр сидит, газету читает.
Мужик:
- Ну ни хрена себе! Обезьяна!!! Лови ее, пока она газету читает!!.
Везут, его в отделение милиции.Милиционер ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный, приехал к нам учиться…
- Извините. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком извинись….
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини братан, я не знал...
Негр:
- Ладно, ладно. Я Вас прощаю...
Мужик:
- НУ НИ ХРЕНА СЕБЕ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!
Мужик:
- Ну ни хрена себе! Обезьяна!!! Лови ее, пока она газету читает!!.
Везут, его в отделение милиции.Милиционер ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный, приехал к нам учиться…
- Извините. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком извинись….
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини братан, я не знал...
Негр:
- Ладно, ладно. Я Вас прощаю...
Мужик:
- НУ НИ ХРЕНА СЕБЕ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!
– Иванов!
– Я.
– Петров!
– Я.
– Сидоров!
– Я.
– Х*ев!
– Я.
– Странная у тебя фамилия…
– А я болгарин.
– Ну садись, болгарин Х*ев…
Девушка:
- Ахмед, можно я поговорю с твоими животными?
Ахмед:
- Эй, храсавыца, ты чэго?! Жывотные жэ нэ разгаварывают!
Девушка:
- Хмм... Курочка, как твои дела?
Курочка:
- Всё хорошо!
Девушка:
- Ослик, как твои дела?
Ослик:
- У меня тоже всё хорошо!
Девушка:
- Овечка, а как твои дела?
Ахмед:
- НЭ ВЭРЬ АВЦЕ!!! АНА ПЫЗДИТ!!!
- Ахмед, можно я поговорю с твоими животными?
Ахмед:
- Эй, храсавыца, ты чэго?! Жывотные жэ нэ разгаварывают!
Девушка:
- Хмм... Курочка, как твои дела?
Курочка:
- Всё хорошо!
Девушка:
- Ослик, как твои дела?
Ослик:
- У меня тоже всё хорошо!
Девушка:
- Овечка, а как твои дела?
Ахмед:
- НЭ ВЭРЬ АВЦЕ!!! АНА ПЫЗДИТ!!!
Одинокий негр розкаже чому у нього білі лодоні
Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
– Алло, это Тарас Гарбузенко?
– Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.
– Алло, это Тарас Гарбузенко?
– Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет… "
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю – вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад:
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз… час, два, три, четыре – потрогал лошадь:
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Кульминационный момент – скачет украинец. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед:
– А це пiд помидоры!
Кирзачь- гастарбайтер,радикал пишет на форуме. Поймал бродячую собаку,
машинкой выстриг на спине крест и отпустил. Скинхеды отвечают, а теперь
кирзачь, ты у нас, найдешь эту собаку и всю её пострижёшь наголо или у тебя
будут большие проблеммы..................
машинкой выстриг на спине крест и отпустил. Скинхеды отвечают, а теперь
кирзачь, ты у нас, найдешь эту собаку и всю её пострижёшь наголо или у тебя
будут большие проблеммы..................
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и
говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы
выброситься
из самолета, так как он не
может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина
напоследок...
Ему принесли вина, он выпил
и с криком:
"Да здравствует Франция!"
выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски
напоследок...
Ему принесли виски, он
выпил и с криком:
"Да здравствуют США!"
выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки
напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с
криком: "Да
здравствует Африка!"
выкинул двух
негров..
В салон входит стюардесса и
говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы
выброситься
из самолета, так как он не
может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина
напоследок...
Ему принесли вина, он выпил
и с криком:
"Да здравствует Франция!"
выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски
напоследок...
Ему принесли виски, он
выпил и с криком:
"Да здравствуют США!"
выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки
напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с
криком: "Да
здравствует Африка!"
выкинул двух
негров..
Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более менее деликатным. Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
– У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие…
Француз:
– У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам…
Грузин:
– А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то, што у ных высыт, – у мэня всэгда стаит…
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
– Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
– Си, сеньор.
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, «ну да» означает «ежу понятно», а «да ну» в зависимости от интонации от «прикольно» до «не п@зди».
Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, XII век. Старорусская реклама.
– Здравствуйте, вы ещё кипятите?
– Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
– Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".