Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про авто

Смешные авто истории и анекдоты про автомибилистов. Прикольные истории, происходящие на дороге.

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам
навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в
любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на
работу водителей автобуса!
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.
Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.

Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.

– Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.

Через 2 дня они снова слушают радио:

– Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.

Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.

– Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины…

И тут радио отключилось. Муж:

– Хммм… Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?

Жена, после долгих размышлений:

– Знаешь что… А оставь–ка ты ее лучше в гараже…

Объявление на вокзале:

– Пассажиры, отправляющиеся в Израиль! Поезд "Москва-Воркута" подан на шестую платформу.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

– Какого черт вы так резко тормозите!?

– Простите, но я заехал в свой гараж.

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:

– Осторожнее!

– А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:

– Что случилось?

Пилот отвечает:

– А так, ерунда, неприятности на работе.

В автобусе… Бабушка говорит парню с длинными волосами:

– Девочка, передай за проезд.

Он:

– Я не девочка!

Она:

– Нашла, чем гордиться!

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной
трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая
состоится в ближайшее время.
- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
- Ну, в России первый пункт плана выполнили.
Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*оры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".
Водитель, помни! Включённый поворотник даёт приоритет только БЕЛАЗу!
-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины? -От правой или от левой?
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых. Теперь они делятся на вежливых и жадных. . .
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему,  мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!