- Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как?
- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через ж@пу делается.
- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через ж@пу делается.
В России сливки общества самые жирные.
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!
Одна еврейка у другой в гостях. Хозяйка:
- Сара, Вы масло мажьте, мажьте.
- Да я мажу.
- Нет, Вы не мажете, Вы кусками кладёте!
- Сара, Вы масло мажьте, мажьте.
- Да я мажу.
- Нет, Вы не мажете, Вы кусками кладёте!
старый еврей пришел к ревву и говорит что мне делать ?а что такое?спрашивает ревв та пнимаешь он все время смотрит на галоши. Так постав галоши на шкаф!
Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:
- Сынок, ты где сейчас?
- В магазин зашел.
- Купи себе чего-нибудь там.
- Мама - здесь только марихуана и резиновые члены...
- Сынок, ты где сейчас?
- В магазин зашел.
- Купи себе чего-нибудь там.
- Мама - здесь только марихуана и резиновые члены...
– Есть же Иваново – город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
– Магадан.
Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных – сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали – он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
– Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
– Да, конечно.
– Никому них*я, вместе пишется или раздельно?
идет бракоразводный прцесс:судья спрашивает какая главная причина вашего развода гр.Рабинович? Я нехотел бы говорить при всех, нет нет вы скажите-настаивает судья! Ну гр. судья она меня не удовлетворяет- голос из зала вы посмотрите на этого поца весь дом она удовлетворяет а его не!
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими "национальными меньшинствами". Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
– Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но, чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
– ОК…
Стюардесса:
– А – афроамериканцы…
(все сидят на местах)
– В – блек пипл…
(опять все сидят)
– С – колор пипл…
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
– Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
– Молчи, дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
Изя недавно вышел из тюрьмы. Его встречает Абрам:
- Изя, ну как, уже устроился?
- Да нет, пока работаю.
- Изя, ну как, уже устроился?
- Да нет, пока работаю.
Страна с такими автомобилями как у нас не имеет права смеяться над китайской одеждой.
– У вас очень странный цвет лица.
– Все дело в том, что я вырос на севере.
– Вы – мох?
Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
Американец:
– Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу – катаешься весь день – ни капли не разольется!
Русский:
– Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
– А как же вы не разбиваетесь?!
– А куды она с колеи свернет?
Смолянка читает" На смоленского князя Ивана Александровича, не желавшего платить дань, Узбек в 1340 году послал войско, которое разорило Смоленскую землю",и грит мужу-узбеку:"С тех пор мы живём бедно, ты мне должен".
Кирзачь гастарбайтер вернулся в аул из Москвы. Ну докопались до него земели- какая она Москва? Он значит:" Как же вам объяснить представте себе много,много юрточумов поставленных друг на друга в высоту." Кирзачи:" Агаааааа так мы и знали-русские летают."
Пришел как-то грузин к экстрасенсу и говорит:
– Слушай, дарагой, помоги а, неделя прошла, а голова все болит, помоги а!
– Так я вижу у вас на голове растет волшебный волос. Только я не знаю где точно. Если загадать желание и вырвать его, то желание обязательно исполнится.
Пришел грузин домой сел на стул и начал вырывать волосы по одному и говорить: "хочу новую "волгу", хочу новую "волгу"…
И остался один последний волосок, ему надоело и он подумал, что тот пид*р его на*бал, и он со злости крикнул:
– Кинжал мне в ж*пу. А-а-а-а-а!
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
В автобусе:
– Извините, Вы выходите?
- Это - моё дело.
– Но я же выхожу!
– Это - ваше дело.
– Да пропустите, пожалуйста!
– Так тaк бы и сказали.
– Извините, Вы выходите?
- Это - моё дело.
– Но я же выхожу!
– Это - ваше дело.
– Да пропустите, пожалуйста!
– Так тaк бы и сказали.
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит:
– Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Malboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
– А у нас в лифтах не курят.
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
Кирзача пытает спецкор Московского Комсомольца:" Ну, кто у вас самый крутой-зашибись,начальник Организованной Преступной Группировки?" Кирзачь:"Однака не скажу".Спецкор:"Может президент АША?" Кирзачь:"Однака не скажу".Спецкор вынимает сто долларов.Кирзачь:" Однака вспомнила,наша Мырканбай зашибись,его на той (свадьба) сина резала слона."
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
– Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
– Тут – переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома – зима, работа и переворот еще даже не начался…