- На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "ху..с..ним" и бежит дальше.
– Как ты провёл отпуск?
– Половину в горах.
– А вторую половину?
– В гипсе…
Два уставших туриста вечером:
– Эх! Сейчас бы к костерку!
– Ага! Да чайку!
– И в теплый спальничек.
– Да с девушкой.
– Но только чтоб не приставала.
200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно, у нас как раз одна утонула!
– Вы спортом занимаетесь?
– Я дротики кидаю!
– Вы дротист?
– В смысле?
– Ну, дротите?
– Ну, не без этого…
Комментатор:
– Атакует сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес…
Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
- Считаешь, что их надо защищать?
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже
ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.
– Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
– Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача… И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!"
Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.
Спорят двое.
– Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
– Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял.
– Видал как наши канадцев отымели?
– Неа, я сразу после матча телек выключил!
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!