Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про чукчу

Лучшие анекдоты про чукчу, приколы про чукчу и русского, про оленей у чума.

Купил чукча первый раз баночку растворимого кофе... Читает: "Положите одну чайную ложку кофе..." Берет и кладет в рот! "...добавьте по вкусу сахар..." Берет две ложки сахара и кладет в рот! "...залейте кипятком и хорошенько перемешайте..." Набирает в рот воды и начинает прыгать... "...Приятного аппетита!" Глотает смесь и усмехаясь говорит: - Ха! Придумают же!

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:- Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье-меченье"...- Да, понимаете, - отвечают ему, - Республик молодой, народнеграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: - Кто сын моей матери, но не мой брат? - Однако, не знаю. - Я сам! Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: - Кто сын моей матери, но не мой брат? - Не знаем. - Московский таксист, однако!
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!!
У каждого неженатого парня должен быть удачно женивщийся друг, который будет звонить ему и рассказывать как ему повезло что он не женат, напоминает прикол из серии - хорошо тому живётся у кого одна нога - тому пенсия даётся и ненужно сапога!
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:  - Белка! - Гав! - Нажми красную кнопку! - Гав! Гав! Пошел второй виток. - Стрелка! -  Гав!  - Нажми белую кнопку! - Гав! Гав! Пошел третий виток.  - Чукча! - Гав! - Х%ли гавкаешь,  .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!
Чукча:
- Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый стал - думает, х%* - трубка, курить хочет!
Гонит мужик по тундpе на снегоходе, тут видит знак какой-то. Смотpит, а на нем наpисаван ящик пустой (типа таpа от бутылок) и пеpечеpкнут, а ниже х#й. Hу он не понял, дальше погнал. А впеpеди бpевно лежало попеpек доpоги, ну он в него и вмазался. Все кости себе пеpеломал. Лежит в больнице, к нему чукча подходит: - По тундpе ездил? - Ага. - А знака видел? - Hу, там фигня какая-то наpисована. - А вот и нет, нам написано: HЕТАРАПИСЯ.
Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане.Оба сына утонули, копая могилу.
- Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию? - Потому что они думают, что их фотографируют.
Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью!  Однако,  много  пью!Однако, на ночь здесь останусь!"
На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты "Однако, не говори однако".
Решил чукча геологом стать. Его спрашивают: - Чукча, зачем тебе это? - Однако, когда геологом стану, свою жену сам #бать буду!
Встреча охотников за крокодилами: - Я убил 20 крокодилов. - А я убил 40 крокодилов. Чукча: - Я убил 240 ноусиров. Все решили посмотреть кто это такие, смотрят за чукчей. Чукча подходит к негру и говорит: - Крокодила, однако? Негр: - No Sir!
Приехал чукча в Москву, останавливает такси, садится и едет, вдруг на дорогу выбегает бабка. Водитель поворачивает резко вправо, та тоже вправо, он влево, та тоже влево в общем вертел, вертел и объехал бабку, смотрит в зеркало, а бабка лежит на дороге, тут к нему чукча поворачивается и говорит: "Однако плохой из тебя охотник, если-бы чукча дверь не открыл - ушел бы зверь"
Чукча учит сына: Бежит олень- ты его пиф-паф: Однако, мясо. Бежит писец - пиф-паф: Однако, шкура. Бежит геолог - пиф-паф: Однако, спички.
Два чукчи встречаются: - Слушай, у тебя мандавошки есть? - Есть. - А чем ты их лечишь? - Однако они у меня не болеют!

Однажды у чукчи спросили:

– Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?

Чукча подумал и сказал:

– Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!

- Пошел я, однако, за акушеркой!