Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про спорт

Лучшие анекдоты про спорт, спортсменов и различных видах спорта.

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!
  • 0
  • 246
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
  • 0
  • 84
- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
- Считаешь, что их надо защищать?
  • 0
  • 426
На чемпионате мира по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.
  • 0
  • 185
Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже
ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.
  • 0
  • 142

– Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?

– Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача… И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!"

  • 0
  • 145
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.
  • 0
  • 483
Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ.
Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.
  • 0
  • 197
WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.
  • 0
  • 150

Спорят двое.

– Я в молодости поднимал штангу 300 кг!

– Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!

– А я поднимал! Правда, не поднял.

  • 0
  • 305

– Видал как наши канадцев отымели?

– Неа, я сразу после матча телек выключил!

  • 0
  • 98
Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!
  • 0
  • 166
Наибольших успехов российские олимпийцы добились в таких видах спорта как борьба, фехтование, синхронное плавание, гандбол, спортивная и художественная гимнастики. США предлагают на следующем заседании МОК рассмотреть вопрос об исключении этих видов спорта из олимпийской программы.
  • 0
  • 199
WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.
  • 0
  • 277
Знаете, почему не бывает чернокожих пловцов? Они на генетическом уровне боятся воды, потому что там водятся крокодилы!
  • 0
  • 112
Страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!
  • 0
  • 105
Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.
  • 0
  • 110

– В шахматы играешь?

– Базара нет.

Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.

– Это король, – говорит первый.

– Я понял. Не пойму только – бубей или червей?

  • 0
  • 120

Комментатор:

– Атакует сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес…

Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

  • 0
  • 149
За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...
  • 0
  • 122
Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.
  • 0
  • 115
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика
  • 0
  • 644
На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы - заложников.
  • 0
  • 404
В двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
  • 0
  • 344
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив...
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила
  • 0
  • 377
- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
  • 0
  • 341
- Скажите, что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие ещё шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
  • 0
  • 516
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...
Надавали по затылку - дело было на футболе.
  • 0
  • 620
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
  • 0
  • 553
Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.
  • 0
  • 711
^