Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про таксистов

Лучшие анекдоты про таксистов и диспетчеров такси.

Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».
Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».
- Автомобили для такси «КРАСОТКА» выпускается уже с поцарапанными бамперами
- Алло, диспетчер такси слушает.- Девушка, можно двадцать машин к женскому общежитию.- И куда поедете?- Как куда? Обратно в часть.
Геленджик, у нас есть русские таксисты.
Новое такси Фортуна. Такси Фортуна - доверь свое тело случаю.
Пассажир - таксисту: - Вам не кажется, что пора стекло протереть? Таксист: - Зачем, я же очки дома забыл.
А сейчас минутка гордости от Армавира только у нас с одного конца города в другой на такси полтинник… Ночью… Всемером... В долг…
На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно.. Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот. Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше? Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот. Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала "Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!
- А Рязань – такой гостеприимный город! Я когда вчера такси ловила возле Родины – мне даже деньги предлагали!
Диспетчер такси клиенту: « Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда? , голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? »
А спонсор нашего выступления такси «Котик», такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».
- Молодой человек, Вам такси нужно?- Да, конечно!- Вот, ключи возьми. Вон черная волга стоит.
Ловит в Одессе мужик такси. Мужик: До Дерибасовской подбосиш? Таксист: полтинник. М: поехали... Машина срывается с места. Проехав метров 10 поворачивает на право во двор, после по двору метров 30 и опять на право выезжает на ту же дорогу. С писком тормозит на том же месте где и стоял мужик. После таксист даёт длинный гудок, выскакивает из машины, открывает пассажирскую дверь и делая жест рукой что есть сил орёт ДЕЕЕРРРРИБААААСООООВСКАЯЯЯЯ!!!! Мужик удивлённо : А почему вы мне не сказали что я уже на дерибасовской? Таксист: Я думал вам надо с выходом...
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит. В конце концов женщина говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?!
С Лепры

Sergeyev: Мне однажды попался таксист, который по трещинам на разбитой лобовухе объяснял, как мы поедем. Ему там мерещилась карта Москвы, и он еще злился, как же я не понимаю его.
Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.
Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».
Таксист бомбит вторые сутки. Заебался в хлам. Проститутка останавливает тачку и кричит ему: Оральный, 50. Таксист: Оральный... оральный, а где это Оральный, дорогу покажешь?
- Они настолько богаты, что ездят за грибами на такси. Они – таксисты.