Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.
В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.
- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
До чего техника дошла! Мой компьютер сам находит кино в Интернете,
сам скачивает его... и сам его смотрит!
сам скачивает его... и сам его смотрит!
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не
понял содержание фильма...
понял содержание фильма...
Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.
Новый блокбастер "Мумия-4: Владимир Ильич наносит ответный удар". Во
всех кинотеатрах страны с 7 ноября.
всех кинотеатрах страны с 7 ноября.
Если главный режиссёр - гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.
- Вчера ходили в кинотеатр на блокбастер в формате 4D
- И как?
- Двухчасовая Дребедень Для Даунов
- И как?
- Двухчасовая Дребедень Для Даунов
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!
Весь мир - кино.
Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.
Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.
Кино не умрет, пока в кинотеатрах будет темно.
- Девушка, вас можно снять?
- Хам! Ты кто такой?
- Извините, я кинорежиссер.
- Хам! Ты кто такой?
- Извините, я кинорежиссер.
Полицейский, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.
- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!
На совещании:
- Нам надо финансировать кино для семьи! Семейный кинематограф! Вот, например, замечательная семья кинематографистов Михалковых...
- Нам надо финансировать кино для семьи! Семейный кинематограф! Вот, например, замечательная семья кинематографистов Михалковых...
Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дох*я проблем, а ей похер, она танцует.
Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
- Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
- Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
Уважаемая дирекция "Мосфильма"!
Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт.
В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом", и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать?..
Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт.
В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом", и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать?..
В кинотеатре:
- Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"?
- Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
- А что, можно внизу?
- Да пожалуйста... Только там дороже.
- Да я заплачу!
- Хорошо, записывайте мой адрес...
- Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"?
- Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
- А что, можно внизу?
- Да пожалуйста... Только там дороже.
- Да я заплачу!
- Хорошо, записывайте мой адрес...
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский
голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
- Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер,
прикинь!
- А почему с двух?
- Так 3D!
прикинь!
- А почему с двух?
- Так 3D!
Если смотреть "Челюсти наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не придут на пляж.
Если смотреть "Рембо" наоборот, то это кино про то, как Сильвестр Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть "LOST" наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть "LOST" не наоборот.
Если смотреть "Рембо" наоборот, то это кино про то, как Сильвестр Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть "LOST" наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть "LOST" не наоборот.
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.