Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про армян

Лучшие ржачные анекдоты про армян, грузин и азербайджанцев.

Летят в самолёте медведь, Джеки Чан и грузин.

Медведь кричит:

-Прыгайте, спасайтесь! Мы сечас е@!#мся, у нас мало топлива осталось!

Грузин говорит:

-Я грузин, в #опе резин, прыгну не разабьюсь!

Прыгнул, разбился.

Джеки Чан говорит:

-Я Джеки Чан, в #опе качан, прыгну не разабьюсь!

Прыгнул, разбился.

А медведь говорит:

-А я медведь, люблю пи@!еть, у нас еще пол бака топлива осталось!)

  • 0
  • 1 823
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца.
Купил еще однин-на утро таже история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской: -”Земляки, дайте хоть покататься”.
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - “Кататся-катайся, а нацию не позорь.
  • 0
  • 610
 - Армен Как настоящиё армянин отвечает за увеличение населения нашей страны.-А я за Что отвечаю-А Ты за перенаселение страны
  • 0
  • 224
Отличились на соревнованиях грузинские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
  • 0
  • 425
Случaй в армянском дeтсaду .Воспитaтeль: -Дэти eшьтe! -Нээ!! -Зa мaму?! -Нээ!! - Зa пaпу?! -Нээ!! -Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!! -Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...
  • 0
  • 827
- Вчера при пересечении российско-грузинской границы заглох и отказался дальше ехать УАЗ «Патриот».
  • 0
  • 215

Едут как-то мать с сыном на Кавказ. Сын спрашивает у мамы:

-Мама, а можно я пукну?

Мама отвечает сыну:

-Пукай сынок.

Проходит некоторое время... Сын спрашивает:

-Мам, а можно я ещё пукну?

-Пукни сынок.

Проходит ещё какое-то время, заходит к ним в купе грузин.

-Мам, я опять хочу пукнуть.

Грузин отвечает:

-Малчик ты тут пукни, а вонять иди туда.

  • 0
  • 1 458
На чемпионате мира по плаванию армянский спортсмен занял 3й шкафчик
  • 0
  • 330
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
  • 0
  • 1 714
У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке
  • 0
  • 693
- Спонсор нашего выступления новые армянские конфеты Фереро Роше, Фереро Роше теперь и в лаваше.
  • 0
  • 787
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.
Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
  • 0
  • 1 070
Армянское радио спрашивают:
- Как по-китайски будет "Я тебя люблю!"?
- "Сунь-вынь".
  • 0
  • 743
Купе. Едут три блондинки и один грузин - на верхней полке. Только вошёл в купе - сразу лёг, повернулся спиной и пытается заснуть. Ну, а блондинки быстренько познакомились друг с дружкой и начали обсуждать, кто с кем любит сексом заниматься. Первая говорит:
- Вот я люблю со спортсменами: они сильные, мускулистые. Трахаются, как звери!
Вторая:
- А я обожаю секс с индейцами: дети природы - дико ебутся!
Третья:
- А я предпочитаю секс с военными: на раз - пришёл, на два - трахнул, на три - ушёл. Просто и чётко!
Тут грузин не выдерживает, свешивается с верхней полки и говорит:
- Здравия желаю, мастэр спорта, майор Чингачгук!
  • 0
  • 851
Грузин на приёме у проктолога. Врач ему ставит клизму и спрашивает:
- Извините, Вас так не очень беспокоит?
- Вай, доктор, давай "на ты" пэрэйдём!..
  • 0
  • 1 287
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста ...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста ...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник !
- Дарагой, 50 тысяч ?
- Багажник !!!
- 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет
- Открывай !!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
  • 0
  • 721
Девушка говорит своему мужчине (грузину по национальности!):
- Дорогой, а почему ты меня не любишь, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?
- Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я "Каштанка" читаль!! Магу за жёпу укусыть!!
  • 0
  • 800
Грузин идёт в ресторане, видит у девушки муха на жопе сидит..
- Дэвушка! У вас на жопе мух!
- Ебёт?(всмысле как тебя ебёт?)
- Нэт, сидит!
  • 0
  • 1 062
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между одноклеточной инфузорией-туфелькой и вороватыми чиновниками?
- И тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться.
  • 0
  • 1 428
Стоит грузин в подъезде - малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг, увидев грузина, вскрикнула.
Грузин говорит:
- Не бойся, проходи, я его держу.
  • 0
  • 1 524
На птичьем рынке грузин продает попугая: - Эй дэвушка, купи этот попугай! - А он ругается? - Нэт, но он очен умный. За мэсац научится!
  • 0
  • 1 195
Вопрос армянскому радио: - Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся? - Так евреи экономят чернила.
  • 0
  • 1 356
Едет грузин по шоссе,
его остонавливает Милиционер.
Милиционер - предъявите ваши права.
Грузин - вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит - чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин - чё тут стрёмного? я третий справа.
  • 0
  • 840
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
  • 0
  • 1 118
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты- на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!
  • 0
  • 1 153
^