Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про чукчу

Лучшие анекдоты про чукчу, приколы про чукчу и русского, про оленей у чума.

Сортировать материалы по:
Рассказывает чукча землякам про арбуз, который он попробовал
на материке.
- Очень вкусна, однако!
- Как моржовое мясо?
- Не-а, вкуснее!
- Как оленья печенка?
- Арбуза вкусне-е-е!
- Как лосося?
- Не, еще вкуснее!
- Ну расскажи, как же вкуснее?
- Вкуснее, чем @#$%^ся!
- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал.
Заходит к врачу:
- Доктор, плохо мне...
- Давай-ка я поставлю тебе термометр.
- Термометр? А куда вы мне его поставите?
Врач-шутник:
- Куда? В задний проход, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:
- У тебя же температура - 40.5!
- Однако! И это в тени!
Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он еевыбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он еегасит и снова убирает в коробок.
В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя:
- Я доеду на этом автобусе до вокзала?
- Доедете, - спокойно отвечает водитель.
- А я? - спpашивает втоpой.
- И вы доедете, - так же спокойно отвечает водитель.
- А вот и не угадал! - pадуется втоpой, - Я pаньше сойду!
Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет:
- До вокзала автобус пpоследует без остановок!
Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах.   
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.             
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.
Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка - импера-тор был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам продал,  аЧукотку - нет."
В чукотской деревне появился мотоциклист. Обступили мотоцикл старейшины и думают. Первый потрогал:
- Железный, однако.
Второй потрогал руль.
- Скотина, однако!
Третий пощюпал выхлопную трубу.
- Самец , однако...

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:

– Вау! Я нашел 10 баксов!

– Молодец… Дурак, зачем ты их выбросил?

– Подделка!

– Почему?

– Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Чукча попал в аварию, у него оторвало задницу, врачи пришили чукче новую задницу, задница чукчу отторгла.
Спрашивают у чукчи:
- Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно приобретал стиральную машину?
- Чукча не может, у чукча голова кружица!
Однажды приходит беременная Чукча  ко  врачу.  "Доктор,  животраздуло,"  - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж втайге," - "А ты, наверное, с другими мужчинами спала," - "С мужчи-нами - нет, с геологом спала, так ведь  он  предохранялся,"  -  "Акак?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал."
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Чукчу спрашивают:
- ТЫ крыса или свин?
- Свин.
- А почему?
- Свин - мужского рода.
- Что делают чукчи, когда холодно?
- Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
- Они ее зажигают.
У чукчи спрашивают:
- Чья космонавтика самая лучшая в мире?
- НАСА, - гордо ответил чукча.
Разговаривают два чукчи. Один говорит:
- А я джип себе купил!
- Да ну! ``Чероки``?
- Нет, узкий.
Однажы чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище.
Однажды Чукчу спросили: 
- Как часто Вы моетесь?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
Получил чукча зимой трехкомнатную квартиру.
Приходят к нему гости на новоселье. Показывает
чукча им квартиру. Заводит в 1-ю комнату:
там окна раскрыты, ветер ледяной дует,снег на
полу лежит.
-Здесь у меня тундра!!!- говорит чукча.
Заводит во 2-ю комнату: та же картина.
-И здесь у меня тундра!!!
Заводит в 3-ю комнату: окна настежь, метель,
сугробы по пояс.
-Здесь у меня тоже тундра!!!
- А где же ты живешь? - спрашивают гости.
Заводит чукча их в туалет: там оленьи и тюленьи
шкуры на стенах висят, тепло, уютно.
-А здесь у меня яранга!
-А куда же ты в туалет ходишь?
-Как куда? В тундру!!!
^