Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про беременных

Прикольные анекдоты про беременных женщин, беременную жену.

1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:

– Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне д*рьма.

– Чего?

– Д*рьма.

Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.

– Солил? – спрашивает она.

Молча солит.

– Перчил?

Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.

– Сперва ты попробуй, – говорит жена.

Морщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Проглотил.

– Ну как? – спрашивает жена.

– Отвратительно, – говорит мужик. – Д*рьмо ведь!

– Тогда давай мел!

Медсестра в роддоме:

– Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках. Вы у нас в первый раз?

– Второй.

– Ну значит Вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.

– Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить…

– Такие тяжелые были роды?

– Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

Во дворе цветёт акация, Я иду, улыбки не тая, У меня сегодня менструация, Значит, не беременная я.

В роддоме, в зале ожидания сидит мужик, сосредоточенный, озабоченный, ждет результатов родов жены. Из палаты выходит акушер – и к дежурной сестре.

– Слушай, Клава, у Петровой только что негр родился, мальчик!

– Да ты что? А вон в углу ее муж сидит, как же ему это сказать-то?

– Не знаю, придумай что-нибудь, чтобы как-то помягче!

– Нет, я не смогу! Я не умею!

Мимо идет поддатый дежурный сантехник. Они к нему:

– Дядя Вася, иди сюда! Слушай, помоги нам! Вон там в углу мужик, видишь? Надо подойти и сказать ему, что у него негр родился, а мы тебе спиртику нальем! А если спросит как и почему – ты ему скажи, мол, гены, мутация и т.д.

– Хорошо! Но только спирт – вперед!

Дядя Вася махнул спиртику, в голове все перепуталось, совсем окосел и шатающейся походкой направился к Петрову.

– Слушай, мужик, ты Петров?

Мужик вскакивает:

– Да, я!

– Так вот, Петров, твоя баба негра родила, Геной назвали.

– Как негра?! Почему?

– Да уж не знаю, почему! Мутацию чище мыть надо было! Вот так!

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют – Хулио, Педро, Кончита.

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася: - Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе это всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Сидит в трамвае молодая будущая мама с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:

– Дочка сын у тебя будет!

Она вся сияет и спрашивает:

– Правда, а как Вы узнали?

– Дык бороду видать…

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!

Регистрация новорожденных.

– Кто папочка малыша?

– Вася Жук из Сосновки.

– О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…

– Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!

– Кто это орет там так громко?

– Да это соседка наша, Катька…

– Рожает?

– Нет, беременеет.

– Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

– Уронил тебя аист.

Беременная жена:
- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит...
Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.
xxx: А в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
yyy: Например, женщина на кровати, мужчина на диване

– Дорогой, мы тут с подружками задержались…

– Что-что?

– Событие отмечаем… Ты не мог бы ребенка забрать из роддома?!

Света 17 лет скрывала от родителей свою беременность, пока сын не начал свистеть и тарабанить.
У беременной зебры на теле всего две полоски.
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу: - Милый, нас скоро будет трое! - Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..