Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про национальности

Лучшие анекдоты народов разных национальностей и стран мира. Смешные народные приметы.

- Спонсор нашего выступления новые армянские конфеты Фереро Роше, Фереро Роше теперь и в лаваше.
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
Грузин на приёме у проктолога. Врач ему ставит клизму и спрашивает: - Извините, Вас так не очень беспокоит? - Вай, доктор, давай "на ты" пэрэйдём!..
Кирзачь- мародёр, гастербайтер жалуется:" Так хочется убивать, насиловать, жечь- просто невмоготу! Ты мне брат или портянка, помоги!" Друг- мародёр:" Есть выход, приходи. Будет тебе помощь, помогу как смогу." Приходит и слышит:" Стой  сказал, сарт, стой, вреш не уйдешь! Всех сожгу, я вам устрою крематорий- санаторий с газовой камерой!" Заходит. В комнате все опрокинуто. По комнате бегает кирзачь с включённым феном, ловит на фен камаров в засос с обратной стороны и орёт благим матом, оправдывается: Извини брат, вот насиловать пока не научился!"
- В ответ на расширение НАТО, Россия провела ответные учения с цыганами. Америка в шоке.

Приходит армянин в школу. Спрашивает у него учительница:

– Скажи "хлеб".

– Хлэб.

– Скажи мягче слово "хлеб"!

– Хлэб.

– Ещё мягче!

– Булочка.

Приходит старый еврей в нотариальную контору:

– Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?

– Да, конечно.

– Никому них*я, вместе пишется или раздельно?

Счастливый папа! Почему моему ребенку выдали не смазанный шмайсер? Сынишка жаловался на постоянные клины, пришлось перебрать и промазать всё самому. Но за парадную форму SS для утренника спасибо, даже подшивать не пришлось.
Армянское радио спрашивает: Должен ли чиновник включать мигалку, если он
движется задом по встречной полосе?
Абрам ,на тебе села муха! Мойша ,ты что хочешь сказать что я гафно? нет нехочу но муха же лучше знает!
На пляже все женщины не дают прохода французу, а на немца никто внимания не обращает. Немец просит француза поделиться секретам. - Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину. Немец послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он приходит к французу. - Вы меня обманули! - Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: «Придет русский, и я закажу то, что он закажет».

Приходит русский и говорит:

– Эй, официант! Мне чай!

Японец повторяет:

– Эй, официант, мне Сяй!

Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов, думает, что чаем он не насытится и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:

– Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.

Японец повторяет:

– Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и с*си за 15 копеек!

Официант:

– Чего?!

– Сяй!

Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? - Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и? - Ношу 43-й и не болят.
- На самом деле, единственный эстонец в этом зале – ведущий. Он после каждого выступления бегает за кулисы шутки догонять
Вопрос Армянскому радио:
- Как на фотографиях избавиться от эффекта красных глаз?
Ответ:
- Лучшее средство – закуска.
Грузина на машине останавливает ГАИшник. - Права. - Вот дарагой, пжалста ... - Выйдите, надо осмотреть салон. - Hет проблэм дарагой, пжалста ... - Откройте багажник. - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. - Откройте багажник ! - Дарагой, 50 тысяч ? - Багажник !!! - 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет - Открывай !!! - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении: - Так чего же ты выеживался? - Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
Девушка говорит своему мужчине (грузину по национальности!): - Дорогой, а почему ты меня не любишь, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону? - Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я "Каштанка" читаль!! Магу за жёпу укусыть!!
Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он. - Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - Whаt did уou sау? - Я говорю: двумя руками черпай!