Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про национальности

Лучшие анекдоты народов разных национальностей и стран мира. Смешные народные приметы.

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают: - Ну что там есть? - Уже ничего!

– Иванов!

– Я.

– Петров!

– Я.

– Сидоров!

– Я.

– Х*ев!

– Я.

– Странная у тебя фамилия…

– А я болгарин.

– Ну садись, болгарин Х*ев…

Девушка: - Ахмед, можно я поговорю с твоими животными? Ахмед: - Эй, храсавыца, ты чэго?! Жывотные жэ нэ разгаварывают! Девушка: - Хмм... Курочка, как твои дела? Курочка: - Всё хорошо! Девушка: - Ослик, как твои дела? Ослик: - У меня тоже всё хорошо! Девушка: - Овечка, а как твои дела? Ахмед: - НЭ ВЭРЬ АВЦЕ!!! АНА ПЫЗДИТ!!!
Одинокий негр розкаже чому у нього білі лодоні
Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича. – Алло, это Тарас Гарбузенко? – Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.
Вопрос армянскому радио:
- Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
- Выключить звук.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет… "

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю – вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад:

– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!

Поскакал француз… час, два, три, четыре – потрогал лошадь:

– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.

Кульминационный момент – скачет украинец. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед:

– А це пiд помидоры!

Кирзачь- гастарбайтер,радикал пишет на форуме. Поймал бродячую собаку, машинкой выстриг на спине крест и отпустил. Скинхеды отвечают, а теперь кирзачь, ты у нас, найдешь эту собаку и всю её пострижёшь наголо или у тебя будут большие проблеммы..................
Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: Чубайса с пилой, Улюкаева с метлой, Набиулину торгующей семечками на вокзале.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. - Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок... Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..
Спрашивают армянское радио:

- Что будет, если землю перевернуть?
- Город Орел станет Решкой.

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более менее деликатным. Вопрос: что у вас висит между ног?

Немец:

– У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие…

Француз:

– У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам…

Грузин:

– А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то, што у ных высыт, – у мэня всэгда стаит…

Собянин пообещал вернуть Москву москвичам. Москвичи пообещали вернуть Тюмени Собянина.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
Собянин, очевидно, самый слабый кандидат на должность мэра. Посудите сами, сколько ресурсов брошено на его поддержку.
Стоїть негр і читає газету за вільну Україну. До нього підходить Українець і питає: -Ви українець? -Так,як бачите читаю газету за вільну Україну. -Тоді хто я? -Не знаю з виду жид або москаль.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:

– Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?

Гастарбайтер подумав:

– Си, сеньор.