Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про юмор

В пику юмористической передаче первого канала ТВ «Большая разница»
второй канал выпускает аналитическую программу «Большая задница»,
посвященную успехам российского автопрома.
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.
Английский юмор как "Почта России": хочется, чтобы доходило!
Временно находящаяся в Киеве дорожная служба АО Крым обратилась к правительству с просьбой о выделении средств на ремонт дорожного полотна в г. Севастополь, Феодосия, Симферополь и Керчь.
Гройсман, которому принесли заявку, сказал: "Они что, с ума сошли?" и дал распоряжение выдать только половину требуемой суммы...
Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.
Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.
Дневник Домового

29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

6 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...
Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это очень
прикольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в
дурдоме.
Юмор Комеди Клаба:
Сатира из сортира
Что легче: нести скучную мудрость или весёлый маразм?
Задорнов:
- Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки,
кричат: Баян!
Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:
- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...
- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
- Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
- Напомни мне, как твоя фамилия?
- Поломарчук.
- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
- Вы меня не можете уволить.
- И это почему?
- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...
- Хотите быть зам.директора этой фирмы?
- Неожиданно... Но хочу!
- Поздравляю. Вы приняты.
- Спасибо.
- Поломарчук!
- Я...
- Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...
Временно находящаяся в Киеве дорожная служба АО Крым обратилась к правительству с просьбой о выделении средств на ремонт дорожного полотна в г. Севастополь, Феодосия, Симферополь и Керчь.
Гройсман, которому принесли заявку, сказал: "Они что, с ума сошли?" и дал распоряжение выдать только половину требуемой суммы...
- А вы на прошлых выходных яйцами мерились или палками?
- Чего?!
- Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?
Армейский юмор.

Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Что вы висите, как танк на заборе?!

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Шире шаг! Почему зад не поет?

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах
наиболее предполагаемого противника?

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из
Африки.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма,
между прочим, а не онанизматорий.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль
них, а мимо них!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты -
как собака без крыльев.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.


А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я
купил на свои государственные сбережения?

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни
один генерал?

- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не
укладывается.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что
ли?

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется
законам физики.

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите
совершенно невозможно понять.

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза
во всем мире.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Рота! Для помойки в баню становись!

Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
Умных учат мудрые, а поучают - идиоты.
Вечером 31 декабря 2005 года юмористическую передачу "Кривое зеркало"
удачно завершило выступление В. В. Путина.
- А вы на прошлых выходных яйцами мерились или палками?
- Чего?!
- Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?