Добавить в Избранное

про объявления

Объявление:
- В субботу в 10 00 состоится собрание жильцов нашего дома. Повестка дня:
- «Зае…ло!»;
- Выборы актива.
  • 0
  • 183
Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так". Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.
  • 0
  • 130
Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.
  • 0
  • 155
Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).
  • 0
  • 262
Объявление: "Кот-мышелов с 10-летним стажем ищет работу. Желательно на мясокомбинате".
  • 0
  • 111
Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".
  • 0
  • 519
Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина.
  • 0
  • 551
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
  • 0
  • 118
Объявление:
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".
  • 0
  • 195
Плакат у железнодорожного переезда:
"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".
  • 0
  • 94
Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".
  • 0
  • 322
Объявление:
"Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".
  • 0
  • 104
Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание".
  • 0
  • 369
Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на всё и не париться.
  • 0
  • 84
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".
  • 0
  • 126
Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".
  • 0
  • 108
Объявление: "Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд".
  • 0
  • 346
Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".
  • 0
  • 221
Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".
  • 0
  • 188
Объявление: "Опытные юристы подумают на вашими проблемами. 100 руб/мин".
  • 0
  • 134
Объявление: "Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома".
  • 0
  • 166
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..
  • 0
  • 113
Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!
  • 0
  • 92
Объявление: Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.
  • 0
  • 173
Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: "Давай, Саша, давай!".
  • 0
  • 107
^