Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про спорт

Лучшие анекдоты про спорт, спортсменов и различных видах спорта.

– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

– Конечно, у нас как раз одна утонула!

  • 0
  • 93
«То, что хакеры обнародовали документы об употреблении допинга спортсменами США, подрывает доверие к России», - генеральный директор WADA.
  • 0
  • 161
Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.
  • 0
  • 185

– Вы спортом занимаетесь?

– Я дротики кидаю!

– Вы дротист?

– В смысле?

– Ну, дротите?

– Ну, не без этого…

  • 0
  • 387

Комментатор:

– Атакует сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес…

Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

  • 0
  • 298
Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!
  • 0
  • 373
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
  • 0
  • 199
- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
- Считаешь, что их надо защищать?
  • 0
  • 672
На чемпионате мира по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.
  • 0
  • 224
Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже
ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.
  • 0
  • 243

– Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?

– Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача… И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!"

  • 0
  • 273
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.
  • 1
  • 685
Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ.
Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.
  • 0
  • 289
WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.
  • 0
  • 215

Спорят двое.

– Я в молодости поднимал штангу 300 кг!

– Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!

– А я поднимал! Правда, не поднял.

  • 0
  • 397

– Видал как наши канадцев отымели?

– Неа, я сразу после матча телек выключил!

  • 0
  • 148
Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!
  • 0
  • 216
Наибольших успехов российские олимпийцы добились в таких видах спорта как борьба, фехтование, синхронное плавание, гандбол, спортивная и художественная гимнастики. США предлагают на следующем заседании МОК рассмотреть вопрос об исключении этих видов спорта из олимпийской программы.
  • 0
  • 243
WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.
  • 0
  • 350
Знаете, почему не бывает чернокожих пловцов? Они на генетическом уровне боятся воды, потому что там водятся крокодилы!
  • 0
  • 148
Страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!
  • 0
  • 169
Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.
  • 0
  • 139

– В шахматы играешь?

– Базара нет.

Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.

– Это король, – говорит первый.

– Я понял. Не пойму только – бубей или червей?

  • 0
  • 177
За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...
  • 0
  • 173
Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.
  • 0
  • 199
^