Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про беременных

Прикольные анекдоты про беременных женщин, беременную жену.

Сортировать материалы по:
Первое сентября.
Дети пишут сочинение на вольную тему.
Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина. . .

Гадалка говорит клиентке:

– А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3. 5 – 4 килограмма!

Лучше средства чем минет, от беременности нет.
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
- Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе это всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!
- Дорогой, я беременна!- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

– Кто это орет там так громко?

– Да это соседка наша, Катька…

– Рожает?

– Нет, беременеет.

- Дорогой, я беременна.- Что значит «расстаемся»?
- Папа, папа, я беременна.- Слава Богу! Зиночка, дочка заговорила!
Компания "Адидас" выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски.

– У меня жена беременная.

– Какой месяц?

– Ноябрь!

Не покидает чувство тяжести в животе? Еще бы! Все-таки восьмой месяц беременности!
 --Новое изобретение компании Эппл. тест на беременность i-яй-яй
Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.
1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.
Маленький мальчик спрашивает беременную маму:
- Мама, а почему у тебя такой большой живот?
Мама не хочет рассказывать, что такое беременность и откуда берутся дети и говорит:
- Ну это я три литра молока выпила.
Сын спрашивает:
- А можешь еще три литра выпить?
Мама кое-как выпивает три литра молока. Сын подходит, щелкает по животу:
- Что, пиз%еныш, захлебнулся?
- Вась, я беременна от тебя!
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!
Встречаются два "новых русских", один - хохол, другой - татарин, около роддома, где лежат их беременные жены.
Хохол спрашивает:
- У тебя кто?
Татарин:
- Сын. ...-->>
Беременная жена:
- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит...
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...
Гинеколог на осмотре спрашивает беременную женщину: - Скажите, а какой у вашего мужа резус? Она краснеет и робко отвечает: - Честно сказать доктор мне не ловко, ну примерно сантиметров пятнадцать …
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. - Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете!
была 2 - оя мировая война...шла беременная женщина и пуля попала ей в живот....
чере3 10 лет...
говорит дочь: мама я писяла и пулю выписяла!!!))
мама:ну давай я тебе расскажу про это
заходит сын иговорит : мама-мама
мама:что?ты писял и пулю выписял??
сын:нет я в сарае дрочил и дедушку застрелил*))
Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
- Бе-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Лучше средства чем минет, от беременности нет.
Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
– Моя жена беременна!
– Да? И кого ты подозреваешь?
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..
- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундук!!!
Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 - подгоревшие пироги, 2 - утонувший мужчина, 3 - беременная женщина. И спрашивает:
– Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
– Ну, это же элементарно, Ватсон, - поздно вытащили!..
^