Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про беременных

Прикольные анекдоты про беременных женщин, беременную жену.

- Папа, папа, я беременна.- Слава Богу! Зиночка, дочка заговорила!
Компания "Адидас" выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски.

– У меня жена беременная.

– Какой месяц?

– Ноябрь!

Не покидает чувство тяжести в животе? Еще бы! Все-таки восьмой месяц беременности!
 --Новое изобретение компании Эппл. тест на беременность i-яй-яй
Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.
1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.
Маленький мальчик спрашивает беременную маму: - Мама, а почему у тебя такой большой живот? Мама не хочет рассказывать, что такое беременность и откуда берутся дети и говорит: - Ну это я три литра молока выпила. Сын спрашивает: - А можешь еще три литра выпить? Мама кое-как выпивает три литра молока. Сын подходит, щелкает по животу: - Что, пиз%еныш, захлебнулся?
- Вась, я беременна от тебя!
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!
Встречаются два "новых русских", один - хохол, другой - татарин, около роддома, где лежат их беременные жены.
Хохол спрашивает:
- У тебя кто?
Татарин:
- Сын. ...-->>
Беременная жена:
- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит...
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...
Гинеколог на осмотре спрашивает беременную женщину: - Скажите, а какой у вашего мужа резус? Она краснеет и робко отвечает: - Честно сказать доктор мне не ловко, ну примерно сантиметров пятнадцать …
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. - Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете!
была 2 - оя мировая война...шла беременная женщина и пуля попала ей в живот.... чере3 10 лет... говорит дочь: мама я писяла и пулю выписяла!!!)) мама:ну давай я тебе расскажу про это заходит сын иговорит : мама-мама мама:что?ты писял и пулю выписял?? сын:нет я в сарае дрочил и дедушку застрелил*))
Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Лучше средства чем минет, от беременности нет.
Беременная мама спрашивает Вовочку: - Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ? - Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
– Моя жена беременна! – Да? И кого ты подозреваешь?
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу: - Милый, нас скоро будет трое! - Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..