Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.
Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.
- Два рубля не посмотрите?
- Хрен с ним, показывайте!
- Хрен с ним, показывайте!
– Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
– Как?! Уже сточили?
Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.
– А что случилось с рублём?
– Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул.
– Ты куда собрался?
– Иду отдавать последний долг.
– Кто-то умер?
– Нет, кредит в банке закрываю.
После успеха передачи на НТВ "Поедем, поедим", была создана новая передача для предпринимателей: "ПлАчу и плачУ".
– Ты ща где?
– Я у Сереги.
– Да мне пох*й где ты! Где тыща?
- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...
- А неработающим?
- О них только хорошее...
Если бы пчёлы получали минимальную зарплату, банка мёда стоила бы 9600 рублей.
– Слушай, одолжи денег.
– Да у меня и так нервы ни к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
– Какая у тебя самая эрогенная зона?
– Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая.
– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
- Алло, папа, у меня новость!
- Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил! ..-->>
- Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил! ..-->>
Да что там 10%?! В России любой гражданин легко откажется и от 15, и даже от 20% своей зарплаты. Только поставьте на полное гособеспечение!
Обама: "В нашей стране средняя заработная плата – 1500$. Налоги – 500$. Не понимаю, как люди живут?"
Медведев: "В нашей стране средняя зарплата – 800$. Налоги – 300$. Не понимаю, как люди живут?"
Лукашенко: "В нашей стране средняя зар. плата – 300$. Налоги – 400$. Не понимаю, где они берут еще 100$?"
– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
– Господи, я с ними встретиться никак не могу.
– Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
– Духами, которые ты мне вчера подарил!
– Я тебе не дарил духи!
– Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.
Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...
Чтобы присвоить миллиард, по миллиону в день, для этого три года надо... За какой срок полковник Захарченко присвоил 30 миллиардов, или, по сколько миллионов в день он присваивал?
- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!
– Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
– Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги.
© Герман Греф
© Герман Греф