Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про блондинок

Лучшие анекдоты про блондинок и брюнеток. Короткие анекдоты про блондинок за рулём, в самолете, в офисе и т.п.

Блондинке в автошколе задают вопрос:

– Как работает двигатель?

– Можно своими словами?

– Конечно!

– Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Блондинка в банке оформляет кредит.

Менеджер:

– Здесь сумму напишите прописью!

– А как это?

Менеджер:

– Буквами!

– Молодой человек, Вы охр*нели? Как я цифры буквами напишу?

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня язык болит!
- Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
- Дома чай горячий пила.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...
Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?" Блондинка "взорвалась": "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!"
- Блондинки не такие уж и дурры, как хотелось бы.
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Разговор двух друзей:

– Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.

– С чего ты взял?

– Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

Разговаривают две блодинки, одна говорит:

– Эти гаишники совсем охр*нели, такие взятки берут, где денег напасешся?!

Вторая обалдело:

– Так им что, деньгами можно?!

Выяснилось, что вычислить натуральную блондинку проще, чем кажется. У неё должны быть розовые соскИ.

Брюнетка встречает подругу-блондинку, у той под глазом здоровенный фингал. Спрашивает, кто мол тебя так?

Блондинка: Муж!

Брюнетка: За что?!

Блондинка: За кроссворд. Там было "Самец крупного рогатого скота".

Брюнетка: Ну, дай подумать. А, бык!

Блондинка: Какая ты умная! А я написала "муж".

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг с кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, швыряет тигру в лицо жменю песка и залазет на дерево. С дерева кричит блондинке:

– Давай залазь быстрее.

Та отвечает:

– Зачем? Я же в глаза ему песок не бросала.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка (с улыбкой):

– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

– Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

– Это как?

– А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

– Бл*н, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.

– Вот видите, сразу поумнели.

– Действительно, дай еще десяток!

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

Разговаривают две подруги:

– Хочу стать выдрой… Я бы с камушками играла, ела на животе… Много всего весёлого…

– А я хочу остаться собой, но выспавшейся…

– Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.

Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.
Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.
Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!