Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про национальности

Лучшие анекдоты народов разных национальностей и стран мира. Смешные народные приметы.

– Привет Изя, как поживаешь?

– Привет Абрам, от меня таки ушла Циля…

– Так купи бутылку водки и утопи свое горе.

– Не выйдет.

– А шо так, денег нету?

– He, деньги таки есть, горя нету…

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:

– Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!

– Тут – переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома – зима, работа и переворот еще даже не начался…

Из архивов армянского радио:

– Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?

– Ему цвет менять не надо.

– А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?

– Ему вкус менять не надо.

Стюардесса обращается к русскому:

– Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.

Русский:

– Да, нах*й они мне нужны!

Стюардесса переводит:

– Да, они ему нужны на пенис.

Американец понимающе кивает:

– Аааа, ну тогда пусть носит!

Кирзачь гастербайтер едет в общественном транспорте. Его просят передать деньги на билет, но у него заняты руки, он кивает на мужика и говорит- он педераст. Мужик выводит киргизбайтера, делает физическое замечание. Кирзачь лежит в больнице и пишет домой письмо: "Ну исключительно ленивый народ, только успел сказать- он педераст. Тут же и обиделся. Нет, у нас люди лучше, работящие, однако.
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий.
Другой грузин пишет письмо сыну, тоже студенту: Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе волгу. Езди, дарагой, катайся! Сын пишет ответ: Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне будет не удобно! Папа: Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе автобус. Езди, дарагой, как все люди!
У армянского радио спрашивают: "Допускаете ли вы, что Олланд и Меркель пришли к соглашению с Путиным в Москве?"
Армянское радио отвечает: "Это исключено: Российские главнокомандующие еще НИКОГДА не принимали капитуляцию на своей территории".
Кирзачь едет поездом по России. Смотрит в окно и видит вдоль путей по столбам тянутся электрические провода, вдруг бросается звонить домой, алё алё слушайте и запоминайте, здесь уважают нас кирзачей и наших национальных лидеров! Всюду вдоль дороги поставленны буквы Т и А в честь Текебаева и Атамбаева.
У армянского радио спросили:
– Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.
Грузин пишет письмо сыну студенту: Гиви! Будешь учиться на пятерки куплю тебе черную волгу! Будешь учится на четверки куплю тебе белую волгу! Будешь учиться на тройки куплю тебе зеленную волгу - езди как дурак!
Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку. Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Только на сайте humornet.ru – новые и прикольные анекдоты. Короткие и свежие, смешные и очень смешные.