Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про Обаму

Лучшие свежие анекдоты про Барака Обаму и Меркель.

На самом деле это Обама приказал снести ларьки в Москве в отместку их владельцам за то, что те на дверях вывешивали объявления, запрещавшие ему туда входить. Скоро очередь дойдёт и до автомобилистов, писавших на своих автомобилях "Обама-чмо".
  • 0
  • 139
Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.
  • 0
  • 127
- Обама может стать популярным в России?
- Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик...
  • 0
  • 183
Сразу после победы Майдана Обама получил из Кремля открытку с надписью "Спасибо за подарок!" Обама по началу не понял, но когда на следующее утро смотрел по телевизору новости, дошло.
  • 0
  • 245
Обама:
- Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
Путин:
- Киев устроит?
  • 0
  • 145
На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама - чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
  • 0
  • 114
– Помните, как президент Обама перед выборами заявил, что Америка не
может вести две войны одновременно, в Ираке и Афганистане, и настало
время изменить это?
Ага, теперь Америка ведёт уже три войны.
  • 0
  • 186
Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла - не российскую, а украинскую...
Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!
  • 0
  • 112
Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...
  • 0
  • 136
Обама собирается ввести налог в 60% на аспирин.
Потому что:
1. Он белый.
2. Он реально работает.
  • 0
  • 191
 - Это Марат. Марат Обама. Марату Недавно подарили мягкую игрушку Гитлера. Теперь Марат спит с Гитлером.
  • 0
  • 191
Белый дом, Овальный кабинет, декабрь 2015.
Президент Обама звонит своему послу в России:
- Мы усилили давление, ввели дополнительные санкции, доложите, что происходит в Москве, народ начал протестовать против своего руководства?
- Пока нет, господин президент, люди бегают по магазинам, закупают продукты, готовятся к Новому году. Им не до протестов.
- Хорошо, подключаем все мировые СМИ, усилим пропаганду, ограничим им поставку продуктов из Украины.
Белый дом, Овальный кабинет, январь 2016.
Снова Обама звонит в Москву:
- Господин посол, доложите ситуацию, народ начал протестовать, голодают?
- Пока ещё нет, господин президент, отмечают Крещение, купаются в проруби! После купания пьют водку и горячий чай.
- Что??? Подключаем секретное климатические оружие! Не выходите из посольства, будут сильные морозы.
Белый дом, Овальный кабинет, конец января 2016.
Обама:
- Ну что, надеюсь, сейчас начались массовые собрания и протесты?
- Так точно, господин Президент, наблюдаем массовое скопление людей перед Третьяковской галереей!
- Перед галереей? Что они там делают???
- Стоят в очереди, едят мороженое...
  • 0
  • 184
Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.
  • 0
  • 234
Новые санкции Обамы. По заявлению Б. Обамы США вводят новую - четвертую серию санкций против России. С этого дня и ежедневно - США будут сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21 декабря 2014 года.
  • 0
  • 189
Барак Обама не принял отставку Яценюка.
  • 0
  • 100
Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.
  • 0
  • 95
Поползли слухи, что Обама после получения звания полковник ФСБ за операцию «Крым» хочет получить Героя России за операцию «Юго-Восток».
  • 0
  • 357
Обама президент. Белый дом - чёрное ухо.
  • 0
  • 127
- Барака Обаму взяли черненькой в группу «ВиаГра
  • 0
  • 440
- Мать моя Обама! Это же полуфинал!
  • 0
  • 151
Барак Обама пообещал выполнить волю бывшего президента и скинуть на Иран бомбу из обуви.
  • 0
  • 166
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.
  • 0
  • 1 481
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
  • 0
  • 1 532
В Антарктиде нашли нефть и газ.
Президент США Барак Обама выступил с заявлением:
"Диктаторскому режиму пингвинов пришёл конец!"
  • 0
  • 1 994
Кремлёвский обед 2007: запеченные артишоки, утка, запеченная в беконе, итальянский сыр моцарелла с помидорами, а также русские разносолы. На десерт предлагались кофейный мусс и фрукты.
2010: Обама сводил Медведева поесть гамбургеров. Вот как надо экономить бюджетные деньги!
  • 0
  • 621
^