Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про деньги

Лучшие анекдоты про деньги (богатство и финансы), про банки и банкиров. Приколы про бабки: баксы, рубли, гривны и тенге.

– Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?

– Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги.
© Герман Греф
А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

– Как в период экономического спада избежать незапланированных трат?

– Пользуйтесь презервативами.

В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, бля, мудак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".
- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
- Конечно, помню.
- Можно ещё раз у тебя занять?
Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что
циничный обман населения является исключительной прерогативой
Министерства финансов.
Интервью с Сергеем Мавроди.
- Говорят, что Вы раздели 10 миллионов человек. Это правда?
- Ну вот, все вспоминают, что я кого-то там раздел, но никто не
вспомнит, что я их всех еще и обул!
Полковнику Захарченко выдвинуто главное обвинение: незанос в особо крупных размерах.
Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.

– Что это значит?

– Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.

– Слава Богу! Значит, деньги я могу оставить себе?

2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!

– Ты же в банковской сфере работаешь? Хочу кредит оформить.

– Знаешь, у мафии можно в долг взять.

– Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?

– Как друг советую: у мафии возьми.

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк.
Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится!
Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки - места хватит всем!
В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
Жена жалуется мужу:
- Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение Яндекс.Взятка и узнай кому и сколько давать.